- B A R Z E L L E T T E - | ||
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Correre come un pazzo senza perdere punti sulla Patente!Step 1. Lega al paraurti posteriore i palloncini riportati nell'immagine allegata a questa mail. Step 2. Parti a tutta velocità spingendo il tuo mezzo la dove non è mai arrivato prima Step 3. Osserva il viso impaurito dei conducenti delle vetture che superi Step 4. Di al carabiniere o al poliziotto che pensavi fossero vere.... |
Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19
Km/h. Sì, proprio a 19 Km/h!!! Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante c'è Valeria Marini che risponde sorridendo: - Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h... Il poliziotto risponde con un sorriso: - Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada! Non è il limite di velocità! Poi aggiunge guardando la passeggera a destra di Valeria: - Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E' talmente pallida... Valeria Marini risponde: - E' così da quando abbiamo percorso la A 313... |
Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità a bordo della sua potentissima Kawasaki ZZR 600. A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene... Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina con l'acqua... le briciole di pane... e esclama: - PORCA TROIA!!! Ho ammazzato il motociclista!!! |
| Cosa fa un elefante sull'autostrada? - Circa sette chilometri orari. |
Una discussione all'ufficio immigrazione: Nome? Muhjmatil Ahmed Khan. Sesso? Tre volte a settimana! Intendevo dire: maschio o femmina??? Non ha importanza... a volte anche con i cammelli! |
Dopo l'operazione un paziente, svegliandosi dall'anestesia, apre gli occhi e
chiede: dottore com' è andata l'operazione? E' andata male io sono San Pietro. |
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La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale è stata recentemente ampliata per includere un nuovo servizio chiamato "I Padri
Riproduttori". Sotto l'egida del Governo, qualunque sposa, che non riesce a rimanere incinta durante i primi cinque anni di matrimonio, può richiedere i servigi di un "Padre Riproduttore", un impiegato governativo che tenterà di risolvere il problema della coppia mettendo incinta la moglie. - Allora io vado, mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare l'uomo del Governo... Pochi attimi dopo un fotografo ambulante per bambini bussa alla porta... TOC TOC TOC La signora Smith apre e fa: - Buon giorno! - Buon giorno signora, lei non mi conosce, ma sono venuto per... - Non c'è bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando... - Veramente? Bene! La mia specialità sono i bambini, specialmente i gemelli! - Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa è la cosa giusta da fare. - Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che ne dice? La giovane mogliettina arrossendo: - Ehm... da dove cominciamo? - Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca da bagno, una sul divano ed un paio nel letto. A volte il pavimento del salotto permette anche sviluppi incredibili! - Vasca da bagno, pavimento del salotto? Ci credo che non ha funzionato con Harry e me da soli... - Bene signora, nessuno dei miei colleghi le può garantire una buona ad ogni colpo, ma se proviamo un poco di posizioni diverse ed io sparo da sei o sette angoli diversi, sono sicuro che lei sarà soddisfatta con il risultato. Infatti, il mio biglietto da visita dice: "La mia mira è il vostro piacere!" - Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un poco troppo informale? - Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo ed a suo agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare ed uscire in cinque minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta... - Come la capisco! Ha avuto molto successo? Il fotografo apre la valigetta e ne estrae un album con fotografie di bambini: - Guardi questa foto. Che lei ci creda o no, è stata fatta sul tetto di un autobus al centro di Londra. - Dio mio! - E questa è la foto dei due più bei gemelli della città. Sono venuti piuttosto bene considerando come faceva la difficile la madre... - Come mai? - Pensi che l'ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il servizio. Non ho mai lavorato in condizioni così difficili. La gente ci circondava da tutte le parti e si spingevano per cercare di avere una buona visuale su quello che stava succedendo... - Davvero?!? - Si, e ci abbiamo messo più di tre ore. La madre era così eccitata che cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla. Non riuscivo a concentrarmi, ho dovuto addirittura chiedere ad un paio di uomini forzuti di tenermela ferma. Quando ha cominciato a scendere la sera ho dovuto affrettare le operazioni. Quando gli scoiattoli hanno cominciato a mordicchiarmi l'attrezzatura ho dovuto mettere tutto dentro...br> - Intende dire che le hanno davvero morsicato... aheeemmm... l'attrezzatura? - Si, ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro è un piacere per me. Ho speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo bambino, l'ho fatto nella vetrina di un supermercato. - Fatico a crederle... - Bene signora, se lei è pronta, io preparo il treppiede così possiamo cominciare... - Il Treppiede?!? - Oh, si, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura, altrimenti non riesco a muoverla e tenerla in mano mentre agisco... Signora Smith? Signora Smith? ..... Cristo, è svenuta... |
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é la seconda guerra mondiale. i tedeschi andavano in giro a violentare le
donne. entrano in una casa dove c'e' una famiglia. cominciano a violentare
la madre, poi il padre, poi la figlia,il figlio. alla fine arrivano alla
nonna. tutti dicono: la nonna no! la nonna no! allora la nonna fa: ragà, la guerra é guerra! Un tizio compra una Ferrari. Qualche giorno dopo viene fermato dalla polizia sull'autostrada per eccesso di velocita'. Il poliziotto si avvicina alla vettura, si accorge che il tizio e' nudo sotto la cintura e gli chiede: Ma siete impazzito a girare cosi' conciato? "No, ma quando ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia attenzione, perche' oltre i 300 km/h succhia ...". Un' auto passando per una strada di campagna investe un pollo. L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa di farselo allo spiedo. Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino: "E mo' che me dici...che lo porti all'ospedale ? |
Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta: - Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole??? Il marito farfugliando: - Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi... - E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman? - Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena... - Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman? - No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'...br> - Sì Superman... ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza. Sono le 7... - Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro della città by night... - Fino alle 7 del mattino, Superman? - No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto cambiare idea sul contratto... - Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte? - No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo partiva alle 6... - Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 ele 7 c'è una bella differenza... -Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. -E tu perchè continui a chiamarmi Superman? -Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni... |
Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse
toccate sarebbe stato messo a morte. Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro. Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno. Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più! Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato. Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante... E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempres ognate e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe! Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro. Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno. Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re... |
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Un tizio va al cinema, si siede in uno dei pochi posti liberi e poco dopo una signora con un enorme cappello si siede davanti a lui impedendogli la
vista della pellicola. Si sposta, ma poco dopo anche la signora si sposta di nuovo proprio davanti a lui. Allora il tizio batte sulla spalla della signora e le dice: "Senta, o si toglie il cappello o si toglie le mutade, perche' io al cinema ci sono venuto per divertirmi!". |
Una donna entra in un sexy-shop per comprare un vibratore. si guarda in giro un po’ imbarazzata, poi dice al commesso: allora, vorrei quello verde , quello blu e poi quello rosso laggiu’. Il commesso: per quello verde e quello blu non ci sono problemi, ma per l’estintore devo chiedere al propietario" |
Un giorno un uomo torna a casa da una dura giornata di lavoro e vede sua moglie che sta facendo le valigie e le chiede cosa stia combinando. La moglie: "Mi sto trasferendo a Las Vegas! Ho sentito che li le prostitute prendono 400 dollari a notte!". Allora anche l'uomo prende la sua valigia e inizia a prepararla. La moglie: "Che cavolo pensi di fare?". E il marito: "Vengo con te, voglio solo vedere come riesci a vivere con 800 dollari l'anno!". |
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Un tizio si presenta all'ufficio di collocamento per un lavoro. L'impiegato gli risponde:"Al momento non abbiamo niente da offrilrle, si presenti qui di nuovo fra una quindicina di anni". Il tizio ringrazia e sta per andarsene, ma poi ci ripensa: "Ha detto fra una quindicina di anni? Di mattina o di pomeriggio"? Un giorno il figlio piccolo si confida con il papà: "papà lo sai che la mamma è un angelo?" Il papà: "come figlio mio,come fai a dire che la mamma è un angelo?" Il figlio:"Perché ieri era in camera da letto e continuava a gridare "oddio vengo!oddio vengo!oddio vengo!". Per fortuna c'era uno che la teneva per il culo perché altrimenti volava via. |
Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno passeggianando vicino alla piscina dell'ospedale,
Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco... Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di coraggio dimostra che e' mentalmente stabile. Cosi' il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice: "Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella e' che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale... La cattiva notizia e' che Anna si e' impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!" Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:Non si e' mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...! |
Sai cos'è l'autocontrollo? E' quella cosa che se trombi senza preservativo non
ti fa festeggiare il 19 marzo... Un bambino nero chiede a suo papà:"Papà, papà posso giocare con il tuo pene?!?" ...E il papà:"Si fai pure ma non allontanarti troppo!" Mamma mamma, ma è vero che a me mi ha portato la cicogna? Figlio mio, non ricordo che uccello fosse, ma era bello grosso!!! In classe la maestra dice: "Oggi faremo un tema: vorrei che ci metteste della religione, nobilta', famiglia e un pizzico di suspense". Poco dopo Pierino consegna il compito: "Mio Dio - disse la baronessa - sono incinta! E chissà chi e' il padre!" |
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Festa in maschera. Una coppia viene invitata ad una festa mascherata. Lei però, colpita da una terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo. Così lui prende il suo costume e va. La moglie però, dopo aver dormito un'oretta e sentendosi meglio, decide di raggiungerlo. Sicura del fatto che il marito non conosce il suo costume, decide di divertirsi osservando come si comporta quando e' solo. Giunta alla festa, scorge suo marito mascherato in pista a ballare e civettare con tutte quelle che incontra. Lei decide allora di vedere fino a che punto può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. Alla fine lui non resiste, la trascina in uno stanzino buio e se la tromba di brutto. Senza dire nulla né levarsi la maschera i due si allontanano; lei perfidamente corre a casa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando lui rientra, lei fingendosi appena risvegliata gli chiede come è andata. Lui le fa, "Come al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai". Allora lei insiste, "Hai ballato molto?" E lui ribatte, "Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato ho incontrato Pietro, Antonio, Giovanni ed altri amici, siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo sia stata una bella festa perché il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti!!!" |
Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente,
gli porge una provetta:"Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di
analisi che farà il conteggio degli spermatozoi." - D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile. L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:- Buongiorno. Allora, ha fatto? - No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così. Dottore...ma come cazzo si apre 'sta provetta??? |
C'è una gara di tiro con l'arco e si presentano tre concorrenti: il primo prende una ragazza gli mette una mela in testa va a 50 metri
scocca il dardo e colpisce in pieno la mela, il pubblico tutto in piedi esulta, il concorrente si gira e dice:
"I'm Robin Hood" Arriva il secondo, prende un'altra ragazza dal pubblico gli mette una mela in testa va a 100 metri scocca il dardo e prende in pieno la mela, il pubblico tutto in piedi esulta, il concorrente si gira e dice: "I'm Guglielmo Tell" Arriva il terzo concorrente prende ancora un'altra ragazza gli mette una mela in testa va a 150 metri scocca il dardo e prende in piena fronte la ragazza, il pubblico rimane sbigottito il concorrente si gira e dice: "I'm sorry!!" |
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Durante un viaggio in aereo un tizio si trova con l'urgenza di andare al bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato.
L'assistente di volo, a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora di utilizzare la toilette delle hostess (donne) - ma lo avvisa di non
premere nessuno dei bottoni che troverà vicino al rotolo di carta igienica contrassegnati rispettivamente come: H2OC A.C. BOR R.A.T. Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna, la curiosità prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente l'avvertimento ricevuto dalla hostess. Una volta espletati i propri bisogni, il signore preme con circospezione il tasto H2OC ed immediatamente il suo posteriore viene investito da un leggero getto di Acqua Calda. "Wow, queste fanciulle se la passano proprio bene!". Commenta fra sè e sè. Perciò, con un po' più di coraggio, si decide a premere il bottone AC, ed in men che non si dica il suo didietro viene comodamente asciugato da un soffio di Aria Calda a temperatura corporea. "Non mi meraviglio che le donne passino così tanto tempo in bagno, con questo tipo di comodità." Esclama sempre più stupito. Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio meccanico salta fuori dal WC cospargendogli la zona di borotalco. "Ma questo e' spaziale", esulta premendo senza pensarci due volte il tasto R.A.T. Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente della morfina, chiama l'infermiera per capire dove si trova e cosa gli sia successo. "L'ultima cosa che ricordo", spiega "e' che mi trovavo nella toilette delle signore sull'aereo ed ho sentito un dolore terribile". "Lei e' in ospedale" gli risponde l'infermiera "probabilmente e' andato tutto bene fino a quando non ha premuto il bottone di "Rimozione-Automatica-Tampax" Ah, giusto per la cronaca, il suo pene lo trova sotto al cuscino". |
Dei bambini corrono felici in un prato. A un certo punto uno inciampa in un sasso e finisce per terra con la faccia su una enorme cacca di mucca. Uno degli altri bambini si avvicina e gli chiede preoccupato: "tutto bene?" e il bambino caduto con ancora la faccia piena di merda si lecca un po' le labbra e risponde contento: "Sì, è quella della Lola!" Un distinto signore, un tal Rossi Mario, viene accusato dalla moglie: "Tu passi sempre le serate dentro ai night e a me dici sempre che fai gli straordinari all'ufficio!" L'uomo nega tutto ma la moglie non vuole sentire le sue scuse e pretende di essere portata con lui in un night club, per poter vedere cosa combina il marito in quei locali. Alla fine il povero signor Rossi si vede costretto ad accettare. Arriva il fatidico giorno. Chiamano il taxi e si presentano di fronte ad un famoso night. L'usciere apre la porta del taxi e con un sorriso: "Buona sera, signor Rossi, ben tornato!" Al che la moglie inizia a brontolare ma si calma alle parole del marito che insiste nella teoria dello scambio di persona. All'entrata una graziosa signorina chiede: "Il solito tavolo signor Rossi?" La moglie inizia a perdere le staffe. Il marito, bene o male, riesce a convincerla del fatto che si potrebbe trattare di una coincidenza. La stessa scena si presenta quando arriva il cameriere al tavolo: "Il solito signor Rossi?" E la moglie giu' moccoli a non finire... Siamo al momento dello spettacolo. Esce la spogliarellista che inizia a fare il suo numero. Alla fine si toglie gli slip e chiede ad alta voce: "E queste? A chi le diamo?" L'intera sala risponde in coro: "Al signor Rossi!!!" La moglie, inferocita, ordina al marito di riportarla a casa. Non appena saliti in taxi, inizia ad urlargli contro e a picchiarlo. Il tassista si gira e fa: "Eh... signor Rossi, di troie ne abbiamo caricate... ma incazzate come questa mai!" |
Poco prima dell'ultima cena Gesu' decide di chiamare i suoi discepoli più fedeli. "Discepoli " inizia Gesu' "domani faremo l'ultima cena assieme. Per movimentarla un po' chiedero' ad ognuno di voi di portare un piatto particolare senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo avremo una cena a sorpresa !". A questo punto chiama a se' i suoi discepoli piu' fedeli ed ognuno di loro si rivolge dicendo "Tu porterai ...." in modo che gli altri non sentano. Finalmente giunge la grande serata.All'ora di cena arriva Matteo con un piatto di bagna cauda. "Bravo Matteo " dice Gesu' " hai portato quanto ti avevo chiesto". Al giungere di Paolo Gesu' esordisce "Paolo ! Bravissimo hai portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato". Al che' scorge anche Marco e lo ringrazia "Marco complimenti ! hai portato il bollito come ti avevo consigliato!". A questo punto Gesu' conta i suoi discepoli "...otto, nove, dieci ... undici, accidenti manca Pietro !" Dall'esterno si sente un'autoradio che trasmette ad un volume spropositato musica da discoteca. Gesu' con i suoi discepoli esce a vedere che cosa succede. Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Fiat 128 rally giallo limone dotata di C.B., adesivo con i coniglietti che si inculano, vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso attaccato allo specchietto retrovisore...Pietro scende dal lato Passeggero. Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino all'ombelico, pelazzi del petto in bell'evidenza, catenazza d'oro, anellazzo d'oro al mignolo, capelli gellati, sigaretta sopra l'orecchio e stuzzicadenti in bocca. Gesu' scatta gridando "Pietro, il torrone!! Ti avevo chiesto, ... il torrone!" |
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La polizia di Los Angeles, la CIA e la FBI cercano di dimostrare chi tra di loro ha gli uomini più preparati ed in grado di catturare i criminali
nel minor tempo possibile. Il Presidente decide di sottoporli ad un test. Cosi' il Presidente libera un coniglio nella foresta e lascia via libera alle tre squadre. Entra la CIA. Piazzano informatori tra gli animali in tutta la foresta. Interrogano tutte le piante ed anche eventuali testimoni appartenenti al regno minerale. Dopo tre mesi di intensa investigazione concludono che i conigli non esistono. Quindi e' il turno della FBI. Dopo due settimane senza indizi bruciano la foresta uccidendo tutto quello che c'era dentro, coniglio incluso, e non chiedono neanche scusa.Il coniglio le ha avute. Infine e' il turno del Dipartimento di Polizia di Los Angeles. Vengono fuori dalla foresta circa due ore più tardi, con un procione malmenato a sangue. Il procione grida: "OK, ok !!!! Sono un coniglio !!! Sono un coniglio !!!". |
Un ebreo, di nome Giacobbe, si trova in cattiva situazione economica, per cui entra nella sinagoga e prega Dio: "Dio, per favore, aiutami,
fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci sono. Cosi’ sistemo i miei affari e la mia famiglia". Viene il giorno
dell’estrazione, ma in nostro amico non vince. La settimana dopo ritorna nella sinagoga: "Dio, per favore, sono disperato, se non vinco sono rovinato, io, mia moglie e i miei figli. Fammi vincere alla lotteria". Ma anche questa volta non vince nulla. Cosi’ la storia si ripete per varie settimane senza che l’ebreo vinca nulla. Un giorno dopo l’ennesima preghiera nella sinagoga Dio si fa vivo con lampi e tuoni ed esclama: "Giacobbe, insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi incontro: compra almeno un biglietto!!! |
Due gay si ritrovano dopo tanto tempo che non si vedono. Dopo i soliti convenevoli uno propone: "Dai, andiamo a giocare in onore dei vecchi
tempi. Facciamo una partitina a scherma!". "Ma non ho ne' tuta ne' spada!". "Usiamo i cazzi!". I due si appartano, si spogliano e iniziano ad andare di cazzo. [qui sarebbe bene mimare i movimenti dei due tipi]. Zip, zap, le spade sfiorano i corpi..."Ahi! Mi hai ferito" dice uno. "Uch! Mi hai colpito" replica l'altro. Dopo un po' di colpi subiti uno dice: ...Ahh.... mi hai ucciso!" e voltandosi di spalle a 90º dice: "Finiscimi!". |
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La scena si svolge al circo equestre. Lo spettacolo e' eccezionale. Una ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui
sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si avvicina un po', poi si sdraia accanto alla belva. Questa sbotta in un ruggito agghiacciante,
poi prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende a leccarla tutta, docile docile. Applausi sfrenati dalla folla e intervento del Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono, dice al pubblico: "Ed ora, signore e signori, se c'e' qualcuno capace di fare altrettanto, si faccia avanti e ricevera' cento milioni!". Un tizio, convinto che quei cento milioni gli farebbero tutto sommato comodo esclama: "Eccomi, io sono pronto ..ma prima fate uscire quella bestiaccia!!". Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10. Il barista gli chiede perche'. "Festeggio il mio primo bocchino!". E il barista: "Posso offrirgliene un undicesimo?" ."Guardi se il gusto non passa con 10, non credo che 11 migliorino le cose!" Un marinaio sbarca incautamente in un’isola abitata da numerosi aggressivi granchioni. I crostacei lo assalgono in massa e gli si attaccano agli arti inferiori. Soccorso dai compagni e portato all’infermeria della nave il marinaio si sente prescrivere la seguente cura dal medico di bordo: "Vai a fare quattro passi". "E perche’?". "Cosi’ ti sgranchisci le gambe!". |
Un farmacista viene avvicinato da un cliente, avvocato rispettatissimo "Senta dottore avrei bisogno di una scatola di preservativi, ma sicuri!!" "Come sicuri?" "Be', sa', io li uso da anni ma ho gia' tre figli." "Che marca usa?" "Hatu'" "Mi dica un po' come li usa." "Nel solito modo no?" "E me lo descriva, la prego" "Be lo indosso..." "Come?" "Lo metto sulla punta e poi lo srotolo" "Bene e poi?" "Be' chiavo no?" "Ummmmm" Poi mentre il farmacista sta' pensando cosa di solito fanno le persone piu' originali (soffiarci, ungerli, bucarli per togliere l'aria, ...) per evitare che il profilattico serva a qualcosa il professionista prosegue.. "Poi una volta che sono venuto lo tolgo, lo capovolgo e lo reindosso dall'altro lato." Una signora telefona preoccupata al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male!". "Da quanto tempo?". "Da oggi a pranzo!". "Cosa ha mangiato?" "Due dita di vino bianco...". "Cosa? Del vino?? A quell'eta' deve dargli solo del latte!". "Come del latte? Con le cozze?". |
Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima. Verso la fine lui le chiede qualcosa che lo tormenta da tempo: "Cara, mi hai mai tradito?". Lei: "Oh, caro, ma perche' chiedi questo?". Lui: "E' importante, lo devo sapere". Lei: "Allora, si', ti ho tradito. Tre volte. La prima volta e’ stato quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finche' un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegno' personalmente?". Lui: "Non avevo mai capito cosa fosse successo. E la seconda volta?". Lei: "Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambio' idea?". Lui: "Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'e' stata la terza volta?". Lei: "Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?". Una signora si complimenta con l’amica:- Sai che hai un vestito veramente grazioso? - Me l’ha regalato mio marito, per farsi perdonare. Figurati che l’altro giorno sono andata a trovarlo in ufficio. Entro senza farmi annunciare e lo trovo abbracciato alla sua segretaria. - Oh! Spero che tu l’abbia obbligato a licenziarla. - Beh, a dire il vero... no, non ancora. Sai, ho tanta voglia di una pelliccia... |
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Un giorno un tipo passa vicino un laghetto e vede un pescatore che sta pescando ... Si avvicina e nota che la canna e' senza filo; "mi scusi"
dice il passante , "ma la canna e senza filo!!)" il pescatore : "si lo so' e' una nuova invenzione , e' la canna marconi (senza fili)", "FANTASTICO!! ,me la vende?". Dopo aver concluso il contratto al passante gli viene un dubbio : "mi scusi ma se ne prendono dei pesci?" (Pescatore:)"certamente lei e' il terzo!!" Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica. Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma: "Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi e' sicuramente la medicina la professione piu' antica". "Al tempo - dice l'architetto - in realta' prima di questo Dio aveva creato il cielo, la terra e le acque. Aveva messo ordine nel caos primordiale, e questo e' sicuramente architettura, che quindi, non essendoci prima altro che caos, e' la professione piu' antica.". "Gia' - dice l'avvocato - ma secondo voi chi aveva creato il caos?". |
Due ragazzini a scuola sentono la parola pene mentre giocano in cortile. Uno chiede all'altro se sa cosa sia il pene, ma il ragazzino non lo sa e
si ripromette di chiederlo al papa' appena torna a casa. Dopo pranzo, il piccolo chiede al padre "Papa', cosa e' un pene?". Suo padre risponde: "Figlio mio, invece di dirtelo, te lo mostro". Cosi' vanno nel bagno e il padre s'abbassa i calzoni dicendo: "Figlio, questo e' un pene, anzi e' un pene perfetto". Il giorno dopo a scuola il ragazzo ritrova l'amico e vanno al bagno insieme. Si abbassa i calzoni e dice: "Vedi questo è un pene... anzi se fosse stato cinque centimetri piu' corto, sarebbe stato un pene perfetto". Un uomo trova una lampada del genio. La strofina, esce il genio, e il genio dice all'uomo che puo' esaudire tre desideri. Per il primo desiderio chiede al genio:"voglio diventare ricco." E il genio gli risponde: "non c'e problema!" allora per il secondo l'uomo dice:"voglio diventare muscoloso!!"e il genio: "non c'e problema!!!" e per terzo l'uomo dice:" vorrei un' autostrada da Roma a New York!!! Per questioni di lavoro!!!!!!" E il genio: "questo desiderio e impossibile!!!" Allora l'uommo chiede un altro desiderio:"Vorrei capire le donne!!!" E il genio:"A quante corsie la volevi l'autostrada???" |
C'è un uomo con un pene di 60 cm. Quest'uomo è disperato perché la sua ragazza si rifiuta di andare a letto con lui! Sceso per strada incontra un'anziana signora che gli chiede per quale motivo sia triste; così l'uomo le spiega il suo problema e la vecchietta gli dice: "Ho io la soluzione per te! Vai nello stagno qui vicino e invita a cena la rana che troverai.Se la rana rifiuterà il tuo invito, ti si accorcerà di 10 cm.!" L'uomo così si lascia convincere e trovata la rana le fa la richiesta: Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?" La rana risponde: "No"In un attimo se lo ritrova 10 cm. più corto! Al massimo della felicità l'uomo il giorno dopo torna allo stagno e dice alla rana: "Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?" La rana risponde: "No" e come il giorno prima altri 10 cm. in meno. Il giorno successivo ritenta e ancora la rana rifiuta l'invito. A questo punto l'uomo si fa un paio di calcoli e pensa:"Siamo arrivati a 30 cm. ci vado un'altra volta e siamo a posto". Così il giorno dopo l'uomo ritorna allo stagno e dice alla rana:"Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?" La rana stufata risponde:"Uhhhhhhhh allora non hai capito! Ho detto NO, NO, NO e NOOO!!! |
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Il Cardinale Tettamanzi in visita in un paesino della Brianza. Mentre attraversa la via principale del paese, tutte le scolaresche per strada ad urlare "viva il cardinale, viva il cardinale......." un tenero bimbo, al suo passaggio urla: "Vaffanculooooooo!!!!" La maestra lo riempie di botte..... ma proprio in quel momento interviene Il Cardinale Tettamanzi e dice.... "signora maestra non bastoni il bimbo, ci parlo io. Vedi, piccolo, anche io sono stato bambino come te, studiavo come te e sono andato in seminario, e dopo aver studiato, studiato studiato, sono diventato Diacono.... Però non mi bastava, allora ho studiato, studiato studiato, e sono diventato Prete.... Però non mi bastava, allora ho studiato, studiato studiato, e sono diventato Parroco... pensa una chiesa tutta mia... Però non mi bastava, allora ho studiato, studiato studiato, e sono diventato Vescovo... pensa tante chiese, tanti parroci tutti alle mie dipendenze.... Però non mi bastava, allora ho studiato, studiato studiato, e sono diventato Cardinale... pensa tanti vescovi, parroci, preti... alle mie dipendenze.... Però non mi bastava, allora ho studiato, studiato studiato, e ora forse sto per diventare Papa... pensa un pò Papa, il Gesù sulla terra, il capo di tutti gli uomini cattolici.... E dopo aver studiato, studiato, studiato.... io vengo qui, e tu dici vaffanculo a me?ma vaffanculo tu!!!" |
Il figlio chiede alla mamma :"Mamma, mamma, perchè le spose si vestono di bianco?" "Perchè il bianco è il colore della purezza" Il figlio, non contento, chiede al papà: "Papà, papà, perchè le spose si vestono di bianco?""Perchè il bianco è il colore degli elettrodomestici" Una bella giovane signora sta giocando a golf quando una pallina finisce in una pozza di acqua nascosta. Va per ricuperarla e vede una rana che le dice: se mi dai un bacio io ritorneró ad essere la potente maga che ero e ti ricompenseró avverando tre desideri. La giovane signora lo pensa e poi decide di baciare la rana. La rana si trasforma in maga e dice: dimmi il primo dei tuoi 3 desideri ma sappi che qualunque cosa tu mi chiederai tuo marito lo riceverá 10 volte maggiore. La giovane signora chiede: voglio essere la donna piú bella del mondo!Bene, dice la maga, ma ricorda che tuo marito sara il piú bello del mondo! Non é un problema, io saró la piú bella del mondo e cosi non avro' concorrenti. Detto e fatto il 1° desiderio si avvera. Il mio secondo desiderio é di essere la donna piú ricca del mondo. La maga le ricorda che suo marito sará 10 volte piú ricco di lei ma lei contesta che non hai problema. É la piú bella, é la piú ricca e suo marito la ama. Detto e fatto il 2° desiderio si avvera. É quale é il tuo 3° desiderio? domanda la maga; la signora la guarda e le dice" vorrei avere un piccolo infarto" |
Lettera di una mamma al figlio carabiniere Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente. Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna. Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina. Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente. La tua mamma che ti vuole tanto bene! P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta. |
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Una topina vide un pezzo di formaggio al di la di un piccolo ruscello,ma non voleva bagnarsi per andarlo a prendere. Vide volare un uccello in cielo e lo chiamò. Uccello ,non voglio bagnarmi,fammi una gentilezza,prendimi il pezzo di formaggio e per favore portamelo. L'uccello rispose:no. Dopo qualche istante la topina richiamò l'uccello e gli disse: per favore tu che voli, portami il pezzo di formaggio e faremo a metà. L'uccello ancora rispose:no! Allora la topina richiamando l'uccello gli disse:senti uccello ,prendi il formaggio e tientelo pure tutto , ma fammi almeno sentire il profumo. L'uccello rispose ancora di no.br> Allora la topina vincendo la paura attraversò il ruscello bagnandosi tutta e arrivò al formaggio. Morale: se l'uccello tiene duro,la topina si bagna! |
Un anziano parroco, non riuscendo ad assolvere come un tempo i suoi compiti,chiede al vescovo di mandargli un giovane sacerdote, da istruire e nel
contempo lo aiuti nelle confessioni giornaliere. Il nuovo prete si presenta all'anziano Prevosto, e umilmente rappresenta la sua inesperienza in fatto di confessioni. L'anziano prete lo esorta a non preoccuparsi, in quanto gli avrebbe fornito un elenco dei peccati, con le relative penitenze affianco indicate. Tutto procede per il meglio, fino a quando si presenta una ragazza, che imbarazzata confessa di aver fatto un pompino al proprio ragazzo; il giovane prete consulta l'elenco e non trovando la voce pompino, si rrivolge all'anziano prevosto, che a sua volta stava confessando un'altro fedele e a bassa voce gli chiede : "Senta Don Luigi, cosa devo dare per un pompino" e l'anziano... " Ma, .. se è fatto bene dai anche 10 Euro" |
Un uomo passa davanti a un ristorante e vede sul menù; piatto del giorno: "Pollo Valle Spluga al cestello". Il tipo entra e comanda il piatto del giorno ma chiede al cameriere di portare il pollo intero prima di metterlo a cuocere. Il cameriere stupito, fa come richiesto e glie lo porta crudo e intero. Il cliente ficca il dito nel culo del pollo, annusa e esclama: " Mi spiace ma questo è un pollo Cinese, non lo mangio!" Il cameriere allora per rimediare gli porta un secondo pollo, il cliente ficca il dito nel culo del secondo pollo, annusa e esclama di nuovo: " Eh no! Questo è un pollo Polacco. Sul menù c'è scritto pollo Valle Spluga, voglio un pollo Valle Spluga!!!" Il cameriere sempre più imbarazzato, non sa proprio come fare mentre si alza un'altro cliente in fondo alla sala abbassa le braghe e chiede al tipo del pollo: " Mi scusi io sono orfano, mi può dire da dove vengo?" |
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In un vagone sul treno ci sono 4 persone: una ragazza molto avvenente, un ragazzino di 14 anni, un operaio che torna stanco dal lavoro e un
prete grassoccio e bianchiccio. Il treno entra in galleria, tutto si fa buio, si sente il classico SCIAFF e, quando torna la luce il prete ha il segno di uno schiaffone sul viso. Il ragazzino pensa: - Che porco! Ha toccato la ragazza e lei ha fatto bene a picchiarlo. La ragazza pensa: - Che porco! Ha toccato il ragazzino e lui ha fatto bene a picchiarlo.br> Il prete pensa: - L'operaio ha toccato la ragazza e questa ha pensato che sia stato io e mi ha schiaffeggiato! L'operaio pensa: - Che soddisfazione, è tutta la vita che aspetto il momento di menare un prete! |
La Bella Addormentata, Pollicino e Quasimodo stavano parlando tra di loro. La Bella Addormentata disse: ?Io credo proprio di essere la più
bella ragazza del mondo!? Pollicino replicò: ?Beh, io credo proprio di essere la persona più piccola del mondo!? E Quasimodo affermò: ?Invece
io credo proprio di essere assolutamente la persona più brutta del mondo!? Tutti e tre decisero di recarsi presso i registri del Guinness dei primati per verificare le proprie certezze... La Bella Addormentata entrò per prima ed uscì raggiante esclamando: ?È ufficiale, sono la più bella ragazza del mondo!!!? Dopo di lei entro Pollicino ed uscì altrettanto fiero gridando: ?Sono ufficialmente la persona più piccola del mondo!!!? Per ultimo entrò Quasimodo; qualche minuto più tardi uscì frastornato, confuso e spaesato domandando: br> ?CHI CAAAZZO È CAMILLA PARKER BOWLES????? |
In sala operatoria durante un intervento. Chirurgo:-bisturi. Infermiera:-bisturi. Assistente:-bisturi. Ferrista:-bisturi. Dopo poco il chirurgo:-forbici. Infermiera:-forbici. Assistente:-forbici. Ferrista:-forbici. Dopo un altro pò il chirurgo:-garza. Infermiera:-garza. Assistente:-garza. Ferrista:-garza. Poco dopo il chirurgo:-mezza sega. Infermiera:-stronzo. Assistente:-troia. Ferrista:-vaffanculo!! |
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Un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i figli in vacanza al mare e li raggiunge tutti i fine settimana. Arrivato il venerdì sera, dopo una settimana di duro lavoro, il vigile corre al mare perché ha una voglia matta di trombare con la moglie. Arriva a casa e fa alla moglie: - Cara spogliati che ho voglia di fare l'amore! - Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini! - Ah... è vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera a farlo sulla sabbia! I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un amplesso selvaggio. Mentre sono impegnati nell'atto amoroso tra urla e gemiti, giunge sul posto una pattuglia di vigili urbani: - Fermi lì... siete in contravvenzione per atti osceni in luogo pubblico. Svelti rivestitevi! Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa: - La prego, sia gentile! Sono un collega... non mi faccia la contravvenzione... è stato un momento di debolezza... mi ribolliva il sangue! - D'accordo, visto che lei è un collega, posso anche chiudere un occhio. Ma quella troia lì è già la terza volta che la becco... questa volta la contravvenzione non gliela leva nessuno. Tre turisti si incontrano in un paese arabo e mentre vagano nel deserto in cerca di un oasi, Ne trovano uno immenso con una enorme piscina olimpionica con tanto di trampolino. Sul bordo della piscina trovano un ometto piccolo e nero che spiega che la piscina e una piscina magica basta tuffarsi dal trampolino e dire ciò che si desidera ed in un attimo la piscina si riempie di ciò che si pronuncia. I tre entusiasti procedono alla prova: -il primo sale sul trampolino prende la rincorsa; e spicca il salto in volo grida: "SOLDIIIIIIIIII!!!!!!" e per magia la piscina si riempie. -Parte il secondo: prende la ricorsa; salta; "Doneeeee!!!!!" e per magia la piscina si br> -Ora tocca al terzo: Prende la ricorsa; corre; arriva al bordo del trampolino, spicca il salto: SCIVOLA;------------"Ohhhhh Merda". E per magia ... |
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.Così fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo: "Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo: la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice. La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo. Ci sono 10 comandamenti e non 12. Ci sono 12 discepoli e non 10. I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno" Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band". Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione. Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino". La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato. L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata. Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo. Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo. Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca. I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere". La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro" Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "..una checca in gonna rossa". La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni". Per il resto, mi pare andasse tutto bene. L'Arcivescovo. |
Un vecchietto che a compiuto 80 anni deve rinnovare la patente,i suoi famigliari preoccupati per la ragionevole età avanzata contattano l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono a fare di tutto per non fargli superare l'esame. il giorno del rinnovo. Il vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a sottoporlo a delle domande trabocchetto. prima domanda: "se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, che cosa pensa che sia?" e il vecchietto risponde: "una bici!" l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca, atala, bianchi..ecc."il vecchietto: "..mah non saprei" allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda: "se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"e il vecchietto: "un'automobile!!" l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca? fiat, audi, bmw..."il vecchietto: "mah.. non saprei" allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "se nella notte lei vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"e il vecchietto: "un camion!!" l'ingegniere risponde: "ho capito, ma di che marca? scania,iveco, mercedes..."il vecchietto: "mah non saprei.." allora l'ingegnere gli dice: "mi spiace ma non posso rinnovarle la patente.." allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda: "mi scusi ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un copertone che sta bruciando e in parte una donna mezza nuda che fa girare la borsetta, che cosa pensa che sia..." e l'ingegnere: "una puttana!!!!" e il vecchietto: "ho capito, ma chi....sua moglie, sua figlia, sua sorella....." Un signore entra in un negozio di dischi:- Vorrei "Azzurro di Celentano" - La commessa:- non ce l'ho, posso darle 24.000 baci! - Il signore:- Vado di fretta, meglio un pompino! Mi piacerebbe tanto comprare un piccolo cottage in campagna e passarci ilresto della mia vita con la donna che amo. "E perchè non lo fai?" "Mia moglie non mi lascia andare." |
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In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere: un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro il cervello di un uomo comune. Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è tutto buio e c'è un silenzio angosciante. Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce: "Ehi... C'è qualcuno?"Silenzio! Sempre più ansioso e spaventato alza il tono: "Iuuhuu! C'è nessuno qui?"Nessuna risposta. Nessun segno di vita! Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere (classico femminile). "Resterò solo, qui, per il resto della mia vita..." All'improvviso, un rumore... dei passi... arriva qualcuno... ed è un altro neurone! Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso."Ehi... calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perchè piangi?" "Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre..." "Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile, quindi non troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa! Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti stretti e fitti fitti tra tutti noi." "Oh... grazie a Dio, che bello! Come sono contento! Ma... allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto." "Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù dabbasso... Io sono risalito solo per cercare dell'altra birra..." Come si fa a far guarire un genovese dalla balbuzie? Gli si fa fare una telefonata intercontinentale. |
Due amiche si incontrano e parlando una chiede all'altra: dopo che hai fatto l'amore fumi? e l'altra risponde:no, sono solo un po' arrossata!! Un tifoso della Juve, uno dell' Inter e uno del Toro sono su una spiaggia In Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte. Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita. Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: "Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare." Il tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) ci pensa un po' e dice: "Legatemi un cuscino sulla schiena!" Così vien fatto, ma ilcuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena. Lo juventino viene portato via sanguinante. Poi tocca al tifoso dell Inter (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena!" Ma i due cuscinidurano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina. E' il turno del tifoso del Toro (che aveva bevuto più di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco dice: "Tu sei untifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi del Toro sono i migliori e i più fedeli del mondo: per questa ragione ti concederò ben due desideri." "Grazie, Sua Altezza! In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20..." "Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso!", esclama lo Sceiccocon ammirazione. "Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?" "Legatemi lo Juventino sulla schiena" |
Un signore va a trovare un amico che abita in una fattoria e assiste alla fecondazione naturale delle mucche che l’amico ha nella grande stalla… La cosa che lascia sorpreso l’incredulo signore è il metodo usato dall’amico per far si che il toro sia pronto all’accoppiamento:il fattore da una bella sfregata con la mano alla patata della mucca dopodichè la sfrega per bene sul muso del toro che scatena di colpo i suoi ormoni…br> L’amico, sbalordito dalla tecnica usata dal fattore di colpo si chiede se potrebbe funzionare anche sull’uomo e confida all’amico fattore il suo problema… Amico:”senti, secondo te potrebbe funzionare anche con noi umani?” Fattore:”certo, io la sera quando torno tardi dal lavoro che sono stanco, vado in camera da mia moglie, le sfrego la patata, mi passo la mano sul viso e poi facciamo l’amore per 2 ore!” Amico:”Beh, allora devo proprio provare!!”br> Al ritorno a casa, nonostante la tarda ora l’amico decide di provare subito la nuova tecnica… Entra in camera e infile la mano sotto le coperte in cerca della moglie, da una bella sfregata e poi si passa più volte la mano sul viso… preso da impeto ormonale accende la luce ed esclama alla moglie…“Luisa svegliati!” e lei…“Oddio Piero hai fatto un incidente?” Due peni all'esame di maturità:"Sbaglio o ti vedo teso?" "Sai com'è....ho l'orale...e tu perché sei moscio??" "mi hanno appena segato!!! Un medico durante la notte ha un incubo. Sogna il suo angelo custode che lo rimprovera per essere andato a letto con una sua paziente. "non devi approfittarti della tua professione per abusare delle tue pazienti, non è da persona seria e sopratutto non è etico" gli dice l'angelo. All'improvviso sempre nel sogno compare il diavolo che ribattendo l'angelo gli sussurra: "fregatene dei comportamenti etici, pensa a divertirti, la vita è breve e in fin dei conti cosa fai di male" e l'angelo ribatte: "si ma ricorda che sei un veterinario!". |
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Il nipote chiede alla nonna: -"Raccontami del nonno da giovane...". E la nonna: -"Tuo nonno era un grande sfaticato! Una volta gli ho chiesto di aggiustare il rubinetto e lui -E che so' io, un idraulico?-; un'altra volta di aggiustare una piastrella e lui -E che so' io, un muratore?-. Poi un giorno è entrato in casa e ha trovato la porta, che era rotta aggiustata e mi ha chiesto -Chi è venuto ad aggiustarla?-. Ed io -Ho chiamato il figlio del portiere; ma lui in cambio mi hai chiesto o una torta o di andare a letto con lui- -E tu gli hai fatto la torta?...- -E che so' io, 'na pasticcera???-". |
Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". L'amico gli dice: "Non farlo. C'è' un computer al drug-store che può diagnosticare qualsiasi cosa, e molto più* velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urìne, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata dì questa nuova tecnologia e di come cambierà' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer può' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Toma al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso dì cocaina. Portala in una comunità' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti dì farti le seghe, il gomito non ti guarirà mai." |
Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata che dice alla coppia: "come premio per i 25 anni di fedeltà vi concedo un desiderio a testa". La moglie entusiasta esclama "voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito" ... subito dopo la fata, dato un tocco con la bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie: "questa situazione è molto romantica, ma questa chance c'e solo una volta nella vita,quindi scusami cara, ma il mio desiderio e questo: avere una moglie di 30 anni piu giovane". La moglie rimane scioccata, ma un desiderio e' un desiderio, e quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac! l'uomo diventa un novantenne! MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine. |
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Un giovane ingegnere decide finalmente di prendersi una vacanza nel Mar dei Caraibi. Purtroppo però, un giorno la nave affonda el'uomo siritrova su di un'isola deserta. Nessuna persona, nessun riferimento, niente di niente, solo banane e noci di cocco. Dopo circa quattro mesi, mentre è disteso sulla spiaggia, stanco e disperato, vede una canoa, con a bordo la più bella e sensuale donna che abbia mai visto in vita sua, che sta remando verso di lui. Incredulo, l'ingegnere le chiede da dove arrivi e come abbia fatto ad arrivare fino a lì. - Vengo dall'altra parte dell'isola - risponde lei - e sono arrivata sull'isola dopo che la mia nave ha fatto naufragio. -Sei stata veramente fortunata ad avere con te una barca - risponde l'ingegnere. - Oh... questa? - replica la donna - l'ho fatta con materiali che ho trovatosull'isola: i remi sono i rami dell'albero della gomma, ho intrecciato la parte inferiore con i rami delle palme, ed i lati e la chiglia li ho fatti da un albero di eucalipto. -Ma... ma è impossibile - balbetta lui - non avevi attrezzi a disposizione! -Oh, quello non era un problema. Dall'altra parte dell'isola c'è un insolito strato di roccia alluvionale. Ho scoperto che dandogli fuoco e portandolo ad una certa temperatura, si trasforma in duttile ferro forgiabile. Ho usato quello per costruire gli attrezzi, e gli attrezzi per procurarmi il materiale per la barca. Il ragazzo èsbalordito. -Remiamo fino al mio posto - dice la donna. Così, dopo pochi minuti, attraccano ad un piccolo molo e, con fare da marinaio esperto, la donna lega la barca con una corda di canapa intrecciata, mentre l'ingegnere a momenti non cade in acqua dallo stupore. Infatti, oltre al molo, di fronte a lui c'è un sentiero in pietra che porta ad un delizioso bungalow dipinto in blu e bianco. Una volta entrati, la donna dice con malizia: - Non è molto, ma io la chiamo casa. Perché non ci sediamo e prendiamo un drink? - Oh no, grazie - risponde stizzito - non ne posso assolutamente più di altro latte di cocco! - Ma non è cocco. Ho un alambicco! Cosa ne dici di una pina-colada? Provando a nascondere il sempre maggiore stupore, ed imbarazzo, l'uomo accetta di buon grado. Quindi iniziano a parlare, ed una volta che si sono raccontati le loro storie la donna annuncia provocante: - Sto andando a mettermi qualcosa di più comodo. Perché nonvai di là a farti una doccia ed a raderti? C'è un rasoio nell'armadietto. Senza fare altre domande, l'uomo si reca nel bagno, dove oltre ad una doccia, trova anche il rasoio, fatto con un manico in osso e due superfici smerigliate tenute insieme e funzionanti grazie ad un qualche meccanismo. - Questa donna e incredibile, meravigliosa. Chissà quale sarà la prossima sorpresa? Quando ritorna, la donna è stesa sul letto, e non indossa nient'altro che dei fiori strategicamente posizionati, mentre nellastanza si spande il profumo delle gardenie. Lei lo invita a sederle accanto. -Dimmi - inizia lei avvicinandosi all'ingegnere - siamo stati qui fuori per molto tempo. Tu sei stato solo, io sono stata sola. Sono sicura che c'è qualcosa che vorresti fare adesso, e che non hai potuto fareper tutti questi mesi. Adesso puoi... - ed una luce brilla nei suoi occhi. L'ingegnere non può credere a quello che sta sentendo. Il suo cuorecomincia a battere forte, si sente veramente fortunato. -Vuoi... vuoi dire che... dopo tutto questo tempo... vuoi dire...che....posso realmente... controllare la mia e-mail da qui??? |
Padre e figlio passeggiano in un viale frequentato da prostitute: "Papà, papà.... cosa fanno codeste donnine nude, al bordo della strada con la roulotte???" "Vendono il piacere, figliolo, vendono il piacere... Ma son cose da grandi, ci voglion tanti soldi; non ci pensare" Il giorno seguente tornano a passeggio sullo stesso viale e il bimbo insiste:"Papà, papà dai.... dimmi cosa fanno codeste donnine gnude al bordo della strada!con la roulotte!!" Vendono il piacere, figliolo, te l'ho detto, Vendono il piacere... Ma son cose da grandi, ci voglion tanti soldi; non ci pensare!!!" Il figlio, non convinto, un giorno spacca il porcellino salvadanaio, scappa di casa per andare a verificare di persona cosa facciano queste donnine. Sale su una roulotte e la prostituta sbalordita gli chiede: "Oh bimbo, che ci fai qui, alla tua età...." "Oh signorina, son venuto a comprare il piacere" "Ma lo sai che son cose da grandi, ci voglion tanti soldi" Il bimbo tira fuori dalle tasche tutti gli spiccioli del suo salvadanaio e li da alla prostituta che, arrendendosi, inizia a preparare delle gran fette di pane con la nutella al bimbo. Intanto a casa sono tutti in cerca di questo bimbetto che è sparito da diverse ore. Verso le otto di sera lo vedono spuntare dal cancello di casa.La mamma, piangendo: "Disgraziato dove sei andato!!!!!" "Mamma, sono andato da quelle donnine sulla roulotte a comprare il piacere" La mamma: "Ma sei matto e tutta colpa del tuo babbo che ti mette strane idee in testa". Il babbo: "Ma che hai fatto? Sei matto?"Poi però orgoglioso del figlio maschio che, alla sua tenera età, già si dimostra un ometto, lo prende da parte, gli strizza l'occhio e gli chiede"Ma allora, come è andata???" "Senti babbo, le prime due ce l'ho fatta, la terza l'ho leccata!!!" Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via. Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?". "Certo...". "E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?" Uno scienziato ha inventato un computer in cui è racchiuso tutto il sapere del mondo; allora chiama un suo amico per provarlo e gli dice: "fai una domanda qualsiasi a questo computer e lui ti risponderà correttamente." L' amico un po' scettico fa la domanda: "Dov'è adesso mio padre?" e il computer: "tuo padre è al cinema a guardare un film." "No, veramente mio padre è morto da 9 anni..." e lo scienziato:"dai prova a porgli la domanda in modo diverso..." l'amico: "va bene, dov'è adesso il marito di mia madre?" "il marito di tua madre è morto da 9 anni......... ma tuo padre è al cinema a guardare un film...." |
Una suora si deve recare a fare la spesa e siccome il convento e a circa 10 Km dal supermercato, la suora decide di fare l'autostop.Si ferma un camionista e le da un passaggio. Nel tragitto il camionista le chiede :- Allora sorella mi dica come si chiama? E la suora risponde :- Mi chiamo come la madre del nostro amato Gesù. E lei buon uomo come si chiama? Il camionista risponde :- Io mi chiamo come una cosa che voi suore avete sempre in mano. Dopo circa dieci minuti la suora arriva a destinazione, l'autista si ferma e dopo averla aiutata a scendere la saluta dicendo :- Allora Suor Maria io la saluto. E lei risponde :- Arrivederci e grazie Sig. Cazzo........... E il camionista imbarazzato :- ma no mi chiamo Rosario Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino. Il Responsabile: "Hai già qualche esperienza come venditore?" Il giovane: "Ma certo, nella città da cui vengo facevo il venditore!" Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume. Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine.br> Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane. "Quante vendite hai realizzato oggi?" "Una!" "Solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trentavendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?" "101.237 dollari e 64 cents!" "101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai venduto???" "Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca,quindi gli ho venduto quello medio, poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Così siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione." Il Responsabile : "Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui percomprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???" "Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto "Beh, visto che questo fine settimana non si scopa,perchè non va a pescare?" Ansa informa: ATTENZIONE Domenica blocco circolazione. Aumento polveri sottili causato dagli interisti che hanno tirato fuori le bandiere... |
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Due anziane signore parlano in un parco. Ad un certo punto una delle due fa: "Le piace questa pelliccia? Varrà almeno 7000 euro...sa mio marito me l'ha regalata per il nostro trentesimo anniversario di nozze...è talmente ben fatta che si è conservata splendimamente fino ad oggi! Senta che morbidezza!" La seconda vecchietta sgrana gli occhi ed esclama"MAGNIFICO!" La vecchietta della pelliccia, contenta del complimento, continua: "E vede quest'anello? Sì è proprio così! E' un solitario...mio marito me l'ha regalato mio marito per il quarantesimo anniversario di matrimonio...chissà quanto l'ha pagato...il mio orafo dice che diamanti del genere non se ne vedono in giro!" L'altra osserva l'anello ed esclama: "MAGNIFICO!" La vecchietta vanitosa, sempre più soddisfatta, continua il discorso: "E vede questo collier? E' platino! Ci saranno incastonate 350 pietre minimo e almeno un centinaio sono diamati..mio marito l'ha fatto fare ;solo per me, per il nostro cinquantesimo anniversario di nozze! Non voglio immaginare quanto l'abbia pagato, ma guardi che scena che fa!" La l'altra vecchietta risponde ancora:"MAGNIFICO!" La vecchietta imbottita di regali pronuncia la fatidica domanda: "E lei signora? Cosa le ha fatto suo marito per gli anniversari?" L'altra: "Per il cinquantesimo anniversario di nozze mi ha regalato il Galateo.." La vecchietta vanitosa domanda stupita: "Mi scusi eh, ma cosa ci fa col Galateo?" La vecchietta risponde: "Per esempio ho imparato a dire magnifico al posto di STI CAZZI!" |
La maestra ai ragazzi: "Domani ognuno di voi dovrà sapermi dire un colore complementare!" Pierino va subito dai suoi a chiedere aiuto, la mamma gli trova un colore complementare originale: blu cobalto! Pierino per non dimenticarsi il colore complementare si ripete sempre "blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto", durante la cena pensa "blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto", prima di addormentarsi "blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto". La mattina si alza e......"Com'era il colore? Ah sì! blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto", mentre va a scuola continua a ripetere "blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto". La maestra: "Margherita, dimmi un colore complementare!" Margherita: "Verde pisello signora maestra!" Maestra: "Brava! Antonio, dimmi un colore complementare!" Pierino intanto si ripete: "blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto" Antonio: "Giallo limone!" Maestra: "Bravo! E ora te Abdul!" Il bambino di colore ci pensa un po' e poi dice: "BLU COBALTO!!!" Maestra: "Bravo! PIERINO! Dimmi te un colore complementare!" Pierino a botta sicura: "NERO DI MERDA signora maestra!!!" |
Un uomo d'affari manda un fax alla sua donna: "Mia Cara Moglie: Tu comprenderai che, ora che hai 54 anni, io ho dei bisogni che tu non puoi più soddisfare Io sono felice con te, ti considero una moglie meravigliosa e sinceramente spero che tu non prenderai male il fatto che, quando riceverai questo fax, io sarò all'hotel Confort Inn con Vanessa, la mia segretaria, che ha 18 anni. Non ti arrabbiare, sarò a casa prima di mezzanotte." Quando l'uomo arriva a casa, trova un foglio sul tavolo nella sala da pranzo: "Caro Marito, ho ricevuto il tuo fax e non posso che ringraziarti per avermi avvertita. Approfitto di questa occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni. Inoltre, ti informo che quando leggerai questo messaggio, sarò all'hotel Fiesta con Michel, il mio istruttore di tennis, che, come la tua segretaria ha 18 anni. Visto che sei un noto uomo di affari, e, in più sei laureato in matematica, potrai facilmente comprendere che noi due ci troviamo in situazioni simili ma....con una piccola differenza: "il 18 entra più volte nel 54, rispetto al 54 nel 18"... quindi, non mi aspettare prima di domani!!! Baci dalla tua donna che ti capisce. |
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Una principessa vuol morire facendosi trapanare da un uomo da parte a parte...allora promette, a chiunque ci riesca, una lauta ricompensa! Arriva il primo, un tedesco... 25 cm... prende la rincorsa... tum! Non muore! Il secondo, uno spagnolo... 33 cm... prende la rincorsa... tum! Non muore! Il terzo, un africano... 41 cm... prende la rincorsa... tum! Non muore! Il quarto, dall'isola di Calì... 3 cm! Tutti lo fischiano, pensando che non possa fare nulla con un così piccolo calibro! Prende la rincorsa... TUM!!! Muore! E tutti: "ooh, ma come hai fatto!?" Lui sorridendo, appoggia una mano alla spalla, distende il braccio, e canta: "Nel paese di Calì, un centimetro è così!" |
Una bambina porta una mucca al guinzaglio. Ad un angolo un signore la ferma incuriosito e le chiede: "Ma dove vai, bella bambina, con una mucca al guinzaglio?" e la bambina risponde: "la porto a far montare dal toro" e il signore: "Ma è uno scandalo!! Questo è un lavoro che dovrebbe fare tuo padre!" e lei: "No, no, lo deve fare il toro!" Un ragazzo che non conosce il mondo cammina tranquillamente per strada con una mano in tasca, facendo rumore con delle monete. Una prostituta lo guarda e fa: "chiavi? E il ragazzo: "No, spiccioli!!!!!" |
In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino quando, gli si avvicina un bambino albanese che gli dice: Io sono tre giorni che non mangio! E il bagnino: Ok, allora PUOI FARE IL BAGNO Cari bambini kinder pingui' è morto, si è schiantato con la sua fiesta contro un troncky!!!!!! Nel prato un fungo vede una funga, e le tira su la gonna.Lei si gira e gli da uno schiaffo dicendogli:"sei proprio un porcino". |
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Nel convento le suore stano giocando a pallavolo.Lanciandosi la palla si sentono gridolii " Mia!" "
Mia!" " Mia!". E un baritonale " MIIAA!" La madre superiore insospettita da quest'ultimo tono di voce riunisce le suore in sala mensa e le invita a sollevare la sottana pronunciando il loro nome. Inizia la pima, solleva la veste e con voce sottile: "Suor Mariella", la seconda " Suor Antonella" , la terza " Suor Graziella" ;la quarta " SUORPRESA!!!!". |
Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di lui. Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa: - Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta... - Fammi un esempio! - fa lui. - Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che sara un amante rude e che non fa per me; oppure se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che è un amante inesperto e che non fa per me... A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica: - E tu, come apri la porta? E il ragazzo: - Mah, prima di tutto, lecco sempre la serratura... |
Tre malviventi vanno a fare una rapina in banca, uno resta fuori a fare il palo e due entrano ma alla loro uscita non trovano più il palo.Per fortuna loro, con grandi rischi di essere acciuffati dalle forze dell'ordine mentre vengono inseguiti, riescono comunque a dileguarsi. Quando dopo un po' di giorni incontrano il terzo compare tutti incazzati gli chiedono perché è andato via, lui risponde che se n'é andato a lavarsi perché mentre faceva il palo un cane gli ha pisciato addosso. |
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Un ragazzo accompagna a casa la sua ragazza, e' notte...Mentre si stanno salutando a lui viene una certa voglia, appoggia una mano al muro e con aria sicura e sorridente le dice.... "amore, mi faresti un pompino?". Lei subito risponde: "ma sei pazzo??? siamo nel portone di casa mia, civedono!!" Lui: "dai... ma chi vuoi che ci veda a quest'ora?" Lei: "no no, ci vedono!! sai che figura?" Lui: "ma non c'e' nessuno! dormono tutti!!" Lei: no! no! e' troppo rischioso..." Lui, infoiatissimo: "ma dai amore, che ti costa?" Lei: "no! no! anch'io ti amo ma non posso" Lui: "ma si che puoi...dai..." Lei: "no! no! non posso..." Lui: "ti prego..." Nel frattempo s'accende la luce nelle scale. Arriva la sorellina della ragazza in pigiama con i capelli aruffati e mentre si stropiccia gli occhi dice: "ha detto papa' di fargli pure sto pompino, oppure glielo faccio io e al limite viene anche giu' lui, ma, per carita'! digli di togliere quella cazzo di mano dal citofono!!!" Il titanic sta per affondare e il capitano della nave esclama : << Presto,sulle scialuppe di salvataggio!!! Prima donne poi bambini e dopo uomini,prima donne poi bambini e dopo uomini , prima donne poi bambini e dopo uomini ! Arriva un gay e dice : "E io che faccio....SPENGO LA LUCE ?" Sai la legge della M e della S ? a 20 anni lo fai la Mattina e la Sera a 30 anni il Martedì ed il Sabato a 40 anni a Marzo ed a Settembre a 50 anni ......Manco S'alza......... |
Gesù, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza in Paradiso per l'alto consumo di droga sulla Terra. Dopo averci pensato a lungo, si decide che la cosa migliore da fare per affrontare il problema consiste nel provare loro stessi le droghe per poter prendere le dovute misure. Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla Terra e procuri droghe di tipo differente. Si effettua l'operazuione segreta e dopo due giorni cominciano a tornare i discepoli. Gesù li aspetta sulla porta del Paradiso, il primo discepolo arriva, bussa : - Chi è?- Sono Paolo! Gesù apre la porta :- E tu cosa porti Paolo?- Porto hashish dal Marocco.- Molto bene fratello, entra. Toc, toc...- Chi è? - Sono Marco! Gesù apre la porta :- E tu cosa porti Marco?- Porto mariuhana dalla Colombia!.- Molto bene fratello, entra. Toc, toc...- Chi è?- Sono Matteo!Gesù apre la porta :- E tu cosa porti Matteo?- Porto cocaina dalla Bolivia!.- Molto bene fratello, entra. Toc, toc...- Chi è?- Sono Giovanni!Gesù apre la porta :- E tu cosa porti Giovanni?- Porto crak da New York!.- Molto bene fratello, entra. Toc, toc...- Chi è?- Sono Luca!Gesù apre la porta :- E tu cosa porti Luca?- Porto extasy da Amsterdam!.- Molto bene fratello, entra. Toc, toc...- Chi è?- Sono Giuda!Gesù apre la porta :- E tu cosa porti Giuda?- L'FBI! OK BASTARDI! TUTTI CONTRO IL MURO!!! Un informatico va dal dottore. Dottore: - Dica trentatrè.. Informatico: - 1 0 0 0 1! La professoressa a Pierino- Pierino, cos'è l'imene?- L'imene è quella membrana che unisce l'utero al dilettevole. |
Un contadino ha una bella maialina in età fertile, ma non sa con chi farla accoppiare. Un suo vicino gli propone di farla coprire dal suo maiale Ercole, che ha ingravidato tutte le maiale della zona. Messisi d'accordo, il mattino seguente all'alba il contadino carica la maialina sulla carriola e la porta al porcile del collega, dove l'aspetta un enorme maiale fumante. Al po meriggio, andandola a ritirare, chiede all'amico:"Com'è andata?" "Benissimo, ne hanno combinate di cotte e di crude, la tua maialina deve aver letto il Kamasutra, conosce tutte le posizioni!" "Ma come faccio a sapere se è rimasta incinta?" "Guarda, c'è un metodo infallibile: se domattina la maialina si rotola nell'erba, vuol dire che è gravida, se invece si rotola nel fango, bisogna riprovarci. Ma sta tranquillo, Ercole non ha mai sbagliato un colpo!" La mattina dopo, il contadino guarda dalla finestra nel porcile e vede la maialina che si rotola nel fango. Un pò contrariato, la ricarica sulla carriola e la riporta al recinto dall'amico, dove Ercole s'è appena svegliato con due grandi occhiaie. "Strano, è la prima volta che mi capita, lasciamela tutto il giorno, vedrai che stavolta ci rimane di sicuro!" Alla sera, al ritiro, solite rassicurazioni: "Han scopato tutto il giorno come ricci, un vero spettacolo! Ercole non si regge più in piedi, la piccolina è una vera troia!" Il giorno dopo, però, la storia si ripete, la maialina sguazza ancora nel fango. Scoraggiato, il contadino si rivolge allora a un collega un po' più lontano, che possiede un enorme maiale, temuto in tutta la zona per aver fatto fuori numerose scrofe. "Sei sicuro di volerla portare qui da Attila? Ne potrebbe andare della sua incolumità... è un toro, non è un maiale!!!" "Non preoccuparti, la mia maialina sa il fatto suo, a me interessa che rimanga incinta!" Dopo una giornata intera di numeri turchi con Attila, la maialina soddisfatta viene riportata a casa. La mattina dopo all'alba il contadino dice alla moglie di guardare dalla finestra. "Dì un po'... cosa fa la maialina, si rotola nell'erba o nel fango?" "Mah, non capisco... è già sulla carriola, che aspetta!!….." |
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Notizia ANSA:Michael Jackson ha rinunciato ad andare al Festival di Sanremo 2006
per essere presente allo Zecchino D'Oro Un signore in farmacia:- salve, desidera? - 5 confezioni di tranquillanti, grazie.. - sono per lei?- FATTI I CAZZI TUOI!!!! Un vecchietto preoccupato si reca dal dottore e gli dice: dottore, quando ero giovane lo avevo duro come una spranga di ferro e non si piegava neanche a colpi di legno! Adesso, lo piego, lo arrotolo, lo schiaccio, lo attorciglio........ma tutta questa forza da dove mi viene!!? Un amico ad un'altro Sai l'altro giorno ho dovuto cambiare macchina e fidanzata! -Come mai?? Perchè una succhiava troppo e l'altra per niente! |
Un signore contento dell'acquisto di una ferrari, va in auto strada per provarla.
si ferma all'autogrill e fa al benzinaio-il pieno grazie. e intanto scende dalla macchina.
quando rientra paga velocemente il benzinaio chiude lo sportello e riparte sgommando. mentre corre ad una velocità di 250km/h vede un puntino giallo che lo raggiunge velocemente e lo sorpassa. sbalordito ed anche ferito nell'orgoglio si mette all'inseguimento, spingendo la ferrari a 280km/h, raggiungendo il puntino giallo e sorpassandolo in men che non si dica. ma la sua soddisfazione dura poco, perchè il puntino giallo lo risorpassa in un attimo. incuriosito ed anche un po' innervosito spinge la macchina a 300km/h e quando vede il puntino avvicinarsi, apre il vetro della macchina per cercare di vedere che macchina fosse e per sentire dal rumore se la macchina fosse stata modificata. Quando il puntino si avvicina,sente-lllllllaaaaasssccciiaa lllee bbbrrreetteeellleee, sssooonnnooo iiilll bbbeeennnzzzziiinnnaaaiiiiooooo!!!! |
Due agenti della guardia di finanza suonano al campanello di una gioielleria. Il gioielliere un po' intimorito apre. Una volta entrati si tolgonovelocemente le giacche ed i cappelli e gridano: "FERMI TUTTI QUESTA E' UNA RAPINA" !!! ....e il gioielliere ... "MENO MALE......LI MORTACCI VOSTRI ......M'AVEVATE FATTO PRENNE UNO SPAVENTO....!!!" George Clooney sta viaggiando in autostrada quando ad un certo punto la macchina si ferma. Un tizio si ferma per dare una mano, da una controllata generale alla macchina e poi dice: "George, no benzina no party!" |
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Un contadino, e' disperato in quanto nel suo pollaio, da alcune settimane, le galline non producono piu' uova poiche' il galletto non e' piu' quello di una volta. Compra allora un galletto nuovo, ma la mattina seguente, sbirciando nel pollaio sente le galline inveire contro il galletto stesso, facendo "buhh... buhhh", fischiando, e guardandolo male. - Porka miseria! - esclama il contadino - anche questo galletto nuovo non e' per niente all'altezza delle mie galline. Cosi' nel pomeriggio, ad una fiera di paese, ne cerca un'altro e ne trova uno veramente in forma, grosso, fiammante nei colori, insomma, un galletto veramente DOC. Costa qualcosa di piu', ma la speranza e' quella di vedere finalmente le sue galline soddisfatte e produttrici di uova. Sistema il galletto nel pollaio, va a dormire... E la mattina torna a sbirciare... Niente da fare... Il galletto e' ansimante a gambe all'aria in mezzo al pollaio, e le galline fanno ritornello: "buhhh buhhh... buffone", sputandogli persino addosso. Il contadino e' disperato, non sa piu' cosa fare... Nel pomeriggio espone il suo problema ad un amico, il quale incredibilmente ha una risposta al suo caso: "Ma e' semplice... Evidentemente non sai che ora esiste un nuovo tipo di gallo, modificato geneticamente... si chiama GALLO JOE, ed e' in grado di soddisfare qualsiasi gallina, anche la piu' frigida... Guarda, eccoti l'indirizzo, vai ad informarti e non te ne pentirai" Gli consegna un foglietto, e lo saluta. Incuriosito si reca immediatamente all'indirizzo datogli, dove gli viene fatto vedere questo fatidico gallo: - Vede, questo e' GALLO JOE, e' un gallo prodotto artificialmente attraverso mutazioni genetiche, creato appositamente con attributi particolari per galline difficili... Non si faccia ingannare dall'aspetto, (infatti il gallo in questione e' piccolino, brutto e spennacchiato) e' cosi' perche' la nostra tecnica non e' ancora perfetta, ma in quanto a prestazioni, e' veramente il TOP!. - ma il costo ? - fa il contadino - beh, costa 15 milioni, ma mi creda, sono soldi che non sono spesi male, le sue galline triplicheranno la loro produzione di uova. Il contadino ci pensa un po', e poi decide di acquistarlo. Lo porta nel pollaio, va a dormire e... ...rieccolo la mattina a sbirciare nel pollaio tutto preoccupato. Non vede le galline al loro posto, e sente un gran silenzio... Allora decide di entrare, e vede tutte le galline in un angolo che intonano un coro "EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA GALLO JOE..." CRIbbio, ma allora quel gallo funziona davvero... ma dov'e' ? Nel pollaio non c'e'. Lo cerca per tutta l'aia, e mentre passa vicino alla porcilaia sente le scrofe intonare "EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA GALLO JOE..." - Mamma mia, ma quel gallo e' assatanato... Ma dov'e' !!! Lo cerca nella stalla, e sente le mucche... "EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA GALLO JOE..." - Ma quel gallo e' una vera bestia... Ma dove sara' finito... Poi, mentre lo sta' cercando, vede alcuni avvoltoi che svolazzano in cerchio al di sopra di un campo - oh no ! non mi sara' micca morto - ed infatti, mentre si avvicina, vede finalmente GALLO JOE, in mezzo al campo a gambe all'aria. - NO! accidenti, 15 milioni buttati al vento... Si avvicina al gallo in lacrime - Mio adorato GALLO JOE che ti e' successo... ? Come faro' adesso con le mie galline ? Alche'... GALLO JOE, apre un occhio, indica gli avvoltoi con un ala e fa' - sshhttt... ...Figa in vista. |
Un giorno tre amici partirono per un’escursione; all'improvviso si
trovarono davanti a un grande torrente impetuoso. Dovevano assolutamente passare dall'altra parte ma non
avevano nessuna idea di come attraversarlo. Uno dei tre si mise allora a pregare: - Ti prego, mio Dio, dammi la forza di attraversare il torrente! E PUF! Dio gli donò due braccia robuste e due gambe potenti così che fu capace di attraversare il torrente a nuoto in due ore, ma per due volte fu sul punto di annegare. Vedendo ciò, il secondo amico anche lui pregò Dio:- Ti Prego, Signore, dammi la forza... e i mezzi per attraversare il torrente! PUF! Dio gli diede una scialuppa e dei remi con cui potè attraversare il torrente in un'ora, ma per due volte fu sul punto di capovolgersi. Il terzo compagno, forte delle esperienze degli altri due, decise anche lui di rivolgersi a Dio: - Ti prego, o Dio, dammi la forza, i mezzi... e l'intelligenza per attraversare il torrente! PUF! Dio lo tramutò in donna. Lei verificò la cartina, camminò per circa 200 metri a monte e traversò il ponte. Un pover'uomo soffre di insonnia. Logorato e sfinito si presenta dal dottore: "dottore, lei mi deve aiutare! Nono riesco a dormire! Soffro di insonnia cronica! Le ho provate tutte ma senza risultati...". Allora il dottore gli fa:"provi queste pastiglie. Sono un nuovo farmaco appena uscito sul mercato italiano. Dovrebbero funzionare...". Il giorno dopo il tizio torna dal dottore: "NIente! Le ho prese tutte ma non hanno funzionato! Altra notte insonne....". Allora il dottore gli fa:" Provi quest'altre pillole.Sono americane!! Risultato garantito. Ma il giorno dopo il tizio torna lamentandosi che nemmeno queste hanno funzionato. Allora prende una scatolina da un cassetto segreto: "questo è un farmaco non ancora sperimentato. E' potentissimo! Unica cosa è che sono supposte! Le vuole?!" -" Certo! Ho bisogno di dormire...". Il tizio le prende e torna a casa. Passano 15 giorni e il tizio si fa vivo dal dottore che meravigliato gli fa:"Ma allora? non hanno funzionato?!?!" . E il tizio: "no!per carità. Era solo che volevo qualcosa di meno forte.... ho messo una supposta appena arrivato a casa 15 giorni fa...quando mi sono svegliato 15 minuti fa tenevo ancora il dito nel culo!!!!!!" tre ragazze in gita cercano dove fare base. Entrano in un albergo carino ed il portiere spiega loro che nel suo albergo vigono delle regole, ossia: l'albergo ha quattro piani e loro posso scegliere in quale stabilirsi ma a condizione che una volta lasciato un piano non potranno più tornarvi, ma saranno sempre aiutate a scegliere da appositi cartelli. Così le ragazze salgono al primo piano e leggono il cartello: qui gli uomini sono molto romantici ma sono degli scarsi amanti. Le ragazze scoppiano a ridere edecidono di proseguire. Salgono al secondo piano ed il cartello: qui gli uomini sono grandi amanti ma poco attenti alle esigenze delle donne. Le ragazze, non contente, salgono ancora. Al terzo piano il cartello dice: qui gli uomini sono belli, single, romantici e grandi amanti. Le ragazze sono tentate di fermarsi ma la tentazione di scoprire cosa c'è al quarto piano è più forte, così salgono ancora. Al quarto piano il cartello dice: qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'è modo di accontentare una donna! |
Un signore entra nel suo ristorante preferito e si siede sempre al
solito posto. Dà un'occhiata in giro... e vede una bellissima donna sola seduta ad un tavolo vicino al suo.
Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di portare a quella splendida signora una bottiglia del Montalcino più caro che hanno nella lista dei vini. Il tipo pensa che se la signora accettasse la bottiglia si prospetterebbe una serata molto interessante. Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice: "Questo è un gentile omaggio del signore seduto a quel tavolo" segnalando il signore. La donna guarda un attimo la bottiglia con freddezza e superiorità e decide di inviare un bigliettino al signore. Lo prepara e lo dà al cameriere il quale lo porta immediatamente al tavolo del signore.Nel biglietto c'era scritto: "Perché io possa accettare questa bottiglia, lei deve avere in garage una Mercedes, un milione di dollari in banca e 20 cm nei suoi pantaloni!" Dopo aver letto il biglietto, il signore decide di rispondere. Prepara un biglietto che dà al cameriere affinchè lo consegni alla signora. Nel biglietto questa volta c'era scritto: "Per venire incontro alla sua richiesta potrei vendere la mia Ferrari Modena e anche la BMW 750i, per rimanere con la Mercedes nel garage. Potrei investire o donare 19 dei 20 milioni di dollari che tengo in conto. Però....nemmeno per una donna tanto affascinante come lei mi taglierei 5 cm di quello che tengo nei pantaloni!!! PER CORTESIA MI RESTITUISCA LA BOTTIGLIA!" Un tizio compra un mungivacche, ma decide di collegarselo all'uccello per farsi masturbare. Lo attacca alla corrente e inizia. "AAAAgh Siiiiiiiii chebbello UUUUUUUH... OOOH. Dopo mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano già alla bocca, decide di spegnerlo, ma il dannato canchero non ne vuole sapere. Allora prova e riprova non ci riesce e nel frattempo viene altre 7 volte. Decide allora di telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale: " AAAAAAH SIIIIIH scusi comeeeeeh AAAAAh si faaaaaah a spegnere il MUUUUUUHngivacche che mi avete vendUUUUUIIOto? ". " Non si preoccupi. Quando la botte da 12 litri si riempie si spegne da solo!". Ci sono sue uomini sotto una quercia e decidono di fare una scommessa. Uno dice che secondo lui la quercia è maschio, l'altro dice che la quercia è femmina. Passa di lì un botanico, lo chiamano, gli spiegano della scommessa fatta tra i due e chiedono chi dei due ha ragione. Il botanico dice "secondo me la quercia è maschio" e i due uomini in coro "Perchè???" risponde il botanico "Perchè ci sono due coglioni sotto l'albero". Un ragazzo è seduta al bar, e si sta godendo in tutta tranquillità un drink, quando vede avvicinarsi a lui una ragazza da urlo, tutta formosa e perfetta, con un vestito in seta rosso, molto aderente e che lascia poco all'immaginazione. "Ehi! -gli fa- Ma lo sai che quando vedo rosso divento proprio un toro?..." "Ah si, ma davvero? E lo sai che quando vedo cento euro divento proprio una vacca?!..." |
| Napoli...................! quartiere popolare, caldo afoso, una casa a due piani, con scala comune, nel quale al primo piano abita una famiglia comune con un pappagallo, nel secondo abita uno tizio, single, il quale ogni volta che sale e scende per le scale, il pappagallo lo apostrofa " Ciao Ricchione" " Uè Ricchione ", " Buongiorno Ricchione "...........e ricchione oggi, ricchione domani, il tizio stanco di questo pappagallo, va dalla signora, e chiede che è disposto a sborsare qualsiasi cifra, pur di avere il suo pappagallo........la signora dopo tanta insistenza del tizio, decide di venderglielo, il tizio prende il pappagallo, lo mette dentro una sportina di plastica (busta) va giù in cantina, e deciso più che mai di ammazzare il pappagallo, comincia a sbatterlo ovunque.......dopo un pò, esausto apre la sportina, per vedere se il pappagallo fosse morto, al che il pappagallo vedendolo esclama : " Naaaaaaa.........dopo un terremoto del genere, siamo rimasti vivi io e... O RICCHIONE !!!!¨" |
Sondaggio in Italia: che cos'è il "740"? MILANO: modulo per la denuncia dei redditi; ROMA: la BMW; NAPOLI: le 8 meno 20; PALERMO: " e che minkia di calibro è?..." un giornalista chiede a Totti dopo le nozze... Francesco, come commenti il fatto che prima del tuo tutti i matrimoni in diretta TV sono stati matrimoni reali ??? e Totti: aoh, e il mio che è stato finto ? Una banana cammina per strada. Ad un certo punto inciampa e dice: "AHi!!! MI SONO SBUCCIATA!" |
In un manicomio é il giorno stabilito per testare se i pazienti sono sani e possono dunque essere rimessi in libertà! Il dottore porta loro un test, va dal primo e gli dice: "Se riesci a nasconderti dietro questo ago puoi uscire!". Il primo pazzo ci prova in tutti i modi, ma è impossibile e il dottore non lo lascia andare. Intanto viene fatto accomodare il secondo pazzo. Stessa storia, il dottore gli dice di nascondersi dietro l'ago e lui dopo capriole e giravolte viene trattenuto in ospedale. E' il turno dell'ultimo, il dottore fa la fatidica domanda e il pazzo dice che è impossibile che lui riesca a nascondersi dietro un ago. Dottore: "Bene, bravo, lei può finalmente tornare a casa, ma mi spieghi, perchè non ha provato a nascondersi come gli altri!" e il pazzo: "e che mi nascondo a fare, poi lei mi guarda dal buchetto!!" |
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Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft. Il responsabile dell'ufficio del personale, per valutarlo, gli fa scopare il pavimento, poi lo intervista e alla fine gli dice: - Congratulazione... sei assunto! Dammi il tuo indirizzo e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e alla data in cui ti dovrai presentare per iniziare. L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, né tanto meno la posta elettronica. Il responsabile gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro. L'uomo esce disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 dollari in tasca. Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di dieci chili di pomodori. Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale e ripetendo l'operazione si ritrova con centosessanta dollari. A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina più presto da casa e rientra sempre più tardi la sera e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale. In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di cinque anni il tipo è proprietario di una delle più grandi catene di negozi di alimentari degli Stati Uniti. Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per sé stesso e la sua famiglia. Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha né computer né e-mail. - Curioso... - osserva l'assicuratore - Avete costruito un impero e non avete una e-mail, immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer! L'uomo riflette e risponde: - Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft... Morale: Se hai letto questa storia vuol dire che hai una e-mail. Quindi ci sono più possibilità che tu diventi uomo delle pulizie piuttosto che miliardario!!! |
La pallina, colpita troppo forte, esce dal campo e vola verso una megavilla lì vicino. I due decidono di andare a recuperarla, piano piano si avvicinano alla villa, la pallina è entrata in casa rompendo una vetrata, entrano in casa e vedono che lapallina ha rotto un'antica bottiglia dentro un'antica credenza. Prendono la pallina e fanno per uscire quando alle loro spalle appare un uomo vestito da arabo con tanto di turbante che dice loro:" io sono il genio della bottiglia e voi che mi avete liberato dopo 5000 anni avete il diritto di esprimere un desiderio ciascuno.... e poi uno lo esprimerò anch'io!" i due sposini si guardano negli occhi e subito lo sposo dice:" voglio 20 miliardi di dollari sul mio conto corrente!" "sia fatto!"... la sposa:"voglio una megavilla con 50 stanze, servitù, piscina, sauna. campo da tennis, etc, etc...." "sia fatto...adesso tocca a me, e io voglio passare una notte d'amore con lei" dice indicando la sposa. i due sposini si guardano negli occhi, titubanti, ma si dicono che sembra un prezzo accettabile per quanto avranno in cambio e accettano. al mattino, dopo l'infuocata notte d'amore, la donna si sveglia con l'arabo a fianco che gli chiede con voce dolce;"cara, quanti anni hai?" "30" "..e tuo marito?" "32" "...e alla vostra età credete ancora al genio della bottiglia??".................... Un Siciliano è emigrato in germania x cercare lavoro, lasciando a Palermo la moglie. Dopo 5 anni di lavoro continuativo (senza mai tornare a casa) gli arriva un telegramma dalla moglie:"Sta x nascere nostro figlio STOP Torna Presto STOP". Il Marito si precipita a Palermo col primo aereo, si fionda sul primo taxi x andare in ospedale... Giunto in ospedale la trova col "pargolo" in braccio: un bellissimo bimbo nerissimo!! Sconvolto le chiede:"Come MINCHIA è possibbile?"... La Moglie:"Eh, Tanuzzo, voglia di caffè me venne, me toccai, niru venne!"... Quindi in preda alla rabbia e pieno di dubbi il marito corre dalla mamma, le spiega la situazione e le chiede:"Matri, Ma ti pare possibbile?"... La Madre:"Ceetto, mi successe pure a mia!!! Quando ero incinta cu'ttìa, voglia di CERVO me venne, me toccai, CUNNUTU NASCISTI!!!!" |
Un ricco signore torna a casa dopo una lunga giornata lavorativa. Giunto nella sua villa ed entrato nella sua camera da letto, con sorpresa trova la moglie nel letto con un amante. Con molto autocontrollo chiama il maggiordomo e chiede: "Ambrogio, mi porteresti la mia spada?". Il maggiordomo provvede. Il signore ricco prende la spada ed entra nella camera. Dopo pochi minuti esce ed esclama al maggiordomo: "Ambrogio, un cerotto per il signore ed un cavatappi per la signora!". Un bambino irakeno, appassionato di star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek'; return true;" onmouseout="window.status=''; return true;">star trek, un giorno incontra g. bush e molto incuriosito gli dice: "signor presidente ... nelle vicende di star trek si vedono americani, tedeschi, inglesi, francesi,spagnoli, italiani....... come mai non si trova nemmeno un irakeno??? " gentilmente bush risponde : "ragazzo mio, è semplice! le vicende sono ambientate nel futuro!" Un capoufficio telefona a casa di uno dei suoi impiegati a tarda sera per un problema urgente che si e' verificato in azienda. Al telefono risponde una voce di bambino, che sussurra "Si', pronto?"."E' casa Rossi?" chiede il capoufficio "Si'" sussurra il bambino "Ciao piccolo, posso parlare con tuo papa'?" chiede il capoufficio "Adesso no"."Allora puoi passarmi la mamma?" "Adesso no..." "Un bambino così piccolo non possono averlo lasciato a casa da solo.... "C'è qualche adulto ?" "Si, - sussurra il piccolo - i poliziotti". "Come, i poliziotti ? vabbè passamene uno" "Non posso, sono occupati con mamma, papa' e i Pompieri" "Anche i pompieri??? - si stranisce quello - ma cosa ci fanno tutti quanti a casa tua?" "Stanno aspettando che arrivi l'elicottero dei Carabinieri" "I Carabinieri con l'elicottero??? E perché mai vengono a casa tua?" E il bambino, sempre sussurrando "Stanno tutti quanti cercando me...." >br> |
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Sapete cos'e' un "cavillo"? E' un animillo che tritta silta e galippa... Due amici siciliani. Salvatore: "Ciao Pasqua'.......... allòora......... cumm'e' l'Inghittterra?". Pasquale: "Ah, Salvato'............... e' magnifica............. pero' ci sòno alcune cose che non ho ccapito". Salvatore: "Dicci Pasquà dicci.........'". Pasquale: "Prendi le sttrade: lunghe...............laggghe................ quatttro cosssie di macccia.................e le chiamano strittt!!.......................................................... I pummman............................ alti, dduepiani...................e li chiamano bbass!!!!!! E fimmine......................... alte, biònde, occhi azzurri, cu due zinne tante........ .......e le chiamano uommene!!!!!!!!!! Ma una cosa proprio non c'arrivo a ccapire: agli stop, u catttello: "ONEWAY" ma dico io..................... che mincchia te ne fotte a tia onne vado io!!!!!!!!!!!!!!!!!". |
Una tipa trova il marito a letto con l'amante, prende un coltello, gli taglia il pisello e lo lancia giù dalla finestra. Il pisello cade sul parabrezza di una macchina e poi rimbalza per terra. All'interno della macchina c'è una banbina che chiede al padre: "Papà cos'era quello?" ...e il papà un pò imbarazzato..."...emmmm...era un insetto molto particolare, rarissimo...." e la bambina...."...non so cos'era ma aveva un cazzo enorme!" Un'aquila volteggia affamatissima nel Gran Canyon; sono 4 giorni che non mangia ed è disperata. Ad un tratto vede un serpentello..laggiù tra i sassi. Fa una picchiata pazzesca, lo prende, lo ingoia tutto intero e lo manda giù. Il serpentello percorre tutto l'intestino dell'aquila...mette fuori la testa...vede il paesaggio...laggiù...tira fuori la testa, si gira verso l'aquila e domanda: "scusa, a che altezza saremo adesso?" E l'aquila: "bha...3.000, 3.500 metri" Il serpente: " Beh.... cagherai moca adesso?" |
E' buio, è notte, e il cavaliere nero cavalca il suo cavallo nero nella notte nera. Sta percorrendo il sentiero nero quando si accorge di essersi perso e si dirige verso una casa nera...toc toc.. "chi è?" "sono il cavaliere nero"... una donna nera apre la porta e sobbalza appena vede la sagoma della spada nera, ma il cavaliere nero la rassicura coprendo l'arma con il mantello nero... "mi sono perso nella notte nera, sa indicarmi la direzione del castello nero?" la donna, ansimando dallo spavento "sempre dritto costeggi la montagna nera" e il cavaliere nero riparte col suo fido destriero nero, finalmente ecco il castello nero illuminato da una luna nera, chiede strada alle guardie nere che abbassano il ponte levatoio nero, scende dal cavallo nero ma pesta una merda nera, allora inca22ato nero sale le scale nere che portano alla torre nera mentre altre due guardie lo annunciano al re nero...il cavaliere nero è giunto a destinazione, entra nel salone nero, ecco è davanti al re nero... "sua altezza"... "1 e 75" |
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Einstein si ritrova a un party, e un tizio gli va a parlare. Einstein gli chiede: "Qual e' il tuo QI?" "150", gli risponde il tizio. Allora, Einstein gli parla della relativita', dei buchi neri... Un po' piu tardi, un'altra persona gli va a parlare. Einstein gli chiede: "Qual e' il tuo QI?" "135", gli risponde. Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche.... Un po' piu tardi, una terza persona gli va a parlare. Einstein gli chiede: "Qual e' il tuo QI?" "100", gli risponde. Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina... Un po' pi? tardi, un'altra persona lo va a trovare. Einstein gli chiede: "Qual e' il tuo QI? "50", gli risponde. Allora, Einstein gli parla di "Operazione Trionfo", del "Grande Fratello", di "C'èposta per te"... Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina. Einstein gli chiede: "Qual e' il tuo QI? "10", gli risponde. Allora Einstein gli chiede: "Insomma ... questa Juve come va?" Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina. Einstein chiede anche a lui: "Qual e' il tuo QI? "5", gli risponde. Allora Einstein gli dice:"Che fortuna!!! Credevo di non incontrare neanche un milanista stasera!" All'uscita, sul cancello della villa, incontra ancora un'altra persona. Einstein chiede anche a lui: "Qual e' il tuo QI? "0", gli risponde l'altro. Allora Einstein: "Buonasera Totti, ? in ritardo per la festa!!!" Quando arriva a casa, nell'atrio del condominio incontra un uomo alto e secco. Einstein gli chiede: "Qual e' il tuo QI? L'uomo alto e secco lo guarda sbigottito e risponde: "Cosa e' il QI? Allora Einstein risponde: "DOTT. FRATTINI, SI AFFRETTI... LA FESTA STA FINENDO..." |
Uno studente della scuola di recitazione è chiamato all'ultimo momento in teatro a sostituire un attore malato. Il regista lo istruisce brevemente: -Allora, stai attento. Hai una rosa in mano, vai verso l'attore principale, sollevi la mano con la rosa, l'annusi e dici :"Oh, l'adorato profumo della mia amata!" Chiaro?-. -Tutto chiaro!-. Entrata in scena. Il giovane solleva la mano, annusa e dice la sua frase. il pubblico scoppia a ridere. -Ho sbagliato qualcosa?- Chiede il novellino terrorizzato dietro le quinte. -Se hai sbagliato qualcosa?- risponde il regista furibondo. -Idiota! Hai dimenticato la rosa!!!- Esame di "mimetizzazione" per un finanziere, un' alpino ed un carabiniere. "Bene!" fa l'esaminatore, "adesso vi chiuderemo, uno alla volta, in questa stanza. Dopo 3 minuti rientreremo noi esaminatori e valuteremo la vostra capacita' di mimetizzazione." Mostrano loro uno stanzino vuoto, senza finestre, con a terra un grande sacco di juta, vuoto. Entra prima l'alpino. Dopo 3 minuti rientra l'esaminatore e vede il sacco, pieno e chiuso, in un angolo. Da' un piccolo colpo con il piede al sacco. "Miaoooo!" si sente uscire dal sacco. "Bravo!" dice l'esaminatore. "sei promosso. Un gatto ! Bell'idea!. ti do 8, vai pure, alpino!". Tocca al finanziere. Dopo 3 minuti, nella stanza c'e' il solito sacco, pieno, nell'angolo. Come prima, l'esaminatore da' un piccolo calcio al sacco. "Bau ! Bau!" fa il finanziere da dentro il sacco. "Bravo. Sei promosso. per quanto.... hai un po' copiato dall'alpino. Va beh, vai. Promosso con 7 " . Tocca ora al carabiniere. Dopo i soliti 3 minuti, troviamo il solito sacco pieno, in un angolo. Solito calcetto dell'esaminatore. Niente. Altro calcio, piu' forte. Niente. Allora l'esaminatore da' calci ripetuti, sempre piu' forti, al sacco. Niente. Scarica di calcioni.... ed esce dal sacco il carabiniere, tutto ammaccato, pieno di botte, incavolato nero, urlando: "PA-TA-TE" "Pa-ta-te!" |
Bush va in una scuola elementare e la maestra dice ai bambini che sono in classe che possono fare qualsiasi domanda al presidente Si alza il piccolo Bob e dice -signor presidente, io avrei 3 domande per lei: 1)Perchè ha deciso di fare la guerra contro l'Iraq senza il consenso dell'ONU? 2)Perchè ha voluto fare tanto male al popolo iracheno? 3)Perchè al primo mandato e stato eletto senza la maggioranza dei voti? Bush non fa in tempo a rispondere poiche suona la campanella della ricreazione e tutti i bambini corrono via contenti. Al termine della ricreazione la maestra dice che i bambini possono fare tutte le domande che vogliono a Bush. Il piccolo Sam si alza e dice -signor presidente, io avrei 5 domande per lei: 1)Perchè ha deciso di fare la guerra contro l'Iraq senza il consenso dell'ONU? 2)Perchè ha voluto fare tanto male al popolo iracheno? 3)Perchè al primo mandato e stato eletto senza la maggioranza dei voti? 4)Perchè la ricreazione e iniziata 20 min prima ? 5)dov' è il piccolo Bob? Un prete, in cerca di emozioni forti, compra una vecchia Vespa e con questa decide di lanciarsi giu dalla dicesa più ripida e lunga del paese Nel frattempo un carabiniere fallito che non da una multa dal periodo del pleistocene decide di appostarsi al semaforo alla fine della discesa più ripida e più lunga del paese in attesa che qualche sventurato commetta la più piccola effrazione. E' mattina, e il coraggioso prete decide di lanciarsi con la sua vespetta. Prende la rincorsa, e giùùùùù.......50km/h.......70km/h.......100km/h......il semaforo rosso alla fine della discesa si avvicina.....a pochi metri il prete frena e riesce a fermarsi in tempo. Il carabiniere assiste alla scena e decide di attendere un altra occasione. Il giorno dopo stessa scena, il prete non soddisfatto prende velocità e ancora giùùùùù........ 50km/h.........100km/h...........200km/h e all' ultimo secondo frena fermandosi a pochi centimetri dal semaforo. Il carabiniere triste ma ancora speranzoso decide di ritentare il giorno dopo. E' il giorno dopo il prete non ancora soddisfatto si tuffa con tutta la velocità possibile e giùùùùùùù........100km/h.........200km/h............300km/h ma il semaforo è vicinissimo e con tutta la forza che ha frena fermando la vettura appena in tempo lasciando le impronte delle ruote fumanti sull'asfalto. Il carabiniere incredulo chiede al prete, che finalmente sembra soddisfatto della velocità ottenuta:"Ma come fai a farla sempre franca? Ogni volta riesci a fermarti all'ultimo secondo, come fai? E il prete sospirando e portando lo sguardo e le braccia verso il cielo:"Dio è con me....." "Due in motorino!!!! MULTA!!!!" |
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In un circo un topo si innamora di una giraffa. Il topolino è straziato e gli amici tentano di dissuaderlo: "è inutile, non ti baderà neanche". Ma il topolino audace vuole fare l'amore con la giraffa e gli amici arresisi gli procurano un appuntamento. Il topo ci va e passa la notte con la giraffa. Gli amici vedendolo tornare di mattina distrutto lo lasciano mangiare bere e dormire, dopodiché si fanno dire i particolari, perché era così malridotto??? E il topolina risponde: "mi ha fatto morire, tutta la notte: baciami la bocca leccami la figa baciami la bocca leccami...". Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa. D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa. Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato un cazzo. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari. |
Un prete siciliano viene trasferito a Milano. La prima domenica in cui celebra una messa dice: "Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, bottana, tentatrice, MILANESE iera!" Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito. Il prete promette che non ripeterà più un errore del genere. La domenica successiva però dice: "Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino. Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu ri so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida e medda, MILANESE iera!" Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città. Il prete garantisce e promette, finché il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più la parole SICILIANO o MILANESE. La domenica successiva il prete dice: "Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena! ... e Cristo disse: "Picciutteddi beddi, vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi tradirà!" Scende lo sconcerto fra gli apostoli. San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?" "No, no,'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto" San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?" "No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare". Al che, Giuda dice: "Whela' , saro' minga mi?" |
Un ricco produttore di salami d'asino mostra il suo impero al figlio 15enne, futuro erede dell'azienda. -Guarda figliolo, questa e' la macchina inventata dal tuo bisnonno: si mettevano 100kg di carme d'asino disossata e la macchina produceva 10 salami l'ora.- Il figlio si scaccola disinteressato, prestando poca attenzione al genitore... -...e questa e' la macchina inventata da tuo nonno: si introducevano 1000kg di carne d'asino non disossata e la macchina produceva 100 salami all'ora...- ..il figlio sempre nelle nuvole,gioca col cellulare... -...e questa figliolo, e' l'orgoglio dell'azienda moderna,la mia invenzione! Si introduce un asino completo e la macchina produce 1000salami l'ora!! Ora dimmi figliolo, tu che diventerai proprietario di tutto questo un giorno, dimmi che innovazione porterai all'azienda.- Il figlio chiamato in causa all'improvviso spreme le meningi e dopo qualche istante,visibilmente soddisfatto, escama: -Inventero' una macchina in cui si infila un salame ed esce un asino intero!...- Il padre sconsolato risponde: -Quella macchina gia' esiste,figliolo.E' tua madre!!- CENTRO DI RECLUTAMENTO: ELENCO NOMI DEI RISULTATI IDONEI ALL'INCARICO: GIUSEPPE ESPOSITO: ELICOTTERISTA MARIO ROSSI : GUARDIA MARINA PAOLO CALISSANO: "TIRATORE" SCELTO |
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Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile. I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro. Il Direttore chiese: - Cos'è più veloce al mondo? Il laureato di Yale rispose: - Il pensiero! E il Direttore chiese: - Perché? - Perché un pensiero è pressoché immediato! Il Direttore pensò che era una eccellente risposta. Il laureato di Harvard rispose: - Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo! Il Direttore restò incantato. Il laureato della Sorbona rispose: - La corrente elettrica! - Perché? - volle sapere il Direttore. Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza! - Eccellente! - rispose il Direttore. Fu il turno del laureato di Padova, che rispose: - Signor Direttore... è la diarrea... Il Direttore stupefatto gli disse: - Lei ha voglia di scherzare, che dice? Il laureato replicò: - Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso... L'impiego fu suo. |
Un giovane contadino e suo padre decidono di andare alla ricerca di funghi su di un monte dove, tra l'altro, sorge un antico convento di suore. Arrivati sul monte decidono di separarsi e mentre ognuno cerca per i fatti suoi, il giovane contadino (occhiaie profonde, pieno di brufoli e decisamente bastardodentro) nota un suora strafica che raccoglie funghi cantando soavemente un motivetto che fa: un funghetto lai la là... due funghetti lai la là... Il ragazzo (da buon bastardo) decide di scavare una piccola fossa, infilarsici dentro e ricoprirsi di terra tutte le parti del corpo tranne una.... il suo membro. La bella suora, ignara di tutto, continua la sua raccolta canticchiando: un funghetto lai la là... due funghetti lai la là... ( fino a che al terzo funghetto...) tre funghett! tre funghett!... tre fungh!!!! tre fungh!!!!! tre fung!!!............ Il giovane contadino rimane così contento della sua esperienza che ne parla al padre.... ma quest'ultimo lo riempie di mazzate per il peccato commesso. Il giorno dopo però, il padre del ragazzo (curioso, arrapato e bastardodentro) torna al monte per provare l'esperienza del figlio. quindi anche lui si sotterra con il membro da fuori aspettando quella gnocca della suora. Purtroppo al posto della suora arriva il muscoloso sacrestano che canta anche lui lo stesso motivetto ma con voce rimbombante. L'uomo, sia per lo schifo sia per la paura, prova ad uscire ma rimane incastrato così inizia il raccolto del sacrestano: un funghetto boi bo bò.... due funghetti boi bo bò..... (fino a che al terzo funghetto.....) tre funghett! tre funghett! tre fungh!!! tre fungh!!!! ttttrrreeee funghetti boi bo bò........ |
In un pomeriggio di un sabato qualsiasi nel negozio sportivo di un centro commerciale un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa la maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare. La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al cliente che paga e riceve resto e scontrino. Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare. Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo, di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti. Questi esegue e la barriera suona ancora. Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e prontamente suggerisce: Provi a togliere lo scudetto. L'Italia è un Paese bagnato da tre mari...... e asciugato da Tre-monti....... Un uomo tutto trafelato si precipita al telefono: "Pronto!Pronto! Venga subito mia suocera si vuole buttare dalla finestra..." "Guardi che ha sbagliato numero, io sono il falegname!!" "No,no. Voglio proprio lei, la finestra non si apre!!!". |
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ATTACCO A MILANO Alcuni documenti del SISDE rivelati recentemente affermano che, dopo gli attacchi a Stati Uniti e Spagna, Bin Laden diede ordine di organizzare attentati in Italia. Alcuni gruppi di terroristi, provenienti da un Paese del Medio Oriente, arrivarono in Italia con la ferma determinazione di eseguire "il castigo di Allah per gli infedeli italiani". Ecco la storia e l'itinerario dei due terroristi della cellula di Milano una volta giunti nel nostro Paese: Lunedì, ore 23.50: arrivo dei due terroristi all'aeroporto internazionale di Malpensa con un volo dal Marocco, escono dall'aeroporto dopo 6 ore perché gli hanno smarrito i bagagli. I bagagli vengono in seguito ritrovati ma prontamente ripuliti degli oggetti di valore dai diligenti addetti bagagli di Malpensa che ancora non sono stati inquisiti o arrestati, naturalmente la società di gestione dell'aeroporto non risponde degli oggetti spariti e nemmeno dei danni ai bagagli provocati dai taglierini degli efficienti addetti. Prendono un taxi fuori dall'aeroporto non accorgendosi che non é un taxi di Milano ma della Brianza, quindi con tariffa per arrivare in centro molto più alta del normale. Il taxista, di chiare origini brianzole (assomiglia a Berlusconi) , si accorge che i due sono stranieri e decide di fare un giro un pò largo, Trecate, Novara, Pavia e poi di nuovo su per Milano, dato che i due clienti non si lamentano e non proferiscono verbo, nemmeno quando il tassametro arriva a 235 euro, decide di tentare il colpo gobbo. Arrivati a Milano si reca in zona Inganni dove suo cugino li aspetta, con l'aiuto del congiunto crocchiano di mazzate i due poveri arabi, li derubano del poco che gli era rimasto e li abbandonano, esanimi, al campo nomadi di Bonola, per uscire dal quale si devono concedere carnalmente a Zoran, capozingaro dell'accampamento. Martedì, ore 9.30: decidono di affittare un auto per imbottirla di esplosivo e piazzarla sotto il Pirellone, all'ufficio Europecar trovano Ugo Brambilla, venditore del mese che li convince del fatto che l'auto migliore per le loro esigenze é una Jaguar x-type full optional con assicurazione casco, il tutto per la modica cifra di 480 euro al giorno. Usciti dall'autonoleggio e storditi dalla parlantina dell'esperto venditore decidono di fare un sopralluogo al Pirellone, nei 17 minuti in cui lasciano l'auto in sosta vietata prendono multe da 5 ausiliari della sosta diversi e da un vigile urbano che gli fa anche rimuovere l'auto. Dopo mezza giornata a girare tra i comandi dei vigili urbani riescono a scoprire che la macchina é stata portata al nuovo deposito di Caronno Pertusella, a 40km da Milano. Arrivati sul posto l'auto c'è ma é stata alleggerita, dai nomadi del vicino campo (casualmente parenti di Zoran) di parte della carrozzeria, dei pneumatici, della radio, dei sedili e dei finestrini. Sul depliant di Europecar scoprono che in queste particolari condizioni la polizza casco decade, come era scritto in piccolo, molto piccolo, in un angolo del contratto di noleggio che avevano firmato. Tornando a rendere l'auto si imbattono in autostrada nella famosa nebbia lombarda, di quella che si taglia col flessibile, e finiscono in un maxitamponamento carpiato. Dopo essere stati estratti dalle lamiere, medicati, e riportati da Europecar pagano 27.000 euro di penale per l'auto (per pagare i quali si devono fare inviare il denaro dall'ufficio Money Transfer di Kandahar, mittente tale Bin Laden Ing.Dott.Osama). Mercoledì, ore 14.30: incazzati neri tornano a Malpensa con la ferma intenzione di dirottare un aereo e farlo schiantare sul Duomo (o sulla sede di Europecar). Purtroppo non sanno che é appena stato indetto lo sciopero generale dei piloti e del personale di terra Alitalia, in più in autostrada c'é anche il blocco degli allevatori per protestare sulle quote latte e solo per arrivare in aeroporto ci mettono 5 ore. Durante i disordini e le manifestazioni che seguono gli scioperi entrano in azione i celerini e le squadre antisommossa che cominciano a mulinare manganellate a campione, e si accaniscono ,con particolare entusiasmo, sui due poveri arabi. Mercoledì, ore 23.22: ancora all'aeroporto, quasi senza soldi e disperati cominciano a chiedersi se distruggere Milano é un atto terroristico o un opera di bene. Immersi nei loro pensieri e quasi morti di fame decidono di mangiare un panino con tonno, maionese e pomodoro al bar dell'aeroporto. Giovedì, ore 5.12: ricoverati d'urgenza al San Carlo per una sospetta salmonellosi causata da intossicazione alimentare acuta aspettano in corridoio per 13 ore a causa della mancanza di posti letto e di medici disponibili. Domenica, ore 16.52: dopo 11 giorni di ricovero e cure intensive vengono dimessi dall'ospedale, che é in zona San Siro, e si imbattono nell'uscita dei tifosi dallo stadio. L'Inter ha appena perso 1 a 4 contro il Catania, neopromossa in serie A, i due poveri arabi finiscono nella bolgia di uscita dallo stadio e vengono immediatamente adocchiati dal gruppo ultrà di estrema destra "Sturm Und Drang" capitanato dal caponazi Lothar Camislaghi, che vedendoli scuri di carnagione li scambia per due terroni e, dopo averli ricoperti e farciti di mazzate, li fa violentare a turno da tutta la cricca. Alla fine del massacro due bagarini napoletani che passano di li si offrono di aiutare i due poveri malcapitati offrendogli una mano, in realtà li derubano dei pochi soldi rimastigli, dopo averli convinti che comprare 200 biglietti finti di terzo anello a 150 euro l'uno per la prossima partita é un affarone. Domenica, ore 20.40: diperati per le disavventure decidono, per una volta in vita loro di bere alcool per dimenticare, si rifugiano nella trattoria Da Peppino al Gratosoglio dove gli rifilano come chianti una miscela esplosiva di acetaccio e metanolo. Alle ore 22.10, vengono trasferiti d'urgenza al Fatebenefratelli, dove arrivano dopo 3 ore causa di un ingorgo in tangenziale, per gravissima intossicazione e già che ci sono gli viene diagnosticato pure l'HIV (grazie a Lothar!). Martedi ore 12.48: disperati, distrutti, con attacchi continui di diarrea e vomito, lacerocontusi per il tamponamento, mezzi ciechi per il metanolo, zoppi per le sodomie, con infezioni di tutti i tipi e l'aids decidono di arrivare fino alla Liguria e ripartire in zattera in direzione della Libia, come i loro colleghi delle altre cellule sparse per l'Italia giurano su Allah che non proveranno mai più ad attaccare il nostro paese, meglio l'Inghilterra... |
Giovanni si sente attratto da Teresa. Le propone di andare al cinema e lei accetta. Si divertono. Sere dopo lui la invita a cena, e dopo stanno bene. Nel giro di poco tempo nessuno di loro vede più altri. Una sera in auto, rincasando, Teresa senza pensarci dice: "Hai pensato che oggi sono 6 mesi che ci vediamo?". Si fa silenzio in auto. A Teresa quel silenzio sembra pieno di significati. Pensa: "Forse gli avrà dato fastidio che abbia detto questo, forse crede che io voglia forzarlo a prendersi un impegno che lui non desidera o del quale non è sicuro". Ma Giovanni sta pensando: "Ma guarda, sei mesi..." E Teresa pensa: "Ma neanche io sono sicura di volere questo tipo di rapporto. A volte mi piacerebbe avere un po' di libertà, per aver tempo di pensare a ciò che voglio veramente... Continueremo a vederci a questo livello di intimità? Sono pronta per questo impegno? Conosco davvero quest'uomo?". E Giovanni pensa: "Quindi questo significa che era... vediamo... febbraio quando iniziammo, giusto dopo aver lasciato l'auto dal meccanico, cioè... vediamo il contakm... merda!, devo cambiare l'olio!". E Teresa pensa: "E' sconvolto. Glielo leggo in faccia. O forse sto interpretando male. Forse vorrebbe di più dal nostro rapporto, più intimità; forse lui ha sentito prima di me che ho delle riserve. Sì, è questo, ha paura di sentirsi rifiutato". E Giovanni pensa: "Devo dire loro di guardarmi di nuovo il carburatore. Questa cosa cammina come un camion dell'immondizia". E Teresa pensa: " E' arrabbiato. Anche io lo sarei. Dio, mi sento così colpevole, facendogli passare questo, ma non posso evitare di sentirmi come mi sento. E non mi sento sicura". E Giovanni pensa: "Mi diranno che ha solo tre mesi di garanzia!". E Teresa pensa:" Forse sono troppo idealista, aspetto che arrivi il principe azzurro sul suo cavallo bianco quando ho al mio fianco una persona comune, buona, con la quale mi piace stare, che è importante per me e alla quale io importo. Una persona che soffre per le mie egocentriche fantasie da adolescente romantica". E Giovanni pensa: "Vogliono una garanzia?" Gliela do io la garanzia.." "Giovanni!" dice Teresa a voce alta. "Cosa?". dice Giovanni sorpreso "Per favore non ti torturare così" dice lei con gli occhi velati di lacrime: "forse non avrei dovuto dirti...O Dio, mi sento così..." e si interrompe singhiozzando. "Cosa c'è?" dice Giovanni. "Sono così stupida" singhiozza Teresa: "voglio dire, lo so che non esiste quel principe. Non esiste né cavaliere né cavallo..." "Non c'è il cavallo?" dice Giovanni stupito. "Pensi che sono stupida vero?" dice Teresa. "Ma no" dice Giovanni, contento di avere finalmente una risposta certa. " E' solo che... ho bisogno di un po' di tempo" dice Teresa. C'è una pausa di 15" durante la quale Giovanni pensando più velocemente che può, cerca una risposta. Finalmente gliene viene in mente una: "Certo, ti capisco" dice. Teresa emozionata, prende la sua mano: "Oh, Giovanni davvero pensi questo?". "Ah" dice Giovanni "sì, sicuramente...". Teresa si volta per guardarlo e fissa i suoi occhi, rendendolo alquanto nervoso per quello che lei gli potrà dire, soprattutto se ha a che vedere con un cavallo. Alla fine lei gli dice: "Grazie Giovanni". Lui la accompagna a casa e lei va a letto. Essendo un'anima che si tortura, piange fino all'alba. Intanto Giovanni torna a casa, apre un sacchetto di patatine, accende la tv e si immerge nella replica di una partita di tennis tra 2 giocatori sconosciuti. Una debole voce in un angolo recondito della sua mente gli dice che qualcosa di importante è successo nell'auto, ma è sicuro che non c'è modo di capirlo: meglio non pensarci. Il giorno dopo Teresa chiamerà una delle sue amiche e parleranno della cosa per 6 ore di seguito. In forma dolorosamente dettagliata, analizzeranno tutto ciò che lei ha detto e tutto quello che lui ha detto, ritornando su ogni punto una e più volte, esamineranno ogni parola, considerando ogni possibile ramificazione. Continueranno a discutere per settimane, senza arrivare a conclusioni ma senza mai annoiarsi. Intanto Giovanni un giorno, guardando una partita di calcio con un amico, distrattamente dirà: "Luca, sai se Teresa ha un cavallo?"... Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si? dove?" < br> Il ministro della sanita' visita un ospedale ultra-moderno. Entrando in una camera egli vede un'infermiera che masturba un paziente. "Ma che fate?". L'infermiera : "Ha un problema ormonale. Il dottore ha detto che bisogna masturbarlo tutti i giorni, altrimenti i suoi testicoli si gonfiano e rischiano di esplodere". Il ministro continua la sua visita e in un'altra ala dell'ospedale trova l'infermiera che succhia' un paziente. "Questo paziente ha una malattia piu' grave?". E l'infermiera : "No, e' uguale all'altro, ma lui e' un paziente a pagamento". A Londra, Michael Jackson ha visitato il museo delle cere Madame Tussaud's. C'è stato un problema: ha dovuto mostrare un documento per uscire! Rifarsi i glutei da un'equipe medica in clinica dicesi liposuzione. Farsi fare il culo in un appartamento da tre trans sotto botta di coca dicesi LAPOSUZIONE!! Come fa un pollo ?... COUGH..COUGH.. Dé |
Com'è noto il mouse dei computer si chiama in francese "souris", in spagnolo "raton", in tedesco "maus" e solo noi,
invece di chiamarlo "topo", lo chiamiamo "mouse". Gli americani della IBM non lo sapevano e hanno tradotto un po' troppo letteralmente un loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le filiali del mondo, tra cui quella italiana.... Il seguente è un memorandum, realmente distribuito agli impiegati di tutte le filiali statunitensi IBM. Nelle intenzioni di chi lo ha scritto è assolutamente serio, la traduzione è stata fatta dagli americani per gli impiegati della IBM Italia: Le palle dei topi sono oggi disponibili come parti di ricambio. Se il vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente, o funziona a scatti, è possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio. A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, è sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto. Prima di procedere, determinare di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo. Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore. Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi d'oltreoceano. (e te pareva! NDR). La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo. La protezione delle palle dei Topi d'oltreoceano può essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le Palle dei topi non si caricano di elettricità statica ma è bene comunque trattarle con cautela, così da evitare scariche impreviste. Una volta effettuata la sostituzione, il topo può essere utilizzato immediatamente (ed ecco la vera perla del memorandum...) Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con sé un paio di palle di riserva, così da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti. Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, è possibile inviare richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici: PIN 33F8462 - Palle per topi americani PIN 33F8461 - Palle per topi stranieri c'è 1 generale che fa visita ai soldati ammalati in caserma. va dal primo e gli chiede: Gen: cosa hai soldato? Soldato 1: emorroidi gen: e come ti curano? sol:1 pennellata di tintura di iodio. Gen: cosa vorresti? Sol: tornare da mia mamma! Il generale va dal secondo e gli chiede: Gen: cosa hai soldato? Soldato2: emorroidi gen: e come ti curano? sol :1 pennellata di tintura di iodio. Gen: cosa vorresti? Sol: tornare dalla mia ragazza Soddisfatto anche di questo il generale va dall'ultimo e gli chiede: Gen: cosa hai soldato? Soldato 1: tonsillite gen: e come ti curano? sol:1 pennellata di tintura di iodio. Gen: cosa vorresti? Sol: CAMBIARE IL PENNELLO!!! Una mamma al figlio kamikaze prima di partire "BOMB voyage!" In un paesino montano del lombardo c'e' solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far coprire le loro vacche dal toro. Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino e farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non alza un dito,zero. Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non tromba pardon, non copre le vacche. Questi se ne va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo. "Ue', toro" gli dice "Perche' non trombi piu'?" E il toro gli fa "Ue', pirla, adesso sono impiegato comunale! Un contadino va alla stazione e parla con il capotreno. 'Dove posso fa lu biglietto?" chiede il contadino 'Non si dice LU biglietto ma IL biglietto!' risponde il capotreno serioso 'Ma che ora passa LU treno???' 'Non si dice Lu treno ma IL treno! Ma insomma lei da dove viene?' 'Vengo da LU paese mio!!' 'AH! Non si dice Lu paese, ma IL paese! Insomma mi dica il suo nome' Il contadino : 'LICIANO!' 'Ma come Liciano??!!' 'Se te dico LUciano tu te incazzi!!!' Entrando in un negozio di ferramenta un Carabiniere chiede una lima. Il commesso, un po' intimidito dall' uniforme, tira fuori lime e raspe di tutte le forme, materiali e dimensioni, ma si sente sempre rispondere : - Non va bene, e' troppo grande. Infine, avvicinandosi l' ora di chiusura, spazientito, dice al Carabiniere: - Senta, io ho tanti anni di esperienza nel settore : se mi spiega a cosa le serve la lima posso consigliarle quella piu' adatta.' Il mio canarino ha il becco storto ed io voglio limarglielo.. risponde il milite. Il commesso allibito spiega : - Guardi che se lei lima il becco al canarino, il canarino muore. - Ma il Carabiniere, caparbio, insiste ed acquista una limetta piccola piccola. Dopo qualche tempo i due si incontrano per strada ed il commesso incuriosito domanda notizie del canarino. E' morto - risponde triste il Carabiniere. - ma non e' morto a limargli il becco.. e' morto quando l'ho stretto nella morsa Un uomo torna a casa la sera e trova satana a letto con sua moglie. Si spaventa all'istante ma con tutto il fiato che ha in corpo per interrompere i gemiti grida "Vade retro,Satana" Satana si ferma per un attimo,lo guarda,prende la donna,la gira e...zanzan da dietro!!!! Lapo si sveglia in ospedale do po il ricovero e chiede: "Cosa mi è successo?" E il medico:"lei è qui in seguito ad un abuso di cocaina" "Ah si ora ricordo" risponde Lapo "solo non capisco come mai invece che il naso mi brucia il culo!!!!" Per promuovere la Nuova e "Stupefacente" Grande Punto, Lapo Elkann, non appena lascerà l'Ospedale, sarà ospite in una famosissima trasmissione televisiva del sabato sera : "C'è Pista Per Te."! Paolo Calissano a Lapo: -Come va? -Eh, si tira avanti..... Come si fa a calcolare un metro quadro di coca ? semplice, si fa Lapo x Lapo Come è andato Lapo nella clinica americana? Con un trans atlantico. Mamma posso mettermi il rossetto? - No! Ma mamma....Patrizia se lo mette !!! - Ti ho detto di no !!!! Mamma posso mettermi la gonna? - No! Ma mamma....Patrizia la mette !! - Ti ho detto di No !!! Ma mamma ho 28 anni........ - ...Basta LAPO!!.. |
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Una coppia di Milano decide di prendersi una settimana di vacanza nei Caraibi per dare un attimo di tregua al freddo inverno. Siccome entrambi sono molto impegnati nel lavoro, devono volare con un giorno di differenza. Quindi, lui partì il giovedì e lei lo deve raggiungere col volo del venerdì. Quando lui arriva a destinazione, cerca subito un computer nell'albergo e scrive alla moglie una email. Purtroppo, nell'indirizzo e-mail tralascia una lettera e spedisce lo scritto senza accorgersi dell'errore. Sfortunatamente, a Roma, in quel momento, sta tornando a casa una vedova dal funerale di suo marito, un uomo diligente, buono, morto prematuramente in seguito a un infarto. La neo-vedova si aspetta messaggi di condoglianze arrivati via Internet e controlla la posta. Dopo aver aperto la prima mail urla e sviene davanti allo schermo. Il figlio della vedova si precipita subito nella stanza e vede sua mamma priva di sensi sul pavimento. Guardando sullo schermo del computer: To: Alla mia adorata moglie From: Dal tuo marito appena partito Subject: Sono arrivato! Sono appena arrivato e ho fatto già il check-in. Vedo che tutto è già pronto per il tuo arrivo domani. Sono molto felice di riabbracciarti prestissimo. Spero che anche il tuo viaggio vada bene come è stato per me. PS: Fa molto caldo qui! |
Il signor Ford e Dio FORD muore e quando arriva in paradiso San Pietro gli fa: "Lei può girare dove desidera... ha inventato l'auto in catena di montaggio.. ha cambiato il mondo!" FORD gli chiede: "Io vorrei andare solo a fare due chiacchere con DIO se si può!?! San Pietro ci pensa un pò poi chiama un arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente! Una volta al cospetto di DIO iniziano a chiaccherare del più e del meno.. poi FORD esclama: "TU hai creato tutto in modo perfetto... ma la donna? La dooonnnaaaa!!! Cosa hai combinato?" DIO lo guarda e gli fa: "PERCHE'? SEI GAY? IO SONO DIO MA NON LO SAPEVO CHE TU FOSSI GAY!" FORD ribatte: "No-no-no-no-no macchè gay...sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco: 1 - l'avantreno sballonzola e non ce n'è uno uguale all'altro, ad alcune hai montato la seconda.. ad altre la quinta... 2 - il posteriore è sempre sproporzionato... 3 - ogni 28 giorni perde i liquidi... 4 - quando è in moto fa un casino dell'ostrega... 5 - mantenerla è un'impresa... 6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive... e potrei andare avanti per ore... non ti sei accorto che il progetto donna era sbagliato?" DIO sorride poi gli fa: "Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne diffettose... però gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue!!" |
- Sai qual è il fumetto preferito di Lapo Elkann? - No... - Wonder Woman! - Ah, perché? - Perché c'è l'EROINA... Le donne sono come le piscine: i costi di manutenzione sono troppo elevati se paragonati con il tempo che trascorriamo dentro ad esse. DA UN ORECCHIO ALL'ALTRO: Al Lapo non far sapere quant'e' buono il trans con le pere! Un club degli amanti delle barzellette. Tutte le barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono. Uno grida: - Cinque! Una risata generale. Un altro: - Ventiquattro! Ancora una risata generale. E' presente anche uno nuovo, è la sua prima riunione. Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui: - Diciotto! Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno dei vecchi membri: - Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta. |
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Un uomo d'affari è in volo per New York ed è seduto vicino ad una bionda stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un Manuale di Statistica Sessuale. Incuriosito chiede di cosa si tratti. "E' un libro molto interessante. Lo sapeva lei che gli Arabi hanno il pene più lungo, mentre ai napoletani spetta il primato del maggior diametro? Comunque io mi chiamo Janet, e lei?" "Mohammed Esposito, molto piacere". Alla malpensa, in attesa dell'aereo, un milanese e un emiliano si raccontano dell'estate: il Milanese < io quest'estate con il mio 15 metvri sono stato in costa smevralda, ma gvran brutta gente, bavrche brutte; non mi sono pevr niente divevtito.> L'emiliano < mi son stato a rimini con i miei 15 centimetri e mi sono divertito da matti> Due pensionati si incontrano tutti i giorni mentre leggono i manifesti funebri. Il piu' giovane dei due chiede all'altro: "Ma tu com'e' che vieni sempre qui?". "Controllo se c'e' il mio nome". Dopo un po' di giorni il piu' anziano viene a mancare, e quell'altro leggendo il nome dell'amico sui manifesti: "Guarda un po', oggi che c'era non e' venuto". Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un Africano dalla stazza imponente. Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco. Il gigante nero Lo osserva dall'alto in basso e gli rivolge la parola con accento straniero: "Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, Jim Rati". Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire. Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello. "Qualcosa non va?", chiede l'uomo gigantesco. "Scusi, puo' ripetere quello che ha detto?", chiede l'altro con un filo di voce. "Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna ,il mio nome e' Jim Rati". Il ragazzo emette un sospiro di sollievo: "Uffh, meno male . . . . Avevo capito 'Girati'". |
In paradiso Gesù e san Pietro stanno discutendo affiatatamente su alcuni problemi di gestione dell'aldilà.Ad un certo punto si avvicina a Gesù un vecchietto che gli rivolge la parola: -Mi scusi... Gesù lo guarda,lo scruta da testa a piedi e risponde: -Guardi non credodi conoscerla,mi spiace...ora,con permesso... E riprende a parlare con Pietro.Dopo poco il vecchietto ritorna e,nuovamente, chiede a Gesù: -Senta giovanotto,vorrei... Al che Gesù: -Senta le ho già detto di non conoscerla,e qui c'è gente che vorrebbe parlare,insomma!Un po' di educazione!! Dopodichè, al solito, riprende a parlare con Pietro. Non passano neanche cinque minuti che il vecchietto è di nuovo lì: -Senta mi spiace davvero interromperla ma devo chiederle qualcosa di importante!!!! Al che Gesù,spazientito sbotta: -O Santa Fede Divina!!!!!!!!Ma cosa vuole?E' proprio vero che non c'è pace neanche in paradiso!!!!!Su!Mi dica che vuole così la finiamo!!! Il vecchietto allora comincia: -Oh grazie,grazie davvero!!!!!!Sarò breve: il fatto è che io ho sempre vissuto una vita da poveraccio,solo nella mia casetta a svolgere sempre il mio mestiere di falegname... A queste parole Gesù inizia ad interessarsi...il racconto del vecchietto continua... -...quando ad un tratto,un po' di tempo fa,mi venne un figlio in un modo che ancora io non so spiegare come...questo figlio era certamente strano e faceva cose strane,ma io l'ho sempre amato,anzi,adorato con tutto il cuore come un dono del Signore!!!!... Gesù freme sempre più alle parole del vecchietto che continua... -...finchè un giorno iniziò ad allontanarsi da casa con un gruppo di amici,erano parecchi e viaggiavano sempre insieme,dopodichè non l'ho visto più...capisce la mia tristezza?Vorrei sapere se questo figlio è vivo, se sta bene e dirgli soprattutto che io gli voglio bene!!!! A queste parole Gesù non ha dubbi e salta addosso al vecchietto abbracciandolo e gridando: - PAPA'!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! E il vecchietto commosso e stupito: -PINOCCHIO MIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
Un tizio va in farmacia e chiede del titolare. Quando questi è dinanzi a lui, il tizio chiede:
"Una scatola di preservativi, per favore". Non appena il titolare glie la consegna, il tizio comincia a ridere a crepapelle e se ne va. Il giorno dopo, stessa storia: il tizio entra in farmacia, chiede del titolare, e una volta avuta la sua scatola di preservativi, ride come un matto contorcendosi dalle risate. La cosa va avanti per giorni, quando un dì il titolare, esasperato e vinto dalla curiosità di sapere perchè mai quel tizio ridesse tanto, chiede al suo commesso di pedinarlo. Cosicchè il giorno seguente, il tizio come al solito entra in farmacia, chiede del titolare, e una volta avuta la scatola di preservativi comincia a sbellicarsi dalle risate. Un avolta uscito dalla farmacia, viene prontamente seguito dal commesso del titolare. Passa un'ora....e il commesso non torna alla farmacia. Passano due ore.....e il commesso ancora non si vede.... Dopo circa quattro ore e mezza, il titolare vede entrare in farmacia il commesso, tutto pallido e impacciato. Al chè il titolare gli chiede: "Gennaro, allora? Dove è andato quel tizio??" E Gennaro risponde:"...no,no, dottò....lasciamo perdere...." Il titolare, che muore di curiosità: " E no Gennà! Sei stato via quattro ore e mezzo, mi dici per favore dove ca22o è andato quel tizio???!!" E Gennaro, tutto sudato e ancora più pallido, con voce tremante risponde:" ....dottò....se proprio ve lo devo dire.....quel tizio, una volta uscito dalla farmacia........dottò........E' ANDATO A CASA VOSTRA.......!!" Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell'apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puo' determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell'elicottero. Il biglietto del pilota dice "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra del palazzo. Il loro biglietto dice "TI TROVI IN UN ELICOTTERO". Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza Giunti all'aereoporto il co-pilota chiede al pilota come il biglietto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo a determinare la loro posizione. Il pilota risponde "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perche', come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma completamente inutile". |
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In una chiesa c'é il prete che confessa un uomo. "Cosa hai da confessare figliolo?". "Sono fidanzato con una bella ragazza. L'altro giorno abbiamo fatto per la prima volta l'amore, sa, era una giornata fredda e pioveva". "C'é dell'altro?". "Il giorno dopo ho fatto l'amore anche con sua madre, sa, era una giornata fredda e pioveva e non ho resistito". "Ma sei un depravato! Comunque se ti penti seriamente... c'é dell'altro?". "Il giorno dopo pioveva e faceva freddo, stavo giocando con il fratellino della mia fidanzata quando d'un tratto ho fatto l'amore anche con lui". "Porco! Sodoma e Gomorra!". Nel frattempo si vede il bagliore di un lampo ed il rombo di un tuono e comincia a piovere a dirotto. Il prete si guarda attorno e vede la chiesa vuota, allora si alza ed scappa via. "Padre, ma cosa fa?; e l'assoluzione?". "Ripassa domani col bel tempo; oggi piove e fa freddo, non sono mica scemo io!". |
Un tizio, che passa molto volentieri le serate libere alla sala biliardi, dice alla moglie: "Cara, vado nel parco per fare un po' di jogging". E la moglie: "Va bene, caro, ma torna entro un'ora perche' siamo invitati a cena dai miei genitori e non voglio fare tardi". Il marito esce e comincia a correre per il parco, finche' incontra una bellissima bionda tutte curve, anch'essa dedita allo jogging. I due fanno amicizia e la donna poco dopo lo invita a casa sua a bere un drink. L'uomo non se lo fa ripetere due volte. Appena in casa la bionda dice: "Le dispiace se mi faccio una doccia?" e cosi' si spoglia nuda ... e poi da cosa nasce cosa e ovviamente finiscono a letto per due ore di filata. Naturalmente si ricorda troppo tardi di avere la cena con i suoceri e deve inventare una scusa plausibile. Cosi' si sporca le mani di gesso e torna dalla moglie che gli urla: "Beh, ti sei dimenticato della cena? Dove sei stato?". E il marito: "Cara, sai, mentre facevo jogging ho incontrato una bionda stupenda che mi ha invitato a casa sua, e poi mi ha sedotto e siamo finiti a letto...". E la moglie: "Ma che balle mi vai raccontando! Fammi vedere le mani! Ecco! Sei andato come al solito a giocare a biliardo!". |
Un bambino triste: "Mia mamma e' in cielo".
Un tale: "Non rompere, bambino. Sappiamo bene che tua madre fa la hostess: gira il mondo, scopa e si diverte!". Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara ricorda che se mi tradirai io mi rigiro nella tomba". "No caro non ti preoccupare, ti saro' sempre fedele". E l'uomo muore e va in paradiso. Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare il marito si presenta da San Pietro: "Mi scusi Pietro sto cercando mio marito Mario". "Sia piu' precisa. Sa qui di Mario ce ne sono moltissimi". "Si', era alto, biondo, prestante". "Ma non ha qualche indicazione in piu'". "E' arrivato qui circa un anno fa". "Non basta. Non puo' dire qualcosa in piu'? "Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba". "Ah adesso ho capito. E' laggiu' in fondo. qui lo chiamano "trottola". |
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Due carabinieri sono condannati alla pena di morte e devono decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il primo dice: "Allora, la ghigliottina non mi piace Perché mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada per la sedia elettrica". Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ma per un difetto della macchina riamane vivo, anche dopo la seconda, e' sempre vivo, e cosi' pure dopo la terza al massimo voltaggio. Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato Perché non e' morto neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice: "La sedia elettrica non funziona". Quando tocca al secondo a scegliere il tipo di morte questi dice: "Nella camera a gas mi sento mancare il fiato, la sedia elettrica non funziona, vada per la ghigliottina!". In un paesino montano del lombardo c'e' solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far coprire le loro vacche dal toro. Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino e farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non alza un dito,zero. Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non tromba pardon, non copre le vacche. Questi se ne va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo. "Ue', toro" gli dice "Perche' non trombi piu'?" E il toro gli fa "Ue', pirla, adesso sono impiegato comunale! |
Corso di marketing al femminile 1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto." Questo è Marketing Diretto. 2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo molto affascinante. Uno dei tuoi amici gli si avvicina e gli dice:"Quella donna là è un fenomeno a letto." Questa è Pubblicità. 3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Gli chiedi il suo numero di cellulare. Il giorno dopo lo chiami e gli dici: "Sono un fenomeno a letto." Questo è Telemarketing. 4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Lo riconosci. Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici: "Ti ricordi come sono brava a letto?" Questo è Customer Relationship Management. br> 5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli dici come è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici: "Sono un fenomeno a letto." Questo è Public Relation. 6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto.", e in più, gli fai vedere una tetta. Questo è Merchandising. 7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti si avvicina e ti dice: "Ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto." Questo è Branding, il potere del marchio. Corso di marketing al maschile 1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti avvicini a lei e dici: "Sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte senza fermarmi..." Questa è pubblicità ingannevole, ed è punita dalla legge. |
c'è 1 generale che fa visita ai soldati ammalati in caserma. va dal primo e gli chiede: Gen: cosa hai soldato? Soldato 1: emorroidi gen: e come ti curano? sol:1 pennellata di tintura di iodio. Gen: cosa vorresti? Sol: tornare da mia mamma! Il generale va dal secondo e gli chiede: Gen: cosa hai soldato? Soldato2: emorroidi gen: e come ti curano? sol :1 pennellata di tintura di iodio. Gen: cosa vorresti? Sol: tornare dalla mia ragazza Soddisfatto anche di questo il generale va dall'ultimo e gli chiede: Gen: cosa hai soldato? Soldato 1: tonsillite gen: e come ti curano? sol:1 pennellata di tintura di iodio. Gen: cosa vorresti? Sol: CAMBIARE IL PENNELLO!!! In classe la maestra dice: "Oggi faremo un tema: vorrei che ci metteste della religione, nobilta', famiglia e un pizzico di suspense". Poco dopo Pierino consegna il compito: "Mio Dio - disse la baronessa - sono incinta! E chissa' chi e' il padre!". Un ubriaco entra in un bar e dice al barista: "Barista ! Versa da bere a tutti i clienti, bevine uno anche tu e poi portami il conto !". Il barista esegue e presenta il conto all'ubriaco che gli risponde: "Ma io non ho bevuto niente, cosa vuoi da me.. ?!?". Al che il barista si incazza, lo pesta e poi lo butta in mezzo alla strada. Il giorno dopo lo stesso ubriaco entra nello stesso bar e dice: "Barista ! Versa da bere a tutti i clienti, serviti anche tu e poi portami il conto !". Il barista pensa che il tipo non puo' essere cosi' pazzo da rifare lo stesso scherzetto, cosi' esegue e mostra alla fine il conto all'ubriaco, che gli risponde: "Ma perche' insisti ?!? Se ti dico che non ho bevuto niente !". Il barista si incazza davvero tanto, riduce l'ubriaco come un livido ambulante e lo butta fuori a calci in culo. Il giorno dopo ancora lo stesso ubriaco entra ancora una volta nello stesso bar: "Barista ! Versa da bere a tutti i clienti e poi portami il conto!". Il barista rimane stupito, si avvicina all'ubriaco e gli chiede: "E come mai stavolta a me niente ?!?". "Perche' quando bevi diventi violento!". Una mamma al figlio kamikaze prima di partire "BOMB voyage!" |
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Ci sono tre fratelli: Niente, Nessuno e Cretino. Un giorno Niente si butta dal terrazzo e Nessuno lo vede. Allora Nessuno va da Cretino e gli dice: - Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!!! Cretino decide di telefonare alla polizia e dice: - Aiuto, Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto! Il poliziotto perplesso, domanda: - Ma lei è matto! - No! Sono Cretino! Due giovani fidanzati sono in macchina di sera. Mentre percorrono l'autostrada il ragazzo dice alla ragazza: "Se supero i 150 km/h ti spogli ?". La ragazza dice di si' e lui comincia ad accelerare. Appena il tachimetro supera i 150, lei si spoglia. Ovviamente il tizio si distrae cosi' tanto a guardare la tipa che perde il controllo della vettura e finiscono fuori strada, capottando. La ragazza riesce ad uscire dalla macchina, ma i suoi vestiti ed il suo ragazzo sono intrappolati nella macchina. "Corri a chiedere aiuto !" - chiede lui. "Non posso, sono nuda!" - risponde lei. "Copriti la topa con quella e vai a chiedere aiuto" -dice lui indicando una sua scarpa che e' finita fuori dalla macchina. Lei raccoglie la scarpa, si copre e corre fino alla vicina stazione di servizio, gridando verso il gestore: "Aiuto ! Aiuto ! Il mio ragazzo e' rimasto intrappolato !!". "Mi dispiace signorina, ma e' andato a finire troppo in dentro..." - risponde il gestore guardando la scarpa che copre la topa della ragazza... |
Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a bordo 4 giovani in suo soccorso. Berlusconi dice:"ragazzi se mi salvate esaudirò un desiderio per uno". Il primo fa:"io vorrei una Ferrari" e Berlusconi:"sarà fatto", il secondo:"io vorrei un cottage in montagna" e Berlusconi:"non c'è problema", il terzo:"io vorrei una villa al mare" "anche il tuo desiderio sarà esaudito" e il quarto:"io vorrei una sedia a rotelle" e Berlusconi:"mi consenti di chiedere come mai un regalo così strano?" e lui:"perchè quando gli dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi mi spezza le gambe!!!" Emilio Fede contatta Santoro e cerca di convincerlo ad andare a lavorare per Mediaset e sposare la causa di Forza Italia. "Dai Michele, vedrai che con noi starai bene, c'è un'aria serena, siamo una famiglia, e di sicuro i soldi non mancano, pensa che il Premier a casa ha persino i cessi d'oro!" e Santoro: "vabbè andrò a farci 4 chiacchere...". A Villa S. Martino, casa del Premier: "Ma mi dica Cavaliere, è vero che ha i bagni, o meglio, i wc d'oro?" "I bagni d'oro??Ma cribbio chi le ha detto una fesseria del genere??" "ma Cavaliere è stato Emilio Fede..." "Ah ecco chi è stato quel coglione che ha cagato nella coppa dei campioni, cribbio..." |
Un vecchietto sale su un treno e siede vicino ad un punk con una vistosa capigliatura diritta in alto, colorata di verde, arancio e giallo. Il vecchietto ha lo sguado perplesso. Il punk con l'idea di attaccare briga dice: "Beh ... cosa c'è nonno? Nella tua vita di merda non sei mai stato un po' trasgressivo?" "Veramente sì - risponde il vecchietto - ...una volta da giovane mi sono inculato un pappagallo .... e ora mi chiedevo se per caso sei mio figlio" Un uomo che lavora all'estero scrive alla moglie: Tesoro, questo mese non posso mandarti il mio stipendio, quindi ti mando 100 baci. Sono sicuro che mi capirai, tu sei il mio dolce tesoro. Tuo marito. La moglie gli risponde: Tesoro ancora piu' dolce, grazie per i 100 baci, ti indico come li ho spesi 1. Il lattaio ha accettato 2 baci per il latte di un mese 2. L'esattore dell'Enel ha accettato solo dopo 7 baci 3. Il padrone di casa passa ogni giorno a prendersi 2 o 3 baci al posto dell'affitto 4. Il proprietario del supermarket non ha accettato baci, cosi' gli ho dato altri articoli......... 5. Altre spese 40 baci. Non ti preoccupare per me, mi rimane un saldo di 35 baci che spero mi possano bastare per arrivare alla fine del mese. Dovro' organizzarmi cosi' anche per il prossimo mese? Ti pregherei di avvisarmi! La tua adorata mogliettina. |
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Una giovane e bella donna trova un impiego come donna delle pulizie in un Bar. Alla chiusura, la ragazza comincia il suo lavoro... Quando ad un tratto il proprietario le fa una proposta. Signorina!!! Cosa ne dice se mentre lei si china a raccogliere la spazzatura, io le butto a terra 200 Euro e mentre lei li raccoglie io glielo metto dietro... La Ragazza corre a casa dal marito e ne discutono. Il marito resosi conto che in quella frazione di secondo che ci vuole per raccogliere 200 Euro non é possibile combinare nulla, dice alla moglie di accettare la proposta. La donno il giorno seguente arriva a casa dal marito.. Lui le chiede: "Allora l'abbiamo fregato?" La moglie risponde: "Fregato!!! Ma se me li ha buttanti in monetine Un Cinese, un Russo ed un Americano si trovano ad un congresso di medicina. Il Cinese inizia a vantare la sua nazione: “Nostlo concittadino pelduto tutte dita in incidente. Noi laccolto dita, licucito e voi non cledele ma ola lui diventato più glande pianista di Cina, pelché nostli chilulgi essele miglioli del mondo!” “Questo niente!” Gli ribatte il Russo. “nuostro cuoncittadino truovato tutto fatto a puezzi. Noi ricucito tutto e vuoi non cruedere ma uora lui diventuato più grande spuortivo di Russia, perché nuostri chirurgi muolto migliori di tutto il muondo!” L’Americano sputa la gomma da masticare e senza scomporsi dice “Guys, queste tutte bullshit, niente confronto a noi Americani, nostri chirurgi veramente the best in the world! Nostro citizen avuto terribile accident. Tutto distrutto, trovato solo buco di culo. Voi non credere, ma noi ricucito e ora lui diventato nostro President!!!” Alle menti più dotate del mondo venne posta la seguente domanda: "quanto fa 2 x 2?" L'ingegnere tirò fuori il suo regolo calcolatore, lo fece scorrere avanti e indietro per un po', poi annunciò: "3.99". Il fisico consultò alcuni manuali tecnici, impostò la domanda sul suo computer, poi affermò: "E' compreso fra 3.98 e 4.02." Il matematico ci pensò su per un po', ignaro del resto del mondo, poi dichiarò: "Non so qual è la risposta, ma posso dimostrare che esiste." Il filosofo disse meditabondo: "Ma, cosa intendete esattamente con "2 x 2"?" Il commercialista chiuse tutte le porte e le finestre, si guardò intorno con circospezione e chiese, a bassa voce: "Cerchiamo di metterci d'accordo. Quanto volete che faccia?". |
TI RENDI CONTO DI VIVERE NEL 2005 QUANDO... 1. Per sbaglio inserisci la password nel microonde. 2. Sono anni che non giochi a solitario con carte vere. 3. Hai una lista di 15 numeri di telefono per contattare i tuoi 5 familiari. 4. Mandi e-mail alla persona che lavora al tavolo accanto al tuo. 5. Il motivo per cui non ti tieni in contatto con i tuoi amici e familiari è che non hanno indirizzi e-mail. 6. Rimani in macchina e col cellulare chiami a casa per vedere se c'è qualcuno che ti aiuta a portare dentro la spesa.. 7. Ogni spot in tv ha un sito web scritto in un angolo dello schermo. 8. Uscire di casa senza cellulare, cosa che hai tranquillamente fatto per i primi 20, 30 (o 60) anni della tua vita, ora ti crea il panico e ti fa tornare indietro per prenderlo. 10. Ti alzi al mattino a ti metti al computer ancora prima di prendere il caffè. 11. Cominci ad arrovellarti il cervello alla ricerca di modi per sorridere. : ) :o) :-> 12. Mentre leggi tutto questo ridi e fai Sì con la testa. 13. Sei troppo occupato per accorgerti che su questa lista manca il punto 9. 15. E ora sei tornato indietro per vedere se davvero manca il punto 9.. E ORA STAI RIDENDO DA SOLO.... |
John O'Reilly sollevò la sua birra e disse: - Brindo affinché possa trascorrere il resto della vita tra le gambe di mia moglie! Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior brindisi della serata! Quando tornò a casa disse a sua moglie: - Mary, ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata! E lei disse: - Davvero? E a cosa hai brindato? John, rimuginando, disse: - A che possa passare il resto della mia vita seduto in chiesa accanto a mia moglie... - Oh John, ma è meraviglioso! - Mary disse. Il giorno dopo Mary incontrò per caso uno degli amici di John. L'uomo ridacchiando le disse: - John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary! E lei rispose: - Oh si, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa. Sai, John è stato lì solo due volte negli ultimi quattro anni. Una volta si è addormentato, e l'altra volta ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire!!! La sciura Pepina, mentre la lava i pann alla funtana, la ghe dumanda alla sua amisa: - ti, t'è mai pruvà l'urgasm? e la sciura Rusina la ghe rispund: - no, mi me sun semper truvada ben col dash... Tra bambini: "il tuo papa' che lavoro fa?" "Le lampadine", "le lampadine?" Si ogni sera sento che dice alla mamma "su cara spegni la lampadina che ne facciamo un'altra!" Su un treno per Venezia viaggiano ,affiancati, un distinto signore che sta leggendo il giornale e una sventolona bionda con minigonna ascellare. All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona. Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Golosello". Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia. Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello". Lui ormai ha perso la testa e, sicuro delle intenzioni della donna, parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente. E lei, ad alta voce: -"O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!"- |
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La moglie trascurata, dice al marito togliendosi gli slip: VEDI QUESTA SI CHIAMA LUMACHINA! SE LA TOCCHI FA LA BRAVA. SE NON LA TOCCHI FA LE CORNA. Un ispettore scolastico sta ispezionando una scuola napoletana quando ad un certo punto entra in una classe per verificare lo svolgimento delle lezioni. Entra e fa una domanda ad un alunno "Tu! chi ha preso la bastiglia?" e il ragazzo risponde "io non ne so nulla sono stato tutto il giorno in classe.." L'ispettore chiede spiegazioni al professore e lui risponde "posso confermarlo: il ragazzo è stato tutto il giorno in calasse e poi è di buona famiglia". L'ispettore sempre più stupito dice al professore "mi faccia immediatamente parlare col preside della scuola" Arrivato dal preside l'ispettore gli dice "è inammissibile, sono appena stato in una delle vostre classi ed ho chiesto ad un alunno chi ha preso la bastiglia e lui mi ha detto che non era stato lui" Il preside risponde "Ehhhhh quante storie!!! e quanto costerà mai questa bastiglia che gliela pago io!!!" Due ladri amici,entrambi milanisti. il primo:sai,ieri notte sono entrato in casa maldini e ho rubato tutto.Trofei,coppe,riconoscimenti... il secondo:ma sei pazzo!rubare in casa Maldini!dal nostro Paolino! il primo:sai,a casa Zanetti non c'era nulla! |
Cena di compleanno del presidente della Repubblica, Carlo Azeglio Ciampi. Presenti tutte le personalità di spicco del mondo della politica e del jet set. I commensali si siedono al tavolo tutti esterrefatti dal lusso e dalla ricchezza della tavola imbandita. La moglie di Fini dice a suo marito: - Gianfranco... guarda, guarda che lusso a tavola, e guarda le stoviglie, guarda le posate! I coltelli, guarda i coltelli: sono in oro zecchino, con brillanti e smeraldi incastonati! Mi dispiace Gianfranco, non ci sono storie, ne voglio uno in ricordo da portare a casa! - Ma per favore cara... - Non voglio sentire stronzate! Prendimi subito un coltello!!! - Va bene cara, ma non ti arrabbiare, ok?!? Al che, Il Vice Presidente del Consiglio, molto cautamente, prende il coltello e lo fa sparire nel taschino della giacca... Proprio di fronte alla coppia Fini, siedono Veronica Lario e Silvio Berlusconi che hanno visto tutta la scena. Veronica, invidiosa, dice a suo marito: - Dai Silvio, prendine uno anche a me! - Per Dio Veronica, come posso fare una cosa del genere?!? - Non si discute: se quella vacca della Fini ce l'ha, allora lo voglio avere anch'io! - Se insisti tanto... Cosicché, con la stessa cautela di Fini, il Cavaliere si prepara all'insano gesto... allunga la mano che però, data l'emozione, lo tradisce e per sfiga il coltello batte varie volte su un bicchiere... TLIN, TLIN, TLIN, TLIN, TLIN... Nell'immensa sala tutti tacciono. Con il suo solito sorrisino, senza saper bene cosa fare, il Berlusca si alza in piedi e dice: - Brindiamo tutti al Nostro Presidente, garante delle istituzioni, al Presidente degli Italiani! Cento di questi giorni! Auguri PRESIDENTE!! Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro. - Silvio, sei proprio un pirla. Comunque sappi che io da qui non me ne vado senza quel coltello, per cui datti da fare! - Dai Veronica, ho già combinato un mezzo pasticcio, lasciamo stare, ok?!? - Lasciamo stare un par de palle caro il mio Cavaliere: la Fini ce l'ha?!? Bene, LO VOGLIO ANCH'IO! - Ma quanto sei cocciuta... però in effetti il coltello è proprio bello... Quindi Silvio si prepara per effettuare il furto, ma la scena si ripete: la tensione del momento lo frega ancora, e la sua mano fa sbattere ripetutamente il coltello sui bicchieri... Silenzio tombale nel salone dei ricevimenti Silvio non può che alzarsi in piedi ed esclamare: - Un brindisi anche per la Signora Franca, per la sua ospitalità e la sua gentilezza! Tutti brindano ed il Cavaliere tira il secondo sospiro di sollievo. - Sei proprio un uomo inutile! Non sei nemmeno capace di fregare uno stupido coltello per me! - Cara, è che... - Cara un cazzo! Voglio quel coltello e lo voglio adesso!!! - Ma non posso, hai visto che l'emozione mi gioca brutti scherzi, non sono abituato a certi piccoli furti... - Non puoi?!? Puoi eccome... e ti conviene farlo subito, altrimenti mi alzo e ti sputtano qui, davanti a tutti! - Dai Tesoro, non fare così... - Tesoro ci chiami Emilio Fede! Prendi quel coltello per me ORA altrimenti fra 5 minuti sei un uomo finito! Così Silvio, vista la furia della moglie, per l'ennesima volta fa scattare l'operazione coltello... TLIN, TLIN, TLIN, TLIN, TLIN... Silenzio totale. Sudori freddi pervadono il Presidente del Consiglio. Si alza in piedi, e vedendo la faccia infuriata della moglie dice: - Permettetemi di fare un gioco di prestigio. Vedete questo coltello che ho in mano?!? Lo farò sparire... lo infilo nella tasca della mia giacca e... sim-sala-bim... Gianfranco, controlla la tua tasca per favore!!! |
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In un paese di poche centinaia di abitanti, le allegre donne che tradiscono i mariti quando vanno a confessarsi dall'anziano parroco dell'unica parrocchia usano confessare il peccato dicendo "padre, ho peccato, sono caduta". un giorno l'anziano parroco muore e viene sostituito da un nuovo curato il quale ascoltando i peccati delle "fedeli" rimane colpito dalla frequenza delle donne che confessano di essere "cadute". dopo un mese le fedifraghe che chiedono perdono per essere "cadute" sono sempre di più. a questo punto il nuovo parroco non ci capisce più nulla, si risolve a partecipare ad un agitato consiglio comunale e quando il sindaco chiede ai cittadini se hanno qualche richiesta da fare al consiglio il nuovo parroco alza la mano e secco dice -signor sindaco urge una buona manutenzione delle strade perchè sono molte in questo paesino le donne che "cadono"-. a quel punto scoppia nella sala consiliare una fragorosa risata di scherno nei confronti del parroco da parte di tutti i presenti. ma subito il curato rivolto al sindaco -signor sindaco non credo ci sia molto da ridere visto che sua moglie è quella che "cade" più delle altre!- Ecco le frasi ideali da scrivere sul muro del bagno degli uomini, magari in un autogrill, affianco ai vostri numeri (sì so che siete voi quelli che scrivono "disponibili per qualsiasi cosa") - Fai attenzione! Hai in mano il tuo futuro! - Se riesci a leggere qui stai pisciando fuori dal vaso - Io mi scopo tua madre -risposta- vai a casa papà, sei ubriaco... - Solo i deficienti pisciano per terra -risposta- gli eroi pisciano sul soffitto - Ho in mano un attrezzo che piace alla tua ragazza -risposta- la mia ragazza non usa matite - Cerco una donna...lasciare un messaggio -risposta- Coglione la cerchi nel bagno dei maschi ?! - Al Nord i nordici, al sud i sudici -risposta- e al centro tua madre... |
Un bambino va dal padre e dice:Papà cos'è la politica? Il padre ci pensa e poi dice:Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro. Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno. Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: - Guarda ho proprio capito cos'è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda. |
Un napoletano va in vacanza in Terra Santa con la moglie e incontra Umberto Bossi. Mentre sono in vacanza, Bossi muore. Il napoletano, allora, essendo l`unico Italiano presente, si reca con la moglie da un becchino del posto per espletare le necessarie pratiche mortuarie. Il becchino spiega loro che possono trasportare il corpo in patria per 10.000 dollari, oppure seppellirlo in Terra Santa per la modica somma di 50 dollari. Il napoletano dopo aver riflettuto un pò, esclama: " Lo portiamo a casa !! " E il becchino: " Ne siete sicuri ? " È una grossa spesa e potreste fare per molto meno, una bella sepoltura qui ! " Il napoletano risponde : " Guarda, duemila anni fa hanno seppellito un tizio qui, dopo 3 giorni è risorto ! Meglio non rischiare........" Ecco le frasi ideali da scrivere sul muro del bagno degli uomini, magari in un autogrill, affianco ai vostri numeri (sì so che siete voi quelli che scrivono "disponibili per qualsiasi cosa") - Fai attenzione! Hai in mano il tuo futuro! - Se riesci a leggere qui stai pisciando fuori dal vaso - Io mi scopo tua madre -risposta- vai a casa papà, sei ubriaco... - Solo i deficienti pisciano per terra -risposta- gli eroi pisciano sul soffitto - Ho in mano un attrezzo che piace alla tua ragazza -risposta- la mia ragazza non usa matite - Cerco una donna...lasciare un messaggio -risposta- Coglione la cerchi nel bagno dei maschi ?! - Al Nord i nordici, al sud i sudici -risposta- e al centro tua madre... |
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Fa freddo? · +10°C Gli abitanti di appartamenti di Helsinki spengono il riscaldamento. I lapponi piantano fiori. · +5°C I lapponi prendono la tintarella (sempre che il sole sia ancora sopra l'orizzonte) · +2°C Le auto italiane non partono più · 0°C: Punto di congelamento dell'acqua distillata. · -1°C Si può vedere il respiro. E' il caso di preparare una vacanza al sud. I lapponi mangiano un gelato e bevono una birra ghiacciata. · -4°C Il gatto vuole venire nel tuo letto. · -10°C E' il caso di preparare una vacanza in Africa. I lapponi si fanno una nuotata · -12°C Temperatura minima perchè possa nevicare. · -15°C Le auto americane non partono più. · -18°C Gli abitanti di appartamenti di Helsinki accendono il riscaldamento. · -20°C Si può ascoltare il respiro. · -22°C Le auto francesi non partono più. · -23°C I politici cominciano a pensare ai senzatetto · -24°C Le auto tedesche non partono più. · -26°C Con il respiro puoi prenderci materiale per fare un igloo · -29°C Il gatto vuole entrare nel tuo pigiama. · -30°C Nessun auto parte più. Il lappone sputa per terra, da' un calcio ad una ruota e fa partire la sua Lada · -31°C Troppo freddo per baciarsi. Le labbra si fonderebbero insieme. Le squadre di calcio lapponi cominciano ad allenarsi per la primavera. · -39°C Le leghe d'argento si solidificano. Troppo freddo per pensare. I lapponi chiudono l'ultimo bottone della camicia · -40°C L'auto vuole venire nel tuo letto. I lapponi si mettono un pullover. · -44°C Ad Helsinki si cominciano a chiudere le finestre del bagno. · -50°C Le foche abbandonano la Groenlandia. I lapponi mettono i guanti e bevono un goccio di Vodka · -70°C Gli orsi polari abbandonano il polo nord. I lapponi mettono il cappello e bevono un goccio di Vodka. · -120°C L'alcool solidifica. I lapponi si incazzano. · -270°C L'elio si liquefa... · -273,15°C Zero Assoluto. Nessun movimento delle particelle elementari. I lapponi ammettono "Eh si. In effetti fa freddo. Passami un pò di quella Vodka congelata da ciucciare". |
GLI UOMINI SONO COME I CESSI: QUANDO NE CERCHI UNO NON LO TROVI MAI, QUANDO LO TROVI E' SEMPRE OCCUPATO, SE NE TROVI UNO LIBERO E' RIDOTTO DA FARE PAURA!!!!! Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto. Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Hindu , Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 82 2,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per: 1. trovare parcheggio(cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta); 2. saltare giù dalla slitta; 3. scendere dal camino; 4. distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale; 5. mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione; 6. risalire dal camino; 7. saltare sulla slitta; 8. decollare per la successiva destinazione. Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/ sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Uliss e (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h. Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso). Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilion i di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo. CONCLUSIONE: Babbo Natale c'era, ma ora è CREPATO! |
Un tipo con un cazzo enorme ha seri problemi a trovare preservativi. Un giorno legge su un giornale un annuncio che recita " Nuova azienda produttrice di profilattici cerca di affermarsi nel settore specializzati in profilattici su misura". Il tipo legge l'indirizzo e si reca nella sede. "Buongiorno vorrei dei profilattici su misura" - "Prego si accomodi" gli fa il commesso. Il tipo viene portato in un stanza e gli viene chiesto di togliere fuori l'arnese. Senza scomporsi più di tanto una bella gnocca gli inizia a mettere i profilattici di prova per verificare la misura e inizia in rapida successione: "Maria dammi la terza" e risulta piccola "dammi la quarta"- piccola anche questa- "dammi la quinta" e cambiandoli molto velocemante dopo un pò esclama "MARIAAAAAAAA!!!!!!! DAMMI UN SECCHIOOOOO!!!!! Università delle MINCHIATE - Centro Educazione Professionale Universale - DipartimenDo Rigerche di Fisica&Fisico Elemento chimico: Donna Simbolo: Dn Scopritore: Adamo Massa Atomica: accettata sui 53.6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg. Occorrenze: si trova in abbondanza in tutte le aree temperate. Proprietà Fisiche: a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni d) Diviene amara se non utilizzata correttamente e) Si trova in natura in vari stati, da quello puro a quello grezzo f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti Proprietà Chimiche: a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool e) Ha un grande potere moneta-riducente Usi Comuni: a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi Esame Spettrografico: a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scuro b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata a soggetti migliori del suo stesso elemento Potenziali Pericoli: a) Può essere dannosa, eccetto che in mani esperte b) E' illegale possederne più di un esemplare; con difficoltà, è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro. Tra amici: "Scusa, ma il clitoride sta davanti o di dietro?" "Davanti, perchè?" "Cazzo! Ho passato una serata a leccare un'emorroide!!" |
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La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri -"Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!" La mamma è quella che ti insegna a pregare -"Prega Dio che non ti sia caduto il sugo sul tappeto!". La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro -"Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!". La mamma è quella che ti insegna la logica -"Perche' lo dico io, ecco perché!" La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente "Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!". La mamma è quella che ti insegna l'ironia "Prova a ridere e ti faccio piangere io!". La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi -"Chiudi la bocca e mangia!". La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo -"Guarda che sei sporco dietro, sul collo!". La mamma è quella che ti insegna la resistenza "Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel piatto!". La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita -"Te l'ho gia' detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!". La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura -"Come ti ho fatto, ti disfo!". La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere -"Smettila di comportarti come tuo padre!". La mamma è quella che ti insegna cos'e' l'invidia -"Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!" |
Dalla centrale operativa dei carabinieri perdono le tracce di un elicottero dell'arma. Pensando ad una disgrazia, partono subito i soccorsi in direzione del luogo dove era stato avvistato l'ultima volta. Putroppo, come era stato previsto, l'elicottero è precipitato. Si riesce a recuperare la scatola nera e vengono aperte le indagini del caso. I magistarti ascoltano la registrazione delle comunicazioni tra i piloti. Ad un certo punto del discorso si sentono i due che fanno: -Pasuqà... ma tu tieni caldo? -No! -E allora spegni 'stu cazz'e ventilatore! Un uomo fa ad un amico:"guarda,ieri sera io e mia moglie abbiamo avuto una lite furibonda ma alla fine è lei che si è messa in ginocchio!" e l'amico:"e cosa ti ha detto???" "dai cretino esci da sotto il letto che non ti faccio niente!" Una notte due frati cappuccini vengono coinvolti in un incidente d' auto e muoiono sul colpo... ...arrivano insieme in paradiso ma la porta custodita da San Pietro è chiusa, probabilmente perchè il santo sta riposando. I due iniziano così a bussare alla porta, finchè non riescono a svegliare San Pietro che infastidito per l' ora tarda grida "CHI E'?" e i frati: "DUE CAPPUCINI"... "E CHI CAZZO LI HA ORDINATI!?!?!?!" |
Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò". Entra in negozio una signora: "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO". Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO!" "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro!" "Vedi" dice il droghiere al commesso "Come si fa?" Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL..." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente toccherà a te" dice il droghiere al ragazzo. "Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" la interrompe il commesso, "Ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?????" Come si chiama il più schifoso teppista giapponese? - URINU SUMURI |
| Un circo e' l'attrazione di un villaggio. Il direttore offre 1 milione a chi sara' capace di far inginocchiare l'elefante. Un tizio, alquanto mingherlino, si presenta e dice: "Io sono capace di fare cio', ma mi serve uno sgabello". Glielo portano, il tizio lo mette dietro all'animale, ci monta su e tira una gran pedata alle palle dell'elefante, che naturalmente si affloscia in ginocchio urlando di dolore. Il direttore a malincuore e' costretto a pagare il tizio. L'anno successivo il circo ricapita nello stesso paese e ancora l'elefante e' al centro dello spettacolo. Ad un certo punto il direttore grida: "Chi riuscira' a far dire di si' e di no all'elefante vincera' un milione". Di nuovo si ripresenta lo stesso tizio che si dichiara pronto alla prova. Il direttore gli chiede: "Va bene, ma mi raccomando non faccia male all'animale". "Certo che no" risponde il tizio. Questi allora si avvicina ad un orecchio dell'elefante e gli dice: "Ti ricordi di me?". E l'elefante fa cenno di si' col capo. "E vuoi che ti faccia lo stesso trattamento dell'altra volta?". E l'elefante fa cenno col capo di no. E cosi' il tizio vinse il milione in palio. |
QUI' SI ENTRA E NON SI PAGA C'E' CHI PISCIA E C'E' CHI CAGA E SE IL TEMPO NON LA NEGA CI SI SPARA ANCHE UNA **** |
Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti. Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere. E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero con la testa e le donne con il cuore. Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati, abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a palpeggiarci un po' ovunque... Io ero già arrapatissimo e credevo fosse reciproco dato il carattere esplicitamente osè delle nostre carezze... Ma in quel preciso momento mi dice: - Ascolta... ora non ho voglia di fare l'amore, ho soltanto voglia che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm? E ho detto: - COSA?!?!? Allora lei mi ha detto le parole magiche: - Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni emotivi di donna... Alla fine ho capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte non avrei scopato, così mi sono addormentato. Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale. Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari. Siccome non riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre. Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi ha detto che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di scarpe con cui portarli, ma che costavano 400 euro, al che ho detto che mi sembrava giusto. Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove è uscita con dei braccialetti tempestati di diamanti. Poverina... se l'aveste vista... era emozionatissima! Penso che credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non è che se ne preoccupasse molto... Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo vaso cinese per arredare la mensola del camino. Ma penso d'aver distrutto tutti i suoi schemi mentali quando le ho risposto ancora di si. A questo punto era quasi eccitata sessualmente... avreste dovuto vedere il suo viso!!! E' in quel momento che col suo più bel sorriso da quando siamo sposati mi ha detto: - Andiamo a pagare alla cassa! E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto: - No amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba! Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida e lo è restata quando ho aggiunto: - Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia... E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed odio, ho semplicemente aggiunto: - Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari di uomo... Credo che non tromberò prima della primavera del 2006... |
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COME RENDERE FELICE UNA DONNA Per rendere felice una donna occorre solo essere: 1) Amico 2) Compagno 3) Amante 4) Fratello 5) Padre 6) Maestro 7) Educatore 8) Cuoco 9) Carpentiere 10) Idraulico 11) Meccanico 12) Decoratore d'interni 13) Stilista 14) Sessuologo 15) Ginecologo 17) Ostetrico 16) Psicologo 18) Psichiatra 19) Terapeuta 20) Audace 21) Organizzato 22) Buon padre 23) Molto pulito 24) Simpatico 25) Atletico 26) Affettuoso 27) Attento 28) Cavaliere 29) Intelligente 30) Fantasioso 31) Creativo 32) Dolce 33) Forte 34) Comprensivo 35) Tollerante 36) Prudente 37) Ambizioso 38) Capace 39) Coraggioso 40) Deciso 41) Affidabile 42) Rispettoso 43) Appassionato 44) Complimentoso 45) Uno che ama far compere 46) Uno che non fa problemi 47) Molto ricco 48) Non un peso 49) Uno che non guarda le altre Allo stesso tempo, deve fare attenzione a: 50) Non essere geloso (ma nemmeno disinteressato) 51) Andar d'accordo con la sua famiglia (ma non dedicarle più tempo che a lei) 52) Darle il suo spazio (ma mostrarsi preoccupato per dove va) Inoltre è molto importante: 53) Non dimenticare le date di: Anniversari (nozze, fidanzamento, primo incontro...), laurea, onomastico, mestruazioni. Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "alcolista, ladro, spacciatore, stupratore" che incontra... Deve essere per questo che Dio (bontà sua ...) disse: "Amala!" Ma non disse mai: "Comprendila!!!!!" COME RENDERE FELICE UN UOMO 1) Dagliela!!! |
Le 25 frasi dell'uomo perfetto 1. Certo amore, quel vestito ti va benissimo, te lo compro immediatamente. 4. A cena dai tuoi? Ma certo, non vedo l'ora di passare un po' di tempo a chiacchierare con la tua adorabile mammina. 5. Calcio? Cosa intendi? L'elemento contenuto nel latte? Si, fa tanto bene alle ossa, amore. 6. La riunione coi capi di certo non sarà più importante che venire a scegliere le tende con te. 7. No, amore, non ci vado a giocare a carte coi ragazzi, preferisco accompagnarti a fare un po' di shopping, e certo, pago io! 8. Abbiamo tutta la notte per fare l'amore, quindi penso di coccolarti per almeno tre ore... 9. Esci con le tue amiche? Bene, vuol dire che ne approfitto per sistemarti un po' quel mobile a casa. 10. Questa frittata che hai preparato è D-E-L-I-Z-I-O-S-A, di certo nessuno saprebbe fare di meglio. 13. Quel collier di diamanti mi sembrava così solo in quella vetrina..adesso gli faranno compagnia l'anello e il braccialetto che to ho preso l'anno scorso! 14. Penso che San Valentino sia il momento migliore per una fuga romantica, io e te in uno chalet solitario... 15. Oh no, amore, non riattaccare, parliamo ancora dieci minuti, in fondo sono sol tre ore che siamo al telefono... 16. Quando sono con te il tempo vola, mi sono persino dimenticato di andare in palestra! 17. Beh, se proprio vuoi metterti a dieta, vuol dire che lo faremo in due... adoro le tue carote bollite... 18. Amore, il bimbo piange, ma lascia, lo cambio io! 19. No, resta altri dieci minuti a letto, la colazione la preparo io e te la porto qui. 20. Domenica in casa? E perché mai? Anzi, avevo proprio voglia di fare un giro all'IKEA! 21. Ma certo amore che so montare questo mobile…ti ho mai detto che ho fatto un corso di svedese e queste istruzioni sono chiarissime? 22. Oh amore, hai montato tu il quadro? Che brava! No, non ti preoccupare, lo squarcio sulla parete si ripara in un attimo! 23. Le tue amiche sono molto simpatiche, ma tu sei anche bellissima... 24. Mi sa che non te lo dico abbastanza che ti amo... 25. Si amore, lo so che sei sorpresa, ma la mia mamma mi ha insegnato come andare in bagno e lasciare tutto in perfetto ordine!!! |
1. Prende il piattello dello ski-lift con una mano sola. 2. In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci a penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento. 3. Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perchè è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a farsi una discesa. * L'ITALIANO FICO 4. Curva perfettamente da tutte e due le parti. 5. Se cade dà la colpa agli scarponi che non hanno retto alla velocità. 6.Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza. 7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa: gli occhiali. 8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è successo perchè male allenato. 9. Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca. * L'ITALIANO MEDIO 1. Prende il piattello dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola. 2. In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sua spalle, a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima. 3. Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore, non c'è nessuno". E va a dormire su una sdraio. 4. Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra. 5. Se cade dà la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano. 6.Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio. 7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa: la giacca a vento. 8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che ha sbagliato il peso sullo sci interno. 9. Se esce di pista è per farsi una pisciata. * L'ITALIANO BESTIA 1. Prende il piattello dello ski-lift nei coglioni. 2. In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza, viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in cui perde un bastone e con l'altro tenta di accecare l'inserviente. 3. Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va al cesso. 4. Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli. 5. Se cade dà la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca. 6. Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri. 7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa: gli sci da gara. 8. Quando alla TV vede cadere Tomba gode. 9. Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero. * IL MILANESE 1. Si incazza se l'omino non gli passa il piattello dello skilift, visto che ha pagato anche per quello. 2. In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non è come a St. Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi non sono come a Cortina, eccetera eccetera. 3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perchè non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare a pallate di neve con gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole. 4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori, badando bene di sollevare quanta più neve possibile. 5. Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la strada. 6. Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha pagati..........). 7. Ha l'attrezzatura da 5 milioni, maggior spesa: il gel per le labbra. 8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che e' caduto perchè è un coglione di Bologna. 9. Se esce di pista è per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo di scuola). * IL MERIDIONALE 1. Blocca tutta la coda della seggiovia perchè deve aspettare gli amici che sono rimasti indietro. 2. Sullo skilift, chiama a gran voce l'amico che sta tre piattelli più avanti per raccontargli la sua ultima cagata. 3. Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune (tre famiglie con bambini), estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità industriale, fa casino, mena i bambini che fanno casino, poi dice: "Andiamo perché è l'ora migliore e non c'è nessuno" e organizza una partita a calcetto sulla neve. 4. Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera. 5. Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa chiamare l'elicottero del soccorso. 6. La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge tutta la famiglia e ha un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una trincea in Cecenia. 7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa: il cellulare 8. Quando alla TV vede cadere Tomba, bestemmia ad alta voce. 9. Se esce di pista è per far pisciare il bambino. |
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