Il paradiso lo preferisco per il clima,l'infero per la compagnia

Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.

Non importa se siete soverchiati da un gran numero di  avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.

Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate una professoressa di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.

Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.

Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.

Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono.

Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer   elettronico con grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno.

Un uomo può tranquillamente rimanere a 4000 metri d'altezza in mezzo alla neve a torso nudo e poi stare nell'acqua di un fiumiciattolo sempre in alta montagna senza cadere in ipotermia.

-Qual è il sinonimo di sinonimo?

- Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?

- Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?

-Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?

-Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:
- Ieri ho conosciuto una ragazza in discoteca...
Gli amici programmatori:
- Ehilaaà!!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "Spogliami"!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla
tastiera del mio nuovo PC...
Gli amici:
- Hai un PC nuovo? Bello! Che processore???

L'AUTO IN PANNE

Su di un'auto stanno viaggiando tre persone: un ingegnere meccanico, un ingegnere elettronico ed un ingegnere informatico. Ad un certo punto e senza alcuna apparente ragione, l'automobile perde potenza e si ferma.
I tre allibiti si guardano e, con il fare sapiente dell'ingegnere che prima di affrontare un problema lo valuta dal punto di vista teorico, si  pronunciano: l'ingegnere meccanico afferma: "Sarà il sistema di distribuzione della pompa di iniezione!"
Ribatte l'ingegnere elettronico: "Per me potrebbe essere la centralina elettronica!"
A sua volta l'ingegnere informatico: "E se provassimo a scendere tutti e risalire? Magari riparte!

IDENTIKIT DEL FUTURO INGEGNERE

-Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande.

-Traduce direttamente l'italiano in formato binario.

-Considera qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile.

-Assume come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per semplificare i conti.

4) Siccome sono un ingegnere le cose si possono fare in una maniera sola. La mia. È la sola giusta perché io sono ingegnere. E se tu sei un altro ingegnere e la faresti in un altro modo vuol dire che ... già, cosa vuol
dire?? ma non importa perché ... siccome sono un ingegnere non ho mai dubbi, non mi faccio mai domande, nemmeno quelle tecniche, perché io,
siccome sono un ingegnere, non ho più bisogno di studiare nulla

11)Siccome sono un ingegnere non ho più letto un libro in vita mia. Una volta che uno è ingegnere, cosa deve sapere di più??

12) Siccome sono un ingegnere il tubo della lavatrice lo riparo io

13) Siccome sono un ingegnere oggi sono troppo occupato per riparare il tubo della lavatrice

14) Siccome sono un ingegnere se la lavatrice, dopo che la ho riparata io, non funziona ancora, vuol dire che l'hanno progettata male.
Sicuramente non era un ingegnere.

17) Siccome sono un ingegnere, l'unica cosa che importa è "quanto costa?"

-Io ho fomentato l'HARD DISK
-Io navigo con NESCAFE' navigator
-Il mio computer fa 10 tentazioni di collegamento
-Il suo modem è esterno o interno? no no è dentro casa vicino al computer
 -Non mi ero acceduto
-Devo pulsare sull'icona?
-Impossibile stabilire una commissione