Animali 2

Nella giungla un coniglietto sta fumando appoggiato a un albero.
Passa la gazzella e dice: "Ciao coniglietto cosa fai ?", e lui: "Sto
qui... Fumo... se passa il leone gli faccio un culo cosi'..." Passa la
giraffa e dice: "Ciao coniglietto cosa fai ?" e lui: "Sto qui...
Fumo... se passa il leone gli faccio un culo cosi'..." Passa la
scimmia e dice: "Ciao coniglietto cosa fai ?" e lui: "Sto qui...
Fumo... se passa il leone gli faccio un culo cosi'..." Il leone lo
viene a sapere, passa e dice: "Ciao coniglietto... cos'e' che fai tu?" 

e lui: "Sto qui... Fumo... sparo cazzate".

 

Nel piccolo villaggio nel pieno della jungla africana e’ arrivato
il famoso cacciatore bianco Felipe. Fa presto amicizia con il locale
Pierino, un ragazzino negretto, simpatico, ma con l’handicap di essere
balbuziente. Un giorno sono seduti sotto una palma, quando si avvicina
un leone. Il Pierino lo vede e si mette a gridare: "Le.. le.. le..".
Il leone si avvicina paurosamente e silenziosamente: e’ chiaro quali
sono le sue intenzioni. Il Pierino continua a gridare: "Le... le...
le...". Proprio quando il leone sta per fare l’ultimo salto, il
cacciatore avvisato dalle grida del Pierino locale si gira, vede il
leone e gli spara salvando tutti. Viene indetta una grande festa per
festeggiare Pierino e il cacciatore. Grandi bevute e Hurra. Ad un
tratto Pierino grida: "Hip... hip.. hip...". E tutti: "Hurra". Pierino
continua: "Hip... hip... hip.." e tutti "Hurra". E tutti furono
travolti e mangiati dagli ippopotami!

 

Un uomo entra in un negozio di animali e chiede di comprarne uno:
"Vorrei un animale di compagnia, intelligente, simpatico, pulito". Il
padrone consiglia il solito gatto, poi un cane, ma il signore non si
dimostra entusiasta. Allora il padrone chiede: "Non avete
pregiudizi?". "No di certo!" risponde il signore. "Allora vi consiglio
questo formichiere". Attimi di perplessita', ma alla fine il signore
accetta e mentre sta per uscire dal negozio col suo formichiere il
negoziante gli dice in tono confidenziale: "Se lo tratta bene, le
fara' dei pompini eccezionali!". Alcuni giorni dopo la moglie del
signore che ha comperato il formichiere sente dei rumori provenire
dalla cucina in piena notte. Si alza, si affaccia alla cucina e vede
il marito con accanto il formichiere e un libro di cucina aperto sulla
tavola. La donna gli chiede irritata: "Ma che fai in cucina con il
formichiere?". E il marito: "Stai calma, perche' se riesco ad
insegnare al formichiere a fare da mangiare, tu puoi fare le valigie!".

 

La giraffa e' un falso Modigliani.

 

Perche' le giraffe hanno il collo lungo? Per non sentire la puzza dei loro piedi!

 

Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali. "Ieri mi
sono fatto una giraffa; una fatica boia!". "Perche'?". "Non faceva che
dirmi: baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca...".

 

Gli ippopotami sono stati avvertiti di essere gli sponsor dei pannolini?

 

Un leone e un asino, lontani da mesi dalle rispettive femmine,
decidono di accoppiarsi. Per primo e' l'asino che decide di essere
sodomizzato e per dare all'amico leone l'impressione di piacere si
dimena e si agita. Quando arriva il turno del leone di essere
sodomizzato l'asino rimane deluso perche' il suo partner rimane
immobile. Grida allora la sua protesta ad alta voce e poco dopo il
leone con voce soffocata risponde: "Senti, se ti tiri indietro anche
solo di 5 centimetri, forse riesco almeno a muovere la testa!".

 

Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone. Il prima spara
ma il fucile si inceppa. Il compagno: "Cilecca!" e il primo: "No, ci
mangia!"

 

All' epoca delle crociate un leone vedendo un cristiano con
l'armatura: Uffah, ancora carne in scatola!

 

Il leone, re della foresta, va in giro per la savana. Vede una
zebra, la rincorre, la raggiunge e le sibila con tono da essere
superiore: "Dimmi Zebra, chi e’ il re della foresta?". E la zebra con
un filo di fiato e tutta tremante: "Sei tu mio sire". E il leone con
tono da essere superiore: "Va bene Zebra, va pure, la tua fede ti ha
salvato". Il leone riprende la sua passeggiata finche' non vede una
gazzella; la rincorre, la raggiunge e le sibila: "Dimmi gazzella, chi
e’ il re della foresta?". E la Gazzella, con un filo di voce e
tremando gli risponde: "Maesta’, sei tu il mio signore". E il leone
sempre con tono da essere superiore: "Va bene Gazzella, va pure, il
tuo re ti fa grazia della vita". Il leone riprende la sua passeggiata
finche’ arriva al fiume dove incontra l'elefante; gli si para davanti
e gli fa: "Dimmi elefante, chi e’ il re della foresta?". L'elefante,
evidentemente infastidito, lo guarda dall'alto in basso, poi lo
afferra con la proboscide e lo scaglia lontano. Il leone si rialza e,
zoppicando, gli si rifa sotto e gli grida con tono alterato: "Dimmi
elefante, chi e’ il re della foresta?". L'elefante si gira di scatto,
lo afferra con la proboscide, e lo scaglia ancora piu’ lontano. Il
leone riesce, sempre piu’ a fatica, a rialzarsi con una zampa rotta e
qualche costola incrinata, ma si rifa sotto all'elefante e gli grida:
"Elefante, ma se non ti ricordi, e’ inutile che ti incazzi tanto!!!".

 

C'era una volta nella foresta un leone che ogni volta che
incontrava il lupo gli diceva: "Lupo, hai i capelli troppo lunghi!" e
con questa scusa lo gonfiava di botte. Questa storia si ripete per
molti giorni fino a che il lupo si lamento’ con la volpe. La volpe,
allora, ando’ a parlare con il leone: "Ascolta leone, vabbe' che sei
il re della foresta, ma non puoi picchiare il lupo solo perche’ ha i
capelli lunghi. Devi trovare una scusa migliore". "Cosa mi suggerisci,
volpe?" chiese il leone. "Non so, ad esempio puoi chiedergli di
andare in paese a prenderti un pacchetto di Marlboro. Se te le porta
'dure' lo picchi perche’ le volevi 'morbide'. Se te le porta 'morbide'
lo picchi perche’ le volevi 'dure' ". "D'accordo" rispose il leone
soddisfatto. Il giorno dopo il leone incontro’ il lupo e gli chiese:
"Lupo, va in paese e prendimi un pacchetto di Marlboro! ". "Morbide o
dure? " gli chiese il lupo. E il leone: "Oh insomma, lupo, HAI I
CAPELLI TROPPO LUNGHI!"

 

Un leone cade in una fossa profonda 30 metri ed inizia a ruggire
disperato. Poco dopo all'orlo della buca si affaccia un topo: "Che
problema c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscirne".
"Ci penso io! -squittisce il topo- torno tra poco!". Dopo poco torna
alla guida di una Ferrari, apre il portabagagli, tira fuori una corda
e la lega dietro all'auto: "Legati questa attorno alla vita, che ti
tiro su!" dice gettando l'altro capo nella fossa. Due sgommate, e il
leone e' fuori. "Grazie topo -fa il leone- mi hai salvato la vita, te
ne saro' sempre grato, e non esitare a chiamarmi se ne avessi
bisogno". Tempo dopo il topo cade in un buco di 30 cm. "Aiuto! Aiuto!
Leoneee!" grida dal fondo del foro. Poco dopo si affaccia il muso del
leone: "Beh? Che c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad
uscire". "Non c'e' problema" dice il leone, poi si china sul foro ci
infila il cazzo, e il topo arrampicandocisi esce dal foro sano e
salvo. Morale: Se hai un cazzo di 30 cm, non ti serve una Ferrari.

 

"Come si fa a prendere una lepre?". "Ci si nasconde dietro un
cespuglio e si fa il verso della carota!".

 

Un signore vede in una fattoria un maiale con una gamba di legno.
Il contadino spiega: "Gli siamo cosi' affezionati che lo mangiamo un
po' alla volta!".

 

Qual e' l'animale che non va mai a dormire? Il maialetto.

 

Il maiale si chiama cosi' perche' e' un porco.

 

Cosa fanno due maiali sul divano? I porci comodi!

 

Tre maialini vanno da Mike Bongiorno: "Scusi, ha domande da porci?".

 

Con che cosa sono fatte le pellicce ecologiche? Con le marmotte catalitiche!

 

Perche' gli ornitorinchi vanno all'Universita' ? Per diventare ornitorinolaringoiatri!

 

L'orso bruno si suicido' perche' preferiva le bionde.

 

Henry, il cacciatore va fuori con il suo fido sei colpi in cerca
di orsi. Ad un tratto ne intravede uno tra gli alberi, carica il
fucile e BANG! Quando il fumo va via l'orso e' sparito. Sente un colpo
sulla spalla, si gira e cosa trova? L'orso! L'orso gli dice: "Bel
colpo amico, pero' ora hai due possibilita': o ti mangio o ti metti a
90 e ti lasci inculare!". Siccome Henry non vuole morire, si cala i
pantaloni e l'orso lo incula. Torna barcollante a casa dove prende il
fucile a pallettoni e dice: "Prendero' quell'orso!" e si rilancia nel
bosco! Vede l'orso ancora, tira su il fucile e spara. Il fumo va via e
si sente chiamato ancora alla spalla. L'orso: "Hei amico! Le stesse
due possibilita'...". Ancora la stessa storia... Henry striscia a
casa, prende il piu' grosso fucile che trova e si incammina ancora
verso la foresta. Vede l'orso e spara. Cadono le foglie e quando il
fumo si dirada... niente orso, e come prima un tocco sulla spalla e
l'orso: "Dimmi la verita'. Tu non sei qui per cacciare, vero?".

 

Che cos'e' la pura lana vergine? Quella della pecora brutta brutta!

 

Un tale seduto su un muretto vede passare le pecore e si diverte a
fare loro il verso: "Beee beee beee". L'ultima pecora lo guarda e dice: "Beh?".

 

Chi produce la lana vergine? Le pecore che corrono piu' del pastore!

 

Se non fosse stato per quella puttana di una pecora avrei un
maglione di pura lana vergine.

 

Un porcospino incontra un cactus nel deserto: "Ma che pelle morbida che hai!".

 

"Cosa fa un porcospino con un serpente?". "Del filo spinato!".

 

La puzzola e' fra tutti gli animali quella che si da' piu' arie.

"Ciao, sono la rana dalla bocca larga, cosa mangi?". "Mangio tutte
le rane dalla bocca larga!". "Duvvuru?".

 

Tre cacciatori in Africa discutono quale sia l’animale piu’
cattivo. Dice il primo: "L'animale piu’ cattivo e’ il coccodrillo". Il
secondo ribatte: "Eh no! E’ piu’ cattivo il leone! ". Allora
interviene il terzo: "Mi dispiace avete torto tutti e due. L’animale
piu’ cattivo e’ il coccoleone". "?!?!". "Si tratta di un animale che
da un lato ha la testa di coccodrillo e dall’altro lato ha la testa di
leone". E gli altri due esclamano: "Ma come puo’ fare la cacca? ".
"Non puo’ ed e’ per questo che e’ il piu’ cattivo! ".

 

Il rano disse alla rana: "Vieni, andiamo a fare un girino!".

 

Perche' le rane nuotano nello stagno? Perche' non sanno nuotare
nell'oro!

 

Come si riproduce il riccio? Con molta, molta attenzione.

 

In un bosco un serpente e un coniglietto stanno correndo a
perdifiato. Ad un certo punto SBAMMMM !!! si scontrano frontalmente
dandosi una bella craniata. Il serpente: "Scusami, sai, ma purtroppo
sono cieco dalla nascita e non ti ho visto arrivare". Il coniglietto:
"Accidenti, anche io sono cieco, pensa che non so nemmeno che animale
sono". Il serpente: "Nemmeno io, siamo proprio sfigati, comunque mi e'
venuta un'idea, proviamo a tastarci a vicenda, magari riusciamo a
capire cosa siamo". Inizia il serpente: "Sentiamo... tutto peloso...
la coda a pallina... i baffi... le orecchie lunghe... sei un
coniglietto!". E' il turno del coniglietto: "Adesso provo io ad
esaminarti: Dunque... pelle squamosa... niente capelli... senza
orecchie... sei Nicki Lauda!".

 

Il serpente figlio alla mamma: "Mamma, e' vero che siamo
velenosi!". "No, e' solo una calunnia". "Meno male perche' mi sono
morsicato la lingua!".

 

Tartaruga trafelata : ho dovuto attraversare un ponte dove c'era
scritto "a passo d'uomo".

 

Il tasso non paga le tasse. Ci va a letto solo quando e'
innamorato.

 

Un tasso ad un altro tasso: "Ma tu le paghi le tasse?". "Ma
veramente a me la danno gratis!".

 

Un bracconiere sta tornando a casa con un cervo caricato sulla
spalla. A questo punto incrocia un guardiacaccia che lo ferma e gli
dice: "Ma lei lo sa che non si puo' cacciare qui?". "Certo che lo
so!". "Ok, e allora cosa ci fa con un cervo sulla spalla?". E il
bracconiere, guardandosi inorridito la spalla e scrollandosi via la
preda con una mano: "Un cervo?! Ma che schifooo!".

 

Che differenza c'e' fra un topo e una suora? Il topo con una
scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!

 

Qual e' l'animale che tromba al quadrato? Il topo, perche' fotte
la topa della topa.

 

Un topolino esce di galera dopo anni e anni e decide di andare
subito a trovare una nota casa-chiusa e chiede della piu' famosa
delle puttane: la pitonessa. Topolino viene accompagnato nella camera
al buio, poi, dopo essersi abituato allo scuro della camera, nota due
grandi occhi gialli e...subito dopo torna il buio. Passa qualche
decina di minuti e il topolino non si fa piu' vedere per cui la
proprietaria incomincia a preoccuparsi e corre verso la camera della
pitonessa, apre la porta, accende la luce e trova la pitonessa tutta
gonfia e satolla. Con le buone e le cattive fa sputare il topolino il
quale uscendo esclama: "Bestia che bocchino....!".

 

Cosa fa un tricheco davanti alla panetteria? Aspetta la focaccia.

 

Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? La balena, perche' va
come un baleno.

 

Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? La razza, perche' va come
un razzo.

 

Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio
di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano
esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed
equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando
direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri
si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i
coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa
dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e
dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al
compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non
ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !".

 

Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? Il Ghepardo. E l'uccello
piu' veloce? L'uccello del ghepardo!

 

Un domatore presenta il suo favoloso numero: un enorme coccodrillo
del Nilo. "Signore e signori, ed ora vedrete qualcosa di veramente
forte!". Rullo di tamburi. Il domatore si avvicina al mostro. Apre la
patta dei suoi pantaloni e fa uscire il suo sesso mettendolo nella
gola del coccodrillo. Applausi ... "E ora, ancora piu' difficile!".
Una giovane assistente arriva con una mazza da baseball e vibra dei
colpi violenti sulla testa della bestia. Ma la gola armata di
terribili denti rimane chiusa senza liberare il sesso del domatore.
"TADAA !!" Di nuovo applausi... "Ed ora vi chiedo se c'e' qualcuno fra
il pubblico che e' capace di fare la stessa cosa. Forza, chi e'
capace?". In quel momento una vecchietta si alza e grida: "Io, vengo
io! Ma a una condizione: non voglio che mi si colpisca sulla testa!".

 

Una zebra decide di fare una passeggiata fuori dallo zoo. Incontra
una gallina: "Tu che cosa fai?" e lei: "Faccio le uova". Poco dopo
incontra una pecora: "Tu che cosa fai?" e lei risponde: "Faccio la
lana". Dopo un po' incontra un toro e gli chiede: "Tu che cosa fai?" e
lui: "Togliti il pigiama e te lo faccio vedere io!".

 

Colmo del canguro: avere le borse sotto gli occhi.

 

Colmo della tartaruga miope: sposare un elmetto tedesco.

 

Un contadino decide di fare montare la scrofa per avere nuovi
porcellini per il proprio allevamento. Ma la scrofa non riesce a
rimanere incinta e cosi' decide di rivolgersi ad un contadino che
abita vicino a lui. Questi gli consiglia: "Guarda, io ho un maiale che
e' veramente potente, la fai montare dal mio maiale e mi dai un terzo
dei maiali che nascono. Domani mattina alle tre precise, carichi la
scrofa sul furgone, la porti qui e la facciamo montare". "Ma da che
cosa capisco che la scrofa e' rimasta incinta?". "E' semplice: il
giorno dopo la monta se la tua scrofa mangia le ghiande vuol dire che
e' incinta, se non le mangia, la ricarichi sul furgone e vieni da me
un'altra volta". La mattina dopo il contadino carica la scrofa sul
furgone, la porta dal suo collega che la fa montare dal maiale. Dopo
un'ora di monta continua, il contadino si ricarica la scrofa e se la
riporta a casa. Il mattino dopo si alza presto per veder se la scrofa
mangia le ghiande. Zero. Ricarica la scrofa e ricomincia da capo la
trafila, ma il risultato non cambia. E cosi' per vari giorni. Una
mattina il contadino non riesce ad alzarsi perche' non sta bene e
chiede alla moglie: "Vai a vedere tu se la scrofa mangia le ghiande".
Lei va e gli risponde: "Non so se ha mangiato le ghiande, ma e' sul
furgone che ti aspetta".

 

Differenza fra una bionda e una tartaruga: nessuna perche'
sdraiate sulla pancia sono fottute.

 

Arca di Noe': l'orsetto lavatore e' stufo di lavare le mutande della seppia.

 

Sapete qual e' l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera
dei carabinieri.

 

Due carabinieri sono in missione in un paese dell'Africa. Nel loro
giorno libero vanno a caccia, vedono un leone, gli sparano e lo fanno
secco al primo colpo. Scendono dalla Jeep per caricare la bestia e
cominciano a tirare il leone per la criniera. Ma tira tira, il leone
e' troppo pesante e non riescono a spostarlo. Passa di li' un negretto
che dice loro: "Guardate che se tirate il leone per la coda fate meno
fatica!". I due carabinieri applaudono subito alla bella idea e si
mettono a tirare dalla coda. Solo che dopo un'ora di sforzi uno dei
due dice: "Sara' una bella idea, ma mi sembra che invece di
avvicinarci alla Jeep ci stiamo allontanando!".

 

Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del
paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al
campanile. Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina. Il
maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al
colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ". E il
colonnello: "Ebbene, che c'e' di strano? Ci sara' un nido ! ".
I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che
trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".

 

Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di
ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano:
"Seppellitela viva!".

 

Un marinaio sbarca incautamente in un'isola abitata da numerosi
aggressivi granchioni. I crostacei lo assalgono in massa e gli si
attaccano agli arti inferiori. Soccorso dai compagni e portato
all'infermeria della nave il marinaio si sente prescrivere la seguente
cura dal medico di bordo: "Vai a fare quattro passi". "E perche'?".
"Cosi' ti sgranchisci le gambe!".

 

Di quale animale hanno piu' paura le donne? Del ca...moscio!

 

Una donna necessita di 4 animali nella sua vita: Jaguar in garage,
tigre a letto, visone sulla pelle, e un asino che paga!

 

Ecologia: Salvate un albero! Mangiatevi un castoro!