Animali 3

Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità
a bordo della sua potentissima moto.
A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro
di lui, sono proprio in rotta di collisione... Allora comincia a rallentare,
sperando di evitarlo... anche il passerotto, accortosi del pericolo
imminente, fa di tutto per schivare il motociclista...
Ma questi è troppo veloce, e l'impatto è inevitabile
Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il
motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto,
con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo.
Arrivato a casa lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche
una ciotolina con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane.
Giunta sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si
riprenda.
Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito,
apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina con
l'acqua... le briciole di pane... e esclama: Porca Miseria!!!
Ho ammazzato il motociclista!!!

 

Quali sono gli animali che mangiano con la coda? Tutti, perche'
nessuno se la toglie per mangiare.

 

Dialogo tra 2 asini: "Perche' piangi?". "Perche' oggi ho preso dieci e lode!".

 

La balena sgrido' il balenottero: continuava a masticare il gommone!

 

Colmo di una balena innamorata: innamorarsi in un baleno!

 

Guarnigione della Legione Straniera in mezzo al deserto. Al suo
comando e' inviato un nuovo generale che trova il forte in una
situazione disastrosa: mura diroccate, il portone d'ingresso senza
soldati di guardia, la piazza d'armi deserta, l'armeria sotto sopra,
le armi sporche e prive di manutenzione, le cucine puzzolenti, la
camerata della truppa nel disordine piu' completo. Il generale per
ultimo entra nelle stalle, e che vi trova? Un tappeto rosso in terra
circondato da mazzi di fiori, una mangiatoia piena di cibo, ed in
mezzo a tutto cio'.....una cammella! Il generale infuriato chiama il
sergente per chiedergli spiegazioni. Ed il sergente: "Vede generale,
qui ci sono solo uomini, il paese e' lontano, certi bisogni nella
truppa si fanno sentire!". Il generale: "Che indecenza! Noi siamo dei
soldati della Legione Straniera, degli uomini duri, allontani la
cammella e faccia mettere al lavoro i soldati. Passa qualche mese, le
condizioni al forte migliorano, ma il malcontento tra la truppa
serpeggia; anche il generale, dopo qualche mese di astinenza,
incomincia a ricredersi riguardo alla presenza della cammella nel
forte. Un giorno raduna la truppa e dice loro: "Soldati! Ho deciso di
far tornare la cammella nel forte". I soldati sono euforici. Il giorno
in cui la cammella ritorna c'e' grande festa. Prende la parola il
sergente: "Generale, lei naturalmente sara' il primo ad usufruire
della cammella". Il generale viene fatto entrare nella stalla, si
chiudono le porte. Dopo un quarto d'ora il generale esce visibilmente
soddisfatto; il sergente gli si rivolge con una certa sorpresa: "Ma
come Generale, ha gia' finito?". Il Generale: "Si', perche' voi altri
di solito quanto tempo ci impiegate?". Sergente: "Beh, per sellare la
cammella, arrivare al paese, trovare il bordello, ritornare al
forte... 5 o 6 ore ci vogliono!".

 

Un piccolo cammello chiede a suo padre: "Perche' abbiamo le gobbe
sulla schiena?". "Servono ad immagazzinare il cibo quando si parte per
il deserto". Piu' tardi il pargolo chiede: "Perche' abbiamo le ciglia
lunghe?". "Per evitare che ci vada la sabbia negli occhi". Alla fine
il giovane cammello chiede: "Perche' tra le dita dei piedi abbiamo i
cuscinetti?". "Per evitare di affondare nella sabbia del deserto". E
allora papa' - ribatte il cammellino - cosa cazzo ci facciamo allo zoo
di Londra?".

 

Cosa fa un cammello che lavora tanto? Sgobba.

 

Un turista americano decide di compiere l'attraversata del deserto
del Sahara. Decide quindi di andare da un cammelliere per comprare un
cammello. All'ingresso del negozio vede una scritta: "Cammelli
normali: $100. Cammelli mattonati: $500". Chiede ovviamente la
differenza al gestore del negozio che gli dice: "I cammelli normali
sicuramente li conosce. Quelli mattonati sono forniti accessoriati con
due mattoni". "E a che servono i mattoni?". Allora il cammelliere
prende i due mattoni, si avvicina furtivamente dietro al cammello e
gli schiaccia i testicoli con i mattoni ... (e subito dopo il cammello
con la bocca fa il gesto del risucchio).

 

Qual e' l'animale piu' affarista? Il canguro. Perche' fin da piccolo gioca in borsa.

 

"L'importante e' prendere la palla al balzo" come disse il
castratore di canguri.

 

Sapete come si camuffano due cerve? Facendo le capriole!

 

Cerbottana: cervo femmina di facili costumi.

 

Perche' al cinghiale piace la cintura lessa? Perche' gli piace la ...cinghialessa!

 

La scena si svolge al circo equestre. Lo spettacolo e'
eccezionale. Una ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa
nella gabbia in cui sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si
avvicina un po', poi si sdraia accanto alla belva. Questa sbotta in
un ruggito agghiacciante, poi prende ad annusarla ed alla fine, come
un mansueto cagnolino, prende a leccarla tutta, docile docile.
Applausi sfrenati dalla folla e intervento del Direttore del circo
che, aiutandosi con un microfono, dice al pubblico: "Ed ora, signore e
signori, se c'e' qualcuno capace di fare altrettanto, si faccia avanti
e ricevera' cento milioni!". Un tizio, convinto che quei cento milioni
gli farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io sono pronto
..ma prima fate uscire quella bestiaccia!!".

 

"Aiuto! Un coccodrillo mi ha mangiato un piede!". "Quale?". "Ma
sono tutti uguali 'sti coccodrilli!".

 

La lucertola e' il riassunto ... del coccodrillo.

 

Una persona come animale domestico ha un pastore tedesco mentre il
suo vicino, in una gabbietta al riparo dalle intemperie, ha un
coniglietto. Una sera, tornando a casa, il padrone del cane vede che
il suo caro animale ha tra i denti il coniglietto bianco. Si butta al
salvataggio del coniglietto e tira qualche scapaccione al cane. Il
coniglietto fortunatamente non sanguina, ma e' solo un po' sporco di
terra quindi lui lo ripulisce, scavalca e lo va a rimettere in gabbia.
Il giorno dopo al risveglio vede che davanti alla casa del vicino c'e'
un'ambulanza e va ad informarsi. "Signora cosa e' successo ?".
"Ehhh... Mio marito ha avuto un attacco cardiaco". "Come mai ?".
"Ehhh... Due giorni fa aveva sotterrato il coniglio morto e oggi se lo
e' ritrovato dentro la gabbia !! ".

 

Incubo del daino: stanotte ho sognato di pulire un parabrezza.

 

 

Dove si lava la foca? Nel bode'.

 

Parte un aereo per l'Africa che trasporta, tra l'altro, anche un
gorilla. Per un guasto ai motori l'aereo precipita. Dopo pochi giorni
vengono mandati i soccorsi.
L'unico sopravvissuto del disastro è, stranamente, proprio il gorilla.
Dopo aver svolto numerose indagini, dopo aver esaminato la scatola
nera dell'aereo, non riescono a capire come questo sia potuto
precipitare. Come ultima ipotesi pensano di chiederlo al gorilla.
Chiamano un eminente zoologo e questo gli fa un po' a gesti e un po'
a parole:
- Ma cosa faceva il pilota?
- (mimando il tipico gesto di una trombata) HU-HU!
- E il secondo pilota?
- HU-HU!
- Anche lui! E l'equipaggio?
- HU-HU-HU!!
- E... i passeggeri?
- HU-HU-HU-HU!!!
- Dunque ricapitolando... il pilota stava scopando, l'equipaggio
stava scopando ed i passeggeri pure... un momento!!! Ma allora
chi pilotava l'aereo???
Il gorilla mimando una cloche in mano:
- MEEEEEEEEEE...

 

 

Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le
sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori. Poi
lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni
della chioccia. Questa però resta del tutto indifferente. Deluso,
il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra
parte dell'aia un gran putiferio: è il gallo che riempie di botte
il pavone!

Una raffinata signora, dall'aspetto molto giovanile e chic, sta
facendo acquisti dall'ortolano. Il suo cagnolino Fuffy, a sua
insaputa, sta leccando qua e là la verdura, e questo con grande
fastidio del proprietario del negozio. Questi, dopo aver pazientato
un bel po', richiama gentilmente l'attenzione della signora, che
rivolta verso il cane gli dice: "Su, smettila Fuffy! Non vedi che
la frutta non è lavata? Poi ti fa male!"

 

Un allevatore è appena tornato dal veterinario con una scatola di
supposte prescrittagli dal veterinario di fiducia. Non sapendo che
cosa farne di queste supposte, telefona al veterinario:
- Mi scusi, dotto'! Nella scatola non c'è scritto... ma io come
gliele devo da' 'ste supposte?
- Gliele inserisca nel retto!
- Grazie dottore!
L'uomo va nella stalla dove si trova il cavallo malato. Dopo una
mezz'ora che lo sta esaminando dall'alto in basso, esclama:
- Ti giuro che se non ti trovo 'sto retto le supposte te le ficco nel culo!

 

 

Un contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi quando una
gallina andandogli dietro se le mangia tutte. Irritato da tale comportamento
le da' un calcio nel sedere, per cui la gallina urlando di dolore torna
nell'aia ed entra nella stalla andando a piangere sulla spalla della mucca:
"Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo il culo da mesi per dargli delle
magnifiche uova e questa e' la riconoscenza che mi da'!". E la mucca: "Ma
che ti lamenti? Guarda a me! Sono anni che mi strizza le tette e mai un
bacino sulla bocca!"

 

 

Due gatti si incontrano in campagna. Uno di loro è seduto davanti alla tana
di un topo e l'altro annoiato lo guarda. Dopo una buona mezz'ora quello che
guardava gli fa:
- Non lo prenderai mai quello è furbo e non uscirà!
L'altro gatto comincia ad abbaiare! L'amico lo guarda perplesso e pensando
che questo fosse impazzito se ne va via. Ripassa dopo poco e vede il gatto
con il topo in bocca, e gli fa:
- Ma come hai fatto?
- Amico mio, al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue muori di fame...

 

Ho visto canguri avere le tasche piene dei loro figli.

 

Due postini vedono una lumaca per terra. Uno di loro la raccoglie
e la butta lontano. "Perche'?". "E' tutto il giorno che mi segue!".

 

Ho visto animali in Via di Estinzione cambiare indirizzo.

 

Un mammifero volante? La hostess.

 

In un bosco un cervo e un cinghiale stanno correndo a perdifiato.
Ad un certo punto SBAMMMM !!! si scontrano frontalmente dandosi una
bella craniata. Il cervo: "scusami sai, ma purtroppo sono cieco dalla
nascita e non ti ho visto arrivare". Il cinghiale: "Accidenti, anche
io sono cieco, pensa che non so nemmeno che animale sono". Il cervo:
"Nemmeno io, siamo proprio sfigati, comunque mi e' venuta un'idea,
proviamo a tastarci a vicenda, magari riusciamo a capire cosa siamo".
Inizia il cinghiale: "Beh, hai le gambe sottili e molto lunghe, il
pelo morbido, e delle lunghe corna ramificate, penso che sei proprio
un cervo". Il cervo: "Che bello ho sempre sognato di essere un cervo,
sono veramente felice, una buona notizia in questa mia triste vita.
Adesso provo io ad esaminarti, magari sei un cervo anche tu. Allora,
no, hai le gambe piuttosto corte, il pelo mi sembra ruvido, e ...snif
....sniff sniff, mi sembra che puzzi anche un bel po'... NON SARAI
MICA UN TERRONE?

 

Golgota, 33 DC. Il sole brucia ancora. I Romani se ne sono gia'
andati, come pure quelle 3-4 donne nazarene che sembravano stare dalla
sua parte. Eppure Gesu' continua a prendersela con qualcuno:
"Maledetti... maledetti... maledetti castoriiii!".

 

Il missionario al leone: "Signore, ispira al leone sentimenti
cristiani". Il leone: "Signore, grazie per il cibo che mi hai inviato".

 

Muore la pecora e l'agnello. Muore il bue e l'asinello. Muore la
gente piena di guai. Ma i rompicoglioni non muoiono mai!

 

"Tutti possono sbagliare" come disse il riccio scendendo dalla spazzola.

 

Una famiglia di tartarughine decide di partire per una
scampagnata. Hanno gia' fatto un bel po' di strada quando la madre si
ricorda di aver dimenticato il pane da toast e chiede: "Chi torna
indietro a prendere il pane?". Nessuno all'inizio vuol tornare
indietro, ma alla fine la tartarughina piu' giovane si offre, ma alla
condizione che l'aspettino per mangiare. Avuta questa assicurazione
parte verso casa. Passa un mese, ne passano due, tre e l'appetito si
fa sempre piu' forte, finche' la tartaruga nonna dice: "Non riesco
piu' ad aspettare; io inizierei a mangiare". Ma la tartaruga mamma:
"No, ho dato la nostra parola che avremmo aspettato e quindi
aspetteremo". Passano 6 mesi, passa un anno, ma non si vede nessuno.
Passano 2 anni e allora la tartaruga madre decide: "Beh abbiamo
aspettato abbastanza; cominciamo a mangiare". Non fa a tempo a
inghiottire il primo boccone che la tartarughina partita due anni
prima salta fuori da dietro il cespuglio gridando: "Ecco, lo sapevo
che non mi aspettavate!!"

 

Due scozzesi passeggiano all'aria aperta, quando improvvisamente
il primo si ferma e dice all'amico: "Guarda! Li', sotto quell'albero,
ho fatto all'amore per la prima volta. E figurati, la madre di lei era
li', e ha visto tutto!". "Come??? E cosa ha detto, la madre?". "Ha
detto, <<Beeeeh!!>>".

 

Sapete cosa fa una tromba in culo ad una foca monaca ? Che
domande... Cosa vuoi che faccia ?!?! La tromba…

 

Al Luna Park un ubriaco dalla mira infallibile colleziona centri
su centri al tiro al bersaglio. Gli regalano una tartaruga. L'ubriaco
va a fare un giro e un'ora dopo ritorna al tiro a segno e vince ancora
un'altra tartaruga. Cosi' via per altre 3-4 volte. All'ultimo giro
vince ancora, ma le tartarughe sono finite, per cui il proprietario
della bancarella gli vuole regalare un orsacchiotto di pelouche, ma
l'ubriaco: "Non mi potrebbe dare un altro panino come prima?".

 

Un proprietario di un circo possiede un asino molto triste, per
cui decide di mettere un cartello: "Chi riesce a far ridere l'asino
vince 1.000.000!". Molti cercano di far ridere il ciuccio ma senza
risultato finche' arriva un tipo mingherlino che chiede di provare ma
a condizione che nessuno entri nella stalla insieme a lui. Il tipo
entra e dopo qualche minuto esce. Il proprietario dell'asino entra e
vede il ciuccio steso per terra con le gambe per aria che si sganascia
dalle risate. Ma dopo alcune settimane, l'asino non smette di ridere,
e ride tanto che smette di mangiare. Percio', preoccupato, il padrone
dell'asino mette un nuovo cartello: "Chi riesce a far piangere il
ciuccio vince 2.000.000!". Di nuovo si presentano molte persone, ma
nessuno riesce nell'intento finche' non si presenta il tipo di prima.
Questi va dal proprietario e gli chiede di nuovo di rimanere da solo
con l'asino. Il tipo entra e dopo qualche minuto esce". E il
proprietario, entrato, vede il ciuccio nella piu' profonda
prostrazione, in lacrime. L'uomo allora chiede al tipetto: "Va be'! Io
ti pago, ma mi devi dire come hai fatto!". "Ok, quando sono venuto la
prima volta ho detto al ciuccio che ce l'avevo piu' lungo del suo!".
"E la seconda?". "Glie l'ho fatto vedere!".

 

II Guerra Mondiale. Un tedesco, con la sua berlina ultralucida e
veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un
contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto
trainato dai buoi, carico di paglia, di galline, maialetti,... una
minifattoria viaggiante, insomma. Patatrack !! Una scena terribile,
coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a poco a poco si
dirada. Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il bue,
moribondo, con le corna rotte, le zampe fracassate e dice : "Io non
poteRe fedeRe bue soffRiRen ". Prende la pistola e lo finisce con un
colpo alla testa. Poi vede le galline, moribonde anch' esse: "Io non
poteRe fedeRe gallinen soffRiRen ". Punta la pistola e le uccide.
Anche i maialetti: "Io non poteRe fedeRe maialen soffRiRen"; e li
finisce. All' improvviso il contadino esce allo scoperto. Ha un
braccio amputato, ben legato intorno al collo, una gamba ciondoloni, e
vistose ferite alla testa: "Cavolo, che fortuna!! Non mi sono fatto niente !!!".

 

Mio marito rischia di non poter piu' praticare la medicina. E'
stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E' una vergogna!
Lui e' il miglior veterinario della citta'!

 

Sei mai stato in uno zoo? voglio dire... come spettatore?

 

E' stato di recente scoperto che la ricerca causa il cancro nei ratti!

 

Allo zoo nella gabbia dei leopardi il futuro leopardo padre
confida agli amici: "Se sara' maschio lo chiameremo Giacomo!".

 

Una ragazza dopo aver fatto l'amore in riva al mare sente un
forte dolore alla passera, per cui si reca al pronto soccorso. Il
dottore dopo la visita dice al suo ragazzo: "La sua ragazza non e'
grave... Vede, e' tutto causato da un granchietto che si e' infilato
dentro e ogni tanto pizzica". Il ragazzo allora chiede cosa bisogna
fare. E il dottore: "Semplice! Lei infila il suo uccellino e aspetta
che si aggrappi, dopodiche' tira fuori !". Il ragazzo protesta: "Ma...
fa male !". "E certo! Parecchio". "Si’ ma ... io non sono un medico!
Lo faccia lei dottore, la prego". Allora il dottore porta la ragazza
in sala operatoria, chiude bene la porta e... lentamente infila il suo
organo nella vagina della paziente e incomincia dire: "Vieni vieni
vieni ... ", ma non succede niente. Il dottore insiste: "Vieni vieni
vieni ... ", ma non succede ancora niente. Il dottore non si da’ per
vinto e insiste: "Vieni vieni vieni ... No?! E allora MUORI annegato"
(aumentando il ritmo).

 

Cosa fa una tartaruga con sopra una lumaca? ...due lenti a contatto.

 

Due capre affamate vagano nel deserto, ad un tratto scorgono la
bobina di un film in mezzo alla sabbia. La prima capra urla: "Guarda!
Finalmente qualche cosa da mangiare!" e si divora tutta la pellicola
in pochi secondi. L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama:
"Allora, com'e'? ". E la prima: "Mah, ti diro' ... era meglio il
libro".

 

Colmo per un asino: avere una febbre da cavallo!

 

Qual e la differenza fra un coniglietto e un pneumatico? Nessuna
... tutti e due sono di gomma, tranne il coniglietto.

 

Un povero negro si vuole suicidare e si butta nel fiume dopo aver
adocchiato un temibile coccodrillo. Il coccodrillo pero' si rifiuta di
papparselo. Perche? Perche' il dottore gli aveva ordinato di mangiare
in bianco...

 

Un cacciatore di leoni racconta la sua ultima, terribile
avventura: "Ero solo nella jungla e senza munizioni. All'improvviso
un leone mi salta davanti e mi ringhia contro. Con un balzo lo evito
e comincio a correre a perdifiato. La belva non rinuncia, capendo che
dovevo essere indifeso, e comincia ad inseguirmi minacciosa. Nella
speranza di trovare rifugio da qualche parte prendo un sentiero che
non conosco ma dopo qualche metro mi ritrovo in una zona brulla e
sassosa, nessun riparo in vista e il leone sempre dietro. Il leone era
ormai a pochi metri quando scivola e io riguadagno terreno. Purtroppo
dopo un po' mi ritrovai sul ciglio di un burrone senza via di scampo.
Mi voltai pronto a morire vendendo cara la pelle, quando mi accorgo
che il leone continua a scivolare ad ogni passo. Proprio all'ultimo
balzo atterra male e si rompe la testa contro un sasso... una vera
fortuna". "Uhh - fa un altro cacciatore - al tuo posto io me la sarei
fatta addosso!". "E secondo te, su cosa e' scivolato il leone?!".

 

Due turisti mentre vagano per la savana senza armi vedono
all'improvviso venire loro incontro un leone. Uno dei due apre
velocemente il suo zaino e comincia a infilarsi le scarpe da tennis.
"Sei pazzo se pensi di correre piu' veloce del leone!" dice l'altro. E
il primo: "Certo che no, ma io voglio correre piu' veloce di te!".