Astronauti
Quand'ero giovane volevo fare l'astronauta. Sognavo un atterraggio
morbido su Venere.
Tre astronauti devono partire per lo spazio per un viaggio che
durera' anni. Naturalmente visto che staranno nello spazio per tanto
tempo sono liberi di portarsi quello che vogliono, per rendere meno
gravoso il passare del tempo. Il primo dice che gli piacciono le donne
e cosi' si porta dietro 20 donne bellissime. Il secondo dice che adora
mangiare, cosi' gli riempiono l'astronave di ogni possibile alimento.
Il terzo confessa di essere un patito per il fumo e cosi' gli
riempiono l'astronave di sigari e sigarette. I tre partono quindi
ognuno con la sua astronave. Dopo 10 anni finalmente ritorna il primo
astronauta. Si apre il portellone ed escono dozzine di bambini. Gli
chiedono come e' andata e lui: "Ah, veramente una bella missione".
Dopo un po' arriva il secondo; si apre il portellone e ne esce una
sfera compatta di lardo di 200 Kg che tutto contento se ne va. Dopo un
po' arriva il terzo; si apre il portellone ed esce l'astronauta
incazzato come una bestia. Gli chiedono com'e' andata e lui: "I CERINIIIIII.... "
I due piu' comuni elementi nell'universo sono l'idrogeno e la stupidita'.
Secondo gli astronomi moderni lo spazio e' finito. E' un pensiero
confortante, specie per chi non ricorda mai dove ha lasciato gli occhiali!
Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un
carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3,
rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau
- OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione
del satellite? - Bau...Bau.. - OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul
computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il
gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai
impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? -
Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?
- Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere. "Dite pure base!".
"Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". " OK ora non
toccare piu' niente, mi raccomando!".
Colmo dell'astronauta N.1 : avere gli occhi fuori delle orbite.
Colmo dell'astronauta N.2 : essere un uomo terra-terra.
Colmo dell’astronauta N.3 : avere problemi di spazio.
Colmo per un marziano: avere l'ernia al disco.
Nuova ipotesi scientifica sul BIG BANG: Dio digito' "Pkunzip universo.zip".
File reality.sys corrupted, Reboot Universe? Y/N
Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve,
atterrano vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi
attimi di paura, cercano di fraternizzare. I terrestri offrono loro
cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all’amore
scambiandosi di coppia. Cosi' in camera da letto i due si spogliano,
ma per la donna terrestre c’e’ una grande delusione: l'alieno
possiede un cosino minuscolo. L'alieno pero' si tira l'orecchio destro
e, meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura. La donna spalanca
gli occhi: "Si', ora non e' male come lunghezza, pero' e' un po'
misero come diametro...". Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro
e il suo coso si allarga e diventa enorme. Cosi' per tutta la notte
fanno l’amore. La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni
ripartono. La donna allora si rivolge al marito: "Caro, e' stata una
esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?". "Non saprei,
che strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!".
Un contadino sta arando il proprio campo quando un disco volante
atterra proprio davanti a lui. Paralizzato dalla paura, il contadino
assiste alla discesa dell'omino verde con le antenne che, appena
toccato terra, si cala i pantaloni e si srotola un coso
incredibilmente lungo. Srotola e srotola, alla fine arriva in fondo,
lo impugna alla base e, roteandolo come una frusta, comincia a colpire
il contadino che, sempre piu' impietrito, non reagisce. PIM, PUM,
SCIAC... il marziano continua a colpire. Alla fine smette, ri-arrotola
il suo aggeggio, risale sul disco volante e se ne va, lasciando il
contadino pesto e sanguinante. Dopo un paio d'ore, riavutosi dallo
shock, questi rientra in casa e la moglie, vedendolo cosi', urla:
"Oddio, che ti e' successo?!?!?!". E lui: "Niente, cara: cazzate!!! "
Come si chiama il fotografo degli extraterrestri? Ufotografo
E' notte, Mario il camionista sta percorrendo una strada statale
fra i boschi. All'improvviso sente alla radio: "Edizione
straordinaria del GR1. Atterrati vicino ad Arezzo degli
extraterrestri: sono alti 70 cm, hanno occhi di fuoco e viaggiano su
strani oggetti volanti non identificati, dotati di luci lampeggianti
bluastre". Mario ha un sussulto! vuoi vedere che quelle luci nel bosco
due Km prima erano..!?!?...nooo..!..i..io..che incontro i primi
extraterrestri...giornali .. tv...interviste...che occasione! Con il
cuore in gola inverte la marcia del suo Tir dirigendosi verso le luci
lampeggianti intraviste fra la boscaglia. Abbandona il mezzo e si
addentra tra i cespugli, avvicinandosi sempre piu' al fascio di luci,
cuore a 240 battiti e intravedendo dietro al cespuglio uno strano
essere come rannicchiato con gli occhi contratti: "Ehi...io
Mario...ca...camionista..!". Una voce da dietro il cespuglio: "IO
GIULIO, AUTISTA DI AMBULANZA E STO CAGANDO...!"
Finalmente i terrestri hanno colonizzato la Luna. Durante
un'esplorazione sono rinvenuti degli esseri viventi uguali ai
terrestri, solo molto piu' piccoli (pochi centimetri). Uno dei
terrestri si innamora perdutamente di una bella selenita, le confida
il suo amore e il desiderio di sposarla. La bella selenita gli dice:
"Anche tu mi piaci, ma per il matrimonio e' necessario che siano
d'accordo i miei genitori. Prendimi in mano che ti porto da loro".
Detto, fatto. Il terrestre prende su una mano la piccola selenita e
arrivati dai genitori di lei prende sull'altra mano anche il padre e
la madre della bella selenita. Il terrestre chiede la mano della
fanciulla e i genitori si mostrano entusiasti. Allora il terrestre fa:
"Oh, come sono contento!" (e contemporaneamente fa il gesto di
applaudire).
Un giornalista all'astronauta al ritorno da Venere: "C'e' vita
lassu'?". "Oh, solo il sabato sera!".
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.
L'uomo spaziale torno' da Venere con una malattia del luogo.
Gli UFO esistono; e' l'aviazione che non esiste.
Tu sei il mio sole ... io la tua luna ... andiamo a fare un'eclissi?
Due astronauti mangiano in un ristorante sulla luna. Uno dice,
"Wow, non e' incredibile? Eccoci qui, che mangiamo in un ristorante
sulla luna! Che te ne pare?". "Si', e' carino, e il cibo e' decente,
ma non c'e' atmosfera."
Cosa fa per vivere un astronauta licenziato dalla NASA? Sbarca il
lunario!
Perche' la luna e' pallida? Perche' sta alzata tutta la notte!