Automobilisti

Un amico dice all'altro: "Sai, ho cambiato la donna e l'auto".
"Ah, si'? Come mai?". "L'una succhiava troppo e l'altra troppo poco...".

Un' auto passando per una strada di campagna investe un pollo.
L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa di farselo
allo spiedo. Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian
piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle
sue spalle il contadino: "E mo' che me dici...che lo porti
all'ospedale ?"

Due amici si reincontrano dopo diversi anni: "E tu come vai con
l'arteriosclerosi?". "Non l'ho piu', l'ho cambiata con una Volkswagen".

Qual e' la macchina ad iniezione piu' veloce? L'autoambulanza.

Solito super ingorgo sulla tangenziale di Roma. Un automobilista ad
un altro nella macchina vicina: "Certo la paghiamo cara l'autostrada,
pero' ne approfittiamo a lungo!".

"Dopo i 130 Km/ora la mia auto balla. Cosa posso fare?". "Spegni la radio!".

Un tizio all'amico: "Mio zio e' un genio: ha preso la carrozzeria
di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i
sedile di una Cadillac...". "E cosa ha fatto? Una nuova automobile?".
"No, due anni di galera!".

Se tutti ti vengono incontro ... hai sbagliato corsia!

Una 500 in panne chiede aiuto in autostrada. Si ferma una Ferrari
che comincia a trainarla. Dopo poco si affianca una Lotus e il
conducente fa uno sberleffo a quello della Ferrari, il quale non ci
sta e comincia a "tirare". L'automobilista nella 500 suona
spaventato il clacson per la velocita' che ha raggiunto. Un
carabiniere che vede la scena telefona immediatamente al comando:
"Incredibile, ci sono una Ferrari e una Lotus che vanno a 200
all'ora !". E dal comando: "E cosa c'e' di strano ?". E l'altro:
"Dietro c'e' una 500 che chiede strada !".

Uno sbruffone proprietario di una Ferrari si presenta al bar:
"Ragazzi, c'e' qualcuno che fa uno sprintino?". Si alza un tipo
semplice con un coniglio: "Accetto io!". Quello con il Ferrari: Va
bene! Chi perde paga da bere ok? - Ok! - Chi arriva primo la' da
quella casa a 5 km ha vinto, ok? - Ok!. Con una sgommata la Ferrari
e' gia' ai 150. Dopo un secondo il tipo con il coniglio sotto che
tiene per le orecchie lo supera. Vruuuumm! La Ferrari ai 220! Dopo un
secondo il coniglio passa ancora davanti. Vruuuuum! La Ferrari va ai
300, ma il coniglio passa davanti e vince la gara. Il tipo con il
Ferrari torna sconsolato al bar, dopo 10 minuti arriva il tipo con
solo le orecchie del coniglio in mano. "Beh cosa e' successo?".
"Cazzo! Prova te a inchiodare ai 300 all'ora con un coniglio!".

Sapete dove selezionano i meccanici della Ferrari? A Napoli... Se
ti fermi al semaforo ti smontano le gomme in 3 secondi!

Cosa ci fa una suora su una Ferrari? Va da Dio.

Perche' gli operai della FIAT si licenziano per andare alla FORD?
Perche' alla Fiat c'e' RITMO, mentre alla Ford c'e' la FIESTA!

Il pilota di Formula 1 stava bene, si sentiva in ... formula.

Due giovani fidanzati sono in macchina di sera. Mentre percorrono
l'autostrada il ragazzo dice alla ragazza: "Se supero i 150 km/h ti
spogli ?". La ragazza dice di si' e lui comincia ad accelerare. Appena
il tachimetro supera i 150, lei si spoglia. Ovviamente il tizio si
distrae cosi' tanto a guardare la tipa che perde il controllo della
vettura e finiscono fuori strada, capottando. La ragazza riesce ad
uscire dalla macchina, ma i suoi vestiti ed il suo ragazzo sono
intrappolati nella macchina. "Corri a chiedere aiuto !" - chiede lui.
"Non posso, sono nuda!" - risponde lei. "Copriti la topa con quella e
vai a chiedere aiuto" - dice lui indicando una sua scarpa che e'
finita fuori dalla macchina. Lei raccoglie la scarpa, si copre e corre
fino alla vicina stazione di servizio, gridando verso il gestore:
"Aiuto ! Aiuto ! Il mio ragazzo e' rimasto intrappolato !!". "Mi
dispiace signorina, ma e' andato a finire troppo in dentro..." -
risponde il gestore guardando la scarpa che copre la topa della ragazza...

Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella
signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e' proprio
fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un
medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"

Un parcheggiatore romano abusivo: "Venga, dotto', venga
tranquillo. Dietro c'e' il deserto!". Si sente un terribile tonfo. "Ah
dotto', ha preso proprio una palma!".

Qual e' la parte piu' sensibile della macchina? Lo spint-erogeno!
Perche' la Panda e' la migliore macchina? Perche' serve a tutto:
panda' o mare, panda' o cinema, panda' in montagna ...

Come si chiamano quelli che prendono la patente da privatisti ?
Autodidatti.

La mia auto, ora come ora, vale 100.000 lire...giusto perche' ho
fatto il pieno...

Trazione a quattro ruote, ovvero come insabbiarsi nei luoghi piu'
inaccessibili.

Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo
butta a terra. Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito:
"Faccia attenzione!". E il vecchio: "Perche'? Ora fa pure la retromarcia?".

Due vigili fermano un'auto: "Multa! Siete in 6 su una Renault 5".
"E voi siete in 2 su una Uno!"

Un tale e' su un autobus, ad un certo punto si aprono le porte ed
entra un uomo gridando: "Fermi tutti, questa e' una rapina! ", ed il
tale tra se' e se' pensa: "Meno male, credevo che fosse il controllore!".

Due ragazze venete stanno facendo l'autostop. E' estate, fa un
caldo boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la
strada non ha un filo d'ombra, e non passa nessuno. Dopo una lunga ora
interminabile, si vede in lontananza un puntolino, e' una macchina!
Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa e' tedesca. A bordo,
ci sono due tedeschi. - Mi non so parlar el crucco - dice la prima
all'altra - Prova un po ti'!- e la manda avanti. La poverina gesticola
un po', fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della citta' dove
devono andare, e alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver
compreso, e risponde: - Jawhol ! -Cosi' la seconda torna indietro
dall'amica che vuole sapere come e' andata la conversazione. - Che xe
che te ga dito? - le chiede. - Me ga dito che jawhol - La tizia allora
si guarda attorno (il calore dell'asfalto e' un forno), guarda la
strada deserta e ci pensa su un momento...- Beh... se a vol, noi ghe a demo... -

Al casello autostradale si presenta una famiglia (padre, madre e
figlio) e il casellante si rivolge loro con tono allegro: "Siete
fortunati! Questa e' la milionesima auto che passa da questo casello.
Avete vinto un assegno da 5.000.000". Un vigile li vicino si
congratula con il guidatore e gli chiede: "Bene, cosa pensa di fare
con la vincita?". "Beh, prima di tutto finalmente prendero' la
patente...". "Ah, mi dispiace, allora per la guida senza patente le
devo fare la multa". E la moglie seduta accanto: "Ma no, non gli dia
retta! E' ubriaco!". "Bene, allora devo farle un'altra multa per
guida in stato di ebbrezza...". E il figlio seduto dietro: "Te
l'avevo detto, papa', che con questa macchina rubata non andavamo lontano!".

La mia ragazza era talmente brutta che una volta portata al
pronto soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto
la porta e l'ha vista in faccia ha detto : "Chissa' come e' ridotta la macchina!".

Un poliziotto ferma una macchina guidata da un cane, con il
padrone al posto del passeggero: "Ma, scusi, lei fa guidare il suo
cane?". "Oh, si', ma non sono mica matto, sa? Lo tengo sempre al guinzaglio!".

Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i
finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera,
tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la
faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla
intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che e'
proibito? C'e' una multa di 200.000 lire!". A quel punto la mia
ragazza esclama: "Pero', un po' salata come multa! ". E il
carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e' di 400.000 lire!".

Colmo dell'automobilista? Fare il pieno con un assegno a vuoto.

Un contadino cammina per una strada tirandosi dietro una mucca, e
curiosamente fa l' autostop! Una Ferrari si ferma e il conducente
divertito offre il passaggio. Il contadino attacca la mucca dietro
l'auto e si siede tranquillamente. "E la mucca ?". "Non si preoccupi,
lei faccia come se niente fosse!". Perplesso il ferrarista parte e
procede a passo d' uomo, ma il contadino gli dice: "Ma perche' va
cosi' piano? Vada pure piu' forte". "Ma si e' dimenticato che c'e' la
mucca?". "Lei non si preoccupi, faccia come se non ci fosse". La
Ferrari accelera, e nonostante tutto, la mucca e' sempre attaccata
dietro. "Ma come mai questa macchina non va piu' forte?". "E poi la
mucca?". "Ma non si preoccupi!". Il ferrarista, innervosito, accelera,
ed a 50 Km/h guarda lo specchietto, e sbalordito constata che la mucca
segue tranquilla. Accelera rabbiosamente, oltrepassa i 100 Km/h ,
mette la terza e... giu' a tavoletta ! A 230 Km/h finalmente: "Ecco!
Vedo dallo specchietto che la sua mucca comincia a dare segni di
stanchezza!". "Cooosa?". "Si' ! Ha la lingua di fuori!". "Ma da che
parte ha la lingua?". "A sinistra!". "No! Si e' stufata di star dietro
e mette la freccia per sorpassare !!".

La differenza fra un auto e la fidanzata! Se ti fottono la macchina te ne accorgi!

Differenza fra una Panda e una Mercedes. La prima costa 10 milioni
chiavi in mano; la seconda 100 milioni, ma chiavi in macchina.

Che differenza c'e' fra un pneumatico e un nero? Il pneumatico,
quando gli metti le catene, non comincia a cantare!

"Ma cara, come guidi; era rosso!". "No, era biondo!".

Quando un pilota d'auto sta bene, si sente in formula?

Come fanno 100 ebrei ad entrare in una Cinquecento? Due davanti,
due dietro e 96 nel portacenere!

E' notte, Mario il camionista sta percorrendo una strada statale
fra i boschi. All'improvviso sente alla radio: "Edizione
straordinaria del GR1. Atterrati vicino ad Arezzo degli
extraterrestri: sono alti 70 cm, hanno occhi di fuoco e viaggiano su
strani oggetti volanti non identificati., dotati di luci lampeggianti
bluastre". Mario ha un sussulto! vuoi vedere che quelle luci nel bosco
due Km prima erano..!?!?...nooo..!..i..io..che incontro i primi
extraterrestri...giornali .. tv...interviste...che occasione! Con il
cuore in gola inverte la marcia del suo Tir dirigendosi verso le luci
lampeggianti intraviste fra la boscaglia. Abbandona il mezzo e si
addentra tra i cespugli, avvicinandosi sempre piu' al fascio di luci,
cuore a 240 battiti e intravedendo dietro al cespuglio uno strano
essere come rannicchiato con gli occhi contratti: "Ehi...io
Mario...ca...camionista..!". Una voce da dietro il cespuglio: "IO
GIULIO, AUTISTA DI AMBULANZA E STO CAGANDO...!"

Perche' gli indiani non comprano la fiat? Perche' hanno gia' la lancia…