Bar
Un cavallo entra in un bar e il barista gli chiede: "Come mai quel
muso lungo?".
Come si chiama il bar della jungla dove si dissetano gli elefanti?
Bar...rito.
Un tale con la fidanzata entra in un bar e chiede: "Un Campari" e
intanto infila una mano dentro al reggiseno. Il barista: "Soda?". "E a
te che te ne frega!".
Un balbuziente entra in un bar: "Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi
fa un ca-ca-caffe'?". "Si', lo pre-pre-preparo su-subito !". "Ma che
fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro ?". "No, ba-ba-ba-balbetto
a-a-a-anche io". A questo punto entra un altro cliente: "Mi fa un
caffe' per favore ?" e il barista prontamente: "Certo lo preparo
immediatamente". Il primo cliente allora innervosito: "Ma,
a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro
!!". - No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui !".
Al bar c'e' la pubblicità: Tost di tutti i tipi. Un signore: "Mi
da' un tost con la scimmia senegalese?". Il barista:" Mi dispiace
abbiamo finito il pane da tost!".
Al bar: "Perché bevi con gli occhi chiusi?". "Perché il dottore
ha detto che l'alcool non lo devo neppure vedere!"
Un signore trafelato entra di corsa in un bar con in mano un
escremento canino ed esclama: "Guardate cosa stavo per pestare !".
Due amici entrano in un bar: "Cosa prendi?". "Quello che prendi
tu". Il primo: "Allora 2 caffé". Il secondo: "Due caffé anch'io!".
Caffé-Biliardo. Un tale entra e chiede: "Mi dia un caffé e un
biliardo". "Guardi che c'e' un equivoco!". "Va bene, mi dia anche quello!"
Al bar: "Mi da' un caffé?". "Faccia prima il buono alla cassa!".
Alla cassa: "Per favore, la prego, mi darebbe un caffé?".
Cosa fa un chicco di caffé sotto la doccia? Si Lavazza. E perché
si lavazza? Per diventare Splendid.
Perche' il chicco di caffe' vuol diventare Splendid ? Per far
colpo sul caffe' Mauro! E cosa dice Mauro con fare seducente? Sao!
Come ride un chicco di caffe'? Hag Hag Hag!
Cosa fa un signore che entra in un caffe'? Splash! E se fa
Splash...Deng? Vuol dire che qualcuno ha dimenticato il cucchiaino!
Al bar: "Se mescola cosi' il caffe' perde l'aroma". "Che mi frega,
tanto io sono della Lazio!"
Un tale con la fidanzata entra in un bar e chiede: "Un Campari" e
intanto infila una mano dentro al reggiseno. Il barista: "Soda?". "E a
te che te ne frega!".
Sette cinesi entrano in un bar: "Sette te". E il barista: "Bubu'!".
Al bar: "Mi da' xfdghdfxcvbvxvcgd Coca Cola ?". Il barista: "Una
lattina di cosa?".
Cosa fa un uomo assetato in un deserto? Accende un cerino, ottiene
un barlume, spegne il lume e gli rimane il bar.
Alcuni vampiri stanno bevendo un drink al loro bar. Entra Dracula
e chiede al barista: "Una tazza di acqua bollente". Il barista e gli
altri vampiri lo guardano male. Allora lui tira fuori un assorbente
usato e dice: "Non si puo' neanche prendere un the?"
Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo. Lui: "Ciao,
quanto tempo che non ci vediamo. Faccio l'agente immobiliare. E' un
periodo di crisi: se non vendo piu' case ci rimetto il culo". Lei:
"Anch'io; se non vendo piu' il culo ci rimetto la casa!".
"Avete un latte macchiato?". "Come vi permettete! Il nostro bar e' pulito!".
Al bar entra un signore con un uovo di Pasqua e chiede: "Vorrei un
Marsala". "All'uovo?". "No, a me!"
Oggi sono andato al bar con un negro: io ho bevuto un negroni, lui
un bianco secco. L'integrazione razziale e' possibile!
Un tale entra in un bar: "Un panino con merda e cipolla". Il
barista, un po' sconvolto, fa il giro dei bagni e trova uno stronzo
bello fresco, lo prende con due forchette, lo mette nel panino con la
cipolla e lo porta al tizio, che se lo mangia senza problemi, paga ed
esce. Il giorno dopo il tizio torna: "Un panino con merda e cipolla".
Il barista, rifa' il giro dei cessi ma deve aspettare che qualcuno
"deponga". Fa il panino, il tizio se lo mangia e poi esce. Il giorno
dopo il tizio torna. - Un panino con merda. Curioso, il barista gli
chiede: "Niente cipolla, oggi?". E il tizio: "No, mi puzza un po' l'alito".
Al bar: "Vorrei un panino con la coppa". "Perche' cosa ha vinto?".
Al bar: "Un succo di frutta al fico". "Al fico e' finito!". "Ma
guardi che il fico sono io!".
Al bar: "Tequila, grazie!". "Mi dispiace, abbiamo solo the Ati!".
Al lungo bancone di un bar, sono seduti ad una estremita' un uomo
gia' abbastanza alticcio, e dall'altro una ragazza con un abito nero
senza maniche e un po' scollato. Nello stesso momento, alzano tutti e
due un braccio per chiamare il barman, e la ragazza ha l'ascella non
depilata. Il barman si avvicina per primo all'uomo. - Da bere a me e
offro anche a quella ballerina laggiu' in fondo - dice il tizio. Il
barman gli chiede: - Ma come fa a sapere che fa la ballerina? - -
Perche' solo una ballerina potrebbe alzare tanto in alto una gamba! -
Al bar entra un tizio: "Due whisky, uno per me e uno per il mio
amico". E cosi' tutte le sere per molte sere. Una sera: "Barman, un
whisky". "Ah, e' successo qualcosa al suo amico?". "No, sono io che ho
smesso di bere!".
Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10. Il
barista gli chiede perche'. "Festeggio il mio primo bocchino!". E il
barista: "Posso offrirgliene un undicesimo?". "Guardi se il gusto non
passa con 10, non credo che 11 migliorino le cose!"
Al bar: "Posso prendere un'altra zolletta di zucchero?". "Si', ma
ne ha gia' prese sei". "Lo so, ma si sciolgono subito".
Uno entra in un bar e chiede 10 litri di camomilla. "Ma cosa se ne
fa?". "E A LEI CHE CAZZO GLIENE FREGA!!!"
Un disoccupato vede un cartello fuori di un bar: "Cercasi persona
educata per mansioni delicate". Sicche' entra per vedere di cosa si
tratta. Il padrone gli dice: "Sa, qui tutti i giovedi' ci viene Gigi
la Bestia, un tipaccio grande e grosso che fa sempre il prepotente.
Allora mi servirebbe una persona ben piantata come lei per fargli
capire educatamente che il suo modo di fare e' un po' fuori luogo.
Perche' se lo si prende per il verso giusto, non e' cattivo, basta
saperci fare". "Beh, ci posso anche provare... quanto mi date?".
"Centocinquantamila a sera". "Affare fatto!". Sicche' il giovedi
successivo si presenta al bar alle sette: vestito di tutto punto, col
vestito buono e il papillon. Ad un certo punto entra nel bar un omone
grande e grosso che comincia ad urlare, dando cazzotti sul banco, e si
mette a mangiare e bere come uno sfondato, ruttando in faccia alla
gente e mollando scoregge a tutto gas. Allora il tizio si avvicina ed
educatamente gli fa: "Buonasera, permette che mi presenti? Io
sono...". Ma il tipaccio non lo lascia neanche finire, lo prende per
la collottola, gli mette una mano in mezzo alle gambe e gli da' una
strizzata, poi lo butta per terra, lo rialza e gli molla due
manrovesci, poi prende un boccale di birra e glielo rovescia in testa,
poi lo prende per la vita, lo piega in due, gli cala i pantaloni e gli
ficca una bottiglia in culo. Poi finisce di bere, gli fa un ruttone in
faccia e se ne va senza neanche pagare. "No, aspetti, non vada via!
Devo dirle una cosa...". E l'omone allungando il passo: "No, ora devo
scappare, tra poco arriva Gigi la Bestia e sono cazzi amari per tutti!"
Ci sono due tedeschi che, appena finita la guerra, stanno
fuggendo. Cosi' dopo essersi cambiati gli abiti, decidono di
mimetizzarsi tra la gente come due comunissimi italiani. Ad un tratto,
dopo aver camminato per molto tempo, decidono di entrare in un bar per
bere qualcosa. Il primo tedesco fa al secondo: "Ascolta, visto che io
sono piu' intelligente di te, lascia ordinare me perche' con la tua
solita stupidita' ci farai scoprire". Si avvicinano al bancone e il
tedesco fa rivolto all'oste: "Due martini !". E l'oste: "Dry ?". E
il tedesco: "Nein drei, zwei !".
Al McDonald's: "Mi da' un cheeseburger?". "Mi dispiace, sono
finiti". "Allora, mi da' un hamburger normale?". "Lo vuole con o senza
formaggio?".
Ho visto un caffe' fare un errore ed essere corretto da una
grappa.
Un matto al caffe': "Avete del caffe' freddo? ". Il barista:
"Certo, signore". "Allora, me ne scalda una tazzina? ".
Un uomo entra in un bar con un alligatore al guinzaglio: "Servite
i negri?". "Certo". "Allora un whisky per me e un negro per l'alligatore".
Che differenza c'e' fra un oste e uno stronzo? L'oste mesce il
vino, mentre lo stronzo m'esce dal culo.
Due socialisti si incontrano al bar: "Andiamo a prendere
qualcosa?". "A chi?".
Al telefono: "Pronto? Sei te?". "No, cinque caffe'!".
Un ubriaco entra in un bar e dice: "Barista ! Versa da bere a
tutti i clienti, bevi anche tu e poi portami il conto !". Il barista
esegue e presenta il conto all'ubriaco che gli risponde: "Ma io non ho
bevuto niente, cosa vuoi da me?!". Al che il barista si incazza, lo
pesta e poi lo butta fuori. Il giorno dopo lo stesso ubriaco rientra
nel bar e dice: "Barista ! Versa da bere a tutti i clienti, serviti
anche tu e poi portami il conto !". Il barista pensa che il tipo non
puo' essere cosi' pazzo da rifare lo stesso scherzo, cosi' esegue e
mostra alla fine il conto all'ubriaco, che gli risponde: "Ma perche'
insisti ? Se ti dico che non ho bevuto niente!". Il barista stavolta
si incazza davvero, riduce male l'ubriaco e lo butta fuori a calci. Il
giorno dopo ancora l'ubriaco entra ancora una volta nello stesso bar:
"Barista ! Versa da bere a tutti e poi portami il conto!". Il barista
rimane stupito, si avvicina all'ubriaco e gli chiede: "E come mai
stavolta a me niente ?!". "Perche' quando bevi diventi violento!"
Tre vampiri si incontrano spesso al bar per bere insieme dei bei
boccali di sangue. Un giorno invece uno di loro ordina dell'acqua
bollente. "Come mai" chiedono gli altri due. "Non mi sento bene, oggi
mi faccio un the" ed estrae un assorbente usato.
Un tizio mingherlino sta tranquillamente seduto in un bar bevendo
una bibita quando all’improvviso irrompe un tale grande e grosso che
lo colpisce violentemente al capo, stendendolo al suolo e dicendo:
"Questo e’ un colpo di karate’ della Korea". Il giorno dopo il tizio
torna nel bar e mentre sta bevendo entra lo stesso tizio del giorno
prima che lo colpisce stendendolo nuovamente al terreno e dicendo:
"Questo e’ un colpo di judo del Giappone". Il piccoletto poco dopo si
riprende, esce dal bar e rientra dopo un’ora. Senza dire una parola si
avvicina al bruto e gli da’ un colpo terribile in testa. Poi si
rivolge al barista e gli dice: "Quando si riprende ditegli che questo
e’ un colpo di crick della 500".
Cosa fa un chicco di caffe' in un treno? L'espresso!
Un giorno, in Sicilia, un tipo con l'aria rozza entra in un bar.
Si avvicina al banco e con un accento siculo stretto fa: "Un cognac".
Il barista gli serve il cognac e lui, prima di bere, dice: "Quelli
alla mia destra sono tutti cornuti e quelli alla mia sinistra tutti
figli di puttana". Beve e va via. Il giorno seguente entra ancora
nello stesso bar e di nuovo: "Un cognac". Il barista lo serve e lui
prima di bere: "Quelli alla mia destra sono tutti cornuti e quelli
alla mia sinistra tutti figli di puttana". Beve e di nuovo, va via.
Nuovamente il giorno seguente entra nello stesso bar e ancora una
volta dice: "Un cognac". Il barista ancora una volta lo serve e lui di
nuovo, prima di bere: "Quelli alla mia destra sono tutti cornuti e
quelli alla mia sinistra tutti figli di puttana". Improvvisamente uno
degli ospiti si alza e con voce brusca fa: "Vedi che io non sono
cornuto ah". Il tipo si gira lo guarda e risponde: "Allora passa a
sinistra, figlio di puttana".
Un tizio entra in un bar e chiede una birra. Dopo che gliel'hanno
servita gli scappa di andare urgentemente al bagno. Per evitare che la
birra gia' pagata rimasta sul bancone sia bevuta da un altro appoggia
di fianco al bicchiere un biglietto con su scritto: "CI HO PISCIATO
DENTRO". Al ritorno trova la birra e sul biglietto una scritta
aggiunta: "ANCH'IO!!".
Due ragazze entrano in un bar. Vanno al bancone e ordinano due
caffe' decaffeinati, se li bevono e passano alla cassa per pagare:
"Cosa paghi?". "Due deca". E la cassiera: "Allora fanno 20.000 lire!".