In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli
piaccia. Chiama allora la hostess e le dice: "Signorina, posso avere la
lista dei passeggeri?".
Due italiani sono al lavoro in una sperduta zona dell'Africa, e dopo il
lavoro si vogliono concedere un pranzo in un locale tipico della zona. Si recano
ad un ristorante costituito da una grande capanna arredata con stuoie e prodotti
tipici della zona, lance, archi, frecce, e via di seguito. Il cameriere nero
come il carbone fa accomodare i due e gli porta il menu'. Subito i due vanno a
vedere la lista dei cibi locali, e trovano anche una lista di portate in carne
umana per chi avesse appetiti cannibali. Nella lista figurano: Bimbo Nigeriano:
30.000 lire, Bimbo Cinese: 35.000 lire, Bimbo Giapponese: 38.000 lire, Bimbo
Americano: 43.000 lire, Bimbo Asiatico: 50.000 lire, Bimbo Siciliano: 250.000
lire. Incuriositi i due domandano al cameriere come mai c'e' una così grossa
differenza fra gli altri bambini e quello siciliano, e sotto la spinta di una
punta d'orgoglio aggiunge, sono forse difficili da catturare? - No buana -
risponde il negro - e' che costa molto ripulirli!
Il mese scorso io e due amici miei, Renato e
Alberto, siamo stati a fare
un viaggio in Africa. Purtroppo ci siamo addentrati in un territorio pericoloso
e siamo stati catturati da una tribu' di negri cannibali. Il capo tribu' pero'
ci ha dato una possibilita' di salvezza: "Se i vostri cazzi misurati
insieme sono piu' lunghi del mio, vi liberero'. Tenete presente che il mio e'
lungo 60 cm!". Per primo l'ha tirato fuori Renato: 30 cm esatti. Sospiro di
sollievo. Poi l'ha tirato fuori Alberto: 27 cm. Grande gaudio nel gruppo. Alla
fine l'ho tirato fuori io: 3,5 cm". Per mezzo centimetro abbiamo avuto
salva la vita e ci hanno liberato. Sulla via del ritorno Renato e Alberto non
facevano altro che ridere e gridare: "Meno male che ce l'ho lungo 30
cm", "Meno male che ce l'ho lungo 27 cm" e si davano delle gran
manate di gioia sulla schiena. Ma il piu' felice ero io che dentro di me dicevo:
"Meno male che ho avuto un'erezione!".
Due scienziati vengono catturati dagli indigeni nell'Africa Nera e
rinchiusi in una gabbia. Dopo qualche ora il capo tribu' apre la gabbia tira
fuori un prigioniero e gli chiede: "Tu cosa preferire? Morte o Dunga Dunga?".
Lo scienziato allibito pensa tra se': "La morte e' sempre la morte",
quindi dice al capo senza esitare: "Scelgo Dunga Dunga". Detto fatto
tutta la tribu' se lo incula a sangue e lo ributta nella gabbia morto. Passa la
notte e la scena si ripete con il secondo prigioniero che senza esitare
risponde: "Scelgo la morte!". Allora il capo tribu' gli fa: "Va
bene, ma prima Dunga Dunga!".
Nella foresta un turista al negro africano: "Scusi, esistono ancora
i cannibali?". "No! L'ultimo l'abbiamo mangiato il mese scorso".
Un aereo precipita in una foresta infestata dai cannibali. Il figlio
cannibale dice al padre: "Che cos'e' quello?". E il padre leccandosi
le dita: "Carne in scatola, figliolo, carne in scatola...".
Cosa mangiano i cannibali a Pasqua? Le donne incinte, così trovano la
sorpresa dentro!
Cosa mangia il figlio del cannibale a colazione? L'ometto sbattuto!
Cosa mangia un cannibale il venerdì? La pasta col sugo di
"mongole". E la domenica? La "zoppa inglese"! E se sta male?
Una "postina" in brodo! E per Santo Stefano? Uno stinco di santo.
Due cannibali, padre e figlio, stanno camminando per le strade del borgo
turistico della loro isola in cerca del pranzo. - Papa', papa'... Guarda quella
donna la'... e' così bella cicciotta... sara' si e no 90 Kg! E il padre: - Ma
sei scemo? Tutto quel grasso, poi chi ce lo leva il colesterolo? No, no, andiamo
avanti che troveremo qualche cosa di meglio. Dopo un po'... - Papa', papa',
guarda quella la'... così alta e snella. E il padre: - Ma sei scemo? Tutte
ossa. E poi la pelle fa male. Passano le due... e il cibo ancora non si vede.
Finalmente... - Papa', papa', guarda quella la': tutte curve, bionda, con due
occhietti blu... guarda che gambe ... slurp slurp ... E il padre: - Ma sei
scemo? Quella la portiamo a casa e ci mangiamo la mamma!
E' progresso se un cannibale usa la forchetta ?
Tre italiani, un milanese, un siciliano e un romano, se ne vanno in
vacanza nel Mato Grosso dove vengono rapiti dagli indigeni. Si svegliano tutti e
tre nudi e legati a dei pali con tutta la tribu' che danza intorno. Ad un certo
punto arriva lo stregone: "Tu! (rivolto al siciliano). Adesso ti
scorticheremo vivo e poi faremo di tua pelle canoa per tribu'! Prima pero' noi
esaudire ultimo desiderio. Dimmi". E il siciliano: "Voglio mangiare
una cassata!". Parte uno, ritorna con la cassata, il siciliano la mangia,
lo spellano vivo, e con la pelle fanno una canoa. La stessa scena si ripete con
il romano che chiede come ultimo desiderio degli spaghetti all' amatriciana.
Nuova canoa per la tribu'. Arriva il turno del milanese. "Tu!".
"Sa voet? Negher!". E lo stregone: "Tu scherzare, ma noi
fare di te canoa! Dire desiderio!". Il milanese chiede una forchetta che
subito gli viene portata, guarda le canoe fatte con la pelle degli amici e poi:
"Ue' negher! (bucandosi con la forchetta), col casu che fai una
canoa!!".
I cannibali cattolici il venerdì mangiano
solo pescatori.
E' meglio dormire con un cannibale sobrio che con un cristiano ubriaco.
Cosa mangiano i cannibali di venerdì?
Finocchi.
Ho visto cannibali leccarsi le dita e dire: era veramente una persona
squisita!
In Africa: un negro accompagna una bambina bianca per la strada.
"Porti la bambina a scuola?". "No, e' la mia merenda!".
In Russia sta cambiando tutto: ho visto dei bambini che mangiavano i
comunisti.
Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei cannibali
dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova:
devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere. Così
tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti. Quando il primo
ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele". Il re allora gli spiega la
prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare
espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va su, ma la seconda
provoca una smorfia di dolore e così il tizio viene mangiato. Poco dopo arriva
il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando il re gli
spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7...
8... Alla nona bacca però scoppia a ridere, quindi viene ucciso. I due si
incontrano in cielo. Il primo domanda: "Perchè hai riso, giusto quando ce
l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho potuto resistere quando
ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".
In piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato filo-comunista, si
reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati Africani vengono
portati in giro per Mosca finché arrivano in un locale notturno dove alcune
persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Allora chiedono: "Gosa
essere guello?". "Questo e' il nostro sport nazionale: la roulette
russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno
uno". I delegati rimangono affascinati dalla crudeltà del gioco e,
terminata la visita, ritornano in Congo. Tempo dopo e’ la delegazione russa che si
reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali,
ed alla fine sono portati in una capanna. Il capo africano dice: "In guesta
gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!". I
delegati russi entrano dentro e strabuzzano gli occhi: la capanna e' piena di
donne nude bellissime. "Bello, ma come si gioca?". "Dudde guesde
donne fare bombini, ma una essere gannibale!!".
Durante una
spedizione in Amazzonia, tre esploratori vengono catturati da una tribù
di indigeni, che li scambia per invasori. Il capo della tribù chiama il
primo e gli dice: - Tu devi morire perché hai osato sfidarci. Ma prima,
come si conviene ad un guerriero, hai la possibilità di esaudire un
ultimo desiderio. Il tizio, un po' lussurioso, sceglie di fare sesso per
l'ultima volta. Allora il capo tribù gli mette a disposizione dieci donne
e per tre giorni l'esploratore fa l'amore a più non posso; alla fine,
sotto gli occhi degli altri due, viene ucciso e con la sua pelle viene
fatta una canoa. Tocca al secondo. - Tu devi morire perché hai osato
sfidarci... ma prima, come si conviene ad un guerriero, hai la possibilità di esaudire un ultimo desiderio - dice il capo
tribù. Il
secondo, gran goloso, sceglie di mangiare... e per tre giorni viene rimpinzato a
più non posso delle più ghiotte leccornie. Quando
l'esploratore e' ormai sazio, viene ucciso sotto gli occhi dell'ultimo
esploratore e con la sua pelle viene fatta una canoa. Tocca all'ultimo. Il
capo tribù: - Tu devi morire perché hai osato sfidarci... ma prima, come
si conviene ad un guerriero, hai la possibilità di esaudire un ultimo
desiderio... - Voglio un pugnale affilato! - dice solennemente
l'esploratore. - Un pugnale come ultimo desiderio? - chiede il capo tribù
stupito. - Si... un pugnale! - ribadisce l'esploratore. - Se questo e' il
tuo volere, sarai accontentato! - replica il capo tribù. L'esploratore
impugna il coltellaccio, guarda i selvaggi con aria di sfida e ... inizia a
pugnalarsi come un forsennato in tutte le parti del corpo, gridando: - COL
CAVOLO CHE VI FATE LA CANOOOOAAAA!!!
Un aereo precipita nella foresta africana, 3 superstiti vengono catturati
da una tribù indigena di cannibali, vengono immediatamente condotti dal capo
tribù.
Il capo rivolgendosi ai 3, dice: "Per avere salva la vita dovrete andar
nella foresta e portarmi 10 frutti della stessa specie."
I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti.
Dopo 30 minuti arriva il primo con 10 banane.
Il capo tribù: "Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel sedere, se
cambierai espressione del viso o ti lamenterai,
t'ammazzeremo e ti mangeremo."
Il superstite riluttante all'idea, inizia. Il primo frutto entra... il secondo
anche... il terzo ...ahimè al povero Cristo sfugge un lamento.
I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano.
Arriva il secondo superstite con 10 bacche, il capo tribù gli spiega la
faccenda ed allora l'uomo convinto di potercela fare, inizia.
Uno...Due... Tre... Quattro... Cinque... Sei... Sette...Otto... Al nono comincia
a ridere come un pazzo.
La tribù l'ammazza e se lo mangia.
In Paradiso: il primo si rivolge al secondo e dice: "Scusa io alla terza
banana proprio non ce la facevo più,
ma tu possibile che non ci sei riuscito, dopotutto erano bacche."
Il secondo: "Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un
tratto ho visto arrivare il terzo con 10 angurie."
Un
missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mazzo della
Africa a vivere in mezzo ad una tribù cannibale.
Passa anni con questa gente, insegnando loro a leggere, scrivere ed i
modi cristiani dell'uomo bianco. Una cosa sottolinea particolarmente: il
male causato dal peccare facendo sesso.
Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio...
Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio dà alla luce un bambino
bianco.
Il villaggio è sotto choc e la gente manda il loro capo a parlare con il
missionario.
"Tu ci hai insegnato che il sesso depravato è un male, ma qui c'è una
donna nera che dà alla luce un bimbo bianco.
Tu sei l'unico uomo bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio,
e non ci vuole molto per capire cosa sia successo...".
Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando...
Quello che abbiamo qui è un fenomeno naturale - quello che si chiama
albinismo.
Guarda in quel campo. C'è un mare di pecore bianche e tuttavia tra di
loro ce n'è una nera, la natura fa di questi scherzi ogni tanto...".
Il capo riflette un attimo e poi dice: "Facciamo così?! Tu non dici niente
della pecora ed io non dico niente del bambino...".
Cinque cannibali
vengono assunti come programmatori in un'azienda. Durante
la presentazione, il titolare dice: "Adesso siete parte del gruppo. Qui si
guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa aziendale. Quindi
non date noia agli altri impiegati." I cannibali promettono di non
disturbare gli altri. Quattro settimane dopo il titolare torna e dice:
"State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Però da ieri
sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti
sporchi. Qualcuno di voi sa cosa e' successo ?" I cannibali dichiarano di
non sapere niente della ragazza. Dopo che il titolare è uscito, il capo dei
cannibali dice agli altri: "Chi di voi idioti ha mangiato la ragazza
?" Uno
alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice: "Imbecille! Per
quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili, Direttori, Area manager e
Product manager, in modo che nessuno si accorgesse di niente, e tu dovevi
mangiarti proprio la ragazza delle pulizie!?!?"
Inserzione giornalistica: Cannibale fa pompini speciali! Telefonare ore
pasti.
Ho visto cannibali starnutire e dire: era veramente una ragazza tutta
pepe.
Il primo a scoprire che in ogni uomo c'e' del buono fu un cannibale.
Qual e' la festa preferita dai cannibali?
L'omomastico!
L'unico cannibale buono e' quello affetto da anoressia nervosa.
