Donne 2

Sei mai riuscito a toccare la vagina di una donna con le orecchie?
No? Perche' sei nato con il casco?

 

Cosmetica: scienza del cosmo delle donne.

 

Troie ce ne son tante, ma come le donne! (detto toscano).

 

Avevo una ragazza cosi' dolce che la dovetti lasciare altrimenti mi
veniva il diabete.

 

La differenza fra un auto e la fidanzata! Se ti fottono la macchina
te ne accorgi!

 

Che differenza c'e' fra un biliardo e l'organo femminile? Nel
biliardo la stecca sta fuori e le palle dentro; nell'organo femminile
la stecca sta dentro e le palle fuori!

 

Che differenza c'e' fra una donna incinta e un arrosto bruciato?
Nessuna, in ogni caso bisognava toglierlo prima!

 

Differenza fra una Ferrari e la moglie: La Ferrari non se la fanno
in molti.

 

Che differenza c'e' tra una pila e una donna? Che la pila ha almeno
un lato positivo.

 

Differenza tra la donna e lo specchio: la donna parla senza riflettere, lo
specchio riflette senza parlare.

 

La differenza tra una toilette ed una donna e' che la toilette non
ti insegue nove mesi dopo che l'hai usata.

 

Collaboratrici domestiche: "Maria, ci sono degli scarafaggi nel
mio studio!". "Mi scusi, signora, ho dimenticato di chiudere la porta
della cucina".

 

Per una bella donna mi butterei anche nel fuoco. Ma dopo di lei.

 

"Dov'e' l'appendice nelle donne ?". "A destra". "No, entrando a
sinistra".

 

"Ma cara, come guidi; era rosso!". "No, era biondo!".

 

Le donne che parlano di amore platonico sono come quegli avari che
parlano sempre di spese, ma non ne fanno mai.

 

Lui: "Mi dai un bacio?". Lei: "Cos'e', vuoi diventare un principe?".

 

Una bella donna puo' chiedermi qualunque cosa. Purche' dopo si sdebiti.

 

Una donna in genere preferisce essere bella anziche' intelligente
perche' in generale l'uomo medio vede meglio di quanto pensi.

 

Le donne sono come la birra: belle a vedersi, buone a gustarsi e
appena ne hai avuta una, ne vuoi subito un'altra.

 

Cos'e' una donna che non tocca la cacca? Una single.

 

"Caro, ho il risultato delle analisi... e in futuro non saremo
piu' in due". "Oh cara, sei incinta?". "No, ho il cancro!".

 

Sapete perche' le donne si fanno la coda di cavallo? Per
assomigliare meno alle vacche!

 

La castita' delle donne e' come le cipolle: fatta ad involucri progressivi!

 

Quella donna chiacchiera tanto che d'estate le si abbronza anche la lingua.

 

Che il cielo me la mandi buona... ma soprattutto disponibile!

 

Un gruppo di amici e' riunito al bar. Uno di loro si e'
perdutamente innamorato della bella Carla. Fra poco sara' il suo
compleanno e l'innamorato non sa cosa regalare e chiede consiglio. Uno
dice: "Secondo me, se la cosa e' seria, il regalo deve essere poco
costoso, seno' fai la figura dello spendaccione". E l'innamorato dice.
"Mah, io pensavo ad un completo intimo, slip e reggiseno di seta. Cosa
ne dite? ". E uno degli amici: "Ma no! Lo sappiamo tutti che la Carla
non porta indumenti intimi!".

 

La donna e' l'ultima cosa che creo' Dio; e infatti si sente una mano stanca!

 

Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno cosi' scrive nel suo diario!

 

Se la donna fosse una buona cosa, Dio ne avrebbe una.

 

Lei: "Quanti anni mi dai?". "Perche' non ti bastano quelli che hai?".

 

A ciascuno di noi il fato ha destinato una donna, se riusciamo a
sfuggirle siamo salvi.

 

Frequentavo quella ragazza da due anni ed ecco che cominciarono le
pretese: "Voglio sapere come ti chiami".

 

Due amiche: "Sai, ho un nuovo fidanzato. Ha il fascino di Franck
Sinatra e l'intelligenza di Einstein". "Caspita! E come si chiama
questo fenomeno? ". "Franckenstein".

 

Ora di punta. Calca alla fermata dell'autobus. Quando questo
arriva tutti si accalcano per salire. Anche una bella biondona vestita
con una gonna strettissima e abbottonata sul didietro viene spinta e
compressa e si ritrova con un signore che la preme da dietro. La
biondona dice: "Non riesco a salire con questa gonna cosi' stretta!".
E il signore: "La sbottoni!". La ragazza sbottona prima un bottone,
poi un secondo, poi un terzo. Ad un tratto sente due mani che la
prendono per il didietro e la sollevano aiutandola a salire.
Naturalmente la biondona molla un sonoro ceffone al signore che le
stava dietro ed esclama: "Scostumato, porco!". E il signore: "Senti
chi parla, mi ha sbottonato tutta la patta dei pantaloni...!".

 

Le donne non sanno di essere sedute sulla loro fortuna.

 

Giuro che se avessi un giardino una donna la terrei.

 

Mogli in un salotto bene raccontano gli hobby dei mariti. "Il mio
e' sub". "Il mio e' numismatico". "Il mio e' sifilitico". Dal fondo
del salotto il marito: "Filatelico, cara, filatelico!".

 

E' vero che la donna ideale esiste, ma il suo nome non si trova
nell' elenco telefonico.

 

La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla
un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che
presto o tardi morira' di solitudine...".

 

Le donne di Nuova Dehli camminano a gambe aperte perche' hanno la fica d'India.

 

 

Le donne piu' belle? Le indiane. Perche' sono con...turbanti!

 

Le lacrime delle donne sono solo sudore degli occhi (Giovenale).

 

A me le donne corrono dietro... soprattutto per riprendersi la borsetta.

 

La donna leggera, quando si innamora, diventa pesante.

 

So che hai litigato con tua moglie. Com'e' finita?". "Sapessi, e'
venuta da me in ginocchio". "Ah, si'? E che cosa ha detto?". "Vieni
fuori da sotto il letto, vigliacco!".

 

Una mia amica ieri si e' comprata un maglione di cachemere; le
piaceva un sacco!", "E se le piaceva un sacco perche' ha comprato un
maglione?".

 

Le donne sono come le salsicce: budello fuori e maiale dentro.

 

Quanti mariti ho avuto? Miei o delle altre?

 

La donna e' mobile ed io mi sento mobiliere (Toto')

 

Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino
anche a tuo marito!".

 

"Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si'? e dove fanno
questi scambi?"

 

Una ragazza bellissima arriva in una stanza di un moderno albergo
e, stanca, intende spogliarsi. Nel frattempo vede che alla finestra
appare un ragazzo, un lavavetri, tutto impegnato nel suo lavoro.
Decide di spogliarsi con fare provocante, per godersi la reazione del
ragazzo. Quindi si sfila ad uno ad uno gli indumenti accompagnandoli
con movimenti seducenti del corpo. Nessuna reazione da parte del
ragazzo. Piuttosto sconcertata, anzi quasi arrabbiata va alla
finestra, la apre e fa : "Beh, e allora ?". E lui: "E allora cosa ?
Mai visto un lavavetri ?".

 

Niente ti sta meglio di niente.

 

A me piacciono molto le donne nude...perche' hanno l'esterno tutto in pelle!

 

Perche' le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al
mattino ? Perche' non hanno palle da grattarsi.

 

Dove le donne hanno i peli piu' ispidi ? In Africa.

 

Una donna con una vistosa pelliccia e un figlioletto sale sul
treno. Un signore cerca di attaccare discorso: "Che bel bambino! Che
bella pelliccia! E' un regalo di suo marito?". E la signora: "No, se
era per lui neanche lui avevo!".

 

Le sei persone piu' importanti per una donna: 1. il dottore
perche' dice "si tolga i vestiti". 2. il dentista perche' dice "apra
piu' che puo'". 3. il lattaio perche' dice "lo vuole di fronte o sul
retro?". 4. the hairdresser because he says "do you want it teased
or blown.". 5. l'architetto per interni perche' dice "una volta
dentro, le piacera'". 6. il bancario perche' dice "se lo ritira
troppo presto perdera' dell'interesse"

 

Le ragazze buone vanno in Paradiso, quelle cattive dappertutto.

 

La donna e' mobile. Per questo ad una certa eta' si restaura.

 

"Caro, preferisci le donne ricche o intelligenti?" . "Nessuna
delle due, cara, preferisco cosi' come sei!"

 

L'uomo con una salute di ferro fu attratto dalla fatalona con lo
sguardo magnetico.

 

Sai cos'e' che mi colpisce di piu' in una donna? Lo schiaffo!

 

Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da
bere, e poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo".
Quando ritorna e' completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia,
comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato:
"Daniele, questa occasione non fartela scappare!". E cosi' mi sono
fatto dare il suo numero di telefono.

 

Che differenza c'e' fra il seno di una donna e un trenino
elettrico? Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci
giocano i grandi!

 

L'abito piu' sexy per una bella donna? Una goccia di profumo!

 

Era il tipo di donna che si incontra solo una volta nella vita. Se sei sfigato, due.

 

Era cosi' sofisticata che guidava con le gambe accavallate.

 

Le donne con cui esco le faccio sognare. Infatti si addormentano
tutte per la noia!

 

Un uomo sulla Luna e' meno interessante di una donna sotto al
Sole.

 

Per conoscere un prodotto basta uno spot di un minuto. Per
conoscere una donna non basta una vita.

 

Le donne bisognerebbe buttarle tutte a mare, come diceva il mio
amico sub.

 

Una donna senza tette e' come una un paio di Jeans senza tasche
.. non sai dove mettere le mani!

 

Le donne ricordano solo gli uomini che le hanno fatte ridere. Gli
uomini le donne che li hanno fatto piangere.

 

Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono
veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si', certo se ti
metti a dormire!".

 

Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E'
bastato controllarmi!

 

Con le donne sono sempre stato un disastro. Da piccolo quando si
giocava al dottore a me toccava guidare l'autoambulanza!

 

Sono una ragazza educata, non bevo, non fumo, non dico le
parolacce... Cazzo mi e' caduto il sigaro nel grappino.

 

Al ristorante: "Vorrei due fiorentine: una di 5 etti e una di 18 anni!".

 

Sulla rampa di un garage: ENTRARE ADAGIO. Qualcuno ha aggiunto
sotto il cartello: ...SONO ANCORA VERGINE...

 

"Ma perche' la gente dice che i gatti sono falsi, crudeli e
traditori?" chiede una signora al marito. "Perche' e' vero, gattina
mia" risponde lui.

 

Una bella, alta, distinta...e molto...molto formosa (ma con
classe) si reca dal giornalaio. Signora: "Buongiorno (con erre un po'
moscia), mi da' Confidenza". Giornalaio: "A bella tettona (con tipico
accento romanaccio)".

 

Di quale animale hanno piu' paura le donne? Del ca...moscio!

 

Una donna necessita di 4 animali nella sua vita: Jaguar in garage,
tigre a letto, visone sulla pelle, e un asino che paga!

 

Ho visto donne talmente affezionate al proprio marito da usare
quello delle loro amiche.....

 

Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.

 

Un bambino triste: "Mia mamma e' in cielo". Un tale: "Non rompere,
bambino. Sappiamo bene che tua madre fa la hostess: gira il mondo,
scopa e si diverte!".

 

Intellettuale: un uomo che ha trovato qualcosa di piu'
interessante delle donne.

 

"Mia moglie e' molto magra, ma molto magra...". "Ma falla
mangiare!". " E si', e da chi?".

 

Sognavo di entrare in Marina, ma Lei non voleva.

 

Io e mia moglie siamo stati felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati!

 

Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto
religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale
religione educare i figli (Woody Allen).

 

Dopo anni di naufragio in un'isola deserta una nave si avvicina e
il capitano, sceso dalla nave, vi trova solo una donna, un bambino e
un caprone. Il capitano domanda al bambino: "Come ti chiami?". E lui:
"Robeeeeerto!".

 

Come si fa a impedire a 5 negri di violentare una donna bianca? Si
tira loro una palla da basket!

 

In Paradiso c'e' al massimo il 30% di donne. Perche'?! Perche' se
ce ne fossero di piu' sarebbe un inferno!

 

Gli americani vogliono Valeria Marini come testimonial ... di
Silycon Valley!

 

Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il
bottone per il quinto piano. Al secondo piano la piu' fantastica
stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a
mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il
tizio non sa piu' dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna
inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi
slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio e'
nervosissimo. Lei: "Fammi sentire una vera donna!". Allora il tizio si
slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, STIRALA!".

 

Due manager discutono di come scegliere la segretaria e uno dei
due dice di avere un metodo speciale tutto suo: "Io la ricevo in
ufficio e le faccio trovare per terra un biglietto da 100.000 lire;
poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro
reazione e' molto istruttiva". Dopo qualche tempo si reincontrano e il
primo chiede: "Allora, amico mio, come e' andata la scelta della
segretaria?". "Ho fatto come mi hai detto: la prima ha raccolto il
biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha
raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente
fosse". "E quale hai scelto?" . "Quella con le tette piu' grosse!".

 

Aveva un sorriso smagliante: le guardo' le gambe e ... le si
smagliarono le calze!

 

Il commissario presenta alla vittima di uno stupro quattro
sospetti, mescolati a quattro agenti, tutti vestiti allo stesso modo.
- Sapreste riconoscere, fra questi uomini, il vostro aggressore? - No,
ammette la vittima. E' accaduto di notte, e non ho potuto vederlo in
faccia. Ma sono sicura di poterlo identificare con precisione, se
questi signori avessero la cortesia di violentarmi a turno.

 

Finita la corsa il taxista chiede alla cliente: "Sono 50.000". La
signora cerca invano nella borsetta: "Mi dispiace, ma ho solo 40.000
lire". Il taxista: "Beh, signora, se mi da' gli slip siamo pari".
"Guardi che ci rimette, li ho comprati 5000 lire".
Le donne si dividono in due categorie: quelle col cellulare e
quelle con la cellulite.

 

Noi donne stiamo molto al telefono ... per tenere la linea.

 

La vita e' una schifezza, e tu sei la vita mia!

 

Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore liberta'?
Ingrandirle la cucina !

 

Cosa fa una donna fuori dalla cucina ? Turismo !

 

Ho regalato alla mia ragazza degli slip cosi' piccoli che me li
hanno incartati nell'etichetta!

 

Qual e' la differenza fra la bigamia e la monogamia ? Nessuna, in
ambedue i casi si ha una donna di troppo!

 

Qual e' la differenza fra una donna e un cane ? Il prezzo del collare !!

 

"In Brasile ci sono solo puttane e calciatori". 

"Ti ricordo che mia moglie e' brasiliana!". 

"Aahh... e in che squadra gioca?".

 

Qual e' la differenza tra una bottiglia e una donna? La bottiglia
prima la riempi e poi la tappi; la donna prima la tappi e poi la riempi.

 

Con le donne ho un rapporto di amore-odio: loro amano odiarmi.

 

Qual e' la differenza tra una bicicletta e una donna ? La bici
prima la gonfi e poi la monti, la donna prima la monti e poi si gonfia...

 

Cosa hanno in comune una donna intelligente e uno Yeti? In
entrambi i casi non e' verificata la loro esistenza.

 

Come si chiama una donna che legge novella 2000? Un'
intellettuale.

 

Cos'e' una donna con un quoziente d'intelligenza 150? Il
risultato di una ricerca durata un secolo.

 

Perche' le donne non hanno bisogno di un ombrello? Perche' tra la
camera da letto e la cucina non piove…

 

Una donna viene investita da una macchina. Di chi e' la colpa?
Della donna, nessuno le ha permesso di lasciare la cucina.

 

Perche' le donne hanno le mani piccole? Cosi' possono pulire
meglio gli angoli della casa.

 

Perche' le donne hanno i piedi piccoli? Per potere stare piu'
vicini ai fornelli in cucina.

 

Se alla fine incontrero' la donna dei miei sogni, che cosa ne
faro' di mia moglie?

 

Tu sei il mio sole ... io la tua luna ... andiamo a fare
un'eclissi?

 

Durante una pausa di lavoro due amici si scambiano delle
confidenze. Dice il primo: "Ieri sera sono uscito con la Carla, la
nuova segretaria del capo, quella bella biondona. L'ho portata a cena
nel miglior ristorante. Poi siamo andati a ballare al Night in
collina. Poi l'ho portata a casa mia. Le ho offerto un bicchierino,
poi ci siamo seduti sul divano, le ho tolto la camicetta, poi la
gonna, poi il reggiseno. E sai cosa mi ha detto a quel punto?". "No!".
"Ma che per caso sei uscito anche tu con lei?".

 

L'uomo e' il capo della famiglia, ma la donna e' il collo e muove
il capo dove vuole (Proverbio cinese ).

 

Credevo di essere un amante eccezionale, finche' non scoprii che
lei aveva l'asma...

 

 L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito
adora leggere a letto.

 

Che differenza c'e' fra una donna e una pizza? La pizza la si
puo' ordinare senza funghi!

 

Come si puo' sollazzare una donna in lutto? Con una mano morta.

 

Nulla e' piu' insondabile della superficialita' della donna.

 

L'immoralita' dell' uomo trionfa sull' amoralita' della donna.

 

Con le donne monologo volentieri. Ma il dialogo con me stesso e'
piu' stimolante.

 

Bisogna distinguere fra donne colpose e donne dolose.

 

La donna ha un tale pudore che arrossisce quando non la si coglie
in peccato.

 

Le donne possono avere bambini, gli uomini possono avere computers...

 

Le gambe delle donne sono come le chiese quando ci si vuol
confessare: chiuse.

 

Qual e' il dilemma di una donna incinta con una valigia? Parto o non parto?