Gay 2

 

Dante e Virgilio girano per l'Inferno. Arrivano al girone dei
sodomiti dove si vedono i dannati che camminano sulla sabbia infuocata
sotto una pioggia di fuoco. Mentre Dante sta passando arriva un
diavolone che lo piglia per il colletto e lo sbatte sotto la pioggia
di fuoco. "Ahi! -grida Dante uscendo di corsa - non vedi che sono
Dante?". Ma il diavolone lo ripiglia e lo sbatte nella sabbia rovente.
"Ahia! -urla Dante- diglielo tu Virgilio che io sono Dante!". Ma il
diavolone imperturbabile: "Non importa, "dante" o "prendente" la pena
e' la stessa!".

 

Un tizio appena morto va all'inferno, incontra Satana alla
reception e gli chiede: "Mi scusi ma perche' sono qui, credo di aver
condotto una vita regolare... ". Nel frattempo mentre Satana controlla
sfogliando il librone con tutti gli arrivi, il tizio chiede: "Come la
si passa qui? ". "Bah, niente di eccezionale, dimmi da vivo eri un
drogato?". "Beh si' qualcuna, ma niente abusi". E Satana: "Sappi che
qui il lunedi' ci si spara dei gran cannoni da mattina a sera". "Mica
male!". Satana continua: "Dimmi un po', eri uno beone?". "Mah, sa
com'e' il cicchetto, si'... mi piaceva bere". E Satana: "Al martedi'
qua siamo ubriachi da mattina a sera". "Mica male, chissa' che
allegria!". Nel frattempo Satana continua a spulciare il librone degli
arrivi. "Allora?". E Satana continua: "Dimmi un po' sulla terra eri un
culattone? ". "No! No! Assolutamente!". Satana chiudendo il libro di
scatto gli dice: "Non credo che ti piacera' il mercoledi'... ".

 

E' comparsa prima la masturbazione maschile o quella femminile?
Quella maschile perche' e' manuale; quella femminile e' digitale.
Quella del gay e' anal…ogica!

 

"Papa', papa', cos'e' un finocchio ?". "Zitto e slacciami il
reggiseno".

 

"Papa', papa', ho avuto la mia prima esperienza sessuale". "E a
quando la prossima?". "Quando mi sara' passato il bruciore al culo!".

 

Un signore e' seduto alla terrazza di un caffe'. All'improvviso si
gira verso un ragazzo li' vicino e gli dice: "Vedete quell'incrocio
li' sotto. Fra 30 secondi avverra' un incidente" e gli descrive nei
minimi particolari la dinamica dell'incidente. In effetti 30 secondi
dopo tutto avviene come aveva predetto il signore. Il ragazzo rimane
allibito, e si domanda come cio' sia possibile. Il signore gli dice:
"Io sono un veggente, per me e' molto facile, ma se anche voi volete
divenirlo ve lo posso insegnare al giusto prezzo". Naturalmente il
signore accetta e il veggente gli da' appuntamento per la sera dopo a
casa sua. La sera dopo avviene l'appuntamento. Dopo aver pagato la
cifra convenuta il veggente dice: "Bene, cominciamo. Spogliatevi
completamente nudo". Il ragazzo un po' perplesso comunque obbedisce.
"E ora chinatevi appoggiandovi alla tavola e flettete leggermente le
ginocchia". "Ma, ma, ma, voi mi state per inculare!". "Bene, ecco,
vedete, comincia a funzionare!".

 

Su un tram affollato un signore timido sferra una manata alle
chiappe di una bionda prosperosa che si volta e gli molla un ceffone:
"Porco, si vergogni!". L'omino si sente sprofondare dalle vergogna
sotto gli occhi dei passeggeri, ma al capolinea l'autista a tu per tu
gli dice: "Ho visto tutto! Lei e' un bel porco! Comunque puo'
vendicarsi perche' quella e' una puttana. Se lei questa notte va sui
viali, la abborda e per 50.000 mila lire puo' infilarglielo nel culo:
basta chiederlo!". L'omino, deciso a vendicarsi, quella notte va sui
viali con la sua auto dopo aver indossato per non farsi riconoscere
una barba finta. Trovata la bionda si avvicina, abbassa il finestrino
e mormora: "Quant'e' ?". "50.000 cocco!" esclama la mignotta. "Ma...
compreso il didietro!". "Naturalmente!" conferma la mignotta salendo
in auto. Una volta appartati, l'omino si incula la puttana, paga la
cifra pattuita e non riuscendo a trattenere la propria soddisfazione
si strappa la barba finta dicendo: "Devo confessarle una cosa: io oggi
ero nel tram!". A questo punto la mignotta togliendosi la parrucca
bionda ribatte: "Anch'io devo confessarle una cosa: IO, SONO L'AUTISTA
DEL TRAM!".

 

Un tizio va a confessarsi: "Mi perdoni padre perche' ho peccato
..". "Dimmi tutto figliolo, apri il tuo cuore". "Beh, padre ... ho
inculato un bambino !". "Hai fatto bene ! I bambini ogni tanto rompono
i coglioni !". "Si, beh, ma ho inculato anche una suora !". "Hai fatto
bene ! Anche le suore ogni tanto rompono i coglioni !". "Si va bene
.. ma ho inculato anche il prete della parrocchia qui vicino !".
"Male, hai fatto male ! E' questa la tua parrocchia !!".

 

Dal salumiere: "Mi da' un salame?". "Lo vuole affettato?". "Ha
preso il mio culo per un salvadanaio?".

 

Due amici si incontrano e uno dice all'altro: "Sai, l'altro ieri
ero a Venezia, e dopo esser uscito di sera dall'albergo, comincio a
sentire dei passi alle mie spalle. Continuo a camminare e questi passi
continuano a seguirmi. Giro giro e giro e alla fine mi trovo in un
vicolo cieco, allora mi giro e vedo che un omone gigantesco che ad un
tratto tira fuori un cazzo lungo, enorme ... e per fortuna che me lo
ha messo in culo, perche' se me lo dava in testa mi accoppava".

 

Un tizio passeggia da solo al buio nel bosco. Incontra un altro
signore che gli chiede: "Ma non hai paura ad andare in giro di notte
nel bosco tutto solo?". E l'altro: "Perche' che rischio c'e'?". "Ma
non hai sentito alla radio che sono scappati dal vicino manicomio due
maniaci sessuali?". "E li hanno presi?". E il signore, dando una pacca
sul culo al tizio: "Uno no, bel morettino!".

 

C'e' una comunita' di spermatozoi guidati da un capo. Un giorno
prende la parola e dice ai suoi fedeli: "Popolo!", e tutti
"UEEEEEEE!", "... oggi il nostro uomo scopera'!", "UEEEEEEE!", "... ma
usera' il preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi lo
sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e vanno. Il giorno dopo: "Popolo!", e
tutti "UEEEEEEE!", "... oggi il nostro uomo scopera'!", "UEEEEEEE!",
"... ma usera' il preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi
lo sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e vanno. Il giorno dopo ancora:
"Popolo!", e tutti "ohhhhh [urlo moscio]", "... oggi il nostro uomo
scopera'!", "ohhhhh [urlo moscio]", "... ma NON usera' il
preservativo!", "UEEEEEEE!", e vanno tutti contenti ed esultanti. Ad
un certo punto dell'avanzata il capo prende parola e dice: "FERMI
RAGAZZI, FERMI! SIAMO NELLA MERDA!!!".

 

Un uomo e' in vacanza in un'isola tropicale, quando un giorno,
allontanatosi dalla zona abitata, cade nelle sabbie mobili. Poco dopo
quando le sabbie gli sono arrivate alle ginocchia passa un indigeno e
lui chiede aiuto: "Per favore, mi salvi!". E l'indigeno: "Ti salvero'
se prima ti fai succhiare l'uccello". "Ma sei un porco! Mai e poi mai!
Tanto prima o poi passera' qualcun altro". L'indigeno quindi se ne va
e poco dopo infatti passa un secondo indigeno. Il turista, che ora ha
la sabbia fino alla vita, urla: "Per favore, mi salvi!". L'indigeno
pero' gli risponde: "Ti salvero' se mi succhi l'uccello!". Anche
stavolta il turista risponde indignato: "Mai, brutto sozzone. Tanto
qualcun altro passera' ". Passano le ore e oramai il turista ha la
sabbia fino al collo. Finalmente passa un terzo indigeno: "Per favore,
salvami, sto affondando. Faro' qualsiasi cosa per te, anche un
bocchino!". E l'indigeno, premendogli la testa ancor piu' nella sabbia
con un piede, gli grida: "E allora muori, brutto pederasta!".

 

"Cosa ti hanno detto? Che io sono un pederasta? Piuttosto mi
faccio inculare!".

 

"Dottore, mi vergogno molto, ma debbo confessarle che dopo 6 mesi
di vita in campagna io vado a letto con gli animali". "E ditemi: fate
all'amore con i maschi o con le femmine?". "Ma, dottore, mi avete
preso per un finocchio?".

 

Due gay sono fermi su un'area di servizio di una autostrada. Ad un
tratto uno si apparta in una zona vicina per un suo bisogno e poco
dopo ritorna tutto agitato chiamando l'amico: "Robertoooooo !! Vieni
presto! Il nostro bambino e' nato, sta piangendo!". Roberto va a
vedere cosa diavolo stia blaterando il suo compagno: "Si' ... mi sa
che hai appena cagato su un rospo !".

 

Tre bifolchi fanno un viaggio a Parigi e, essendo la citta' troppo
grande da visitare, decidono di separarsi e di raccontarsi poi alla
sera le rispettive esperienze. I tre si separano e, la sera, si
ritrovano e si raccontano. Il primo: "Bello, molto bello. Pensate che
camminavo lungo un viale, quando ho visto una grossa insegna:
MANICURE. Boh? Sono entrato, mi hanno fatto un po' male, ma guardate
qua che mani!!". Gli altri annuiscono. Il secondo: "Anch'io,
passeggiando, ho visto un cartello: PEDICURE. Sono entrato, mi hanno
fatto un po' male, ma i miei piedi ora sono perfetti!". Gli altri
chiedono al terzo: "E tu?". "Mah... anch'io ho visto una porta...
c'era scritto PEDERASTI. Sono entrato, mi hanno fatto un po' male, ma
ora cago di una meraviglia!".

 

Due finocchi non sanno come passare il tempo e quindi decidono di
giocare agli indovinelli. Dice il primo: "Senti un po', giochiamo agli
indovinelli: io ti faccio una domanda, se indovini mi inculi, se
sbagli ti inculo io". L'altro accetta. Il primo, che era piu'
finocchio dell'altro, decide di fare indovinare l'altro per farsi
inculare: "Qual e' quell'animale con i baffi e la coda, che gira di
notte sopra i tetti e fa miao?". L'altro, porgendo il culo: "Il
coccodrillo!". E il primo, porgendo anch'egli il culo: "Indovinato!".

 

Un signore scende in albergo in una citta' straniera e
discretamente chiede al portiere compagnia per la sera specificando
che vuole una puttana bravissima, colta e bella, in pratica il meglio
sulla piazza. La sera i due si incontrano al ristorante dell'hotel che
guarda su tutta la citta’ ed iniziano a conversare. Lei fa: "Vede quel
grattacielo, quello piu’ alto. Beh, quello l'ho comprato dieci anni fa
solo lavorando di bocca". Il signore incomincia ad eccitarsi e lei
continua: "Vede quel panfilo ancorato alla fonda, quello con tre
elicotteri? Quello l'ho comprato l'hanno scorso solo coi proventi
delle seghe che ho fatto" e lui si eccita sempre piu’ pregustando
scopate galattiche e lei continua: "Vede quello shopping center a
quindici piani, anche quello l'ho fatto costruire quest'anno solo
lavorando di culo". A questo punto lui con la bava alla bocca le fa:
"E con la figa, con la figa cosa hai costruito?". E lei sospirando:
"Ah, se avessi avuto la figa, allora si’ che avrei fatto strada!".

 

Versace ha lasciato un vitalizio al suo compagno … 50.000.000 al
mese! Che... culo!

 

Un signore anziano decide di provare una spiaggia nudista. Siccome
non ci e' mai andato chiede al gestore se e' possibile dare
un'occhiata per vedere se gli piace. Si spoglia e si fa una
passeggiata. Dopo un po' si stanca e si siede su una panchina per
riposarsi. Passa una donna stupenda e al solo vederla il vecchio si
eccita. La donna, notando l'erezione del vecchio, gli si avvicina a
gli fa un pompino. Il vecchio e' gasato al massimo, corre dal gestore
e paga l'iscrizione per un anno. Dopodiche' si accende un sigaro e si
fa un'altra passeggiata. Ad un tratto gli cade il sigaro di mano e si
china a raccoglierlo. Un giovanotto vede il vecchio chinato, gli si
avvicina e se lo incula. Il vecchio ritorna di corsa dal gestore per
disdire l'iscrizione. "Ma come" - gli dice il gestore - "poco fa
diceva che questo era uno dei posti piu' belli che conosceva...". E il
vecchio: "Si’, ma alla mia eta' mi eccito soltanto una volta ogni tre
mesi, pero' mi cade il sigaro cinque volte al giorno".

 

"Dottore, penso di essere omosessuale, che devo fare?". "Baciami,
stupido!"

 

Colmo per un finocchio cinese: molile di un male inculabile

 

Un ragazzo decide di passare le sue vacanze per la prima volta in
una spiaggia di nudisti. Il direttore del campo gli spiega le regole
principali (si puo’ prendere il sole e andare in giro solo se
completamente nudi, ecc) e conclude dicendogli: "Per il resto segua
gli avvertimenti sui cartelli che eventualmente incontrera’". Il
ragazzo quindi si spoglia completamente e va a cercare un posticino
tranquillo per prendere il suo primo sole integrale. Dopo un po’ che
cammina sulla spiaggia vede un cartello su cui e’ scritto: "Attenzione
ai finocchi". Decide di continuare il suo cammino e poco piu’ in la’
vede un piccolo cartello piantato a circa un metro dal suolo nella
sabbia. Si avvicina e legge: "Attenzione ai finocchi". Decide lo
stesso di continuare e poco dopo vede un cartello ancora piu’ piccolo
piantato a livello del suolo. Si avvicina e si china per leggere cio’
che e’ scritto in caratteri minuscoli: "Desolato. Avete avuto due
avvertimenti!"

 

Cartello del Congresso Nazionale dell'Associazione Gay: "Ingresso
sul retro"

 

Un frocio in spiaggia: "Bagnino!! Cosa c'e' sotto la sabbiaaa???".
Ed il bagnino "Mah!! La sabbia penso!?!". "Si’, ma sotto la sabbia
della sabbiaaa???". "Ma la sabbia!!". "Si’, ma sotto la sabbia della
sabbia della sabbiaaa???". "Mah !Ma la sabbia!!!!". "Siii, ma sotto la
sabbia della sabbia della sabbia della sabbiaaaa?? ". "O' CAZZ!!!!".
"Bagninoooo!! Pala e piccone !".

 

Tra gays: "A me piacerebbe tanto essere una star del varieta',
poter indossare tutte quelle piume, i lustrini, e poi tutti i fans,
dimenarmi in pubblico tra l'ammirazione generale...". "Bello, non c'e'
che dire, ma vuoi mettere far parte di una squadra di football
americano? Andare negli spogliatoi con quei bei maschioni, poi nelle
docce...". Il terzo, un po' in disparte: "Dite quello che volete, ma
secondo me non c'e di meglio che poter essere un'autoambulanza...".
"Un'ambulanza!?" fanno eco gli altri, "ma sei matto?". "Ma matti
sarete voi! Cosa volete di piu' dalla vita? Ti aprono tutto dietro, ti
infilano un uomo intero e poi DEVI andare in giro per la citta'
facendo UAHHH UAHHHH a gola spiegata..."

 

Colmo per un gay pignolo: farselo mettere per iscritto.

 

Un vecchietto torna dal parco e chiede alla moglie di aiutarlo ad
allenarsi perche' ha trovato un finocchio che gli mette diecimila lire
per terra e lui deve raccoglierle prima che glielo metta in culo. Le
prove vanno bene. Il giorno dopo il marito ritorna camminando a gambe
larghe la moglie gli chiede notizie e lui: "Le diecimila lire erano
tutte in monete da dieci lire".

 

"Capitanooo ... capitanoooo ... c'e' un Frocio a bordo!!!". "Oh
mio Dio ... e chi e'?". "Se mi dai un bacio te lo dico"