Gay 3

 

Come si trasmette l'AIDS? Perlano, passa parola.

 

AIDS = Abuso Indiscriminato Del Sedere.

 

Come si fa a difendersi dall'AIDS ? Stare seduti e tenere la bocca chiusa.

 

Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego,
io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al
mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario
secondo la logica ti ricorda le belle donne". Il Carabiniere torna in
caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E
l'altro: "Cos'e'?". "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?". "Io
no...". "Allora sei un frocio!

 

Colmo di un fruttivendolo: avere un figlio finocchio e non poterlo vendere.

 

Pasquale e' veramente disperato, infatti si trova sul bordo di un
altissimo viadotto, pronto a gettarsi nel vuoto. Ad un tratto una
voce: "Uomooo... qual e' il tuo nomeee?". "Mi chiamo Pasquale".
"Pasqualeee ... cosa stai per fareee ?". "Sto per suicidarmi ... ma tu
chi sei? Vai via! lasciami con il mio dolore". "Sono il diavolooo, e
posso offrirti quello che vuoi se mi venderai la tua animaaaa ed il
tuo culoooo". "Allora si', voglio essere finalmente ricco, voglio
avere una nuova famiglia, il contemporaneo successo con le donne, e
potermelo godere per almeno 20 anni... ". "Va beneee Pasqualeee,
spogliatiii!". Pasquale si spoglia per meta' ed offre il suo culo al
Diavolo. Dopo un po', tra gli strazianti lamenti di Pasquale la voce
chiede: "Pasqualeeee, dimmiiii, quanti anni hai?". "Ahi, ahi! Ho 45
anni... ". "E tuuu , Pasqualeeee, a 45 anni credi ancora al diavolo??".

 

Un tizio ha un problema allo stomaco; va dal dottore e questi gli
dice che deve prendere due supposte. Lo fa mettere a 90 gradi, gli
infila la prima e gli dice di prendere l'altra dopo sei ore. Sei ore
dopo siccome il tizio non ce la fa da solo si fa aiutare dalla moglie,
che lo fa chinare, gli mette una mano sulla spalla e gli infila la
supposta. "UUhhh... che schifo!" dice lui. "Cosa c'e', ti ho fatto
male?" chiede lei. "No, e' che ho realizzato adesso che quando me l'ha
messa il dottore aveva entrambe le mani sulle mie spalle!".

 

Come si chiama il piu' famoso gay giapponese? Lano Mifuma.

 

Come si chiama il piu' famoso gay italiano? Gustavo Dandolo.

 

Come si chiama il piu' famoso gay russo? Andrey Koimaskj Neboskj.

 

Qual e' il primo sintomo dell'AIDS ? Un respiro affannoso dietro la schiena!

 

Cosa mangiano i cannibali di venerdi'? Finocchi.

 

Bambino cinese: "Mamma che cos'e' un flocio?" "Un flocio...e' un
pedelasta". "Mamma che cos'e' un pedelasta?. "Un pedelasta e' un uomo
con una malattia inculabile!".

 

Un finocchio entra in una farmacia e chiede: "Mi darebbe un
dentifrocio?". E il farmacista: "Forse vorrebbe anche uno scazzolino!".

 

Un frocio si sta inculando un altro frocio e gli dice: "Sai, ho
l'AIDS!". "No!!". "Stavo scherzando! Dicevo solo per farti stringere
di piu' il culo!".

 

Chi va con lo zoppo, evidentemente e' frocio...

 

Invertito: uno che si diverte alle tue spalle.

 

Perche' il sesso maschile e' il piu' triste dei due? Perche'
quando e' 'gay' e' nella merda!

 

Un ragazzo prende coscienza di essere omosessuale. Decide di dirlo
ai suoi genitori e, ovviamente, lo dice prima alla mamma. La mamma e'
in cucina dove sta preparando da mangiare. "Mamma, devo dirti una cosa
..... sai ... sono gay". La mamma, imperturbabile, continua a rigirare
il mestolo nella casseruola e dice: "Intendi dire che succhi il cazzo
agli uomini?". Il figlio, visibilmente scosso, risponde: "Beh, si'!".
E la mamma, brandendo il mestolo a mo' di ammonimento: "Non lamentarti
MAI PIU' della mia cucina!".

 

Due gay si ritrovano dopo tanto tempo che non si vedono. Dopo i
soliti convenevoli uno propone: "Dai, andiamo a giocare in onore dei
vecchi tempi. Facciamo una partitina a scherma!". "Ma non ho ne' tuta
ne' spada!". "Usiamo i cazzi!". I due si appartano, si spogliano e
iniziano ad andare di cazzo. [qui sarebbe bene mimare i movimenti dei
due tipi]. Zip, zap, le spade sfiorano i corpi... "Ahi! Mi hai ferito"
dice uno. "Uch! Mi hai colpito" replica l'altro. Dopo un po' di colpi
subiti uno dice: "Ahh.... mi hai ucciso!" e voltandosi di spalle a 90°
dice: "Finiscimi!".

 

Un signore con tendenze gay esce a mezzanotte da un cabaret del
centro, si dirige in una zona frequentata da barboni, ne vede uno
addormentato, cerca di svegliarlo, ma non riuscendoci, gli abbassa i
pantaloni e lo incula. Poi pentito del suo gesto gli lascia un
biglietto da 100.000 e se ne va. La mattina dopo il barbone trova il
biglietto, va al bar li' vicino, entra e dice: "Un bicchiere di
lambrusco a tutti; pago io". La notte successiva il signore esce dal
cabaret, ritorna dal barbone profondamente addormentato, lo incula e
gli lascia ancora un biglietto da 100.000. La mattina dopo il barbone
va al bar e dice ancora: "Un bicchiere di lambrusco per tutti. Offro
io". E cosi' tutte le notti per 20 volte. Finche' il ventunesimo
giorno il barbone al suo risveglio trova il solito biglietto da
100.000, entra al bar e il barista lo precede dicendo: "Un bicchiere
di lambrusco per tutti ?". E il barbone: "No, oggi basta col
lambrusco; sono 20 giorni che lo prendo e, non so che cos'ho, ma ho un
gran male al culo!"

 

C'era un gay cosi' brutto che era costretto a uscire con le ragazze!

 

Un camionista sta guidando tutto contento il suo gigantesco TIR su
un'autostrada e intanto canta: "Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!".
Ad un certo punto vede una suora che fa l'autostop e decide di
caricarla. Ad un tratto si volta e chiede alla sorella: "me la
daresti ?". La suora: "Eh no, non posso, e' consacrata...". Dopo un
po': "Senti sorella, il culo almeno me lo puoi dare ?". La suora:
"Uhm...si', va bene, quello non e' consacrato...". I due fanno i loro
comodi, dopodiche' il camionista riprende a cantare, tutto contento:
"Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!". E la suora: "Sono gay, sono
Renato e vado a un ballo mascherato!".

 

Caserma. Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la
confessione di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la
Rosina!". Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e'
troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare
tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi e' andato con la
Rosina faccia un passo avanti!". Tutti, tranne uno, fanno un passo
avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e'
mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?". 

"Giacomo La Rosina".

 

Come fai a intuire che siamo in una chiesa per soli gay? Solo la
meta' dei fedeli e' in ginocchio!

 

San Francisco. Due signore parlano dei rispettivi figli. La prima
(orgogliosa): "Mio figlio e' laureato". La seconda (mestamente):
"Mio figlio ha lasciato la scuola quando aveva 15 anni". La prima:
"Il mio fa il dentista a Beverly Hills e guadagna quasi 600.000
dollari all'anno! Tuo figlio cosa fa?". La seconda: "Fa il gay a San
Francisco!". La prima: "Il gay a San Francisco ?!?". La seconda:
"Si'! E ha un sacco di amici! Uno, che fa il dentista a Beverly Hills,
gli da' quasi 600.000 dollari l'anno!"

 

Un gay sta per entrare in una stanza dove non si vede un cazzo, ed
esclama: "Io qui non ci entro!".

 

Un tale entra in un bar tutto triste e chiede un whisky. Il
barista vedendolo cosi' triste chiede: "Problemi?". Il tizio risponde:
"Ho appena saputo che mio cugino e' frocio". Beve e se ne va. Dopo un
paio di giorni ritorna ancora piu' triste e chiede un doppio whisky.
Il barista chiede: "Ancora problemi?". E quello risponde: "Ho appena
saputo che mio fratello e' un frocio". Beve e se ne va. Ritorna dopo
qualche giorno e chiede una bottiglia di whisky. Il barista ormai
stufo: "Ma non c'e' nessuno nella tua famiglia a cui piacciano le
donne?". E l'altro: "Si', mia sorella!".

 

Due funzionari sono nel loro ufficio e si stanno inculando senza
che i colleghi vicini dicano nulla. Perche'? Lasciali fare, per una
volta che si fanno il culo sul lavoro!!!

 

Due uomini conviventi vivono in un appartamento senza telefono,
senza televisione e senza radio. Un giorno uno dice all' altro: "Tieni
queste 50.000 lire e compra una radio dal marocchino che trovi al
mercato". L'altro le prende e va. Lungo la strada trova una puttana e
le da' le 50.000 per trombare. Finito va dal marocchino e cerca di
convincerlo a regalargli una radio perche' i soldi non ce li ha piu'.
Il marocchino gli dice che e' pronto a regalargli la radio se si fa
inculare. Il tizio a malincuore accetta e finito il lavoretto il
marocchino gli da' un pacchetto. L' uomo va a casa e da' il pacchetto
al suo convivente e mentre questo lo scarta va al bagno per pulirsi.
Il convivente scartato il pacchetto trova un mattone e dice all'
altro: "Te lo hanno messo nel culo!". E l' altro: "Lo hanno gia' detto
alla radio?!".

 

Due gay vedono passare una donna stupenda e provocante (minigonna,
camicia trasparente, ecc). Uno dei due dice all'altro: "Lo sai,
Alfonso, ci sono dei giorni che vorrei essere lesbica...".

 

Il direttore del personale di un grande albergo di Roma riceve un
uomo, Antonio Martini, che si presenta per il posto di maitre: "Ha
delle referenze?". "Sono stato maitre al Grand Hotel di Rimini, di
Cortina e di Taormina". Il direttore si reca nell'ufficio accanto e
telefona al Grand Hotel di Rimini: "Conoscete un certo Antonio Martini
che ha lavorato per voi? ". "Certo, Antonio il lercio. Lo chiamavamo
cosi' perche' era sempre sporco, una vera indecenza. L'abbiamo dovuto
licenziare". Subito dopo il direttore telefona al Grand Hotel di
Cortina: "Conoscete un certo Antonio Martini? ". "Certo, Martini il
bestemmiatore. Non faceva altro che bestemmiare e dire parolacce.
L'abbiamo licenziato". Il direttore telefona infine al Grand Hotel di
Taormina e chiede notizie di Antonio Martini: "Chi? Antonio il
finocchio? L'abbiamo dovuto licenziare perche' era un gay e
infastidiva tutti i clienti". A questo punto il direttore torna
dall'uomo e gli dice: "Va bene, la voglio prendere in prova. Ma mi
stia bene a sentire. Voglio che sia sempre elegante e pulito. La prima
volta che la vedo in disordine la licenzio. E soprattutto nessuna
parolaccia, altrimenti se ne va di volata. E per finire, Antonio,
vieni qui e dammi un bel bacione prima di iniziare a lavorare".

 

Una grossa petroliera lascia il porto per il suo lungo viaggio che
durera' mesi e mesi. A bordo il capitano, il secondo ufficiale alla
sua prima lunga traversata e 300 marinai ... e nessuna donna. Gia'
dopo pochi giorni il secondo ufficiale si lamenta della mancanza delle
donne: "L'avevo detto che dovevamo imbarcare anche qualche donna. E
ora come faremo a resistere tanti mesi?". Il capitano lo consola: "Non
si preoccupi! In caso di necessita' abbiamo il cuoco cinese". "Ma che
scherziamo? Io sono un uomo vero!". Cosi' il secondo ufficiale resiste
per le prime settimane, ma alla fine torna dal capitano e gli dice:
"Ok, non ce la faccio piu'! vada per il cuoco cinese, pero' a patto
che non lo sappia nessuno". E il capitano: "Beh, proprio nessuno non
e' possibile. Lo sapranno almeno in sette". "E perche' in sette?". "Eh
si': io, lei, il cuoco cinese ... e i quattro che lo tengono fermo!".

 

Preferirei essere negro piuttosto che gay, perche' se sei negro
non lo devi dire a tua madre!

 

Primo gay: "Sono andato in montagna a giocare con le palle di
neve". Secondo gay: "Chi e' neve?".

 

Due gay si incontrano e uno fa all' altro: "Ti trovo un po'
pallido, cos' hai?". "Non parlarmene, ho un mal di pancia terribile,
credo di avere qualcosa di incastrato su per il culo". "Mamma mia,
fammi vedere se riesco a cavartela". Si toglie le braghe e gli infila
un dito. "Non mi sembra ci sia niente". "E' piu' su". Il gay gli
infila tutta la mano: "Ancora nulla...". "Piu' su! piu' su! ". Gli
infila il braccio fino al gomito: "Si', forse... riesco a sentire
qualcosa...". "Spingi, spingi, ci sei quasi...". "Ecco, l' ho preso...
" e tirando fuori la mano "ma... e' un ROLEX!". " Buon Compleanno! "

 

Billy, amante gay di Benny, per fare un regalo a Benny, si fa
tatuare BB sulle chiappe e poi corre a farsi ammirare dal suo
amichetto. Questi gli chiede: "E chi e' BOB ?".

 

Definizione di `SODOMIA': Allargare il cerchio dei propri amici...

 

Un camionista sta percorrendo una strada quando vede una donna che
fa l'autostop. Frena, apre lo sportello, ma si accorge di aver tirato
su una monaca. Riprende il viaggio, ma l'astinenza da sesso fa si'
che egli cerchi di portare il discorso su livelli libidinosi: "Ma a
voi non manca mai la pratica...?". E la suora: "Si', ogni tanto, ma la
fede ci sorregge". Il discorso va avanti e il camionista non ce la fa
piu'. Chiede alla monaca di soddisfarlo, perche' sarebbe un atto di
bonta' nei confronti di un pover uomo lontano da casa da mesi. La
monaca rifiuta gentilmente. Allora il camionista insiste e dice: "Se
proprio davanti non e' possibile potremmo provare dietro, di modo che
la sua verginita' rimanga salva". La monaca alla fine cede, si gira e
il camionista le alza la gonna. Fa i suoi comodi, poi alla fine,
tirandosi su la cerniera alla macho esclama soddisfatto: "Eeeh si',
noi camionisti ne sappiamo una piu' del diavolo!". La monaca gli
sorride e dice: "E noi froci una piu' dei camionisti !".

 

Un gay ricco e' un eccentrico; un gay povero e' un finocchio.

 

"Papa' cosa vuol dire profano?". "E' un insegnante gay".

 

Come fanno 4 gay a sedersi su una sedia? La rovesciano.

 

Due gay giocano a nascondino: "Se mi trovi mi puoi violentare; se
non mi trovi sono nell'armadio".

 

"Mi scusi, ma secondo lei quello che sta arrivando e' un uomo o
una donna?". "Ma quello e' mio figlio!". "Ma guarda che gaffe. Proprio
alla madre dovevo chiederlo!". "Ma io sono il padre!".

 

Un muto cerca disperatamente un dottore che lo guarisca dal suo
handicap. Un giorno gli dicono che esiste un dottore che per questa
malattia fa miracoli e cosi' lo va a trovare. Spiegato il suo problema
al dottore questi gli ordina di spogliarsi nudo e di piegarsi in
avanti. Pur non comprendendo il perche' della richiesta il muto esegue
le indicazioni del dottore e non appena si trova nudo sente un enorme
membro che lo incula, per cui urla: "Aaaaahhh!". Il medico allora:
"Bene, mio caro, ora potete rivestirvi ... e tornate domani per la B".