Marito e Moglie 2

 

Un uomo è convinto che la moglie lo tradisce, e chiede aiuto ad un detective privato. 

Dopo qualche settimana il detective chiama l'uomo e gli da appuntamento 

per visionare il filmato realizzato che toglierà ogni dubbio al marito geloso. 

Il detective fa partire la videocassetta, le immagini sono un po' sfocate 

ma si vede chiaramente una coppia che passeggia, dopo entra in un ristorante, 

poi si dirigono in discoteca, e alla fine si appartano dietro un albero. 

Il marito esclama:" Non ci posso credere!" 

Ed il detective : "è la realtà purtroppo, deve crederci!" 

il marito:" Non ci posso credere che ci si può divertire cosi con quella rompipalle di mia moglie!"

 

 

Una donna molto grassa rimane accidentalmente incastrata 

nella tazza della toilette e grida per chiedere aiuto al marito. 

Arriva il marito che tenta subito di rimuoverla da quell'impiccio, 

ma senza risultato. Decide pertanto di chiamare i pompieri, 

ma quando stanno per arrivare si rende conto 

che non può lasciare che vedano sua moglie nuda. 

Allora prende un sombrero, souvenir di un viaggio in Messico, 

e lo usa per coprire le "parti scoperte" della moglie. 

Arrivano finalmente i pompieri. Uno di loro osserva la situazione: 

si avvicina al water, lo scruta per bene con aria seriosa. 

Infine, rivolgendosi preoccupato al marito, dice: 

- Per sua moglie non ci sono problemi: riusciremo a tirarla fuori facendo leva. 

Ma credo che per il messicano non ci sia più nulla da fare...

 

 

Un uomo, tornando a casa, nota di fianco alla strada una profonda buca, 

all'interno della quale si trova una rana. 

La rana cerca invano di uscire dalla buca saltando, 

ma non vi riesce perché la buca e' troppo profonda. 

Vedendo passare l'uomo, la rana gli parla: 

"Ti prego, aiutami ad uscire; in cambio, esaudirò tre tuoi desideri." 

"D'accordo" risponde l'uomo; e, allungando un braccio, 

raccoglie la rana e la fa uscire dalla buca. 

"Grazie" gli replica la rana;"come promesso, 

sono pronta ad esaudire tre tuoi desideri. 

C'e' un particolare, però: sei sposato?" "Si'" risponde l'uomo. 

"In questo caso" gli replica la rana "devo avvertirti che, 

qualunque cosa tu otterrai da me, tua moglie avrà 100 volte tanto." 

"D'accordo; accetto la condizione". "Qual'è il tuo primo desiderio?" 

"Voglio essere l'uomo più affascinante della Terra". 

"Ti rendi conto di che cosa mi stai chiedendo? 

Se tu sarai l'uomo più affascinante della Terra, 

tua moglie diventerà talmente bella che gli uomini si ammasseranno, 

si azzufferanno, si uccideranno per stare con lei!" 

"Non importa! Io sarò il più bello di tutti, quindi mia moglie avrà occhi solo per me." 

"OK, desiderio esaudito." E l'uomo diventa bellissimo. 

"Qual e' il tuo secondo desiderio?" continua la rana. 

"Voglio essere ricchissimo; diciamo che voglio possedere 100 miliardi di Lire." 

"Ti ricordo che tua moglie possiederà 100 volte tanto, cioè 10.000 miliardi di lire". 

"Non importa, tanto abbiamo il conto in banca cointestato, quindi divideremo tutto." 

"D'accordo, ti esaudisco anche questo." 

E i soldi cominciano a fargli gonfiare le tasche e il suo conto in banca cresce a dismisura. 

"Qual'è il tuo terzo e ultimo desiderio?" chiede ancora la rana. 

L'uomo conclude: "Voglio avere un piccolo attacco cardiaco...."

 

 

Una giovane coppia viene assassinata pochi giorni prima di sposarsi. 

I due finiscono in Paradiso, ma sono infelici perché non hanno 

potuto coronare il loro sogno d'amore. Chiedono pertanto a Dio la possibilità di sposarsi. 

Dio fa loro presente che si tratta di una strana richiesta, 

ma dietro loro forte insistenza accetta, a patto che ritornino dopo 5 anni. 

Dopo 5 anni si ripresentano a Dio, rifanno la loro richiesta di sposalizio, 

ma Dio ripete loro: "Mi dispiace, ma dovete tornare fra altri 5 anni". 

Così fanno e questa volta, passati altri 5 anni, si ripresentano a Dio e questi, 

convocato un prete, fa celebrare le tanto agognate nozze. 

Dopo qualche mese, però, i due sposini si ripresentano a Dio

  confessando di non andare molto d'accordo e di volere quindi procedere al divorzio. 

E Dio un po' scocciato dice loro: 

"Sentite! Ci ho messo 10 anni a trovare qui in Paradiso un prete per sposarvi; 

quanto credete che ci vorrà per trovare un avvocato?"

 

 

Un tizio torna a casa dal lavoro in anticipo rispetto al solito, 

trova la moglie mezza nuda sul letto e preso da un raptus di gelosia, 

comincia ad urlare: - Dov'è? E la moglie-: - Ma caro... chi? - 

A chi la vuoi raccontare... lui dov'è? - risponde agitato il marito. 

- Ma "lui" chi? Non c'è nessuno... - Non ti credo! 

E detto questo comincia a vagare per la stanza alla ricerca dell'ipotetico amante. 

Apre lo sgabuzzino e dice: - Qui non c'è... 

Guarda sotto il letto e dice: - Qui nemmeno... 

Apre l'armadio e vi trova stipato un uomo nudo, muscolosissimo, 

alto due metri, con una faccia da mastino e dice: - Qui c'è, ma non è lui...

 

 

Due giovani sposini siciliani sono nella stanza d'albergo 

dove si accingono a passare la loro prima notte di nozze. 

Lui e' già nudo dentro al letto mentre lei sta finendo di prepararsi nel bagno. 

Quando la mogliettina esce lui con aria assatanata le fa: 

- Cammela, mmmmhhh... spegni la luce del bagno!
- Perché marituzzo mio?
- Spegnila senza discutere! Spenta la luce...
- Cammela, tira le tende! - Si tesoro!
- Cammela, ora chiudi le serrande! - Ma perché? Tirai già le tende!
- Non fare domande e sbrigati! Ora spegni la luce!
- Ma cosa mi vuoi fare? Carmela, fremente, si sdraia vicino al marito: - Cammela...
- Dimmi...
- Ti piace il mio nuovo orologio fofforescente?

 

 

Un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i figli

in vacanza al mare e li raggiunge tutti i fine settimana. 

Arrivato il venerdì sera, dopo una settimana di duro lavoro, 

il vigile corre al mare perché ha una voglia matta di fare l'amore con la moglie. 

Arriva a casa e fa alla moglie:

  "Cara spogliati che ho voglia di fare l'amore!"

  "Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini!"

  "Ah... e' vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera farlo sulla sabbia!"

  I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un amplesso selvaggio. 

Mentre sono impegnati nell'atto amoroso tra urla e gemiti, 

giunge sul posto una pattuglia di vigili urbani: 

"Fermi li... siete in contravvenzione per atti osceni in luogo pubblico. Svelti rivestitevi!" 

Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa: 

"La prego, sia gentile! Sono un collega... non mi faccia la contravvenzione... 

e' stato un momento di debolezza... mi ribolliva il sangue!" 

"D'accordo, visto che lei e' un collega, posso anche chiudere un occhio. 

Ma quel mignottone lì è già la terza volta che la becco... 

questa volta la contravvenzione non gliela leva nessuno!"

 

 

Grande magazzino di New York. Un giovane si presenta, 

vanta grande esperienza come venditore, e riesce a farsi assumere in prova. 

Dopo il primo giorno, il caporeparto lo convoca e gli chiede:

  "Quante vendite hai fatto?" "Una" risponde il giovane.

  "Come una? Ma sai che i nostri commessi ne fanno una media di 25/30 al giorno? 

E di che importo è la vendita che hai fatto?"

  "175.871 dollari e 45 cents" risponde il commesso. 

"Cosa? - si stupisce il caporeparto - ma cosa hai venduto?" 

"Beh, entra questo tizio e acquista un amo da pesca piccolo, 

io allora l'ho convinto a comperare anche il modello grande.

  Poi gli consiglio di prendere anche una canna da pesca nuova, 

e lui prende una delle nostre superleggere. 

Allora gli chiedo dove ha intenzione di andare a pescare, 

e lui mi dice che andrà sulla costa sud. 

E dato che si tratta di una costa piuttosto ventosa, gli suggerisco una bella barca robusta: 

detto fatto, andiamo al reparto natanti al primo piano, 

e gli vendo un Chris Craft 20 cavalli.

  A questo punto lui pensa che la sua utilitaria non sia in grado

  di trascinare una barca così grossa, 

perciò lo accompagno alla nostra concessionaria auto a piano terra, e

  lui acquista un Pajero 4x4..." 

"E tu mi stai dicendo - fa il caporeparto incredulo - 

che un cliente è entrato per acquistare un amo, 

e tu gli hai venduto un motoscafo e un fuoristrada?" 

"No, no - fa il giovanotto - lui voleva solo un pacco di assorbenti 

per sua moglie. Io allora gli ho detto: 

Visto che questo week end non si tromba, cosa ne direbbe di andare a pescare?"

 

 

Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: 

"Cara ricorda che se mi tradirai io mi rigiro nella tomba". 

"No caro non ti preoccupare, ti sarò sempre fedele". E l'uomo muore e va in paradiso. 

Dopo un po' di tempo muore anche la moglie 

che desiderosa di ritrovare il marito si presenta da San Pietro:

  "Mi scusi Pietro sto cercando mio marito Mario". 

"Sia più precisa. Sa qui di Mario ce ne sono moltissimi". 

"Si, era alto, biondo, prestante". "Ma non ha qualche indicazione in più". 

"E' arrivato qui circa un anno fa". "Non basta. Non può dire qualcosa in più? 

"Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba". 

"Ah adesso ho capito. E' laggiù in fondo, qui lo chiamano "il trottola".

 

 

Un uomo torna a casa dal lavoro e, siccome sente urla 

e gemiti provenire dall'appartamento di un altro inquilino, dice al figlio: 

<<Basta, non se ne può più di tutto questo casino! 

Adesso vado da quello di sopra e gli dico di piantarla di fare così tanto rumore quando scopa con le sue amanti!>>
<<E' già andata la mamma, prima, a dirglielo >> gli dice il figlio.
<<Ah, bene! E lui che ha detto?>>
<<Non lo so, la mamma non è ancora tornata.>>

 

 

-- Necessità domestiche --
Un uomo torna a casa tutto preoccupato:
<<Senti, cara, sarò franco: siamo pieni di debiti fino al collo e, 

solo col mio lavoro, non è possibile ripianarli. Bisogna che anche tu ti trovi un lavoro!>> dice, senza peli sulla lingua, alla propria moglie.
<<Io?! E che poteri fare?>> risponde la moglie.
<<Guarda, per guadagnare bene e in fretta, l'unica è che tu faccia la puttana!>> 

le dice, ancor più chiaramente, l'uomo.
La donna, logicamente, va su tutte le furie, urla e sbraita ma, 

alla fine, il marito riesce a calmarla e a convincerla a battere il marciapiede. 

La sera, dunque, dopo, essersi tutta agghindata, la moglie esce e va a prostituirsi.
A notte fonda, torna: <<Allora, com'è andata?>> le chiede il consorte.
<<Bah, così e così: ho guadagnato 71.000 lire.>>
<<Beh, non è moltissimo, dice il marito, ma per essere la prima volta, direi che non è nemmeno male.>>
<<Se lo dici tu >> ribatte la moglie, riordinandosi.
<<Ma, scusa, cara - dice l'uomo - toglimi una curiosità: chi è che ti ha dato mille lire?>>
<<Tutti e settantuno, caro.>>

 

 

Marito e moglie sono in lite e non si parlano. 

Prima di andare a letto il marito mette sul cuscino della moglie un biglietto: 

"Domani svegliami alle 6".

  Al mattino il marito si sveglia alle 7 e trova un biglietto con su scritto:

  "Sono le 6, svegliati !".

 

 

Dopo aver passato alcuni anni con i genitori di lui, una coppia di
giovani riesce, finalmente, a trovare dei soldi per potersi comprare
una casa tutta loro e sposarsi.
La prima notte di nozze, il ragazzo fa alla ragazza la proverbiale
domanda: <<Ti ha insegnato niente la mamma?>>
<<No, ci ha pensato tuo padre, non preoccuparti.>>

 

 

Durante una settimana bianca, una moglie ha un'avventura clandestina
con un aitante maestro di sci.
Essendo rientrata in albergo tutta spettinata e arrossata, il marito le
chiede: <<Che ti è successo?!>>
<<Ho incontrato l'Uomo delle Nevi!>> si inventa, lì per lì, la donna.
<<Dio mio, amore: e che ti ha fatto?!>>
<<Sii forte, caro: ha approfittato di me.>>
<<Santo Cielo, tesoro, bisogna fare qualcosa!>> dice il marito.
E la moglie: <<Non preoccuparti, caro: ci ho già pensato io!>>
<<Ah, brava! E che hai fatto?>>
<<Ho già prenotato per il prossimo inverno.>>

 

 

Un uomo in un bar nota una donna che e' una cliente abituale.
Le si avvicina per cercare di corteggiarla, ma la donna risponde: 

"Mi dispiace, ma cerco di tenermi pura per l'uomo che amerò per sempre".
L'uomo risponde: "Accidenti, deve essere difficile".
La donna conclude: "No, non e' difficile, ma fa arrabbiare parecchio mio marito..."

 

 

-- Due amici se la raccontano --
<<Come va il sesso con tua moglie?>>
<<Come vuoi che vada? Ormai, ha un culo che sembra una lavatrice!>>
La consorte di quest’ultimo, non vista, sente le parole del marito, ma fa finta di niente.
Alla sera, marito e moglie si ritrovano a letto.
Lei è voltata di schiena e il consorte le si fa accanto, strusciandosi tutto voglioso.
<<Lascia perdere! – gli dice la moglie – 

E’ inutile fare andare la lavatrice solo per uno straccetto…>>

 

 

Un giovane marito, prima di uscire, consiglia alla moglie di interpellare 

il falegname per risolvere il problema dei tarli che hanno invaso l’armadio della camera da letto.
Appena uscito di casa, la moglie fa venire il falegname 

e i due finiscono a letto in un baleno. 

Improvvisamente il marito ritorna perché ha dimenticato la giacca, 

e l’amante, spaventato, si nasconde nudo nell’armadio.
Il cornuto entra in camera da letto, chiede alla moglie 

che cosa fa seminuda e nel frattempo apre l’armadio.
Con grande sorpresa, scopre l’uomo nudo che con grande prontezza esclama: 

<<Buongiorno. Sono qui per i tarli. Ehi ehi ehi, ma sono proprio affamati: mi hanno mangiato tutti i vestiti!>>

 

 

Prima notte di matrimonio.
<<Marisa, Marisa, assicurami che sono il primo.>>
<<Certo, Pietro. Posso assicurarti che sei il primo, ma non l'ultimo.>>

 

 

Una moglie non più giovanissima, ma piena di vitalità, 

è avvilita perché il marito non la degna nemmeno di uno sguardo.
Si rivolge perciò a un sexy shop acquista un tanga di pizzo praticamente inesistente.
Dopo aver atteso il momento più opportuno, si avvicina con passo sinuoso al letto, 

dove la vittima giace con la “Gazzetta dello Sport” in mano.
<< Mario, come sta? >> gli chiede con modi felini indicando il nuovo acquisto.
<< Bene, grazie. Ma perché non mi dai più del tu ? >> risponde freddamente il marito.

 

 

Un anziano signore sposa una ragazza molto giovane di lui e, 

quando va a letto la prima volta con la sua sposina, le chiede: 

" La mamma ti ha detto cosa fare la prima notte di nozze? "
" Si - risponde la ragazza baciandolo, dappertutto."
" Meno male - dice l'uomo spegnendo la luce, - perché io non è che ricordi granché. "

 

 

Il direttore di una scuola elementare chiama i genitori di tre bambini che si sono picchiati.
Entra la prima coppia di genitori: due uomini.
" Come, due uomini !? "
" Si, ci siamo conosciuti, ci siamo innamorati e adesso viviamo felici 

con questo bambino che abbiamo adottato. "
" Fuori di qui! " Esplode il direttore inorridito. 

" La vostra non è una famiglia normale ma una coppia di pervertiti ! 

Andate via, voi e il vostro bambino ! "
Entra allora la seconda coppia di genitori: due donne.
" Due donne !? "
" Si, stiamo assieme da molti anni e abbiamo avuto questo bambino con l'inseminazione artificiale. "
" Anche il vostro è solo un covo di pervertiti ! " Esplode nuovamente il direttore.
"Fuori di qui, deviate, e non fatevi più vedere!"
A questo punto entra il padre del terzo bambino.
" Guardi - dice rassicurando il direttore 

- io sono un normalissimo uomo eterosessuale, e glielo posso dimostrare subito. 

Ecco, vede in strada quella donna con il braccio ingessato e la faccia piena di lividi ? 

Bene, quella cretina sottosviluppata è mia moglie. "
"Oh, grazie al cielo ! - commenta il direttore con un sospiro di sollievo 

- Finalmente una famiglia normale !"

 

 

Marito e moglie si fermano in un albergo incantevole sul Gargano.
Al momento di scegliere la stanza e di concordare il prezzo si rivolgono al direttore.
<< Ci dica, signor direttore, in quale camera pensava di alloggiarci ? >>
<< In una bella, spaziosa, luminosa. Ma una cosa dovrei chiedervi prima: da quanti anni siete sposati ? >>
<< Da oltre dieci anni >>
<< Beh, allora vi do quella dove c’è anche il televisore. >>

 

 

- La moglie al marito: " Sai, è un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa..."
- Il marito: " Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morirà di solitudine !"

 

 

In una casa di giovani sposi, il bambino sta piangendo da diverso tempo nel
cuore della notte. La moglie alzandosi dal letto:
"Caro, il bambino non smette di piangere, lo vado a cambiare!"
Il marito rigirandosi dall'altra parte e mettendosi il cuscino sopra la
testa:
"Ecco brava, ma stavolta scegline uno che non rompa così tanto le palle!!!"

 

 

Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria e' molto apprezzata per la sua bellezza; 

moglie di un medico, e' colta ed elegantissima. 

Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina

  mentre la signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce:
 - Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela!
 La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice:
 - Come avete detto?
 - Niente Signo', perche'?
 - Su Gennaro non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo...abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!
 - Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... 

siete cosi' bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'!
 - Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?
 - Si Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto...
 - Ma no Gennaro, non fate cosi'... vi piaccio proprio tanto?
 - Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi ma vede, non ragiono...
 - Gennaro, volete togliervi lo sfizio?
 - Signo', che dite?
 - Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici

  con in mano mezzo milione ed io soddisfero' ogni vostro desiderio...
 - Gesu'! Ma e' vero?
 - Venite domani e vedrete!
 - Si, certamente, grazie Signo', grazie tanto!
 L'indomani mattina si presenta puntuale e fa l'amore

  con quella donna provando emozioni che non posso descrivere.
 Alle 12 e 30 rientra il marito...
 - Ciao, Mari'. Come stai?
 - Bene grazie e tu?
 - Io bene... senti... e' venuto su Gennaro?
 - Co... cosa? non ho capito.
 - Avanti su!... ti ho detto: e' venuto Gennaro e precisamente alle 11?!
 - Si, si e' venuto...
 - E ti ha portato mezzo milione?!
 - Si, ma guarda che...
 - Basta cosi', volevo solo avere la conferma!... Pero' che uomo! 

Ieri pomeriggio mi incontra e mi fa: "Dottore, prestatemi 500mila lire che domani alle 11,

  quant'e' vero Iddio VE LI RIPORTO!".

 

 

Una donna esce dalla doccia e si guarda in uno specchio lamentandosi
con il marito delle ridotte dimensioni del proprio seno.
Il marito la guarda, ci pensa su un attimo e poi le dà un consiglio: 

"Se vuoi vedere il tuo seno ingrossarsi, prendi tutti i giorni un pezzo

  di carta igienica e sfregatelo sopra al seno per qualche secondo".
La moglie, un po' perplessa, strappa un pezzo di carta dal rotolo e inizia a sfregarsi le tette.
Dopo un po' si rivolge al marito e fa:"Quanto tempo pensi che ci vorrà per ottenere dei risultati?".
Il marito risponde:"Bè, qualche anno, almeno...".
La moglie si ferma e girandosi verso di lui domanda: 

"Ma cosa ti fa pensare che sfregarmi il seno con della carta igienica possa servire a farlo crescere?".
Il marito: "Bè, sul tuo culo ha funzionato, no?"

 

 

Marito e moglie, in una tranquilla domenica primaverile, decidono di
andare al giardino zoologico. A metà mattinata, dopo aver girato
quasi tutto lo zoo, giungono davanti alla gabbia del gorilla.
Il marito nota che il gorilla è sensibilmente eccitato dal particolare
di un vistoso pene in erezione. Per gioco dice alla moglie di mostrare
le gambe al primate. La moglie si tira su la gonna, fino a sopra il ginocchio.
- Dai cara, tirala un po' più su.
- Ma Luigi... che cosa ridicola... mi vergogno!
- Ma che ti frega... e poi non c'è nessuno!
Allora la moglie si tira piano piano su la gonna fino a mostrare la
"topa" al gorilla. Questo si eccita fino all'inverosimile, gli occhi
gli si igniettano di sangue, si batte sul petto vigorosamente e poi
scardina le sbarre della gabbia. Una volta uscito afferra la donna,
la sbatte per terra e comincia a fotterla di gran carriera...
Il marito compiaciuto:
- Adesso prova a dirglielo a lui che c'hai il mal di testa!!!

 

 

Un dottore e la moglie si trovano sulla spiaggia a prendere il sole quando una
bionda mozzafiato con un minuscolo bikini passa lungo il bagnasciuga. Giunta
all'altezza della coppia sorride con i suoi 32 bianchissimi denti e si rivolge
al dottore esclamando: "Oh, carissimo, che piacere vederti! Sei sempre in forma!
Ciao, ciao". Il dottore saluta imbarazzato e guarda la moglie che gli chiede:
"Ma chi è quella bionda così appariscente e volgare ?". "Oh, è una che ho
conosciuto sul lavoro!". E la moglie acidamente: "Il tuo o il suo?"

 

 

Un ubriaco rientra a casa alle 3 del mattino e sua moglie, 

che lo sta aspettando sveglia, lo rimprovera:
- Ma ti sembra questa l'ora di venire a casa?
E l'ubriaco:
- Maria, ma a quest'ora è l'unico posto aperto!

 

 

La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una
durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna.
Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale:
- Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie
seduta su una sedia, entra ed uccidila!
- Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!
Mi rifiuto di farlo!!!
- Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo
livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto:
- Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'è tua moglie seduta
su una sedia, entra e ammazzala!
L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto
poi esce stravolto:
- Non posso! Non posso farlo!!! Non posso uccidere mia moglie!!!
- Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro .45 con
gli stessi ordini:
- Entra nella stanza accanto, tuo marito è seduto su una sedia e tu devi
ucciderlo!!!
La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa
si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG
BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi
si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio.
La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama:
- Questi proiettili di merda erano a salve, ho dovuto ammazzare il
bastardo a colpi di sedia!!!

 

Tra donne musulmane. <<Mio marito è proprio un mascalzone: mi
cornifica in continuazione approfittando del fatto che non possa mettergli
le mani addosso!>>
<<Perché non puoi mettergli le mani addosso?>>
<<Perchè un porco!>>

 

 

Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un
ammazzamosche.
Allora chiede: "Cosa stai facendo?"
Marito: "Ammazzo le mosche!"
Moglie: "Come procede?"
Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!"
La moglie un pò stranita dall'affermazione: "Come fai a sapere di che sesso
erano?"
Marito: "3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!!!"

 

 

Un giovane Milionario che viaggia per tutto il mondo e conosce
tante lingue viene in vacanza in Italia. Qui si innamora di una
ragazza sempliciotta senza troppa istruzione. Si innamorano, si
sposano e vanno in America in viaggio di nozze. Entrano nella
stanza d'albergo e alla vista della camera la ragazza esclama:
- Amoreee, che bella mi sa tanto di DINASTI!!!
E lui:
- Amore siamo in America la "i" si legge "ai": si pronuncia
DAINASTI!
E lei:
- Ah si si!
Entrano nella stanza da letto e lei entusiasta:
- Amoreeeeeee che bella!!! E' perfetta per la nostra PRIVACI!
Lui sempre più comprensivo:
- Amore, ricordi? Si pronuncia "ai": PRAIVASI
- Ah si, è vero amo'...
Iniziano i preliminari:
- Amore quanto ti amo... quanto sei bella!!!
Lei ribatte...
- E ancora non hai visto la mia FAICA...