Matti

"Salve! Benvenuti alla Linea Diretta Psichiatrica. Se siete Compulsivi Ossessivi,
premete ripetutamente 1. Se siete Co-dipendenti, per favore chiedete a qualcuno
di premere 2. Se avete Problemi di Personalità Multipla, per favore premete 3, 4,
5 e 6. Se siete Paranoico-Disillusi, sappiamo chi siete e cosa volete; rimanete
in linea finché non riusciamo a rintracciare la vostra chiamata. Se siete
Schizofrenici, ascoltate attentamente e una piccola voce vi dirà quale numero
premere. Grazie"

 

 

Due matti vanno in giro per strada quando ad un certo punto vedono un
enorme chiazza marrone davanti a loro. Il primo: "Sicuramente è cacca"
"No!" - dice il secondo matto - "è cioccolato!"
"E' cacca!"
"E' cioccolato!"
I due continuano per un po' quando il primo matto propone: "Perché non
l'assaggiamo?"
"OK!"
I due assaggiano: "Hai ragione! è proprio cacca! Per fortuna che non
l'abbiamo pestata!"

 

Un matto scommette che riesce a buttarsi dall'alto del manicomio sopra
un biglietto del tram senza farsi male. Ed infatti vince la scommessa
che viene ripetuta molte volte. Un giorno però si sfracella al suolo,
ma prima di morire guarda il biglietto e dice: "Ma chi è stato a
mettere un biglietto usato? E' forato!"

 

 

Una ambulanza del manicomio si ferma ad un distributore di benzina.
Scende un infermiere che chiede al benzinaio: "Scusi, ha visto passare
di qui un matto piccolo, magro, che pesa 3 quintali?"
Il benzinaio: "Ma scusi, se è piccolo e magro, come fa a pesare 3 quintali?"
"Gliel'ho detto che è matto, no?"

 

 

Roma, un matto minaccia di gettarsi dal Colosseo.
Gli infermieri sotto gridano:
" Non farlo! Pensa ai tuoi figli "
" Non ne ho "
" Pensa ai tuoi genitori "
" Sono morti "
" Pensa alla Roma "
" Non me ne frega niente della Roma "
" E allora buttati, sporco Laziale! "

 

 

Due ergastolani del manicomio criminale con le gambe incatenate alla
classica palla di ferro stanno pulendo il cortile del carcere quando
si mette a nevicare: "Andiamo dentro, qui nevica!"
E l'altro: "Che ci frega! Abbiamo le catene!"

 

 

Un manager troppo stressato finisce per buscarsi un esaurimento 

contrassegnato da una monomania. 

Egli è convinto che l'unica cosa piacevole sia quella di uccidere

 i piccioni di Piazza San Marco, utilizzando una fionda.
 Finisce in clinica, dove viene curato per un mese. Al termine di questo ciclo il dottore gli chiede:
 - Ed ora cosa farà, caro signore?
 - Uscirò, prenderò una fionda, un elastico tanti sassi e TAC, ai picioni di San Marco!
 Altro mese di cure, finito il quale il medico lo interroga nuovamente per sentirsi rispondere:
 - ... TAC, ai piccioni di San Marco!.
 Va avanti così per altri quattro mesi e si giunge ad un nuovo controllo.
 - Allora, caro signore - dice il medico che facciamo ora?
 - Esco e abbordo una bella ragazza.
 - Bene! - commenta il medico - Poi?
 - Poi la porto in camera mia... le tolgo la camicetta, 

le sfilo la gonna, le sfilo le calze... le tolgo il reggiseno...
 - Ottimo! Poi?
 - Poi... le tolgo le mutandine... e... sfilo l'elastico, 

faccio una fionda e TAC!, ai piccioni di San Marco!.

 

 

Un tizio risponde ad un'inserzione di una ditta che cerca un capo-personale.
Si presenta e il Direttore che gli chiede: "Ha qualche diploma?".
"Qualche diploma? Ma ho 4 lauree".
Il Direttore continua: "Ah, bene...e parla qualche lingua straniera? ".
"Ma scherza? 9 lingue, tra cui russo e giapponese".
Il direttore sembra contento e chiede ancora: "Ma ha delle referenze?".
"Ma scherza? Sono stato Direttore Generale della Snam, della Esso, della
Volvo e in Giappone della Honda! ".
Il Direttore insiste ancora: "Guardi che qui c'è da lavorare molto".
"Non c'è problema: io lavoro anche 80 ore la settimana!".
Il Direttore sembra convinto: "Bene, ma per finire, voglio precisare che lo
stipendio è modesto".
E il tizio: "Non si preoccupi: a me basta poco per vivere e poi non ho hobby
costosi".
Il Direttore a questo punto si convince, si congratula con l'uomo per
l'assunzione e poi aggiunge sorridendo: "E adesso mi può dire se ha qualche
 difetto?".
"Ma no, non direi ... forse ogni tanto sparo qualche cazzata...!"

 

 

Un tipo con i capelli tutti arruffati entra in un bar:
- Vorrei trenta camomille!
- Trenta camomille? Ma cosa ci deve fare?
- SONO CAZZI MIEIIIIIII!!!!!!