Medici 5

 

Un tizio ha un problema: tutte le volte che si addormenta sogna
uno gnomo che gli dice: "E fai pipi'! E fai pipi'!...". E allora lui
Psssssss... si piscia sotto, a letto. Un giorno va dal dottore, e gli
dice: "Dottore, tutte le volte sogno uno gnomo che mi incita a
pisciare, e io me la faccio sotto...". E il dottore: "E lei gli dica
NO, con sicurezza!". Quella notte, di nuovo lo gnomo: "E fai pipi'!",
e lui "NO!", e lo gnomo "E fai pipiii'!", e lui "NOO!!", e lo gnomo
"E fai la pipiiiii!!" e lui "NOOOOO!!!", e lo gnomo: "E allora vai a
cagare!".

 

Dottore con una pistola davanti al suo ambulatorio: il medico di
guardia.

Definizione di medico pratico: medico che sposa ricca donna malata
di cancro.

 

Un medico consiglia ad un suo cliente pieno di figli di mettere il
preservativo sull'organo prima di ogni rapporto. Quando la moglie
dell'uomo partorisce un 14° bambino il dottore gli chiede: "Hai fatto
quello che ti ho detto io ?". "Beh, veramente, siccome io l'organo non
ce l'ho, l'ho messo sul pianoforte...".

 

Paziente: "Perche' risponde sempre alle mie domande con una
domanda?". Psicoanalista: "Perche' mi fa questa domanda?".

 

"Il dottore per la tosse mi ha dato un grosso purgante!". "E non
tossisci piu'?". "Non oso!".

 

Il medico alla puttana: "E infine prenda due di queste compresse
ogni volta che va a letto".

 

Un medico vede entrare in ambulatorio un signore con in testa una
rana: "Come posso aiutarla?". E la rana: "Senta, dottore, mi puo'
togliere questo foruncolo dal sedere?".

 

Una signora molto bella ed elegante va dal dottore e gli confida:
"Dottore, l'altro giorno ho conosciuto al club di golf un uomo
affascinante che mi ha sedotto. Abbiamo fatto all'amore, ma temo di
aver preso qualche brutta malattia". Il dottore la visita e poi
conclude che nel dubbio bisogna fare alcune indagini. Qualche giorno
dopo la signora si ripresenta dal dottore per sapere l'esito degli
esami. Il dottore le dice: "Si spogli completamente". La donna esegue.
Il dottore prosegue: "Bene, ora si sdrai sul lettino". La signora e'
un po' titubante, ma esegue. Il dottore: "Bene! Ora allarghi le
gambe!". La signora, anche se perplessa, non puo' che obbedire. Il
dottore allora si spoglia anche lui, le monta sopra e la penetra. La
signora protesta: "Ma che fa dottore?". "Nulla, signora, la sto
rassicurando!"

 

"Dottore, nessuno mi prende sul serio!". "Ma sta scherzando!".

 

"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano".
"Faccia sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e'
grave, bisogna operare". "Al sedere?". "No, al naso!".

 

"Dottore, dottore, non mi sento bene". "E allora si parli piu' forte!".

 

Voi dottori siete fortunati perche' seppellite i vostri errori !

 

"Dottore, un mio amico dice di farne 10 al giorno". "Lo dica pure lei!".

 

Dal sessuologo: "Dottore, ho un organo molto piccolo". "Bene vada
a suonarlo in una chiesetta".

 

Una signora dal dottore: "Dottore, non ci sento piu' bene; ad
esempio non sento piu' le scoregge". "Ecco la ricetta". "E con questa
sentiro' meglio?". E il dottore: "No, ma scoreggerete piu' forte!".

 

Un tale si reca dall'andrologo per sottoporsi alle analisi di
fertilita'. Il dottore lo tranquillizza e poi gli da' una provetta
dicendogli di andare a casa e di riempirla di sperma: "Domani me la
riporta cosi facciamo le analisi". L'indomani l'uomo torna allo studio
del dottore tutto sconvolto. - Allora fatto tutto? - Macche' dottore!
Ho fatto come lei mi ha detto sono tornato a casa, sono andato in
bagno, ed ho provato con la mano destra ... niente ... allora ho
provato con la sinistra ... niente ... ho riprovato con la destra ...
ancora niente!! Allora ho chiamato mia moglie, ha provato lei con la
destra ... niente ... con la sinistra ... niente ... le ho detto di
provare con la bocca ... niente ... Allora disperati abbiamo deciso di
chiedere aiuto alla nostra cameriera filippina, le lascio immaginare
l'imbarazzo, e lei ha accettato di aiutarci ha provato con la destra
.. niente ...ha provato con la sinistra ... niente ... e' arrivata a
provare con la bocca anche lei ... niente ... disperate mia moglie e
la filippina ci hanno provato insieme ... niente ... Dotto' ma come
cazzo si apre 'sta provetta!!

 

Dottore, dottore ho un dolorino a fitte qui (indicandosi tra le
costole). Dove, allo sterno? No, no, all'interno...

 

Una suora va dal dottore: "Dottore, quando mi faccio il bide'
vengono fuori dei francobolli!". "Ma che dice, sorella, comunque
vediamo..., ma, sorella, questi non sono francobolli. Sono i bollini
delle banane chiquitas!".

 

Un tizio ha un problema allo stomaco; va dal dottore e questi gli
dice che deve prendere due supposte. Lo fa mettere a 90 gradi, gli
infila la prima e gli dice di prendere l'altra dopo sei ore. Sei ore
dopo siccome il tizio non ce la fa da solo si fa aiutare dalla moglie,
che lo fa chinare, gli mette una mano sulla spalla e gli infila la
supposta. "UUhhh... che schifo!" dice lui. "Cosa c'e', ti ho fatto
male?" chiede lei. "No, e' che ho realizzato adesso che quando me l'ha
messa il dottore aveva entrambe le mani sulle mie spalle!".

 

Un dottore distratto alla paziente: "E' stata a teatro ieri
sera?". "No, sono andata a letto presto". "E c'era molta gente?".

 

"Dottore, ha qualcosa contro la tosse?". "No, tossisca pure!".

 

"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un
toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?". "Signora se vuole
far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".

 

L'infermiera al dottore: "Dottore, in sala d'attesa c'e' l'uomo
invisibile". Il dottore: "Mi dispiace, ma ditegli che oggi non lo
posso vedere!".

 

Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di
cioccolato. "E' naturale!". "E' naturale un corno! E allora perche' a
Natale ha fatto il panettone?".

 

Un uomo consulta il suo medico perche' ha dei problemi ad
urinare: "Sono molto preoccupato perche' ho delle perdite di urina
notturne e improvvise". "E' senz'altro la vostra prostata.
Spogliatevi". "Ma e' proprio indispensabile?". "Certamente". "Anche le
mutande?". "Certo, vi devo fare un'esplorazione rettale. Rilassatevi,
vi fa male qui?". "Senta, dottore, al punto in cui sono le nostre
relazioni, io credo che ci possiamo dare del tu".

 

"Dottore, dottore, mi aiuti: ho 100 anni e corro dietro alle
ragazze". "E allora?". "Non mi ricordo perche'!".

 

Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una
carota in un orecchio e una banana nell'altro: Che ne pensa di me,
dottore?". "Mi sa che lei non si alimenta correttamente!".

 

Un tizio va dal dottore poiche' ha il verme solitario. E questi:
"Non si preoccupi, io so come curarla. Per tre mesi lei deve ingerire
a pranzo e cena un ovetto e una mozzarella, poi torni qui. Il tipo
sgargiante di gioia ringrazia e torna a casa. Passano i tre mesi e
torna stravolto per la dieta quasi suicida. Il dottore lo guarda
attentamente per due minuti poi dice: "Ora mangi questo ovetto, si
spogli e si stenda sul lettino a pancia in giu'". Questo esegue gli
ordini diligentemente. Dopo 10 minuti il verme solitario gli esce dal
sedere dicendo: "E la mozzarella?".

 

"Dottore, una persona su 10 soffre di vertigini; cosa possiamo
fare ?". "Intanto scenda dagli altri 10".

 

 

Un dottore visita una zitella di mezza eta'. Mentre ascolta la
schiena col fonendoscopio le chiede i dati: - Signora, come si chiama?
- Pasqualina Corazzi. - Quanti anni ha? - Quarantasette. Poi, sempre
auscultando la schiena nel fonendoscopio: - Dica trentatre'... e lei:
- Sa, dottore, io lo dico anche, ma non mi crede nessuno...

 

Jack, avendo problemi di erezione, si reca dal dottore che dopo
la visita gli dice: "Il problema e' che i muscoli del tuo pene sono
malati! L'unico trattamento effettuabile e' una nuova terapia
sperimentale". "Cos'e'?" chiede Jack. "Beh, consiste nel trapiantare i
muscoli dalla proboscide di un elefantino nel tuo pene!". Jack ci
pensa un po' e poi accetta. Un mese dopo l'operazione a Jack e' dato
il via per usare il suo nuovo attrezzo. Prepara una romantica serata
con la sua ragazza portandola al miglior ristorante della citta'. A
meta' cena sente qualcosa agitarsi e ingrandirsi tra le gambe fino al
punto di sentire male. Jack allora slaccia la zip dei pantaloni e
subito il suo nuovo cazzo si lancia fuori, va sul tavolo, prende un
panino e torna nei pantaloni. La donna all'inizio e' strabiliata, poi
con un sorriso malizioso dice: "E' incredibile! Lo puoi fare di
nuovo?". Jack risponde con gli occhi lacrimanti: "Beh, forse si', ma
non credo che ci stia un altro panino nel mio culo!".

 

Un muto cerca disperatamente un dottore che lo guarisca dal suo
handicap. Un giorno gli dicono che esiste un dottore che per questa
malattia fa miracoli e cosi' lo va a trovare. Spiegato il suo problema
al dottore questi gli ordina di spogliarsi nudo e di piegarsi in
avanti. Pur non comprendendo il perche' della richiesta il muto esegue
le indicazioni del dottore e non appena si trova nudo sente un enorme
membro che lo incula, per cui urla: "Aaaaahhh!". Il medico allora:
"Bene, mio caro, ora potete rivestirvi ... e tornate domani per la B".

 

Un giovane e’ rimasto vittima di un grave incidente
motociclistico. All'ospedale, quando esce dall'anestesia, il chirurgo
gli dice: "Figliolo, ho da darti una notizia buona e una cattiva. La
cattiva e’ che abbiamo dovuto amputarti tutt'e due i piedi, poco sopra
la caviglia". "Oh, Dio mio!" geme il poveretto" e la buona notizia
qual e’?". "L'uomo del letto qui accanto sarebbe disposto a comprare i
tuoi stivaletti".

 

Un uomo con un forte dolore che incomincia alla parte destra
della testa e arriva giu' fino al testicolo destro va dal medico che
gli consiglia una semplice aspirina. Dopo un mese pero' il dolore e'
sempre presente, per cui decide di farsi vedere da un eminente
specialista svedese il quale pone un unico rimedio: "Mi dispiace, ma
l'unico rimedio e' quello di asportare il testicolo destro; vedra' che
dopo scomparira' anche il mal di testa". L'uomo dapprima rifiuta una
terapia cosi drastica, ma poiche' il dolore persiste sempre piu' forte
alla fine decide di tornare dal luminare svedese che lo opera
togliendogli il testicolo destro. Alcuni mesi dopo pero' l'uomo
ripresenta un forte dolore alla testa dalla parte sinistra che arriva
giu' fino al testicolo sinistro. Ancora una volta la terapia con
aspirina del medico curante fallisce, per cui l'uomo decide di
ritornare dall'eminente specialista svedese. La diagnosi e purtroppo
la terapia risultano come la prima volta. Dopo aver molto tergiversato
alla fine l'uomo non resiste piu' al dolore e decide di seguire i
consigli del dottore e si fa togliere anche il testicolo di sinistra.
Alla dimissione dalla clinica svedese dopo l'intervento l'uomo si
lamenta col dottore: "Ma adesso senza testicoli la mia vita non ha
piu' senso; cosa posso fare?". E il dottore: "Non si disperi! La vita
e' ancora bella! Perche' non va a farsi una bella vacanza alle
Maldive. Qui subito fuori dalla clinica c'e' un negozio di viaggi che
vende anche tutto l'occorrente per il mare". L'uomo decide di seguire
il consiglio dell'eminente luminare e si presenta al negozio. Il
titolare lo inquadra subito e gli dice: "Ho capito tutto. Lei ha
bisogno di una camicia taglia 48, pantaloni taglia 50 e mutande 4a
misura". L'uomo replica: "Giusto per la camicia e per i pantaloni, ma
mi dispiace per le mutande ha sbagliato: io porto la 3a misura". "No!
Guardi, io faccio questo lavoro da 30 anni e non mi sbaglio mai! Lei
porta una 4a misura. Vede, se lei portasse una 3a misura le verrebbe
prima un gran mal di testa e poi questo arriverebbe giu' fino ai
testicoli...".

 

"Dottore, stanotte ci sono state un sacco di zanzare a casa mia e
mi fanno ancora male le mani". "Non si preoccupi, ho un'ottima pomata
e vedra’ che il dolore delle punture le passera’ subito". "E chi ha
parlato di punture? Mi fanno male a forza di strangolarle".

 

Non sta bene ridere alle spalle dei lebbrosi ... anche perche'
potrebbero non averle piu'!

 

I medici di un manicomio decidono di effettuare delle prove per
stabilire se qualche pazzo possa essere "liberato". I matti devono
tuffarsi in un bicchiere d'acqua. Si buttano tutti, tranne uno. I
dottori si complimentano con il 'guarito' e gli chiedono come mai non
si sia voluto tuffare. Ed egli risponde: "Mica son matto: io non so nuotare!".

 

Il dottore al matto: "Perche' lei sta qui in manicomio se ragiona
benissimo?". "Perche' sono sordomuto dalla nascita!".

 

I medici di un manicomio decidono di effettuare delle prove per
stabilire se qualche pazzo possa essere "liberato". Decidono di
riempire una piscina di olio e farci tuffare dentro i pazienti per
vedere se qualcuno se ne accorge. Fanno entrare i matti che con
circospezione si aggirano a bordo-vasca, un po' intimoriti; ad un
certo punto ad uno ad uno si tuffano come nulla fosse e iniziano a
nuotare; solo uno e' un po' restio a tuffarsi, ma finalmente si butta
pure lui, ma prende una capocciata tremenda e riemergendo impreca
contro i dottori: "Proprio Olio Sasso dovevate utilizzare?"

 

In sala operatoria. Medico: "Infermiera avanti con l'anestesia
locale". Infermiera rovistando nell'armadio: "Uhm...di locale non ne
abbiamo, abbiamo solo anestesia fabbricata in Germania".

 

Un signore aveva un grande problema, quello di possedere un cazzo
lungo piu’ di un metro. Tutto cio' ovviamente gli comportava seri
problemi. Non potendo piu' sopportare il peso del suo fardello decise
di ricorrere alla chirurgia. Giunto in sala operatoria gia'
addormentato, un dottore esclamo': "Ma quanto lo dobbiamo
accorciare?". "Porco Giuda! Non glielo abbiamo chiesto!". Decidono
cosi' di chiamare un'infermiera per un "consiglio" sulle dimensioni.
Giunta in sala, l'infermiera squadra il paziente ed esclama: "Ma non
si potrebbero allungare le gambe?".

 

Infermiera: "Dottore, la paziente ha la febbre". Dottore "E'
alta?". Infermiera "Mah, sara' un metro e sessanta, perche'?".

 

Due microbi si incontrano: "Stai male? Ti vedo sofferente". "Si'
ho preso la penicillina".

 

Per dimagrire mi hanno consigliato di comprare una cyclette. Io
l'ho comprata, ma non sono mica dimagrito!

 

Un dottore al suo paziente ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno
per un anno arriverai al tuo peso forma". Un anno dopo il paziente
telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema".
"E qual e' il problema?". "Sono a 3650 Km da casa!".

 

"Scusi, per l'ospedale?". "Alla prima curva, dritto!".

 

Chi si inferma e' perduto!

 

La terapia per un parkinsoniano ? Un martello pneumatico.

 

Un di' Bossi si sveglia con una infezione che gli deturpa il
viso. Si reca dal medico che gli dice: "Senatur, l'unico specialista
per curare questa infezione e' il dr. Gennaro di Napoli". E Bossi: "Ma
vala', da un terun non ci vado". Allora va da un medico inglese che
gli dice: "L'unico specialista che puo' curarla e' il dr. Gennaro di
Napoli". Sempre piu' incazzato Bossi va in America dove gli dicono la
stessa cosa. Allora, seppure a malincuore, va a Napoli dal dr.
Gennaro, che gli dice: "La cosa e' seria, ma non disperata. Prenda
ogni sera 10 di queste gocce, poi si spalmi un po' di merda sulla
guancia malata e torni tra 7 giorni". Trascorsi i 7 giorni, passati a
prender gocce ed a spalmarsi merda in viso, Bossi molto migliorato
torna da Gennaro che gli dice:" Visto che e' quasi guarito? Continui a
prendere le gocce, la merda ora puo' evitarla". E Bossi: "Devo
ammettere che la sua cura e' miracolosa, malgrado sia un meridionale,
ma la merda a che serviva?". E il dottore: "Beh, quello era un mio sfizio!".

 

Una donna va dal dottore lamentandosi che suo marito la trascura.
Il dottore le da' delle pillole e le ricorda: "Mi raccomando una
pillola al giorno e non di piu'!". La donna pero' per sicurezza
triplica la dose e un giorno il dottore riceve una lettera: "Dottore,
la vostra cura e' veramente formidabile, mio marito fa all'amore con
me in ogni momento e ovunque. PS: Mi scusi, dottore, per la mia
scrittura tremolante..."

 

Un uomo ha sposato una donna bellissima, di cui e' innamorato, ma
lei ultimamente si comporta in modo un po' frigido. Il marito
interpella i migliori specialisti finche' un professore gli consiglia
una medicina americana, ancora in fase di sperimentazione, ma che da'
risultati miracolosi. Ovviamente senza eccedere nelle dosi, non piu'
di 5 gocce alla volta. Il marito torna a casa trionfante e alla sera
si siedono in salotto a guardare la TV. Appena possibile il marito gli
offre un po' d'acqua con le 5 gocce di medicinale. Poco dopo la moglie
va a sedersi sul divano, comincia a baciare il marito, gli sussurra
parole dolci e gli propone di andare a fare del sesso. Il marito,
felice, prima di andare in camera da letto va a prendere la medicina e
se la scola tutta pensando "Se ha fatto questo effetto a lei,
figuriamoci a me!". A letto la moglie si avvicina al marito e gli dice
in un orecchio: "Amore, stasera ho una stupenda voglia di cazzo !". E
lui, girandosi, rosso in volto: "Anche io cara, anche io".

 

Una signora, un po' imbarazzata, si reca dal proprio medico di
fiducia, chiedendo se puo' darle qualcosa per "stimolare" il marito
che ultimamente viene meno ai propri doveri coniugali. Il dottore
consegna alla donna una scatola di pillole raccomandandole ti farne
prendere una al marito, la sera in cui esigesse dal marito una
prestazione sessuale. Il giorno dopo la donna ritorna dal dottore:
"Grazie!! Grazie!! Sapesse.. lei ha salvato il mio matrimonio, mi ha
ridato il mio amato marito. Ieri sera gli ho messo due pillole nella
minestra mentre era andato a lavarsi le mani. E' tornato ed alla prima
cucchiaiata mi ha lanciato uno sguardo voglioso. Alla seconda sembrava
spogliarmi con gli occhi. Alla terza non ha piu' resistito ed e'
balzato in piedi, mi ha strappato i vestiti di dosso, si e' strappato
i vestiti di dosso e mi ha fatta sua sul tavolo, sulla sedia, persino
sul pavimento. Ah dottore, e' stato davvero stupendo... Pero' che
vergogna, che vergogna... in quel ristorante non ci torno piu'!!".

 

Sfiga: quando scopri' di avere un cancro gli venne l'infarto.
Mori' in un incidente mentre lo portavano in ospedale. Comunque, c'era
lo sciopero dei medici.

 

Era cosi' contagioso che le supposte le mettevano con la fionda
(o la cerbottana).

 

La supposta e' una bassa insinuazione.

 

Non tutte le medicine sono buone... alcune sono solo supposte.

 

Cos'e' un culturista? Un viaggio della supposta!

 

Ma la supposta e' un'inculata presunta o una bassa insinuazione ?

 

Mio marito rischia di non poter piu' praticare la medicina. E'
stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E' una vergogna!
Lui e' il miglior veterinario della citta'!

 

Allo zoo e' stato operato un elefante. Il chirurgo: "Non e' che
abbiamo dimenticato qualche ferro come l'anno scorso?". "No i ferri
ci sono tutti...oddio l'infermiera!".

 

Colmo per un dermatologo: avere un amico per la pelle.

 

Colmo per un oculista: innamorarsi ciecamente.

 

Un tizio, non sentendosi molto bene, si reca da un dottore, anzi,
potendoselo permettere, va da uno dei piu' importanti e famosi
luminari di medicina e gli racconta: "Dottore, da qualche tempo non mi
sento affatto bene; sono stanco, ho mal di testa, non ho appetito, ho
nausea, ecc". Il dottore lo visita attentamente e alla fine gli dice:
"Non si preoccupi; non c'e' nulla di grave. Lei ha solo bisogno di
aria pura. Vada in vacanza in montagna in mezzo ai boschi e vedra' che
tutti i suoi sintomi spariranno". E il tizio: "Ma e' sicuro,
dottore?". "Certo, non ho dubbi!". "Ma insisto, dottore, e' proprio
sicuro?". E il dottore: "Ma certo, glielo ripeto. Sono sicuro. In
fondo ho un'esperienza da dottore di piu' di 20 anni!". E il tizio:
"Beh, vede, dottore, io faccio il boscaiolo da piu' di 30 anni!".

 

Psicologi: medici che si fanno pagare (tanto) per dirti che tu sei tu.

 

Un contadino piuttosto ignorante va dal medico che gli prescrive
delle supposte dicendogli di metterne una nell'ano tutte le sere.
Tornato a casa, riferisce alla moglie, ma ne’ l’uno ne’ l’altra
comprendono come si somministrano le supposte. Pertanto la moglie
intima al marito di ritornare dal dottore per farsi spiegare. Il
contadino dapprima si oppone, adducendo a motivo il fatto che il
dottore si arrabbiera` di certo ma, pressato dalla consorte, alla fine
accetta e torna dal dottore. Per tre volte di seguito il dottore parla
di ano, poi di retto e infine di sfintere. Alla fine il medico,
capendo finalmente di trovarsi di fronte ad una persona poco
acculturata, si decide finalmente ad usare un linguaggio un po' piu’
semplice: gli dice di mettersene una tutte le sere NEL CULO! Il
contadino torna dalla moglie e fa: "Te l'avevo detto che s'incazzava !".

 

Il dottore e' una persona che possiede ancora le adenoidi, le
tonsille e l'appendice.

 

"Dottore, sono molto preoccupata, perche' mio figlio non smette
di fare delle sculture con la sua cacca". "Non si preoccupi, signora,
fanno tutti cosi'". "Allora, mi rassicurate, dottore, perche' sua
moglie e' molto preoccupata!".

 

"Dottore, mi vergogno molto, ma debbo confessarle che dopo 6 mesi
di vita in campagna io vado a letto con gli animali". "E ditemi: fate
all'amore con i maschi o con le femmine?". "Ma, dottore, mi avete
preso per un finocchio?".

 

"Dottore, dottore, lei mi ha rifatto il naso … ma i buchini…?"

 

"Dottore, dottore, mi fa male la spalla". "E allora mangi il prosciutto!"

 

Un tizio va dal sessuologo perche' ha un problema: "Dottore,
quando faccio all'amore con la mia donna mi piacerebbe tanto che lei
si girasse dall'altra parte, ma lei si rifiuta ostinatamente! Che
posso fare?". "Avete provato a chiederglielo gentilmente?". "Certo! Ma
niente da fare!". "Ne avete discusso con calma?". "Certo, dottore, ma
niente da fare!". "E allora, mi dispiace, ma vi dovete rassegnare!".
"Peccato! Avrei tanto voluto dei bambini!"

 

Una ragazza non si sente molto bene e decide di andare dal
dottore. Mentre aspetta in sala d'attesa, una suora esce dallo studio
del dottore con un aspetto molto affranto e disperato. Appena entrata
dal dottore gli dice: "Ho appena visto una suora uscire dal suo studio
con una cera terribile. Mai visto una donna con un aspetto cosi'
terribile". E il dottore le risponde: "Le ho appena detto che e'
incinta". E la donna: "Oh Dio mio, ma lo e' veramente?". "Beh, no, ma
cosi' e' guarita dal singhiozzo".

 

Un tizio, anziano e malaticcio, si presenta in Vaticano alle
guardie svizzere davanti alla residenza del Papa e chiede come stia il
Papa. Le guardie ovviamente gli rispondono gentilmente che il Papa sta
bene. La scena si ripete tutti i giorni per settimane e settimane,
finche' una delle guardie incuriosita gli chiede: "Ma come mai, buon
uomo, lei ha tanto a cuore la salute del Papa?". E questi risponde:
"Beh, vede, non sto tanto bene e il dottore mi ha detto: Niente vino,
niente fumo e le donne, una a ogni morte di Papa!".

 

Guardati dal dottore che dice ad una vergine: "Io sono
specializzato in tale malattia".

 

Una ragazza dopo aver fatto l'amore in riva al mare sente un
forte dolore alla passera, per cui si reca al pronto soccorso. Il
dottore dopo la visita dice al suo ragazzo: "La sua ragazza non e'
grave... Vede, e' tutto causato da un granchietto che si e' infilato
dentro e ogni tanto pizzica". Il ragazzo allora chiede cosa bisogna
fare. E il dottore: "Semplice! Lei infila il suo uccellino e aspetta
che si aggrappi, dopodiche' tira fuori !". Il ragazzo protesta: "Ma...
fa male !". "E certo! Parecchio". "Si’ ma ... io non sono un medico!
Lo faccia lei dottore, la prego". Allora il dottore porta la ragazza
in sala operatoria, chiude bene la porta e... lentamente infila il suo
organo nella vagina della paziente e incomincia dire: "Vieni vieni
vieni ... ", ma non succede niente. Il dottore insiste: "Vieni vieni
vieni ... ", ma non succede ancora niente. Il dottore non si da’ per
vinto e insiste: "Vieni vieni vieni ... No?! E allora MUORI annegato"
(aumentando il ritmo).

 

"Dottore, penso di essere omosessuale, che devo fare?". "Baciami, stupido!"

 

"Dottore, dottore! Questa tetta mi sembra piu' piccola
dell'altra". "Umh... mi faccia palpare anche l'altra!".

 

Un paziente e' ricoverato dopo un incidente ed e' visitato da due
chirurghi amici da tanti e tanti anni. Il primo dice: "Bisogna
amputare la gamba destra". Il secondo invece dice: "No, bisogna
amputare tutte e due le gambe!". E il primo: "No! Bisogna amputare
solo la gamba destra". E il secondo: "No, tutte e due". Il primo: "Ma
ti dico che bisogna amputare solo la gamba destra". E il secondo: "E
io ti dico: tutte e due". Allora il primo: "Beh, va bene! Amputiamo
pure tutte e due le gambe! Non vorremo rovinare un'amicizia che dura
una vita per cosi' poco!?".

 

"Dottore, ho un problema: mangio una mela... e cago una mela!
Mangio un panino... e cago un panino ! Mangio un biscotto... e cago un
biscotto!! Dottore, cosa posso fare?". "Mangi un po' di merda !".

 

Dottore quando alzo una gamba nessun problema, quando alzo anche
l'altra cado giu', sara' debolezza?

 

"Dottore, sto perdendo i miei capelli, avete qualcosa per
conservarli?". "Si', certo! Puo' andar bene un sacchetto di plastica?".

 

Un tizio, operaio infaticabile, si taglia una mano lavorando.
Corre subito da uno specialista, con la mano ancora sanguinante e
penzoloni, per farsela ricucire. Lo specialista, con un enorme
efficienza, comincia da subito l'operazione, ma l'operaio lo ferma in
tempo: "Ma quanto mi verra' a costare questa operazione?". E lo
specialista: "50 Milioni!". "Azzo! e non c'e' un modo piu'
economico?". Si', vada alla mutua, che gliela riattaccano anche per
niente!". L'operaio di corsa va alla mutua, con la mano sempre
penzoloni che subito gli viene ricucita. Prezzo dell'operazione:
200.000 Lire. Dopo qualche tempo l'operaio si sfascia la mano dapprima
tutto dubbioso, ma quando vede che tutto funziona regolarmente, va dal
medico specialista e gli grida: "E lei voleva 50 milioni... TIE'!!
(segue un gesto inequivocabile) ... AAAH! LA MIA MANO!!!"

 

Una bella ragazza si presenta dal medico: "Dottore, la prego, non
mi guardi cosi'. Sono molto timida". "Su, signorina, si spogli
tranquillamente. Mi girero' dall'altra parte. E poi sono un medico,
non abbia timore". "Dottore, mi vergogno. Almeno spenga la luce e si
giri dall'altra parte". "Va bene, signorina. Lei proprio non ha
fiducia del suo medico. Ho spento la luce e mi sono girato".
Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Lentamente si toglie
ogni cosa e quando e' rimasta completamente nuda chiede: "Dottore,
dove posso appoggiare i vestiti?". Una voce nel buio le dice: "Li
metta pure sulla sedia... accanto ai miei..."

 

Un contadino si sente male. Va dal medico e, dopo numerose
analisi, la diagnosi e' che ha contratto una strana specie di virus
tropicale. Il medico gli dice: "Il solo modo per uccidere il virus e'
molto succo d'arancia". E il contadino: "Capisco, ma come faccio a
farglielo bere?".

 

Un signore va dal medico perche' ha un piede tutto arrossato ed
in particolare l'alluce destro gonfio gonfio e tutto rosso. Il dottore
dopo aver fatto vari esami del sangue afferma: "Lei ha l'AIDS". Il
signore e' esterrefatto: "Cosa dottore ? l'AIDS, ma sta scherzando?".
"No non sto scherzando: lei ha l'AIDS nel ditone". "Ma come puo'
essere, e' una cosa assurda!!". "Guardi io non so cosa dirle, anzi
devo compilare la scheda... dunque mi dica... lei fa uso di sostanze
stupefacenti?". "Dottore ma mi conosce, io faccio il muratore, altro
che sostanze stupefacenti". "OK, e lei ha mai avuto rapporti con
prostitute?". "Prostitute? Ma se io sono 30 che sono con mia moglie e
non l'ho mai tradita!". "Va bene, allora frequenta omosessuali?". "Ma
e' pazzo! Io i BUSONI li ho sempre presi a calci nel CULO!!!".

 

Che differenza c'e' tra un medico ed un assassino? L'assassino
uccide senza anestesia.

 

Un signore si presenta dal dottore dicendogli che non si sente
bene: "Dotto'. Non mi sento bene, mi gira la testa, tengo le gambe
mosce mosce, non tengo forza, dotto' che tengo ne'?!". E il dottore:
"Non si preoccupi, si stenda sul lettino che controlliamo. Allora
tossisca... Ma lei fuma troppo!". E il paziente: "Dotto' io non ho mai
fumato, che tengo ne'?!". Il dottore insiste: "Ma allora e'
l'alimentazione, lei mangia pesante". "Dotto' io mangio solo in
bianco, che tengo ne'?!". E il dottore: "Ehmm... Allora sono gli
alcolici. Si', sono gli alcolici: lei beve troppo". "Ma dotto', io
sono astemio, che tengo ne'?!". Allora il dottore dice: "Beh ...
sono... Si', sono le donne: lei fa l'amore troppo spesso...". Ma il
paziente: "Dotto' io tengo solo a mia moglie e se voi la vedeste...".
Alla fine il dottore spazientito gli chiede: "VI SIETE FATTO LA BARBA
STAMATTINA?". E il paziente: Si'!!!". E il dottore: "E NON VE LA
DOVEVATE FARE . CACCHIO!!".

 

Una bellissima signora si presenta dal dottore: "Dottore, mi e'
accaduta una cosa stranissima: le mie tette vanno in alto!". Il
dottore prima si meraviglia e poi ordina alla donna di spogliarsi. "E'
proprio vero!". E la donna: "Ma, dottore, e' una malattia grave?".
"Questo non lo so, ma di sicuro e' contagiosa..."

 

"Dottore, ho male qui". "E allora mettetevi la'!"

 

Una grossa bionda va dal medico perche' vuole dimagrire. Il
medico le dice: "Cio' che dovete fare e' mangiare normalmente per due
giorni, poi saltare il terzo giorno, poi cosi' di seguito. Ritornate
da me fra un mese per vedere l'effetto". Un mese piu' tardi la donna
ritorna; ella ha perso 10 chili, ma e' molto affaticata. Il dottore le
chiede: "Che cos'e' che vi ha affaticato tanto, il digiuno?". "No, il saltare !"