Politici 2

"Papa', sai che gli asini volano?". "Figliolo, ma chi ti insegna
queste stronzate? Gli asini non possono volare, e' impossibile!!". "E'
vero, papa', gli asini volano, sono sicuro!". "Bambino mio, scommetto
che e' a scuola che ti mettono in testa queste cose; domani andro' a
parlare subito con la tua maestra". "Ma, papa’, che gli asini volano,
l'ho letto su l'Unita'". E il padre: "Gli asini volano ... beh, non
proprio, SVOLAZZANO !!".

 

L'onorevole durante il comizio: "Cittadini, voi sapete che i miei
oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche
non e' mai passato denaro illecito…". Una voce dal fondo della piazza:
"VESTITO NUOVO, EH?".

Un italiano va in vacanza con un tour organizzato in Russia, per
visitare Mosca. Mentre passeggia gli scivola l'occhio dentro un
tombino aperto, e vede un tizio magro magro, smunto, sofferente, che
lavora a piu' non posso. Il viso non gli sembra nuovo, gli sembra di
conoscerlo, si ferma, ci pensa un po', e gli viene il lampo " di
genio". Si inchina e chiama: "Mario, Mario, ehi, Mario, ti ricordi di
me?". Due occhi scavati lo guardano, la testa fa segno di no. "Ma come
no, Mario, non ti ricordi, sono Toni, ti ricordi ad Auschwitz, nel
'42?". Dal tombino: "Ehhh, bei tempi, quelli".

 

La democrazia funziona quando a decidere sono in due e uno e'
malato (Winston Churchill).

 

Dopo il Giudizio Universale Dio incontra Carl Marx: " Ah, tu sei
quello che mi ha dato tutte quelle preoccupazioni nel XX secolo. Visto
che hai sempre detto che io non ci sono, sarai condannato a farmi da
portinaio. E quando non vorro' essere disturbato sei autorizzato a
dire Dio non c'e' ". (Benigni).

 

I neri sono i negri, i gialli sono i cinesi, i bianchi sono gli
occidentali, i rossi sono gli indiani. E allora chi cazzo sono i
Verdi?

 

"Perche' a Cuba non ci sono piscine?". "Perche' quelli che sanno
nuotare sono gia' andati a Miami".

 

"Perche' a Cuba hanno messo le telecamere nei gabinetti?". "Per
vedere lo sforzo del popolo nel momento del bisogno!"

 

Quando ho saputo la storia di Lucifero, ho capito che per
l'opposizione non c'e' mai stata speranza.

 

Notizia giornalistica: Scatta l'ora legale. Panico nel PSI.

 

Qual era il gatto piu' grande negli anni 60 ? Mao, perche' aveva
la testa in Cina e i coglioni in Italia!

 

Pierino al babbo: "Papa' cos' e' la politica?". Il papa': "Vedi
Pierino, non e' facile da spiegare cos' e' la politica, ma posso
provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il
capitalismo, tua madre li amministra quindi e' il governo, la
cameriera e' la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una
paghetta piu' alta sei il sindicato, e la tua sorellina e' la
generazione futura". Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal
pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso. Decide
quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei
suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera,
sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e
ad un tratto ha l'illuminazione: "Ho capito cos'e' la politica : il
capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati
stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda fino
al collo!!".

 

In politica - come in amore - i saggi non fanno conquiste.

 

"Come fa Andreotti ad avere la coscienza sempre pulita ?". "Non la
usa mai".

 

Andreotti in ufficio di sabato. Entra la segretaria in lacrime:
"Onorevole, hanno ucciso il giudice Falcone". E Andreotti distratto:
"Ah, sono gia' le cinque?".

 

Un di' Bossi si sveglia con una infezione che gli deturpa il viso.
Si reca dal medico che gli dice: "Senatur, l'unico specialista per
curare questa infezione e' il dr. Gennaro di Napoli". E Bossi: "Ma
vala', da un terun non ci vado". Allora va da un medico inglese che
gli dice: "L'unico specialista che puo' curarla e' il dr. Gennaro di
Napoli". Sempre piu' incazzato Bossi va in America dove gli dicono la
stessa cosa. Allora, seppure a malincuore, va a Napoli dal dr.
Gennaro, che gli dice: "La cosa e' seria, ma non disperata. Prenda
ogni sera 10 di queste gocce, poi si spalmi un po' di merda sulla
guancia malata e torni tra 7 giorni". Trascorsi i 7 giorni, passati a
prender gocce ed a spalmarsi merda in viso, Bossi molto migliorato
torna da Gennaro che gli dice:" Visto che e' quasi guarito? Continui a
prendere le gocce, la merda ora puo' evitarla". E Bossi: "Devo
ammettere che la sua cura e' miracolosa, malgrado sia un meridionale,
ma la merda a che serviva?". E il dottore: "Beh, quello era un mio
sfizio!".

 

Il capitalismo e' una ingiusta ripartizione della ricchezza. Il
comunismo invece e' un'equa ripartizione della miseria.

 

I politici sono carismatici ? No, sono cari e asmatici!

 

Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si
incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole. Dice
il russo: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione
nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di
netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a
suonare il piano". Interviene l'americano: "La nostra scuola
chirurgica e' superiore. Tempo fa un giocatore di calcio in un
incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le abbiamo riattaccate e
ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato selezionato per la
nazionale americana". A questo punto interviene L'Italiano che dice:
"Questo non e' nulla. Tempo fa hanno trovato in un cassonetto
dell'immondizia un culo e un paio di orecchie giganti. Noi li abbiamo
riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del
Consiglio".

 

Nel Capitalismo l'uomo sfrutta l'uomo; nel Comunismo e' il
contrario.

 

In Russia sta cambiando tutto: ho visto dei bambini che mangiavano
i comunisti.

 

Premio Nobel a Occhetto per la natura. E' riuscito a trasformare
una quercia in un bonsai.

 

Simbolo degli ambientalisti di sinistra: felce e mirtillo.

 

Era cosi' di sinistra che l'unico mobile era una credenza
popolare.

 

Due amici s'incontrano dopo anni, uno dall'aspetto normale,
l'altro ben vestito con auto di lusso. "Pero', che carriera! Ma come
hai fatto?". "Sono entrato in politica". "Ma si diventa cosi'
ricchi?". "Ero il responsabile della costruzione di un'autostrada nel
Sud; progetto molto moderno, 3 corsie, spartitraffico a siepe, ecc.
Poi, in realta', ho pensato che di corsie ne bastavano due... la
siepe, se anche non c'era... insomma, alla fine sono avanzati due
miliardi e sai come vanno queste cose...". "Capisco...". Anni dopo i
due si reincontrano. Il secondo e' diventato ricchissimo: auto
lussuosissima, autista, portaborse, ecc. "Ma come hai fatto?". "Ho
seguito il tuo consiglio: sono entrato in politica anch'io. Andiamo a
casa mia, cosi' ne parliamo meglio". Villa con campo di tennis e
piscina. "Veramente bello, ma ... in che campo della politica sei
entrato?". "Anch'io mi occupo di autostrade. Vieni alla finestra: la
vedi quell'autostrada laggiu', a 4 corsie?". "No, veramente non la
vedo". "Appunto".

 

Cosa fa Rosy Bindi sotto l'ulivo? L'Extra-vergine!

 

La Democrazia Cristiana si chiama cosi' perche' Gesu' sta in mezzo
ai ladroni.

 

Dalla DC e' nato il PP; e sapete perche' e' cosi' piccolo? Perche'
lo tiene in mano Rosy Bindi!

 

Dio convoca Berlusconi, Bush e Putin e dice che per onorarlo
devono far costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre
di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo pietre altrimenti
avrebbe scatenato la propria ira divina distruggendo ogni cosa. I tre
tornano nelle rispettive nazioni e danno l'annuncio. Putin: "Ho due
notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e
salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una
settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato al duro
lavoro e riusciremo a portare a termine questa faticosa impresa".
Bush: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che
sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una
torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi Americani
siamo in grado di superare ogni avversita' ". Berlusconi: "Ho due
notizie, una buona e una ottima, la buona e' che sono tornato sano e
salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di posti di lavoro".

 

Perche' Fanfani insegna Diritto all'Universita' di Roma? Perche'
se insegnasse seduto nessuno lo vedrebbe!

 

Era cosi' di destra che faceva di ogni erba un fascio.

 

Il Governo e' come un albero di banane: non ne fa una dritta!

 

Proposta: "Facciamo il governo degli onesti!". "Gia', e il
pluralismo ?".

 

Un tizio arriva con la macchina, abbastanza scassata, a dire il
vero, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla
strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si puo`
parcheggiare qua!". "Perche`?". "Come perche`?". "Perche` qui ci
passano Ministri, Deputati, Senatori... ". E il tizio: "E che mi
frega? Tanto io c'ho l'antifurto!!! ".

 

Ad un comizio politico arriva Bossi, e la folla urlante: 

"Bossi, Bossi, Bossi". 

Bossi comincia il comizio: "Amici della lega... ". 

"Bossi, Bossi, Bossi... ". 

Bossi: "Camicie Verdi !! ". "Bossi; Bossi; Bossi". 

Bossi: "Vi devo dare una notizia terribile !! ". "Bossi; Bossi; Bossi". 

Bossi: "Tra di noi c'e’ uno stronzo !! ". 

"Bossi; Bossi; Bossi".

 

Grazie, Dio Po, per aver trasformato un'ampolla in un fiasco! (nel
giorno della proclamazione dell'indipendenza della Padania da parte di
Bossi).

 

"Anche Bossi ha sangue meridionale". "Si', sul paraurti
dell'auto".

 

Differenza fra Bossi e San Francesco: S. Francesco parlava agli
uccelli, Bossi ai coglioni.

 

Cosa fanno due leghisti e un terrone dentro una vasca da bagno? I
leghisti fanno il bagno, il terrone fa i fanghi!

 

Targa di un club leghista a Milano: "Club Leghista. Si accettano
extracomunitari" (piu' in piccolo: si noleggiano accette).

 

Gava contro la mafia e' in pratica il primo esempio politico di
cura omeopatica.

 

Come si riconosce in spiaggia un ministro? Dal mal...costume.

 

Nelle riunioni di gabinetto certi ministri fanno gli stronzi.

 

Il rappresentante di automobili vende automobili; il
rappresentante di assicurazioni vende polizze assicurative. E allora
cosa vende il rappresentante del popolo?

Tre carcerati in Russia. "Io sono qui perche' ero contro
Gorbaciov". "E io perche' ero a favore. E tu?". "Io sono Gorbaciov!".

 

Piu' stanno a sinistra, piu' abitano in Centro!

 

Il piatto preferito dai socialisti? La cotoletta (perche' e' fatta
con pane grattato).

 

Se qualcuno ruba un fiore per te, sotto sotto e' un ...socialista.

 

Il primo socialista della storia? Ali Baba' ( e i 40 ladroni).

 

Quando Craxi vede un socialista magro si domanda: "Ma dove avro'
sbagliato?".

 

Craxi e Berlusconi sono come Re Mida: tutto quello che toccano
diventa loro.

 

Non hanno fatto un francobollo su Craxi perche' la gente avrebbe
sputato sul lato sbagliato.

 

Questa notte ho sognato Craxi vestito da principe azzurro. Veniva
su uno splendido destriero bianco e mi portava via. Tutto.

 

Colmo per uno di Rifondazione Comunista: farselo tagliare dalla
moglie con la falce e sentirselo spingere in culo col martello!

 

Un giorno Craxi e' in giro in compagnia del suo autista. Dopo una
curva molto stretta investe un maiale in mezzo alla strada. "Cosa
devo fare On. Craxi?". "Vai dal contadino e digli quello che hai
fatto. Vorra' essere pagato, sicuramente". Dopo un po' l'autista
torna, apre il baule della macchina e mette dentro due casse di vino.
Poi torna dal contadino e porta tre prosciutti. "Ma che succede?"
dice Craxi. "Un attimo solo signore, c'e' ancora dell'altra roba" e
torna con formaggi, carne, etc. "Ma che diavolo stai facendo? Dove
hai preso tutta questa roba?". E l'autista: "Ma, sono andato dal
contadino e gli ho detto: "Scusatemi, ma io sono l'autista di Craxi e
giu' nella strada ho ucciso quel maiale e, e ... e non sono riuscito a
dire di piu' che questo tipo mi stringe la mano e mi da' tutta questa
roba!"

 

Perche' Craxi non puo' partecipare alle Olimpiadi di Tangentopoli?
Perche' e' un professionista.

 

Sai come chiamerebbero Craxi se lo facessero Papa? Pio...tutto.

 

Il socialista piu' elegante? Martelli. Il piu' grasso? Craxi. Il
piu' onesto? Manca!

 

Craxi in ufficio tutto incavolato chiama Pillitteri: "Guarda qui
su Repubblica che razza di campagna denigratoria nei nostri confronti!
Basta! Questi sono tre miliardi, vai a comprarla". Pillitteri chiama
Bobo Craxi: "Mi ha appena chiamato tuo padre facendomi notare la
campagna nei nostri confronti da parte di Repubblica. Prendi questi
due miliardi e vai subito a comprarla". Bobo Craxi chiama Mario
Chiesa: "C'e' La Repubblica che sta conducendo una forte campagna contro
di noi, prendi questo miliardo e vai a comprarla". Mario Chiesa chiama
l'usciere: "Queste sono 1.200 lire, vai a comprare La Repubblica a
Craxi".

 

Eccezionale! Si riformano i Take That! Oltre a Gary vi fanno parte
Bettino Craxi, Ugo Intini e la Boniver. Il nuovo gruppo si chiamera' i
Take That .. and that and that and that...

 

Un giorno Craxi chiama il suo segretario e gli dice: "Giovanni, il
tempo passa ed io credo che ormai sia giunto il momento di scegliere
un degno sepolcro per quando non saro’ piu’ qui, in questo mondo!
Provvedi!". La settimana dopo Giovanni si reca dal capo con una rosa
di proposte. "Beh, onorevole, ho trovato tre possibili soluzioni,
degne di lei". Craxi: "Parla, allora?". Giovanni: "La piramide di
Cheope!". Craxi: "Uhm, non credo che sia degna di me, potrebbe andar
bene per un DC, ma non per me". Giovanni (con aria preoccupata): "Il
Pantheon... ". Craxi (con aria seccata): "Ma fammi il piacere, una
tomba che al massimo sarebbe degna di un Poggiolini. Sei un
incompetente!". Giovanni, preoccupato: "Beh, ci sarebbe il Santo ...
il Santo Sepolcro...". Craxi: "Bene! Forse il Santo Sepolcro potrebbe
essere a me adeguato...bene bene". Giovanni: "Ma ci sarebbe un
piccolo problema". Craxi: "Quale? Parla!". Giovanni: "Coosssterebbe un
miliardo al giorno!". Craxi: "E allora? Mica tanto...per tre giorni!".

 

Quando Craxi va in Tunisia si crede Dio, Allah, o ... entrambi?

 

Lo stilista di Craxi? Versace.

 

"Hai sentito che i socialisti vogliono dare la droga gratis ai
tossicomani?". "Figurati, quelli volevano dare la terra gratis ai
contadini!".

 

Ci sono piu' socialisti in galera oggi che durante il fascismo.

 

Sul Calvario Gesu' ai due ladroni: "Siete Socialisti, vero?".
"?!?". "Beh, su tre posti ne avete presi due!".

 

I socialisti con le mani pulite hanno di sicuro rubato il sapone.

 

Il PSI cambia nome; come faremo a riconoscere i socialisti? Dalle
impronte digitali.

 

Arsenio Lupin era un socialista (notizia recente).

 

Due socialisti si incontrano al bar: "Andiamo a prendere
qualcosa?". "A chi?".

 

"Riusciranno i socialisti a Palermo ad eliminare la piovra?".
"Si', se si da' loro l'appalto dell'acquario".

 

"Hai mai pensato di iscriverti al PSI?". "No grazie, sono ricco di
famiglia".

 

Cosa lanciano i socialisti ai matrimoni? Riso soffiato.

 

Chissa' perche' tutte le malattie mentali incominciano per PSI:
psicotico, psicopatico ...

 

Pollo alla socialista (ricetta): prima di tutto bisogna rubare un
pollo.

 

Rubare ai socialisti e' reato?

 

Le tangenziali sono le circonvallazioni delle citta' socialiste.

 

Il Presidente Americano, quello russo e Prodi si incontrano ad un
supermeeting delle grandi Potenze. Alla fine della discussione di una
cosa importante Clinton dice: "I think so", il russo: "I think so,
too", Prodi: "I think so, three".

 

Come fa un leghista a salvare un albanese che sta affogando? Gli
butta un'ancora di salvezza!

 

"Sapete che Bossi vuol costruire al Nord Italia dei campi di
concentramento per meridionali? Ogni campo conterra' 1000 meridionali
e un francese". "E perche' un francese?". "Hai visto che anche a te
non te ne frega niente dei meridionali!".

 

Un leghista si lamenta: "Il nord e' pieno di meridionali. Non se
ne puo' piu'! Pensa che nel mio condominio ci sono un napoletano, un
siciliano, un pugliese, un sardo e un calabrese!". "E cosa vuoi di
piu' dalla vita?". "Un Lucano!".

 

Per la prima volta un uomo, Antonio, risorge da sua morte. Il
fatto suscita tanto scalpore che l'uomo viene portato al cospetto del
Papa che gli dice: "Che gioia. Io sono il primo Papa ad avere la
fortuna di conoscere, dalle parole di un testimone oculare, quanto sia
bello l'alto dei cieli...". Antonio lo interrompe: "Dai, piantala,
che' tanto lassu' non c'e' niente!". Il Papa e’ sbalordito: "Come
niente?". E Antonio: "Non c'e' niente, e se non vuoi che lo vada a
dire in giro, e' meglio che mi dai 100 miliardi". Dopo qualche giorno
Antonio e' ricevuto da Yeltsin che gli dice: "E cosi' hai detto al
Papa che il Paradiso non esiste? Bene! Avrei voluto vedere la sua
faccia...". E Antonio: "La stessa che farai tu quando ti diro' che al
Papa ho mentito. E sai cosa accadra' quando i russi sapranno che il
Paradiso esiste? Quindi se vuoi che stia zitto dammi 1000 miliardi di
rubli". Alcuni giorni dopo Antonio e' in visita dal Presidente USA che
lo riceve e gli dice: "Cosi' hai ricattato il Papa e i russi, eh? Ma
non sperare di fare altrettanto con noi americani. Qui ciascuno e'
libero di credere se Dio esiste oppure no...". E Antonio: "C'e', ed e'
negro!!".

 

Tre russi al confino: "Io sono arrivato con 5 min di ritardo e mi
hanno accusato di sabotaggio". "Io con 5 min di anticipo e mi hanno
accusato di spionaggio". "Io sono arrivato puntuale e mi hanno
accusato di aver comprato l'orologio in Occidente!".

 

Il sindacalista Dantoni non parlera' piu' ai metalmeccanici
perche' gli tirano i bulloni. Parlera' ai falegnami perche' gli tirano
le seghe...

 

Trifoglio: e' un quadrifoglio che ha pagato la tangente.

 

Romano Prodi e’ in visita in una scuola elementare della Padania.
Chiede agli studenti se qualcuno e’ in grado di fargli un esempio di
"tragedia". Un ragazzino alza la mano e dice: "Una tragedia e’ quando
il mio miglior amico esce di casa e finisce sotto una macchina
morendo". Ma Prodi lo interrompe: "No, questo sarebbe un incidente".
Una bambina alza la mano: "Una tragedia e’ quando l’autobus della
scuola con 50 bambini cade in un burrone e muoiono tutti". Ma Prodi
contesta: "Mi dispiace, questo e’ quello che noi chiamiamo una ‘Grande
Perdita’". Tutti tacciono finche’ Pierino alza la mano e dice: "Se il
suo aereo mentre ritorna a Roma precipita per lo scoppio di una bomba,
questa sarebbe una vera tragedia". E Prodi: "Perfetto, meraviglioso! E
mi sai dire perche’ questa sarebbe una tragedia?". E Pierino: "Certo!
Perche’ cio’ non sarebbe un incidente e non sarebbe neppure una gran
perdita!".

 

Due amici americani si incontrano. Uno fa all'altro: "Per chi
voterai alle prossime elezioni ? Per i Democratici o per i
Repubblicani?". "Votero' per i Democratici. Mio bisnonno era
democratico, mio nonno era democratico, mio padre era democratico e
cosi' anche io sono democratico!". "Ma che discorsi sono questi?! E se
tuo bisnonno fosse stato un farabutto, tuo nonno un farabutto, tuo
padre un farabutto, allora tu cosa saresti?". L'altro ci pensa un
attimo, colpito dal ragionamento dell'amico. Poi ammette: "Beh, credo
che allora sarei repubblicano!".

 

Allo zoo un ragazzo per un pelo non viene mangiato dal leone. Un
giornalista che assiste alla scena intervista il ragazzo: "Di che
partito sei?". "Missino". Il giorno dopo sull'Unita' compare il
seguente articolo: "Sporco fascista ruba pasto a immigrato africano!".

 

Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa sulla lampada
facendone uscire un Genio. Questi gli dice che per ricompensa e’
disposto ad esaudire un suo desiderio. Prodi senza esitare dice:
"Voglio la pace nel Medio Oriente. Vedi questa mappa? Voglio che
questi paesi finiscano di combattersi". Il Genio guarda la mappa ed
esclama: "Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia
di anni. Io sono bravo, ma non cosi’ bravo. Non penso di riuscirci.
Esprimi un altro desiderio". Prodi pensa per un minuto e dice: "Vorrei
divenire bello, molto bello. Questo e' cio' che voglio". Il Genio fa
un lungo sospiro e risponde: "Fammi un po’ rivedere la mappa, vediamo
cosa si puo’ fare..."

 

Sembra che una delle prime leggi del governo 'padano' sara' quella
di cambiare il carattere 'Italic' con il ...'padanic'.

 

Un autobus pieno di politici, percorrendo una strada di montagna,
precipita per una scarpata e si va a fermare alcune centinaia di metri
di sotto vicino alla casa di un contadino. Questi esce per vedere
l'accaduto, poi scava una fossa e seppellisce tutti i politici. Alcuni
giorni dopo passa di li' una macchina della polizia che ritrova il bus
e chiede al contadino se sa dove siano finiti i politici. "Li ho
seppelliti". "Ma perche' erano morti tutti?". E il contadino:
"Veramente alcuni dicevano di no, ma tanto lo sappiamo tutti come
siano bugiardi..."

 

"Avete sentito che Bossi e' un sadico?". "?!?". "Si', per fare
all'amore con la moglie… la LEGA!".

 

Sentita in Senato rivolta a Prodi: Gli scalatori sociali sono come
le scimmie, tutti le ammirano per la loro agilita' nell'arrampicata
sugli alberi, ma una volta arrivati in cima mostrano la parte piu'
indiscreta del corpo.

 

Un signore anziano siede ad un tavolo di un bar quando vede in un
tavolo vicino una signora (anche lei anziana) che gli ricorda qualcuna
che conosce. Si alza e chiede alla signora dove puo’ averla vista.
Questa non ha problemi a confessargli di essere una tenutaria di una
casa di appuntamenti fin da prima della guerra. Lui: "Ma mi dica, ce
l'ha ancora la casa di appuntamenti?". E lei: "Certo, ma non e' piu'
come una volta. Mi ricordo quando veniva Benito. Sceglieva una
ragazza, la portava in camera e poi se ne andava. E il giorno dopo
arrivavano cioccolatini per tutte". Lui: "Ma veramente?". Lei: "Oh,
si’. E pensi che veniva anche Nenni. Veniva, sceglieva una ragazza,
saliva in camera e poi se ne andava. Un vero signore". Lui: "E il
giorno dopo cioccolatini per tutte, immagino ..." Lei: "No, fantastici
fiori! Che uomo. E pensi che la settimana scorsa e' venuto Bertinotti
...". Lui: "E il giorno dopo, fiori per tutte?!". Lei: "No, no, lui
era solo venuto a trovare la madre!"

 

Romano Prodi va a visitare i terremotati nell' Umbria. Passando in
rassegna alcune famiglie, chiede se puo' inviare qualcosa di
particolarmente utile. Un bambino di sei anni chiede timorosamente:
"Io avrei bisogno di un paio di scarpe nr. 42". E Prodi: "Ma come hai
gia' il piede cosi' grande?". Il bambino "No, ma quando mi arriveranno
le scarpe almeno mi andranno bene..."

 

Sono talmente di destra che non uso la posta elettronica, ma il
fax,... Si' insomma sono un gran faxista...

 

Che differenza c'e' tra il culo e la faccia di Prodi? Il culo
scoreggia, la faccia di Prodi SCORAGGIA!

 

Perche' il cuore e' a sinistra? Perche' e' rosso!

 

Cos'e' la cosa peggiore nelle Ferrovie dello Stato? Lo stato
delle ferrovie!

 

Su un aereo in avaria viaggiano il Papa, D'alema, Scalfaro e un
giramondo. La legge della barzelletta fa si' che ci siano solo tre
paracadute. D'alema afferra il primo e dice: " Io sono indubbiamente
il piu' astuto, sono pronto nelle decisioni quindi..." e si lancia.
Scalfaro afferra il secondo dicendo: "Conscio dell'alta dignita' e
responsabilita' della mia carica, delle aspettative che la nazione
ripone in me, io devo mettermi in salvo" e scompare attraverso il
portello. Restano il Papa e il giramondo a guardarsi. Sua Santita'
guarda il giovane, ne ravvisa la somiglianza con Gesu' e decide di
sacrificarsi: "Figliolo, io sono vecchio e atteso in cielo, quindi
sarai tu a salvarti, ma prima devo dirti alcune cose che tu insegnerai
nel mondo, se vuoi far cosa grata a questo vecchio prete". "Santita'"
lo interrompe il ragazzo, "mi risparmi il sermone, perche' possiamo
salvarci tutti e due, non ha visto che il piu' astuto s'e' buttato col
mio sacco a pelo?".

 

Sapete che Silvio Berlusconi ha cambiato l'automobile! Ha
acquistato una POLO… e poco tempo dopo ha fatto un incidente: e'
andato a sbattere contro un ULIVO !