Preti
Un uomo va a confessarsi e comincia a inveire contro il prete: <<Non è
possibile che Dio si comporti così crudelmente con me! Prima mi crea e
poi mi fa venire una caterva d'acciacchi: ho i reumatismi, la scoliosi, la
rinite cronica, le coliche renali, i piedi piatti, il naso storto.>>
Il prete lo ascolta un po' e poi lo interrompe: <<Senta, io capisco tutto,
ma, mi creda, c'è anche chi sta molto peggio di lei!>>
<<Ecco, appunto, stavo scordando di parlargli di mia moglie che è
paralitica.>>
In una parrocchia di campagna viene inviato un pretino giovane giovane
a dare una mano al parroco. Il giovane religioso è assai inesperto,
specie nell'amministrare le confessioni. Allora il vecchio parroco gli fa:
- Allora fratello, io ti do una lista con tutti i peccati principali
e le rispettive penitenze, con i numeri di Ave Marie e Pater Nostri.
Vedrai che non è difficile, basta saper ascoltare.
Arriva il giorno della messa ed i due preti si mettono nei confessionali
della chiesa che si trovano uno di fronte all'altro. Il parroco:
- Allora, vai in quel confessionale di fronte al mio e aspetta che
arrivino i fedeli, se hai qualche dubbio chiamami che ti do una mano.
- D'accordo!
La prima anima che si rivolge al pretino è una giovane e prosperosa fanciulla:
- Dimmi figliuola...
- Ho peccato padre...
- E cosa hai fatto?
- Ho commesso atti impuri con il mio fidanzato...
- Di che tipo?
- L'ho baciato...
- Ma questa è una cosa naturale, non ti preoccupare, non è peccato!
- Veramente mentre lo baciavo lui mi ha messo una mano in mezzo alle gambe...
- Ah... qui la cosa già si fa più seria. Un attimo che vedo...
Prende la lista, la scorre... "Ma... ma... ma... mano su seno, mano
su gamba, ecco qui... mano tra gambe!":
- Allora, sono dieci Ave Marie e dieci Pater Nostri.
- Non è finita qui padre... dopo me l'ha pure leccata...
- Ahia! Andiamo sul pesante! Aspetta...
Riprende la lista, alla voce "Peccati di lingua" risultano venti Ave
Marie e venti Pater Nostri.
- Figliuola, per questo devi aggiungere altri quaranta tra Ave Marie
e Pater Nostri.
- Si, ma la cosa è andata avanti...
- E come?
- Beh, gli ho fatto un bocchino!
- Santissima Madre! Che linguaggio! Un momento che devo vedere la
penitenza!
Scorre la lista alla lettera B: "B... ba... ba... be... bestemmie...
bi... bischerata... bo... bo... bugie..."
- Niente sotto "bocchino"! Aspetta che chiedo a Don Pasquale...
Scosta la tendina e fa:
- Pssst, pssst, Don Pasquale... Don Pasqua'?
- Che c'è?
- Questa ragazza ha fatto un bocchino! Cosa le devo dare?
- Beh, se te l'ha fatto bene pure trenta euro!
Una suora si sta confessando tutta trafelata dal parroco:
- Padre, padre, ieri sera è stato bruttissimo, una banda di giovinastri
mi ha assalita e violentata!
- Ma... ha visto chi erano?
- Non saprei, quando faccio l'amore chiudo sempre gli occhi!
Un prete fresco di consacrazione raggiunge il paesino a cui è stato
destinato. Incontra il parroco che gli fa: "Piacere ma sono di fretta vada
in chiesa e confessi!" Lui sbalordito si difende: " ma io sono nuovo e non
so niente..." allora il parroco gli allunga un libro e gli fa: "qui trova
tutto il necessario" e se ne va. Il pretino va in chiesa e comincia a
confessare. Arriva una donna : "padre ho peccato, ho tradito mio marito"; il
prete cerca sul libro adulterio e poi fa :" 3 pater ave gloria! vai il
signore ti ha perdonato". Arriva il secondo :" padre ho peccato, ho rubato
al supermercato"; il prete cerca rubare " 3 predre nostro, e 2 ave maria vai
il signore ti ha perdonato". Arriva il terzo :"padre ho peccato, l'ho preso
nel culo"; il prete sconcertato cerca prenderlo nel culo ma non lo trova e
mentre cerca inculata passa un chierichetto, lo chiama e gli fa: "il parroco
cosa dà per un'inculata?" e il chierichetto "3 mars e 2 bounty!!"
In un paesino del Veneto si vocifera che il giovane prete vada con le
donne.
Un bel giorno, la perpetua Rinalda rimane clamorosamente incinta.
Inevitabilmente, l'accusato numero uno è proprio il malfamato sacerdote.
Stufo di tutte queste illazioni, approfitta dell'omelia domenicale per
giustificarsi: <<In questo paese, invece di pregare, si perde tempo ad
accusare il sottoscritto. Beh, qui lo dico e lo confermo, io alla signora
Rinalda non ho sfiorato nemmeno un pelo!>>
<<Ostia!>> lo interrompe un vecchietto in fondo alla chiesa.
<<Complimenti per la mira!>>
Un uomo va a confessarsi la domenica mattina: "Dimmi figliolo,
che peccati hai commesso?"
"Beh, Padre, deve sapere che ieri sera ho fatto per 8 volte di
fila all'amore con mia moglie!"
"Ma, figliolo, non hai peccato, si tratta di tua moglie!"
"Lo so, Padre, ma a qualcuno dovevo pur dirlo!!!"
A catechismo
<<Franchino, lo sai dove finiscono i bimbi che fanno le cose sporche?>>
<<Ehm, sì, don Tonino...>>
<<Bene. Allora dimmelo che li vado a spiare.>>
Un ragazzo va a confessarsi: - Hai commesso peccati di carne figliolo? - Si padre! - E con chi? - Con una ragazza del paese... ma devo proprio nominarla? Sa padre... non mi sembra corretto! - Guarda figliolo, me lo devi proprio dire... altrimenti come posso assolverti? - Padre... non posso... la prego mi aiuti lei... - Scommetto che sei stato con quella svergognata della figlia del postino! - No padre, non e' lei... - Allora e' senz'altro quella poco di buono della figlia del lattaio... - No padre, non e' nessuna delle due, comunque lasci stare, ora devo andare... e grazie per le informazioni!
Un prete entra da un barbiere, si fa tagliare i capelli e prima di uscire
chiede quant'e' il costo.
Ma il barbiere gli dice: "No padre, non mi deve nulla; lei e' un uomo di
chiesa".
Il prete ringrazia ed esce. Il giorno dopo il barbiere trova sulla porta del
negozio 12 monete d'oro.
Giorni dopo si presenta al suo negozio un santone buddista che si fa
tagliare i capelli. Prima di uscire il santone chiede il prezzo, ma il barbiere
dice: "Oh nulla, voi siete un leader spirituale, un uomo del popolo e quindi
non c'e' da pagare nulla". Il giorno dopo come per magia il barbiere trova
davanti alla porta del negozio 12 rubini.
La settimana successiva un rabbino entra dal barbiere per farsi radere.
Quando ha finito chiede il prezzo e il barbiere gli dice: "No, rabbino, tu
sei un uomo pio e santo e non voglio nulla da te. Vai in pace".
Il giorno dopo il barbiere trova davanti alla porta del negozio... 12 rabbini.
Una ragazza di costumi molto facili va dal parroco del paese a
confessarsi:
- Padre, la settimana scorsa ho dovuto fare le analisi del sangue!
- E allora? Cosa c'è di male in questo?
- Sono andata a ritirare i risultati ieri...
- Dimmi figliuola!
- Ho paura di averle attaccato l'AIDS durante l'ultima penitenza...
Un giovane parroco, fa il giro delle case del villaggio per prendere
contatto con le singole famiglie.
In una casa isolata, gli apre la porta un bambino di nome Bruno.
"Buongiorno! Sono il nuovo parroco.
Vorrei parlare con tuo padre".
"Non c'è.
E' in carcere".
"Oh, povero piccolo! Chiamami tua madre, allora".
"Mi dispiace.
L'hanno arrestata due mesi fa'".
"Ma allora sei solo? Non hai un fratello o una sorella?".
"Ho un fratello, ma è all'università".
"Ah, meno male.
E che cosa studia?".
"No, non è lui che studia, sono i professori che studiano lui..."