Prostitute 1
Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo
torna scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie".
Anche il secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua
moglie!".
Cerbottana: cervo femmina di facili costumi.
Qual e' la banca preferita da una puttana dopo una notte di intenso
lavoro e lauti guadagni? La Banca del Seme!
Un topolino esce di galera dopo anni e anni e decide di andare
subito a trovare una nota casa-chiusa e chiede della piu' famosa
delle puttane: la pitonessa. Topolino viene accompagnato nella camera
al buio, poi, dopo essersi abituato allo scuro della camera, nota due
grandi occhi gialli e...subito dopo torna il buio. Passa qualche
decina di minuti e il topolino non si fa piu' vedere per cui la
proprietaria incomincia a preoccuparsi e corre verso la camera della
pitonessa, apre la porta, accende la luce e trova la pitonessa tutta
gonfia e satolla. Con le buone e le cattive fa sputare il topolino il
quale uscendo esclama: "Bestia che bocchino....!".
Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e
raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera
romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di
astinenza) chiede alla moglie di scopare. Ma la moglie: "Ma, caro, sei
pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si’, ma
se si svegliano?". "Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente.
In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della
buoncostume: "Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si
presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega". Il
carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei
puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro. E' gia' la terza
volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".
Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora
una prostituta. L'avvenente signora apre e chiede per la prestazione
100.000 lire. Il giovane carabiniere risponde: "E' troppo per me, ti
prego fammi uno sconto!". La signora: "OK visto che sei giovane e
carino facciamo 50.000". Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; e'
troppo" e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10.000
allorche' il giovane carabiniere dichiara che e' ancora troppo e lei
di rimando: "Ma quanto hai in tasca?" e il carabiniere: "Ho 5.000
lire!". Indignata la prostituta ribatte: "Con 5.000 lire puoi andarti
a fare una sega" e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10 minuti la
signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il
carabiniere un po' affaticato che gli porge 5.000 lire e se ne va.
Quattro carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana:
"Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei
carabinieri di dietro: "Perche' a noi di piu' ?".
Colmo per una prostituta: non capire un cazzo.
Pierino chiede al padre: - Papa', che cosa vuol dire
contemporaneamente ? - Vedi Pierino, io non ho studiato, ma comunque
provero' con parole mie a spiegarti il significato di questa parola;
dunque, vediamo .... quanti anni hai tu, Pierino ? - Ne ho nove,
Papa' ! - Bene, allora devi sapere che 10 anni fa io sono partito per
la Germania per andare a lavorare in fabbrica e ci sono rimasto tre
anni. - Ma Papa'!, allora sei cornuto! - Si', e contemporaneamente tu
sei un figlio di puttana.
Il cuore e' come una puttana: quando smette di battere e' finita!
L'occasione rende l'uomo ladro ... e la donna puttana.
Qual e' la differenza fra una prostituta, una fidanzata e una moglie?
Mentre fanno all'amore la prostituta dice:
"Questo ti costa 100000 lire".
La fidanzata dice: "Oh, come ti amo!".
La moglie dice:"Beige. Gia' beige. Il soffitto lo dipingero' beige!".
Un bambino chiede al padre:
"Papa', qual e' la differenza tra teoria e realta' ?".
Il papa' risponde: "Semplice, vai da tua madre e
chiedile se andrebbe a letto con Marlon Brando per un miliardo e poi
vai da tua sorella e chiedile se si farebbe scopare da Fiorello per un
miliardo, poi torna qui e te lo spiego...".Il bambino corre dalla mamma e le chiede se andrebbe con Marlon per un miliardo.
La madre risponde sommessamente:
"Non lo dire a tuo padre, ma credo proprio di si'".
Il bambino si affaccia alla porta della camera della sorella e
le chiede se Fiorello potrebbe divertirsi con lei per un miliardo.La sorellina risponde: "Ma lo farei senza pensarci due volte!".
Il bambino torna dal padre e commenta: "Sai papa' ? Credo di avere
capito. In teoria siamo piu' ricchi di due miliardi, in pratica
abitiamo con due puttane....".
Le donne si dividono in 4 categorie:
le suore (non la danno a nessuno);
le puttane (la danno a tutti);
le stronze (la danno a tutti tranne che a te);
le rompiballe (la danno a te e solo a te).
In treno un signore viaggia in compagnia di due belle donne che
non fanno altro che parlare dei loro problemi. Dice una: "I soldi non
bastano mai; non so come fare a tirare avanti". Replica la seconda:
"L'ideale sarebbe farsi un amante che ti dia 2 milioni al mese". E la
prima: "Ah, certo, a trovarlo". La seconda: "Beh e' lo stesso se
invece di un amante che ti dia 2 milioni, tu avessi due amanti che ti
diano 1 milione a testa". E la prima: "Beh, a dir la verita'
andrebbero bene anche 4 amanti da 500.000 lire l'uno". A questo punto
interviene il signore: "Sentite, quando siete arrivate a 40 da 50.000
lire l'uno, io sono qui...!".
Un uomo va da una puttana. Quando lei si e' spogliata lui esclama:
"Ma tu non hai peli sulla figa"!"Eh, gia'! Tu hai mai visto dell'erba su un'autostrada?".
"Ehi, bella bimba, verresti a letto con me per 10 milioni?".
"Beh, a pensarci bene, si'".
"E per 50.000 lire?".
"Ma per chi mi hai preso?".
"Beh, quello lo abbiamo stabilito prima; ora stiamo contrattando il prezzo!".
Due puttane in ascensore.
La prima: "Scusa, ma non senti puzza di sperma?".
La seconda: "Oh, scusa, un ruttino!".
Una signora va dal dottore:
"Scusi dottore, mio marito non mi basta piu'".
"Ma perche' lo dice a me? Se proprio non resiste si faccia un amante".
"Ma veramente ce l'avrei gia', ma non mi basta piu'".
"Ma cosa le devo dire, se ne faccia due, o tre".
"Ma si', ne ho gia', ma non bastano mai... ".
"Ma lei e' malata! ".
"Bravo dottore, lo metta per iscritto, che mio marito dice che sono una troia! ".
Il medico alla puttana:
"E infine prenda due di queste compresse ogni volta che va a letto".
Come si chiama la piu' famosa puttana greca? Mika Teladogratis.
Come si chiama la piu' famosa puttana rumena? Vagina Seminova.
Come si chiama la piu' sporca puttana italiana? Domenica Melalavo.
Come si chiama la piu' famosa puttana del West? Calatimy Jeans.
Al suo primo processo il giovane dr. Di Pietro ha per le mani una
puttana di 60 anni pizzicata in flagrante sulla circonvallazione. Non
sa che pena darle e si impietosisce. Chiede consiglio a Borrelli:
"Capo cio' qua una vecchia battona sui sessanta, mi fa pena, tu al mio
posto quanto le daresti?". "Non piu' di 5000 lire" risponde Borrelli.
In una scuola cattolica dell'Irlanda del Nord.
"Maria, cosa vuoi fare da grande?". "La prostituta".
"Scusa non ho capito cosa hai detto?". "La prostituta".
"Ah, meno male, avevo capito la protestante!".
Il capitano alla prostituta: "Accettereste la mia compagnia per
100.000 lire?". "Certo!". "Compagnia, avanti!".
Due prostitute che litigano cosa fanno, si battono?
Un tale una notte desidera ardentemente una donna per cui decide
di andarla a trovare sui viali di circonvallazione. Vede una bella
puttana con una gonna dallo spacco vertiginoso e decide di abbordarla:
"Ti va di fare all'amore con me? Ti do 100.000 lire". La puttana lo
guarda fisso e poi gli dice: "Ma hai visto l'anca?". "Va bene! Ti
posso dare 150.000 lire". E la puttana: "Ma hai visto l'anca?". Sempre
piu' eccitato l'uomo propone: "Si', va bene! Ti posso dare fino a
200.000 lire, ma non ho di piu'! ". E la puttana: "Beh, contento tu,
andiamo! " (e segue il gesto della camminata zoppa della donna).
Un tizio alla puttana: "Quanto vuoi per farti frustare?". "Ma sei
pazzo? Vattene via". "Ma sono disposto a darti anche mezzo milione".
"Ma te ne vuoi andare; io quelle cose non le faccio". "Ma sono
disposto a darti anche 1 milione". "Ma insomma te ne vuoi andare; io
non le faccio quelle cose". "Ma e se ti dessi 2 milioni?". E la
puttana un po' piu' comprensiva: "Beh, allora, tanto per sapere... se
accetto, per quanto tempo mi frusti?". E il tizio: "Finche' non mi
ridai indietro i soldi".
Su un tram affollato un signore timido sferra una manata alle
chiappe di una bionda prosperosa che si volta e gli molla un ceffone:
"Porco, si vergogni!". L'omino si sente sprofondare dalle vergogna
sotto gli occhi dei passeggeri, ma al capolinea l'autista a tu per tu
gli dice: "Ho visto tutto! Lei e' un bel porco! Comunque puo'
vendicarsi perche' quella e' una puttana. Se lei questa notte va sui
viali, la abborda e per 50.000 mila lire puo' infilarglielo nel culo:
basta chiederlo!". L'omino, deciso a vendicarsi, quella notte va sui
viali con la sua auto dopo aver indossato per non farsi riconoscere
una barba finta. Trovata la bionda si avvicina, abbassa il finestrino
e mormora: "Quant'e' ?". "50.000 cocco!" esclama la mignotta. "Ma...
compreso il didietro!". "Naturalmente!" conferma la mignotta salendo
in auto. Una volta appartati, l'omino si incula la puttana, paga la
cifra pattuita e non riuscendo a trattenere la propria soddisfazione
si strappa la barba finta dicendo: "Devo confessarle una cosa: io oggi
ero nel tram!". A questo punto la mignotta togliendosi la parrucca
bionda ribatte: "Anch'io devo confessarle una cosa: IO, SONO L'AUTISTA
DEL TRAM!".
Due amici, scapoloni impenitenti, frequentano assiduamente il
bordello locale. Un giorno uno dei due fa: "Senti, ma non sarebbe ora
di sposarci?". "Si' , ma con chi?". "Mah, non so, una vale
l'altra....". Passano due mesi e i due si sposano e partono tutti
insieme per il viaggio di nozze. La prima sera si ritirano presto in
camera ognuno con la propria signora. Il mattino seguente i due amici
si incontrano al bar dell'albergo, entrambi con una faccia poco
felice. "Ehi, cosa ti e' successo?". "Mah, la forza dell'abitudine.
Finito di fare l'amore con mia moglie ho preso il portafogli e le ho
dato centomila... mi ha dato una sberla che mi fa ancora male!".
"Beato te....a me ha dato ventimila di resto!".
Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a
mandare il figlio all'universita' viste le scarse finanze. Dice il
marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo piu' con i soldi. Io
lavoro non ne ho, ci sarebbe una possibilita', sai, per nostro figlio
tra un anno sara' medico; dovresti fare la puttana!". La moglie prima
protesta, ma poi, per il bene del figlio, accetta. Il marito
accompagna la moglie sui viali, stabilisce il prezzo della prestazione
in 100.000 lire e si sposta poco lontano restando in auto. Dopo un
paio di clienti con i quali va tutto bene, si ferma una terza auto, la
moglie confabula un po' con il cliente e poi va dal marito: "Scusa
caro, il tizio ha solo 70.000 lire, cosa faccio ?". E il marito:
"Nemmeno parlarne, per quei soldi al massimo puoi masturbarlo". La
moglie torna dal tizio, sale in macchina, glielo tira fuori, resta un
attimo perplessa e poi torna dal marito : "Caro, prestami 30.000 lire... ".