Prostitute 2

Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a
mandare il figlio all'universita' visto che ormai le finanze
scarseggiano. Dice il marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo
piu' con i soldi. Io lavoro non ne trovo, ci sarebbe, se sei
disposta, una possibilita', sai, per nostro figlio, pensa, tra un
anno sara' medico; dovresti fare la puttana!". La moglie prima
protesta, ma poi, ripensandoci, per il bene del figlio, accetta. Il
marito la porta in macchina sui viali, la lascia li' e resta d'accordo
di tornare a prenderla alle 2 del mattino. Alle due puntuale il marito
arriva e trova la moglie in preda ad un'eccitazione incontenibile:
"Caro, e' andato tutto bene, guarda, in una sola sera 505.000 lire!".
Il marito: "Oddio amore mio, ma e' magnifico, e soprattutto vedo che
l'esperienza non ti ha traumatizzata, sono proprio contento ... ma
scusa, 505.000 lire hai detto, ma chi e' che ti ha dato 5.000 lire?".
E la donna: "Come chi ? Tutti !".

Un giorno un uomo torna a casa da una dura giornata di lavoro e
vede sua moglie che sta facendo le valigie e le chiede cosa stia
combinando. La moglie: "Mi sto trasferendo a Las Vegas! Ho sentito che
li le prostitute prendono 400 dollari a notte!". Allora anche l'uomo
prende la sua valigia e inizia a prepararla. La moglie: "Che cavolo
pensi di fare?". E il marito: "Vengo con te, voglio solo vedere come
riesci a vivere con 800 dollari l'anno!".

Una donna si reca in citta' per vedere come si e' sistemata la sua
unica figlia. La ragazza le fa vedere una splendida pelliccia di
visone e la madre: "Ma, avrai dato un occhio per questa?". "Beh mamma,
non proprio un occhio…".

La maestra sta chiedendo a tutti i suoi alunni la professione dei
genitori. Dopo aver interrogato gli altri arriva a Pierino che dice:
"La mia mamma fa la sostituta". E la maestra: "Bene, Pierino, e
cioe'?". Pierino: "La mamma si veste tutta elegante e sexy, esce e
passeggia lungo i viali e quando si ferma un macchina...". "Ma,
Pierino, questo vuol dire che la tua mamma fa la prostituta, non la
sostituta!". E Pierino: No, no, signora maestra! La prostituta e' mia
sorella e la mamma, solo quando mia sorella non puo', la sostituisce!".

Due puttane in tempi di "magra". La prima: "Io ho abbassato il
prezzo del pompino a £. 5000 e tu?". La seconda: "Ormai, io lo faccio
gratis". La prima: "Gratis!? Come mai?". E la seconda: "Giusto per
buttar giu' qualcosa di caldo".

Una puttana mi ha detto che mi avrebbe fatto qualsiasi cosa per
100.000 lire. Cosi' gliele ho date e le ho detto: "Dipingimi la casa!".

Un tizio a bordo di una bella Ferrari incontra un amico che gli
chiede come vadano gli affari. E lui risponde: "Beh, sai, adesso vanno
bene, ma all'inizio e' stata dura. Per fare i soldi ho deciso di
mettere su un casino. Ho comprato un palazzo di tre piani: al primo
piano ci ho messo le giovani con meno di 21 anni per quelli che
desiderano la carne fresca; al primo piano le donne dai 21 ai 40 anni
per quelli che desiderano le donne piene di esperienza; e al terzo
piano gli uomini". E l'amico: "Ma dimmi con quanto personale hai
iniziato?". "Beh, all'inizio eravamo solo io, mia moglie e mia figlia!".

Giacomo non ha mai scopato. Si rivolge ad un amico esperto per
avere un consiglio sul da farsi. L'amico gli dice: "Prendi un mazzo di
chiavi, te lo metti in tasca, vai a farti due passi sui viali la notte
sul tardi, quando incontri una mignotta che ti piace le fai sentire il
rumore delle chiavi in tasca e vedrai che tutto procedera' per il
meglio...". Giacomo non vede l'ora che cali la notte. Quando fa buio
si rende conto di non avere un mazzo di chiavi, percio' raccatta
qualche monetina, pensando che tutto andra' per il meglio.
Avvicinandosi alla battona che piu' lo attira inizia a scuotere le
monetine nella tasca... Mignotta: "Chiavi ?!". Giacomo: "No, soldi spicci...".

E’ il 30 compleanno di Gesu’. Gli apostoli si riuniscono, cercano
di pensare a qualcosa da regalargli, alla fine decidono: "Cazzo, non
e’ mai stato con una donna, gli paghiamo una puttana per una sera! ".
Tutti sono d'accordo, fanno una colletta e pagano la ragazza. La sera,
alla festa gli apostoli dicono a Gesu’: "Vai in quella stanza, che
c'e’ il tuo regalo!! ". Lui entra. Per un po' non succede niente, ma
dopo 5 minuti la ragazza esce dalla stanza correndo via nuda". "Gesu’,
ma che cosa e’ successo? ". "Eravamo dentro, lei si e’ spogliata, ha
allargato le gambe, ho visto che aveva una piaga... e gliel'ho
RIMARGINATA!! ".

Le prigioni sono costruite con i mattoni della Legge; 

i lupanari con i mattoni della Religione.

Una suora riceve in convento la visita di una sua amica
d'infanzia. L'amica arriva impellicciata, adorna di gioielli e su di
un Ferrari. Essendo entrambe di modesta origine la suora si stupisce
di tutto questo lusso e le chiede: "Quando ho iniziato la vita di
suora anche tu eri povera come me ed invece ora la macchina... ". "E'
un regalo del mio ultimo uomo". "E la pelliccia?". "Quella me l'ha
regalata uno un mese fa.". "E i gioielli ?". "Questi li pago con
quello che mi dara' l'uomo di stasera.". "Ma tu vendi il tuo corpo per
soldi?". "Certo cara, bisogna arrangiarsi". Poi le due amiche si
lasciano. Quella sera verso le 11 bussano alla porta della cella: "Chi
e'?" chiede la suora. Una voce da fuori: "Sono fra Bernardo...". E la
suora: "Vaffanculo tu e le tue caramelline di menta!!".

Alcuni amici decidono di aiutare un loro amico che ha un
'problema': un cazzo cosi' lungo che nessuna donna e' riuscita a
soddisfarlo. Allora gli amici riescono a radunare un bel numero di
ragazze aventi una certa 'fama' e, per il suo compleanno, affittano
una camera in un albergo, togliendo pero' tutte le lampade di modo che
il giovane non si accorga del genere di ragazze. Il giovane assapora
gia' la soddisfazione. Entra la prima ragazza: alta, formosa, ma dopo
poco esce seguita dal giovane che dice: "Forse la prossima". Entra la
seconda: fisico prorompente, ma dopo poco esce anche lei, seguita da
lui che sconsolato dice: "Forse la prossima!". Dopo vari tentativi il
giovane e' disperato e gli amici decidono di desistere. Ma uno degli
inservienti dell'hotel dice agli amici di avere la soluzione. Esce per
un'ora e quando torna dice al giovane di rientrare nella camera. Cosi'
fa. Rientra, ma nella camera non e' solo! Da fuori si sentono le urla
del giovane: "Siii! Siii! Finalmente! Godi vacca!". E Lei: MHUUUUU.

Dialogo fra due prostitute a Natale: 

"Ma tu cosa chiedi a Babbo Natale?". "Sempre 200.000 lire!".

Squillino le trombe... o meglio trombino le squillo!

Non fiori, ma opere di pene (Dal testamento di una prostituta).

Esame di letteratura latina. Si presenta al vecchio professore una
tipa ossigenata, in minigonna e scollatura vertiginosa, con trucco
piu' che pesante e con in bocca una sigaretta accesa. Il prof. la
guarda impassibile, quindi chiede: "Signorina, mi dica, che cosa disse
Enea lasciando la sua citta' in fiamme?". E la tipa, languidamente:
"Mah non saprei...". E il prof., porgendole il libretto: "Addio, Troia fumante!".

Una puttana e' in attesa di clienti seduta sul cofano dell'auto
lungo i viali. Un tizio passa, la guarda e le dice sorridendo: "Non
troppo cotta per me !". E lei: "Ritorna fra 3 giorni: sara' al sangue!".

Un tizio entra in un casino e chiede di una prostituta, ma ha solo
5.000 lire. La tenutaria gli dice che per quella somma puo'
concedergli solo la ragazza della camera 203, ma l'avverte che la
ragazza e' sorda e muta. Il tizio accetta e sale in camera dove trova
una ragazza distesa sul letto a gambe aperte, nuda. Il tizio pensa che
tanto per quella somma non puo' pretendere di piu' e quindi si spoglia
e si mette sopra alla ragazza. A quel punto vede dello sperma colare
dai lati della bocca della ragazza e ovviamente ha dei conati di
vomito e corre a protestare dalla tenutaria. Questa chiama una delle
ragazze e le dice: "Conchita, vai a cambiare la morta, che' e' piena!"

"In Brasile ci sono solo puttane e calciatori". "Ti ricordo che
mia moglie e' brasiliana!". "Aahh... e in che squadra gioca?".

Una signora accompagnata dalla sua giovane figlia attende il taxi.
Quando questo arriva vi salgono sopra e poco dopo la bambina nota
delle signore, vestite in modo sexy, che passeggiano per il viale e
chiede alla madre chi siano. La madre racconta che si tratta di
signore che aspettano i mariti all'uscita dal lavoro. Ma il taxista
interviene sghignazzando: "Ma che dice signora? Le dica la verita'.
Sono delle puttane che stanno battendo!". La madre rimane un po'
interdetta, ma tace. Poco dopo la bambina fa una seconda domanda: "E
quelle signore hanno dei figli?". E la madre subito risponde: "Certo!
Seno' come credi che nascerebbero i taxisti?".

Un bambino in auto col padre vede delle puttane che battono sul
viale e gli chiede chi siano. Il padre (in imbarazzo): "Sono...sono
delle venditrici ambulanti!". "Ah! E cosa vendono?". "Vendono...un po’
di felicita’". Il bambino riflette sulla cosa e, appena arriva a casa,
apre il salvadanaio prelevando 50.000 con l'intenzione di andarsi a
comprare un po' di felicita' da quelle signore. Si presenta da una
delle puttane e le chiede: "Signora, mi darebbe 50.000 di felicita’?".
La puttana resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide di non
lasciarsi sfuggire 50.000 Lire. Cosi’ porta il bimbo a casa sua e gli
prepara tre enormi fette di pane con la nutella. A sera il bimbo torna
a casa e trova i genitori molto preoccupati. Il padre gli chiede:
"Dove sei stato fino ad ora?". E il bimbo: "Sono stato da una delle
signore di stamani a comprare un po' di felicita’!". Il padre sbianca
e gli chiede: "E...allora co-come e’ andata??" Il bimbo: "Beh! Le
prime due ce l'ho fatta; la terza pero’ l'ho solo leccata".

Un signore scende in albergo in una citta' straniera e
discretamente chiede al portiere compagnia per la sera specificando
che vuole una puttana bravissima, colta e bella, in pratica il meglio
sulla piazza. La sera i due si incontrano al ristorante dell'hotel che
guarda su tutta la citta’ ed iniziano a conversare. Lei fa: "Vede quel
grattacielo, quello piu’ alto. Beh, quello l'ho comprato dieci anni fa
solo lavorando di bocca". Il signore incomincia ad eccitarsi e lei
continua: "Vede quel panfilo ancorato alla fonda, quello con tre
elicotteri? Quello l'ho comprato l'hanno scorso solo coi proventi
delle seghe che ho fatto" e lui si eccita sempre piu’ pregustando
scopate galattiche e lei continua: "Vede quello shopping center a
quindici piani, anche quello l'ho fatto costruire quest'anno solo
lavorando di culo". A questo punto lui con la bava alla bocca le fa:
"E con la figa, con la figa cosa hai costruito?". E lei sospirando:
"Ah, se avessi avuto la figa, allora si’ che avrei fatto strada!".

Ad un bar di Budapest un uomo cerca di attaccare bottone con una
ragazza: "Ciao, parli italiano?". Lei: "Un pochino". "Quanto ?"."50.000".

Un anziano giudice e' solito recarsi di tanto in tanto in una casa
di appuntamenti dove sceglie sempre la stessa ragazza, una certa
Carla. Un giorno poco dopo essersi appartato con la Carla arriva un
giovanotto che chiede anch'egli della Carla con insistenza. La padrona
del casino alla fine gli dice: "Mi dispiace giovanotto, bisogna che
aspetti; la Carla e' ancora 'sub judice'!".

Un tizio va per la prima volta in un casino nuovissimo dove si
paga solo il biglietto di ingresso e poi si ha la possibilità di
scegliere la prestazione in modo automatico. Paga il biglietto ed
entra. Si trova davanti due porte: sulla prima c'e' scritto 'Gay',
sulla seconda 'Eterosessuali'. Ovviamente, tutto arrapato, apre la
seconda. Entra in un'altra stanze e si trova davanti ancora due porte:
sulla prima c'e' scritto 'Bionde', sulla seconda 'More'. Sceglie la
seconda, sempre piu' infoiato. Davanti ancora due porte: sulla prima
c'e' scritto Giovani, sulla seconda Mature. Entra nella prima porta
tutto rosso per l'eccitazione. Si trova davanti altre due porte: sulla
prima c'e' scritto SCOPATA, sulla seconda INCULATA. Tutto eccitato
entra nella seconda porta ... e si ritrova in strada!

Dick, sergente dei Marines, finalmente in licenza, si reca in un
famoso casino e chiede di una donna. La tenutaria gli fa scegliere la
donna che piu’ gli piace e appena sono in camera questa si spoglia e
si sdraia sul letto, mentre il sergente Dick si mette nudo
sull'attenti dinanzi a lei e le dice: "Il mio nome e’ Sergente Dick.
Sono nel glorioso corpo dei Marines da 30 anni e sono il padrone
della mia mente e del mio corpo. Se io dico ‘DICK, AT-TENTI!!’
immediatamente il mio pene si fa eretto". E in effetti cosi’ succede.
La puttana e’ molto meravigliata e gli chiede come cio’ possa
succedere. E il sergente Dick di nuovo replica: "Sono un Marines da 30
anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo. Se dico ‘DICK,
RI-POSO!!" il mio pene subito diviene flaccido". E infatti cosi’
succede. La puttana e’ ancora piu’ meravigliata e chiede una nuova
dimostrazione. Il sergente Dick dice: "DICK, AT-TENTI!!" e il pene si
rizza. Poi dice: "RI-POSO!!", ma questa volta il pene non si
affloscia. Prova e riprova, ma niente da fare. Allora il sergente Dick
comincia a masturbarsi vigorosamente. La puttana gli urla: "Ma che
diavolo stai facendo?". E il sergente: "Questo soldato ha disubbidito
ad un ordine superiore ed io lo sto punendo obbligandolo ad una
ritirata disonorevole!"

Un rappresentante di commercio entra in un casino, mette un
mucchio di banconote sul tavolo e dice: "Voglio una donna arrogante
che sia completamente immobile a letto". La tenutaria guarda il
mucchio di soldi e gli dice: "Guarda che per quella cifra ti posso
dare la ragazza piu' bella ed in gamba che ho...". "Non esiste... non
sono arrapato, ho soltanto nostalgia di casa".

Un signore anziano siede ad un tavolo di un bar quando vede in un
tavolo vicino una signora (anche lei anziana) che gli ricorda qualcuna
che conosce. Si alza e chiede alla signora dove puo’ averla vista.
Questa non ha problemi a confessargli di essere una tenutaria di una
casa di appuntamenti fin da prima della guerra. Lui: "Ma mi dica, ce
l'ha ancora la casa di appuntamenti?". E lei: "Certo, ma non e' piu'
come una volta. Mi ricordo quando veniva Benito. Sceglieva una
ragazza, la portava in camera e poi se ne andava. E il giorno dopo
arrivavano cioccolatini per tutte". Lui: "Ma veramente?". Lei: "Oh,
si’. E pensi che veniva anche Nenni. Veniva, sceglieva una ragazza,
saliva in camera e poi se ne andava. Un vero signore". Lui: "E il
giorno dopo cioccolatini per tutte, immagino ..." Lei: "No, fantastici
fiori! Che uomo. E pensi che la settimana scorsa e' venuto Bertinotti ...". 

Lui: "E il giorno dopo, fiori per tutte?!". Lei: "No, no, lui
era solo venuto a trovare la madre!"

Un tizio aggancia una battona e inizia la trattativa: "Quando vuoi
per scopare ?". "Cinquantamila !". "E un pompino ?". "Trentamila !".
"E per farmi una sega quanto vuoi ?". "Un centone, bel moretto !". "Ma
come, se una scopata costa cinquanta, come fa una pippa a costare
cento ?". "Beh, se ci pensi e' tutta fatta a mano !"

Due muscolosi scaricatori di porto decidono di portare un loro
amico, gracile e mingherlino, a puttane. Si presentano da una
bagasciona con un bilocale vicino al porto e, mentre due restano a
fare anticamera, uno dei due muscolosi entra nella camera da letto.
Dopo pochi minuti, i due fuori sentono gemere di piacere la battona e
dopo breve tempo l'energumeno esce dalla stanza dicendo: "Ragazzi...
le ho spaccato la figa!!!". Il secondo energumeno entra in camera da
letto, soliti gemiti e gridolini di piacere e quando esce dice:
"Ragazzi... le ho spaccato il culo!!!". Il terzo, quello gracilino
entra nella stanza, passano pochi secondi e quindi la battona lancia
un grido sovrumano; il mingherlino esce dalla stanza e dice agli altri
due: "Ragazzi... le ho spaccato un braccio!!!".