Seghe

La banca del seme in certi giorni era cosi' oberata di lavoro che
le impiegate dovevano dare una mano.

 

Un tizio in cerca di avventura arriva in Marocco. Siccome vuol fare
un giro nel deserto in cammello, cerca di comprarne uno, ma il costo
e' troppo alto e per la somma posseduta il cammelliere e' disposto a
dargli solo un cammello con un piccolo difetto: ogni tanto si ferma e
per farlo ripartire bisogna fargli una sega! Il tizio ci pensa un po',
poi dice a se stesso: "Beh, mi metto i guanti, guardo da un'altra
parte...". Quindi decide di prenderlo e parte. Passano 5 Km e il
cammello si ferma; imprecando il nostro eroe scende, si infila un
guanto, prende l'arnese del cammello e dopo 30 minuti soddisfa
l'animale. Il tizio sale in groppa e riparte, passano 5 Km e la scena
si ripete, altri 5 Km e la scena si ripete. La volta dopo il cammello
pero' non riparte. "Porca vacca quel marocchino mi ha fregato". Mentre
cerca il modo di far ripartire l'animale, sotto la coda trova una
targhetta con questa dicitura: QUESTO E' UN CAMMELLO MAROCCHINO,
OGNI TRE SEGHE UN POMPINO !!

 

Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora
una prostituta. L'avvenente signora apre e chiede per la prestazione
100.000 lire. Il giovane carabiniere risponde: "E' troppo per me, ti
prego fammi uno sconto!". La signora: "OK visto che sei giovane e
carino facciamo 50.000". Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; e'
troppo" e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10.000
allorche' il giovane carabiniere dichiara che e' ancora troppo e lei
di rimando: "Ma quanto hai in tasca?" e il carabiniere: "Ho 5.000
lire!". Indignata la prostituta ribatte: "Con 5.000 lire puoi andarti
a fare una sega" e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10 minuti la
signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il
carabiniere un po' affaticato che gli porge 5.000 lire e se ne va.

Colmo della fantasia: masturbarsi, mettere il risultato in una
bottiglietta, tirarla in alto, spararle e dire che il figlio e' morto in guerra.

Un tizio compra un mungivacche, ma decide di collegarselo
all'uccello per farsi masturbare. Lo attacca alla corrente e inizia.
"AAAAgh Siiiiiiiii chebbello UUUUUUUH... OOOH. Dopo mezz'ora, con due
occhiaie che gli arrivano gia' alla bocca, decide di spegnerlo, ma il
dannato canchero non ne vuole sapere. Allora prova e riprova non ci
riesce e nel frattempo viene altre 7 volte. Decide allora di
telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale:
"AAAAAAH SIIIIIH scusi comeeeeeh AAAAAh si faaaaaah a spegnere il
MUUUUUUHngivacche che mi avete vendUUUUUIIOto? ". "Non si preoccupi.
Quando la botte da 12 litri si riempie si spegne da solo!".

Quando gli manca la Dama il Cavaliere si da' al maneggio.

"E' un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto,
dottore. - Uhm... Che ritmi ha la sua attivita' sessuale? - I rapporti
con mia moglie non superano mai i tre al giorno... - Ha rapporti solo
con sua moglie? - Beh, a dir la verita' da qualche tempo ho anche una
relazione con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? - Qualche
volta in ufficio con la segretaria, sa com'e'... - Mi sembra tutto
chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno male.
Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione.

Incazzato con il medico che per un dolore alla mano, gli aveva
prescritto l'esame delle urine, riempie la provetta con le sue, quelle
della moglie, della figlia e del cane! Voglio proprio vedere cosa mi
dira' adesso quello stronzo del dottore! Ed il dottore: "Allora ecco
il risultato delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia e'
incinta, sua moglie la tradisce con il postino, e lei, se non la
smette di farsi seghe, il male alla mano col cazzo che le passa!".

Un tale che vive tutto solo un sabato sera non avendo voglia di
uscire decide di guardare la TV, ma stanco dei soliti programmi decide
di metter su una videocassetta porno. Naturalmente essendo solo e di
normale costituzione ne approfitta per masturbarsi. Alla fine del film
spegne il televisore, apre il frigo, prende una birra Peroni e dice:
"Dopo le donne, ... Champagne!".

Masturbarsi e' un modo come un altro per concentrarsi.

Se Dio ci avesse creato con l'intenzione di non farci masturbare
ci avrebbe fatto con le braccia piu' corte.

Dio sarebbe ben poca cosa se ad offenderlo bastassero i nostri atti impuri.

La donna a volte e' un eccellente surrogato della masturbazione.
Certo occorre un sacco di fantasia.

Un giornalista intervista un militare: "Signor colonnello, qual e'
stato il momento piu' imbarazzante della vostra vita?". "Quando mia
madre ha scoperto che mi masturbavo". "Come tutti...". "Si', ma per me
e' successo ieri!".

Il ministro della sanita' visita un ospedale ultra-moderno.
Entrando in una camera egli vede un'infermiera che masturba un
paziente. "Ma che fate?". L'infermiera : "Ha un problema ormonale. Il
dottore ha detto che bisogna masturbarlo tutti i giorni, altrimenti i
suoi testicoli si gonfiano e rischiano di esplodere". Il ministro
continua la sua visita e in un'altra ala dell'ospedale trova
l'infermiera che 'succhia' un paziente. "Questo paziente ha una
malattia piu' grave?". E l'infermiera : "No, e' uguale all'altro, ma
lui e' un paziente a pagamento".

"Pierino, se continui a masturbarti perderai la vista!". "Papa',
guarda che sono da quest'altra parte!".

Quando uno e' giovane si fa le seghe; poi va a scuola e comincia a masturbarsi.

E' comparsa prima la masturbazione maschile o quella femminile?
Quella maschile perche' e' manuale; quella femminile e' digitale.
Quella del gay e' anal…ogica!

Lui al padre di lei: "Le chiedo la figa di sua figlia". Il padre:
"La mano, vorra' dire!". Lui: "Eh no! Basta seghe!".

Ricordo quando ero uno spermatozoo. Un giorno ho sentito un gran
risucchio e mi sono detto: "Se questa e' una sega sono fottuto!".

La masturbazione e' sesso con qualcuno che si ama (Woody Allen).

Su una strada in Sicilia un milanese sta viaggiando in auto quando
all'improvviso da un cespuglio esce un uomo con coppola e lupara che
ferma l'auto. L'uomo armato dice: "Scendi e mastubbati!". L'autista,
anche se perplesso, non puo' che obbedire e si spara una sega. Finito
il servizietto il siciliano dice "Mastubbati ancora!" e l'autista
sempre piu' perplesso si masturba di nuovo. Tutto questo altre 3
volte. Al sesto ordine il milanese: "Senta se vuole spari pure, ma non
ce la faccio piu'". Allora il siciliano in direzione del cespuglio da
cui era uscito poco prima grida: "Concettina! Vieni pure un signore si
e' offerto gentilmente di accompagnarti a Palermo".

"Una nave, una nave" grida il naufrago che da anni vive in un
isola deserta. "Si sta avvicinando e sento che a bordo c'e' una
biondona stupenda con delle tette superbe... e con delle cosce
lunghissime... ". Cosi' dicendo il naufrago ha un'erezione prodigiosa
e comincia a masturbarsi furiosamente dicendo: "T'ho fregato, brutto
bastardo! Non c'e' nessuna stramaledetta nave!".

"Pierino, dove abbonda la segala?". "Dove manca la figala!".

Perche' Pinocchio non aveva la mamma? Perche' papa' Geppetto
l'aveva fatto con una sega!

Eravamo poveri. Se non fossi stato... un maschietto, non avrei
avuto niente con cui giocare.

E' mattino e Adamo si sveglia! Come tutte le altre mattine la
prima cosa che fa e' di contarsi le costole ed alla fine esclama : "
...E ANCHE OGGI PIPPE !!"

La maestra ha finito di dettare i compiti per casa. Specifica
ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la
mattina dopo, inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e
giustificazioni. Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e
chiede: "E' possibile essere giustificati a causa di mancanza totale
di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale ?". La classe esplode
in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde: "Beh,
non credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra mano...".

Perche' il sesso assomiglia molto al bridge? Perche' non c'e'
bisogno di avere un partner se hai una buona mano.

Un playboy dal farmacista: "Stasera vedo due ninfomani; mi dia un
potente afrodisiaco". Nella notte il playboy si ripresenta,
visibilmente spossato, dal farmacista: "Mi dia una pomata". "Per che
cosa?". "Per il braccio, le ragazze non sono venute!".

Il sindacalista Dantoni non parlera' piu' ai metalmeccanici
perche' gli tirano i bulloni. Parlera' ai falegnami perche' gli tirano le seghe...

Una sega al giorno toglie l'Aids di torno.

La nonna va a prendere il piccolo Pierino, suo nipote, all’uscita
da scuola e gli chiede cosa la maestra gli abbia insegnato. E Pierino:
"Educazione sessuale. Ci ha insegnato cos’e’ un pene, la vagina, come
avviene la fecondazione... ". La nonna rimane shockata, ma non
ribatte. Arrivata a casa dice tutto alla figlia che non appare
scandalizzata: "Ma mamma, siamo oramai al 2000. L’educazione sessuale
fa parte del programma di studi!". Arriva la sera e la cena e’ pronta.
La mamma dice alla nonna di andare a chiamare il piccolo. La nonna
entra nella camera di Pierino senza bussare e lo trova che si sta
masturbando con gran vigore e allora gli dice: "Senti, Pierino, quando
hai finito il compito a casa vieni a mangiare che’ la cena e’ pronta!".

Il padre di Onan era Solimano ?

In un bar ci sono un inglese, un francese, un tedesco e un
italiano che stanno discutendo su chi ha piu' coraggio. Ad un tratto
l'inglese chiede: "Waiter, un martello!". Il cameriere lo porta e
l'inglese si martella un dito. Allora il francese chiede: "Garcon, un
coltello!". Il cameriere lo porta e lui si taglia un dito. Tocca al
tedesco che chiede: "Cameriere, un'accetta, ja!". Il cameriere la
porta e lui si taglia una mano. Tocca infine all'italiano che esita un
po', poi si alza, deposita il bigolo sul tavolo e grida: 

"Cameriere! Una sega!"

Intervistiamo il comandante del sottomarino atomico Triton,
rimasto in immersione per ben sei mesi. "Ci dica, comandante, quali
sono state le difficolta' di questa impresa ai limiti dell'incredibile?".

 "Il problema piu' grosso e' stato la mancanza di donne. I miei
marinai sono tutti dei maschi esuberanti, ben lontana da loro l'idea
di diventare gay". "E allora come avete risolto?". "Con la
masturbazione, ovviamente!".
VI ABBIAMO PRESENTATO: 20.000 SEGHE SOTTO I MARI.