Sesso 3

Niente e' meglio del sesso. Tuttavia un caffe' e' meglio di niente. 

Dunque un caffe' e' meglio del sesso!

 

Un uomo attraversa il deserto dell'Africa. E' gia' da un mese
senza una donna finche' un giorno posa gli occhi sulla sua cammella,
si mette dietro di lei, si tira giu' i jeans, fa per possederla, ma la
cammella e' troppo alta e non ci arriva. Allora fa una cunetta di
sabbia dietro alla cammella per poterci salire sopra, ma la cammella
fa due passi avanti e si allontana. Rifa' un'altra cunetta, ci sale
sopra, ma la cammella si allontana di nuovo un altro po'. All'
improvviso vede in lontananza una jeep ferma tra le dune del deserto.
Giunto in prossimita' dell'auto, vede che il conducente e' una bella
bionda tutta curve che esclama: "Oh, e' il cielo che la manda! Guardi,
ho l'auto guasta! Potrebbe aiutarmi?". L' uomo sistema l'auto, finche'
il motore non riparte. La donna allora gli dice: "Non so come
ringraziarla, farei tutto per sdebitarmi. Senza di lei sarei morta nel
deserto". A queste parole l' uomo sente che puo' chiederle cio' che
vuole: "Senta, mi terrebbe ferma la cammella mentre salgo sulla cunetta?".

 

"Vorrei che il cazzo mi arrivasse fino al pavimento" 

e il genio della lampada lo esaudi' tagliandogli le gambe.

 

Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?

 

Perche' le bionde portano sempre la cintura? 

Per separare la latteria dalla sala giochi!

 

Cosa si puo' fare fra 2 uomini, fra 1 uomo e una donna, ma non fra 2 donne? 

La confessione.

 

Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo
ad avere bambini, si reca dal ginecologo. 

Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?". 

E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un
bacetto e poi andiamo a letto". 

"E la mattina ?". 

"Facciamo colazione, ci diamo un bacetto e poi io vado a lavorare". 

E il dottore: "E il pomeriggio ?". 

"Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". 

Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino!". 

Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. 

Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad
avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!". 

Il marito, contento, risponde: "Ho capito dottore". I due ringraziano ed escono.
Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio,
torna indietro, riapre la porta e chiede: "Scusi, dottore, ho
dimenticato di chiederle. Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?".

 

Il denaro e' come il sesso. 

Chi non ce l'ha non pensa ad altro e chi ce l'ha pensa ad altro.

 

Perche' Dio ha creato l'uomo ? 

Perche' i vibratori non falciano l'erba.

 

Mi piace tutto di te dall'A alla Z (soprattutto verso la Q).

 

Pierino al ritorno da scuola: "Mamma, mamma fammela vedere".

 "Ma sei impazzito?".

 "Ma, sai, a scuola hanno detto che l'avevi data via!".

 

Dopo il 69 chi si addormenta prima? 

La donna ... perche' ha preso il ciuccio!

 

Due amici si incontrano dopo 10 anni: "Mario! Come stai! Era molto che non ci vedevamo". 

"E' vero Gino, ma ora stai tranquillo che ci vedremo piu' spesso, 

sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo". 

"Bene e come ti trovi?". "Una meraviglia, c'e' la vista
sul mare, aria buona, e soprattutto, te lo dico in confidenza, in
questo palazzo ci sono 20 donne, ed io ho fatto del sesso con 19".

 I due continuano a parlare del piu' e del meno fino al momento di
salutarsi. Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie
"Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che non
vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova
benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza, mi raccomando pero' non
lo dire a nessuno". 

"Quale confidenza?". 

"Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 19. 

Con una, meno male, non c'e' riuscito". 

E la moglie: "Sai Gino chi deve essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!".

 

Una volta, mentre facevamo all'amore, si e' verificata una
stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa
(Woody Allen).

 

Lui: "Quando vedo rosso divento un gran toro!". 

Lei: "Anch'io quando vedo rosso divento un gran vacca!".

 

Una vecchia brutta e laida dal macellaio: "Ha del fegato?".
"Si'". "E allora leccamela!".

 

Una figlia minorenne rientra a casa dopo la prima notte in
discoteca gridando: "A me mi piace il cazzo; a me mi piace il
cazzo...". La madre, esterrefatta, le grida: "Quante volte ti ho detto
che non si dice 'a me mi piace'?".

 

Come si chiama la parte del corpo femminile che sta tra la vagina e l'ano?

 Si chiama discoteca, perche' ci ballano i coglioni.

 

Come si chiama la parte del corpo femminile che sta tra la vagina e l'ano? 

Si chiama campo da tennis, perche' ci rimbalzano le palle.

 

Esame di sessuologia all'Universita': 

"Signorina, quanto sperma eiacula un uomo?". 

"Mah, 2-3 boccate!".

 

Lui: "Cara, mi faresti quello che mi faceva Filomena?". "?!?".
"Credito!".

 

Una donna telefona in piena notte, in preda al panico al medico:
"Dottore! Mentre stavo dormendo a gambe larghe, mi e’ entrato un topo nella cosina!! ". 

"Arrivo subito! Intanto lei mi aspetti con un pezzo
di formaggio davanti alla sua... ehm... ‘cosina’. 

Passano 10 minuti, entra in casa il medico e vede la donna con una aringa al posto del formaggio. 

"Ma cosa sta facendo!! Le avevo detto formaggio!!!
FORMAGGIO!!! ". E la donna candidamente: "Si’, ma poi e’ entrato il gatto... ".

 

Qual e' la capacita' di una donna? 6 ohm per volt.

 

"Mi sa che la mia ragazza sia frigida". "Perche' ?". 

"Ma, mette l'antigelo nel bide'!".

 

Lui a lei dopo il rapporto sessuale: "Signorina, fuma?". 

"Fumare no, ma e' molto calda!".

 

Perche' il sesso femminile e' sempre di moda? 

Perche' e' un taglio classico.

 

Ehi, bimba, pendo dalle tue labbra... grandi e piccole...

 

Sai chi sono due lesbiche ? Due donne che non capiscono un cazzo.

 

Aveva avuto alti e bassi ... e se li era fatti tutti.

 

Cena all'ambasciata del Congo: la bella signora moglie di un
diplomatico europeo, finita la cena, si lascia sedurre
dall'ambasciatore negro del Congo, del resto un vero fusto dalle belle
maniere. La signora rimane molto soddisfatta e quando i due si stanno
per accomiatare sul viso della signora compare uno strano sorriso; al
che l'ambasciatore chiede: "Come mai questo sorriso?". E la donna:
"Stavo pensando al detto 'Ambasciator non porta pene'.

 

Una notte ero a letto con il mio ragazzo Ernie, quando lui mi ha
chiesto: "Come mai non mi dici mai che stai per avere un orgasmo?". E
io gli ho detto: "Ernie, perche' tu non sei mai li quando succede".

 

Due giovani stanno facendo "hard petting" su un prato. 

Lei: "Roberto, togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!". 

Poco dopo: "Roberto, rimettiti gli occhiali, stai leccando l'erba!".

 

Un uomo e una donna sono seduti al cinema; 

lui le infila una mano sotto la gonna. 

Lei: "Dai, su, smettila, mi fai un po' male, dev'essere l'anello". 

"No, cara, credo che sia l'orologio da polso!".

 

Una ragazza molto prosperosa e molto vogliosa e' invaghita di un
ragazzo molto carino, ma anche tremendamente stupido, a tal punto che
non si accorge delle intenzioni della fanciulla. Lei organizza una
gita in barca, e mentre lui rema incomincia a lamentarsi per il gran
caldo...cosi' si toglie prima la camicetta, poi il reggiseno, la
gonna....ma lui rema, rema. Alla fine lei sbotta esplicitamente:
"Senti, non hai voglia di fare le "porcate?". 

"Si’, si’, dai! Caghiamo sulla barca! ".

 

"Mamma, oggi ho baciato un cappellone!". 

"Bene, figlia mia".
"Mamma, ho detto: cappellone con 2 p ".

 

Perche' le donne sono molto pulite? 

Perche' sono scopate ogni sera.

 

L'ultima volta che sono entrato in una donna e' stato quando ho
visitato la Statua della Liberta' (Woody Allen).

 

Cosa fa una ragazza vergine e inesperta dopo aver succhiato un uccello? 

Sputa le piume!

 

Il molto viaggiare invecchia gli uomini; 

la mancanza dell'amplesso le donne (dal Mahabarata).

 

Un uomo ha sposato una donna bellissima, di cui e' innamorato, ma
lei ultimamente si comporta in modo un po' frigido. Il marito
interpella i migliori specialisti finche' un professore gli consiglia
una medicina americana, ancora in fase di sperimentazione, ma che da'
risultati miracolosi. Ovviamente senza eccedere nelle dosi, non piu'
di 5 gocce alla volta. Il marito torna a casa trionfante e alla sera
si siedono in salotto a guardare la TV. Appena possibile il marito gli
offre un po' d'acqua con le 5 gocce di medicinale. Poco dopo la moglie
va a sedersi sul divano, comincia a baciare il marito, gli sussurra
parole dolci e gli propone di andare a fare del sesso. Il marito,
felice, prima di andare in camera da letto va a prendere la medicina e
se la scola tutta pensando "Se ha fatto questo effetto a lei,
figuriamoci a me!". A letto la moglie si avvicina al marito e gli dice
in un orecchio: "Amore, stasera ho una stupenda voglia di cazzo !". E
lui, girandosi, rosso in volto: "Anche io cara, anche io".

 

Una signora, un po' imbarazzata, si reca dal proprio medico di
fiducia, chiedendo se puo' darle qualcosa per "stimolare" il marito
che ultimamente viene meno ai propri doveri coniugali. Il dottore
consegna alla donna una scatola di pillole raccomandandole ti farne
prendere una al marito, la sera in cui esigesse dal marito una
prestazione sessuale. Il giorno dopo la donna ritorna dal dottore:
"Grazie!! Grazie!! Sapesse.. lei ha salvato il mio matrimonio, mi ha
ridato il mio amato marito. Ieri sera gli ho messo due pillole nella
minestra mentre era andato a lavarsi le mani. E' tornato ed alla prima
cucchiaiata mi ha lanciato uno sguardo voglioso. Alla seconda sembrava
spogliarmi con gli occhi. Alla terza non ha piu' resistito ed e'
balzato in piedi, mi ha strappato i vestiti di dosso, si e' strappato
i vestiti di dosso e mi ha fatta sua sul tavolo, sulla sedia, persino
sul pavimento. Ah dottore, e' stato davvero stupendo... Pero' che
vergogna, che vergogna... in quel ristorante non ci torno piu'!!".

 

"Questo non c'entra!" disse la contessa sedendosi su un paracarro.

 

Erezione: un fenomeno verticale per un desiderio orizzontale.

 

Erezione: e' concesso parlarne solo riferendosi a monumenti.

 

Fare l'eunuco non e' da tutti: bisogna essere tagliati.

 

"Mamma posso chiamare il pisello in un altro modo?". 

"Certo, fallo".

 

Due feti nel grembo materno. Il primo fa: "Io da grande voglio
fare il comico, e tu?". Il secondo: "Io invece da grande voglio fare
il pugile". Il giorno dopo il primo fa: "Ci ho ripensato, da grande
voglio fare il giornalista, e tu?". E il secondo: "Io invece da grande
voglio fare il pugile". Il giorno seguente il primo fa: "Sai, da
grande vorrei fare l'aviatore, e tu?". E il secondo insiste: "Da
grande voglio fare il pugile". Allora il primo: "Ma perche' vuoi fare
per forza il pugile?". E il secondo: "Per prendere a cazzotti quel
bastardo che tutte le notti mi sputa in faccia!".

 

Io amo la figa, peccato ce l'abbiano solo le donne!

 

Qual e' l'autobus piu' piccolo del mondo? 

La figa. Perche' ce ne sta uno solo e ritto!

 

Cos'e' quella cosa che hanno solo le donne, piace molto agli
uomini e finisce per 'no'? La figa, no!

 

Era cosi' frigida che conservava i surgelati fra le sue gambe.

 

Fumare una sigaretta col filtro e' come leccare una figa con le mutande.

 

"Quante sigarette fumi fra una scopata e l'altra?". "Una decina di stecche". 

 

Dialogo fra due cazzi: "Andiamo al cinema?". "Va bene, purche'
non sia un film porno, senno' dobbiamo stare tutto il tempo in piedi!".

 

Una coppietta in viaggio di nozze si reca in un locale
particolare dove, tra le varie attrazioni, c'e' quella detta 'dello
schiaccianoci'. Si avvicina al loro tavolo un aitante ventenne di
origine creola, posa una noce sul tavolo e, dopo aver estratto dalla
patta un enorme membro turgido, fracassa la noce con un colpo secco
del suddetto membro. Passano molti anni e l'ormai matura coppia
decide di ripetere il viaggio di nozze e si reca ancora nello stesso
locale. Si avvicina al tavolo un aitante settantenne di origine
creola, posa una noce di cocco sul tavolo e, dopo aver estratto dalla
patta un enorme membro turgido, fracassa la noce di cocco colla
medesima tecnica di cui sopra. Il marito, esterrefatto, gli chiede:
"Ma come, cinquanta anni fa rompevi le noci ed ora rompi le noci di
cocco?". "Beh sa, dopo cinquanta anni mi e' calata un po' la vista!".

 

Una coppia va a letto e comincia a dormire; le tette della donna
cominciano a parlare con l'uccello dell'uomo: "Noi non ce la facciamo
piu'! Tutto il giorno chiuse in un reggiseno strettissimo, poi alla
sera ci liberano e cominciano a stringerci, morderci, pizzicarci ...
". E l'uccello: "E vi lamentate per cosi' poco! Pensate che io tutto
il giorno sto chiuso dentro un paio di mutande, sudo, puzzo, poi alla
sera mi liberano, mi mettono in un ascensore buio e mi fanno fare su e
giu', su e giu', su e giu' e alla fine non ce la faccio e mi viene da vomitare".

 

La vera fonte della giovinezza e' avere una mente porca.

 

All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza
dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto. In camera
lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. Sull'altro
c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca. Lui
sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio
di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi
una mano e sganciandosi una gamba finta... Dopodiche' dice: "Ecco
caro, sono pronta". E lui, rassegnato: "... passamela!".

 

"Devo fare molta attenzione a non rimanere incinta!". 

"Ma se tuo marito e' sterile!". "Appunto!".

 

Un tizio, sposato da anni, vive felice con sua moglie, ma ha un
problema: non riesce a incularsela perche' lei non vuole. Un noto
sessuologo gli suggerisce: "Beh, io un rimedio ce l’avrei, ma costa
tempo e denaro. Esiste una tisana fatta di varie erbe, ma quasi tutte
introvabili e sperdute ai quattro angoli del mondo. Dovrebbe cercarle
di persona". "Mi dica e parto subito". "Per prima cosa dovrebbe
trovare un famoso fiore, il vasellinos delle montagne rocciose". Il
tizio parte e dopo qualche mese trova l’erba e quindi torna dal
dottore che gli dice: "Ora dovrebbe portarmi un’erba, l'inculinas che
cresce solo in Tibet". Il tizio parte e dopo un mese ritorna con
l’erba. E il dottore continua: "Bene, ora dovrebbe portarmi un fungo
che cresce nella Terra del Fuoco, il pecorinos". Il tizio parte e dopo
un po’ di ricerche torna col fungo. E il dottore: "Bravo. Ora manca
l'ultimo ingrediente: una muffa che cresce su certi alberi in Norvegia
che si chiama sguillina". Il tizio parte e ritorna un mese dopo con la
muffa. La porta al dottore che gli dice: "Bene. Ora gli ingredienti ci
sono tutti, basta mescolarli e metterli in questa bottiglia. Stasera
appena arriva a casa metta questa bottiglia nel comodino dalla parte
di sua moglie e quando siete a letto lei gli dica: ‘Cara mi puoi
passare quella bottiglia?’. Bene, appena lei si gira, glielo schiaffi in culo! ".

 

Come fanno ad aver bambini gli inglesi? 

Si scambiano la biancheria intima!

 

Maniaco al parco si apre l'impermeabile davanti ad una tenera e
piccola bambina: "Se me lo tocchi ti regalo una caramella". 

E la bambina: "E se te lo succhio mi dai tutto il pacchetto ?".

 

Il membro e' come una chiacchiera: corre di bocca in bocca!

 

Cos'e' il ciclo mestruale? La bicicletta del marchese.

 

Qual e' l'ultimo film di Moana Pozzi? Pompe funebri.

 

Don Gennarino, 42 anni, un metro e sessanta, senza capelli e
secco secco, aveva aspettato tanto... ma alla fine c'era riuscito a
portare sull' altare la bella donna Cuncetta: 37 anni e 140 Kg.
Proprio 'nu piezz' 'e femmena. I due avevano gia' salutato amici e
parenti e si erano ritirati felici ed emozionati a consumare la prima
notte di matrimonio. "Donna Cunce', finalmente...". Don Gennari', che
emozione... Io andrei in bagno a mettermi il pigiamino, Voi permettete
? ". Prego, don Gennari', ma fate presto. Io intanto mi accomodo sul
letto". Restata sola, donna Cuncetta preparo' il letto e si tolse quel
fastidiosissimo corpetto che l' angustiava poiche' le restringeva la
circonferenza della vita di oltre un metro. Fu una vera esplosione...
di grasso. Don Gennarino nel frattempo aveva indossato un bel
pigiamino rosso, con tutti PonPon, comprato apposta per camuffare un
po' la sua spettrale magrezza. I due si ritrovano dopo un po' sul
letto e... vinta l'emozione, don Gennarino esclama: "Donna Cunce'...
Voi permettete ? ". "Don Gennari'... Vostro dovere ! ". Ezzacchete !
"Donna Cunce'... e' entrato ? ". "No! Don Gennari'... avete preso una
piega di grasso ! ". Don Gennarino era mortificato, rosso rosso, si
ritiro' in un angolo ... ma... non poteva e dopo un po' ritorno'
all'attacco: "Donna Cunce'... Voi permettete ? ". "Don Gennari'...
ripeto... Vostro dovere ! ". Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ".
"No! Don Gennari'... avete preso un' altra piega di grasso ! ". Era
ormai una questione di orgoglio...Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ?
". "No! Don Gennari'... avete preso una piega di grasso ! ". "Donna
Cunce'... posso ? Me putisseve fa 'nu grande piacere ? ". "Don
Gennari', chiedete pure". "Me putisseve fa 'na pisciatina orientativa ?".

 

Il sesso orale e' piu' interessante di quello scritto.

 

Due cazzi stanno parlando fra di loro: "Non per vantarmi, ma io
sono il piu' chiacchierato della citta'". "E cioe'?". 

"Perche' passo di bocca in bocca!". 

 

"Antonio, verresti ad un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?".
"Beh, se viene anche tua moglie, in tre!".

 

Il sesso e' peccato ... farlo male!

 

Lei: "Lo sai che cos'e' l'invidia del pene?". 

Lui: "Se lo so? Io sono uno dei pochi maschi che ne soffre..." (Woody Allen).

 

Perche' l'uomo ha un buco nel pene? Per portare ossigeno al cervello!

 

Dutroux in prigione si lamenta per la sua situazione quando si
apre la porta e entra Michael Jackson: "Che bella sorpresa, io sono un
tuo grande fan; ho tutti i tuoi CD". "Marc, anch'io sono un tuo grande
fan; ho tutte le tue cassette video!".

 

Il pettegolezzo e' come il sesso: se inizi devi finirlo!

 

Basta con i piaceri della carne. Facciamo godere anche le verdure!

 

Una giovane donna languidamente distesa sul letto di un playboy
dice: "Chissa' cosa direbbe mia madre se mi vedesse?". "Direbbe che
una ragazza ben educata non parla con la bocca piena!".

 

L'altra sera ho chiesto alla mia ragazza di farmi un pompino, ma
ad un certo punto lei era stanchissima e non ce la faceva piu' …
allora le ho detto: "STRINGI I DENTI !".

 

Cicciolina, quando era in Parlamento, non aveva peli sulla lingua
... e quei pochi che aveva non erano neppure suoi!

 

Sapete che Cicciolina ha partecipato al presepe vivente? 

E che parte faceva? La grotta.

 

 Differenza fra inquietudine e panico. 

Inquietudine e' quando per la prima volta la seconda volta non funziona; 

panico e' quando per la seconda volta la prima volta non funziona.

 

C'e' una coppia molto pudica che abita in un appartamento dalle
mura sottili. La moglie ha paura che qualcuno possa sentire, e per
cio' non dice mai la parola sesso. Al suo posto hanno la parola in
codice "lavatrice". Una sera l'uomo comincia di sentire la voglia, e
dice alla moglie: "Cara, lavatrice?". "No caro, non stasera. Sono
veramente stanca". Passano venti minuti e lui ha ancora ha voglia: "
Cara...lavatrice!". "No, no caro, non stasera. Ho una gran mal di
testa e non me la sento, non insistere". Allora, dopo un po' lei
prende un'aspirina, comincia a sentirsi meglio e pensa "Lavatrice?
Perche' no?" e dice: "Caro? Lavatrice" e lui: "Mi dispiace cara, ma
il bucato l'ho gia' fatto a mano".

 

Non si sono sposati per mancanza di puntualita' : 

lei arrivava sempre tardi, lui veniva sempre troppo presto!

 

Come si capisce quando un camionista e' morto? 

Quando gli cade la rivista porno.

 

Viene svolta una gara di scopatori che consiste nello scopare
piu' donne possibile senza mai fermarsi. La gara e' ripresa dalla TV.
Lo speaker inizia a descrivere: "Ecco che vediamo il concorrente
inglese che inizia! Se ne fa una, due, tre... dieci... non ce la fa!
Si ferma a 10! Ecco che inizia lo spagnolo, che senza difficolta' se
ne fa venti, venticinque, 35 ... abbandona, anche lui non riesce a
proseguire! Ed ora, il concorrente italiano, il piu' atteso a questa
difficile prova. Inizia! E' a dieci, venti, 30, 50, 100, primo
cameraman, secondo, assistente di studio, regista, AHHH!!!".

 

Perche' gli scozzesi portano il kilt ? 

Perche' le pecore fuggono al rumore della lampo!

 

Ho deciso di praticare il sesso sicuro. 

Per questo esco solo con ragazze che me la danno.

 

Il sesso sicuro e' molto importante. 

Per questo ho deciso di non fare piu' all'amore sulle impalcature!

 

Il sesso e' la cosa piu' bella, naturale e pura che i soldi
possano comprare (Steve Martin).

 

Due spermatozoi corrono insieme. "Sono stanco; non credo di
arrivare a fecondare l'uovo". "Riposati, abbiamo molta strada da
fare". "Quanta?". "Non so, mi sembra che abbiamo appena passato l'esofago!".

 

Sesso: sport la cui caratteristica e' quella di dare colpi sotto la cintura.

 

Si era talmente applicato agli studi del sesso che gli diedero una borsa di stupro.

 

Dopo la guerra un frate racconta: "Sono venuti i Tedeschi e hanno
violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi sono venuti i
partigiani e hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi
sono arrivati gli alleati e hanno violentato tutte le suore tranne
suor Anna". "Ma come mai non hanno violentato suor Anna?". "Ah lei non
voleva!".

 

Dai 20 ai 30 tira e tormenta. 

Dai 30 ai 50 tira che incanta. 

Dai 50 ai 60 tira, ma ogni tanto si incanta. 

Dai 60 in su quando tira e' un di piu'...

 

Lui: "Vuoi un po' di torrone?". Lei: "E' molto duro?". 

Lui: "Si', ma prima mangiamo il torrone!".

 

Perche' gli uomini hanno solo due uova anziche' tre? 

Perche' uno si e' dischiuso ed e' nato l'uccello.

 

"Papa', ho visto il gatto con un uccello in bocca...". "Si vede
che e' meno schizzinoso di tua madre!".

 

Sono maschio, ma non esercito.

 

Cosa fa un uomo al sole con il pisellino fuori? 

La penombra!

 

Perche' il pene non va a fare la spesa? 

Perche' va...gina!

 

"Maria, e' venuto il postino?". 

"No, ma ansima forte".

 

Sulla porta di un ufficio: "Vengo subito". 

Qualcuno ha aggiunto a mano: "Allora godi poco".

 

"Grazie per essere venuto" gli disse lei dopo un paio d'ore.

 

Prima di partire per un viaggio di lavoro il ricco industriale
regala un vibratore alla sua bellissima amante bionda dicendole:
"Cosi' quando saro' via lo potrai usare immaginando che sia io".
Quando egli ritorna dopo due settimane trova il vibratore relegato in
un cassetto dell'armadio dello sgabuzzino: "Non ti e' piaciuto, cara?
". E lei: "No, tutte le volte che lo usavo mi saltavano le otturazioni
dei denti! ".

 

Salvatore racconta all' amico: "Mia moglie con tutti i sensi fu
mia: con la vista tutta quanta la guardai, con l' olfatto tutta l'
annusai , con lu gusto tutta l'assaggiai e col tatto tutta me la
toccai!". L'amico: "Minchia Salvatore manca un senso: e l' udito?". E
Salvatore: "E lu ditu in culo glielo misi".

 

"Come me la vedo brutta!" disse la contessa camminando su uno specchio.

 

Una troupe televisiva sta intervistando i passanti sul loro sport
preferito. Risponde il primo: "Il mio sport preferito e' il calcio". E
l'intervistatore: "E cio' nonostante quello che ci sta dietro? Le
scommesse clandestine, le partite comprate, ecc? ". E l'uomo risponde:
"Si', si', nonostante queste cose mi piace". L'intervistatore quindi
fa la stessa domanda ad un altro passante che risponde: "Il mio sport
preferito e' l'ippica". E l'intervistatore: "E questo nonostante
quello che ci sta dietro? Il sottobosco illegale, il denaro riciclato,
ecc? ". E anche questo intervistato risponde: "Si', si', nonostante
tutto mi piace". Passa un terzo passante, un vecchietto e
l'intervistatore gli fa la solita domanda. Il vecchietto risponde
subito: "Il mio sport preferito e' ... la gnocca". E l'intervistatore:
"E le piace nonostante quello che ci sta dietro? ". E il vecchietto:
Si', si', anzi quello che ci sta dietro mi piace ancora di piu'! ".

 

Turiddu, giovane siciliano, e' sposato da un mese con la bella
Concetta, ma, contrariamente alle previsioni non riesce a consumare.
Si rivolgono al parroco del paese che consiglia loro di far visita ad
un famoso Santuario. Accettano il consiglio e infatti la prima sera
dopo il viaggio al Santuario il matrimonio viene consumato con grande
appagamento di tutti e due. La mattina dopo la moglie chiede: "Ma come
fu? ". E il marito: "Miracolo fu! Miracolo fu!". Poi pero' Turiddu
viene colto da un atroce sospetto: "Concettina, ma tu non eri
illibata!". E lei: "Miracolo fu!".

 

Secondo un recente sondaggio il 3% degli italiani apprezza la
fellatio, il 2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato
di non capire un cazzo di latino!

 

Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore? Il 5% si
gira dall'altra parte e dorme; il 9% si alza e va in cucina a bere un
bicchiere; il 15% fuma una sigaretta. E il restante 71% ? Si alza, si
veste e torna a casa dalla moglie!