Sesso 4

Due scozzesi passeggiano all'aria aperta, quando improvvisamente
il primo si ferma e dice all'amico: "Guarda! Li', sotto quell'albero,
ho fatto all'amore per la prima volta. E figurati, la madre di lei era
li', e ha visto tutto!". "Come??? E cosa ha detto, la madre?". "Ha
detto, <<Beeeeh!!>>".

 

Al telefono: "Pronto? Ci sta Maria?". "Ma, non so, ora ci provo".

 

Sapete cosa fa una tromba in culo ad una foca monaca ? Che
domande... Cosa vuoi che faccia ?!?! La tromba…

 

Un bel giorno si incontrano due cazzi universitari ed
incominciano a chiacchierare del piu' e del meno. Ma ad un tratto uno
dei due si accorge che l'altro e' un po' assente e non partecipa al
discorso. Cazzo 1: "Cos'hai?". Cazzo 2: "Mah, sai, sono un po'
stanco". Cazzo 1: "E cosa ti e' successo?". Cazzo 2: "Sai questa
mattina ho avuto un esame". Cazzo 1: "E solo per questo sei cosi'
distrutto ?". Cazzo 2: "Oh, era un orale e con una professoressa molto
esigente".

 

Se Agnelli porta l'orologio sopra al polsino, il vero duro porta
le palle sopra i boxer.

 

Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre
usato il metodo M.S.". "E in cosa consiste?". "Da 20 a 40 anni:
Mattina e Sera. Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato. Dai 50 ai 60
anni: Marzo e Settembre. Dai 60 anni in poi ... Mortacci Sua!".

 

Un vecchietto in riva al mare ad un certo punto si decide ad
entrare in acqua. Cammina e l' acqua gli arriva alle ginocchia , si
ferma un momento e guarda in basso ... a livello del costume .
Continua a camminare e l' acqua gli arriva alle cosce, si ferma un'
altra volta a guardare in basso ... Continua fino a che l' acqua non
gli arriva alla vita, si ferma, guarda in basso e dice sconsolato: "
Magari affoghi ... ma col cavolo che l' alzi ' sta testa !!! ".

 

Due anziani chiacchierano. "Io scopo quasi tutti i giorni".
"Boom!". "Si', quasi il lunedi', quasi il martedi', quasi il
mercoledi'...!".

 

Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al
parco. Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici. Un giorno l'uomo
le chiede se, cosi' tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un po' in
mano l'arnese tanto per vedere se prova ancora sensazioni. La donna un
po' riluttante accetta. Non succede niente, ma stanno cosi' sulla
panchina a parlare come sempre. La cosa si ripete ed essendo in fondo
innocua la donna continua a tenere in mano l'arnese del vecchio mentre
chiacchierano. Un giorno la donna va come al solito al parco sulla
solita panchina, ma l'uomo non si fa vedere. Un po' preoccupata lo
cerca e lo vede da dietro seduto su un'altra panchina con un'altra
anziana signora al fianco. Segue una scenata: "Ma insomma! Siete
proprio tutti uguali, anche da vecchi! Non vi si puo' perdere d'occhio
un attimo che correte subito dietro alla prima gonnella che passa!
Sono ferita! Credevo di potermi fidare di te ... ma insomma! Cos' ha
poi quella li' piu' di me?". "Il parkinson! ".

 

Verginita': chi l'ha duro la vince!

 

La verginita' e' come una briciola di pane in terra. Prima o poi
passa un uccello e se la porta via!

 

Un veterinario viene svegliato a mezzanotte dalla telefonata di
una donna che gli dice: "La mia cagnetta e il cane di un vicino si
sono 'incollati' e non riesco a separarli". Il veterinario le
suggerisce di usare un secchio d'acqua, ma lei risponde: "Ho gia'
provato, ma non funziona". Allora il veterinario dice: "Ha provato di
separarli usando una scopa?". E la donna: "Si, ma non ha funzionato!".
Allora il veterinario le dice: "Allora ascolti, ecco cosa dovete fare:
Datemi il vostro numero di telefono, riattaccate ed io vi richiamo.
Quando il telefono suonera', i cani si separeranno". E la donna
chiede: "E voi pensate veramente che questo funzionera'?". E il
veterinario risponde: "In ogni caso su di me ha funzionato!".

 

Una vita senza fica... e' una vita del cazzo!

 

L'unica forza che si oppone al declino della vita e' l'elevazione del pene.

 

Mio marito rischia di non poter piu' praticare la medicina. E'
stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E' una vergogna!
Lui e' il miglior veterinario della citta'!

 

Cosa dice una bionda dopo aver fatto sesso ? ... ma giocate tutti
nella stessa squadra?

 

Quali sono le 70 cose che sanno fare meglio le donne? Il 69 e stirare.

 

Le donne hanno 4 labbra: due per dire delle stupidaggini, due per
farsi perdonare.

 

Una coppia di turisti italiani sta visitando gli USA, quando
all'improvviso una banda di 'Angeli della Morte' gli sbarra la strada
e fa loro cenno di fermarsi. Il capo della banda estrae con la forza
l'uomo dall'auto, quindi traccia un cerchio per terra attorno a lui e
poi gli dice: "Se oltrepassi questa linea sei morto!". Quindi prende
la donna, prima la tortura e poi la violenta. Una volta finito di
sfogarsi ritorna dall'uomo e gli dice: "Allora ne hai abbastanza di
quello che ho fatto alla tua donna? Sei completamente cieco ?!". E
l'uomo: "Eh no! Non e' cosi'! Siete voi che non avete visto niente!
Per almeno 4 volte ho messo il piede fuori del cerchio!".

 

Tra amiche: "Ma di cosa parleranno i maschi quando non ci siamo
noi donne?". "Beh, delle stesse cose di cui parliamo noi". "Che porci!"

 

Una bella ragazza va dallo psichiatra e appena questi la vede le
ordina di spogliarsi. La ragazza e' un po' sorpresa, arrossisce, ma
alla fine comincia a togliersi lentamente i suoi vestiti. Lo
psichiatra si impazientisce: "Forza, ragazza, veloce a spogliarsi, non
vorrai che passiamo tutta la notte qui?". La ragazza esita a togliersi
il reggiseno e gli slip, ma lo psichiatra insiste e dice di fare in
fretta. Quando la ragazza e' completamente nuda, lo psichiatra si
spoglia anche lui e la violenta. Dopo aver fatto all'amore, si
riveste, si siede dietro la sua scrivania e dice alla donna: "Bene,
signorina, ora che il mio problema e' risolto, passiamo al vostro".

 

Mi piacerebbe cambiar sesso, ma a condizione di averne uno piu' grosso...

 

Un tizio incontra una bella puttana sui viali, se la porta in
camera e fanno all'amore tutta la notte in modo superbo. La mattina
dopo la donna, estasiata, gli dice: "Diavolo! Mai visto niente di
simile. Fai all'amore come un dio ... ma spiegami, che cosa sono quei
buchi nelle mani e nei piedi?".

 

Un tizio con l'impermeabile aspetta l'uscita delle bambine dalla
scuola elementare. Ne adocchia una, la segue e quando si trovano in un
posto un po' isolato apre l'impermeabile e dice: "Sai che cos'e'
questo? E' un pene!". E la bambina: "Cioe' e' come un cazzo, ma piu' piccolo?".

 

Un tizio va dal sessuologo perche' ha un problema: "Dottore,
quando faccio all'amore con la mia donna mi piacerebbe tanto che lei
si girasse dall'altra parte, ma lei si rifiuta ostinatamente! Che
posso fare?". "Avete provato a chiederglielo gentilmente?". "Certo! Ma
niente da fare!". "Ne avete discusso con calma?". "Certo, dottore, ma
niente da fare!". "E allora, mi dispiace, ma vi dovete rassegnare!".
"Peccato! Avrei tanto voluto dei bambini!"

 

Se la tua gamba sinistra si chiamasse Natale e la tua gamba
destra Capodanno ti potrei venire a trovare nelle Feste?

 

Un giorno nel Paradiso Terrestre Dio chiama Adamo e gli dice: "E'
l'ora che tu ed Eva iniziate a popolare la Terra, percio' voglio che
la baci". Adamo risponde che non sa cos'e' un bacio e cosi' Dio glielo
spiega. Adamo allora prende Eva per mano e la porta in un vicino
cespuglio appartato. Alcuni giorni dopo Adamo ritorna e dice: "Grazie
Dio, e' stato proprio bello". E Dio risponde: "Adamo, ora mi
piacerebbe che accarezzassi Eva". Adamo risponde che non sa cosa sia
una carezza. Dio di nuovo da' una breve spiegazione ad Adamo che va
dietro al cespuglio con Eva. Alcuni giorni dopo, Adamo ritorna
sorridente e dice: "Dio, questo era anche migliore del bacio". E Dio
risponde "Bene, Adamo. Ora voglio che tu ed Eva facciate l'amore".
Adamo chiede spiegazioni su che cosa vuol dire fare all'amore, Dio
glielo spiega e cosi' Adamo si apparta con Eva dietro al cespuglio, ma
stavolta riappare dopo pochi secondi. Adamo domanda: "Dio, che cosa
vuol dire 'mal di testa'?".

 

L'uomo ideale - disse una bella donna - deve essere come la
balena che ha una lingua lunga 2 metri e respira attraverso un buco
sulla cima della testa.

 

L'unico modo di comportarsi con una donna e' fare l'amore con lei
se e' bella, o con una sua amica se e' brutta. (Wilde).

 

Il sesso e' come la neve: tu non sai mai prima quanti centimetri
stanno per arrivare o quanto a lungo durera'.

 

Non era la mela singola sull'albero, ma il paio sul terreno che
causo' il guaio nel giardino dell'Eden.

 

Il sesso e' una delle nove ragioni per la reincarnazione; le
altre otto sono senza importanza.

 

Una giovane si reca dal ginecologo: "Dottore, mi e' successa una
cosa imbarazzante, molto imbarazzante ... ieri ero col mio ragazzo in
macchina, si faceva del petting, ad un certo punto lui mi ha messo un
dito... li', nella passerina... poi ha spinto un po' e tutta la mano
gli e' andata dentro!". "Alla faccia! E allora?". "Beh, ecco il suo
orologio da polso si e' slacciato e mi e' rimasto dentro!".
"Incredibile! E ti fa male?". "No, solo quando la sera il mio ragazzo
lo carica!"

 

Sally, una bella ventenne, vuole diventare ricca nella maniera
piu' semplice, sposando un uomo vecchio e ricco. Lei pensa che
potrebbe fare sesso cosi' scatenato dalla prima notte di nozze tale da
far avere un infarto allo sciocco vecchio, ereditando tutti i suoi
averi. Cosi' Sally trova un vecchio multi-miliardario di 93 anni e
riesce a convincerlo a sposarla. Arrivata la prima notte di matrimonio
Sally si spoglia e aspetta nuda il consorte sdraiata languidamente sul
letto, pronta ad eccitare il nuovo marito non appena esce dal bagno.
Lo sposo esce dal bagno con indosso solo tappi alle orecchie, un
fermaglio al naso, ed il preservativo. Sally domanda "Posso capire il
preservativo, ma perche' hai tappi per le orecchie e fermaglio per il
naso?". Il marito di Sally risponde: "Vedi, io odio sentire strillare
una donna e non posso sopportare la puzza della gomma bruciata".

 

Cara, togliti le mutande che devo parlarti.

 

Tre coppie, una anziana, una di mezza eta' e una giovane,
vogliono entrare a far parte di una setta. Il capo li informa che per
entrare nella setta bisogna astenersi da rapporti sessuali per 15
giorni. Dopo 15 giorni le tre coppie si presentano al capo che chiede
alla coppia anziana: "Allora, ci siete riusciti?". La coppia anziana
risponde: "Certo! Nessun problema". "Bene, siete ammessi alla setta".
Poi si rivolge alla seconda coppia: "E voi ci siete riusciti?". E
questi dicono: "All'inizio nessun problema, ma poi abbiamo dovuto
dormire separati; comunque ci siamo riusciti". "Bene siete ammessi
anche voi". Infine alla coppia piu' giovane: "E voi, che mi dite?". E
questi: "Per la prima settimana abbiamo dormito separati, ma un giorno
della seconda la mia ragazza si e' chinata per raccogliere una latta
di pomodori, io non ci ho visto piu' e ... abbiamo trombato". "Mi
dispiace, ma allora non potete piu' venire da noi". E la ragazza:
"Cacchio, e' la stessa cosa che ci ha detto il gestore del supermarket!".

 

Inserzione giornalistica: Cannibale fa pompini speciali!
Telefonare ore pasti.

 

Un contadino va in citta’ al cinema a vedere per la prima volta
in vita sua un film porno; resta molto impressionato dal pompino (cosa
che non conosceva) e decide di insegnarlo al ritorno alla moglie.
Appena entra in casa la chiama e le dice: "Maria, tu sapessi cosa ho
imparato!! Il pompino!! Bisogna che tu me lo faccia perche’ e’ troppo
bello!". Maria: "E come si fa?". Contadino: "Vieni in camera che ti
insegno." I due vanno in camera, lui si spoglia e si mette sul letto.
Contadino: "Ora Maria prendimelo in bocca". Maria lo prende in bocca.
Contadino: "Succhia Marì, succhia..... succhia Marì succhia..... ahhhh
succhia succhia succhiaaaaa ahhhhh SOFFIA MARI' SOFFIA!!! mi e’
entrato il lenzuolo nel culo!"

 

Due ragazzini a scuola sentono la parola pene mentre giocano in
cortile. Uno chiede all'altro se sa cosa sia il pene, ma il ragazzino
non lo sa e si ripromette di chiederlo al papa' appena torna a casa.
Dopo pranzo, il piccolo chiede al padre "Papa', cosa e' un pene?". Suo
padre risponde: "Figlio mio, invece di dirtelo, te lo mostro". Cosi'
vanno nel bagno e il padre s'abbassa i calzoni dicendo: "Figlio,
questo e' un pene, anzi e' un pene perfetto". Il giorno dopo a scuola
il ragazzo ritrova l'amico e vanno al bagno insieme. Si abbassa i
calzoni e dice: "Vedi questo? E' un pene... anzi se fosse stato cinque
centimetri piu' corto, sarebbe stato un pene perfetto".

 

Toni e' fidanzato da anni con Santuzza, ma non la sposa adducendo
come scusa la scarsita’ di denaro. Va spesso a casa sua, ci prova, ma
lei non gliela vuole dare prima delle nozze su consiglio della madre:
"Se cedi alle sue richieste non ti sposera’ mai". Toni non riesce a
far fronte a questo periodo di digiuno, finche’ un giorno mentre si
trova sull'aia della sua azienda agricola, vede una bella capra che
pascola tranquilla. Allora le va dietro, si slaccia i pantaloni e
infila la povera capra. Questa, sentendo una cosa ‘foresta’ stringe le
chiappe ed inizia a correre con il Toni che urla dal dolore per la
stretta inaspettata. Toni, per non rimetterci tutto, si aggrappa alle
corna e con un urlo si fa portare a ‘spasso’ dalla capra. Questa
correndo si avvicina poco dopo alla casa della morosa. Qui la suocera
sentendo le urla sbircia dalla finestra e vede una cosa bassa che
corre alzando molta polvere, riconosce Toni, chiama la figlia e le
dice: "Guarda! I soldi per sposarti mai li trovava, ma per la moto con
i manubri bassi hai visto che li ha trovati?".

 

"Signorina, se le dicessi: sono squattrinato, non ho l'auto,
sono maleducato, schizofrenico, asmatico. Mi spilucco le caccole dal
naso. Ho la forfora, le piattole, i vermi, lo scolo, una moglie, otto
figli, le mutande sporche, il collo lercio, i polsini luridi, le
scarpe bucate, la fedina penale sporca, vari tic, bevo, sputacchio,
russo, ho il cazzo piccolo, detesto la musica, mi fa schifo ballare,
ho le mani umidicce, il naso gocciolante, sono sfaticato e ladro, ho
la pancia molliccia, il fiato fetido, pensieri torbidi, gesti brutali,
stacco le ali alle mosche, foro gli occhi ai gatti, racconto agli
amici i dettagli dei miei rapporti sessuali, accetterebbe di uscire
con me?". "Vada via! Ma che schifo!!". "Ecco, lo sapevo che non dovevo
dirle che ho il cazzo piccolo!".

 

Al giorno d'oggi, grazie al progresso, qualsiasi novantenne puo'
godere di un certo sexe a piles.

 

Lui a lei: "Non mi si drizza piu', potresti essere cosi' gentile
da darmi una mano ?"

 

"Ieri in centro ho visto Valeria Marini. E pensare che avrei
potuto scoparla". "Perche' la conosci?". "No, ma ce l'avevo duro!".

 

Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?

 

Due clitoridi si stanno confidando i propri pensieri. Dice il
primo: "Ho sentito dire che stai diventando frigida!". Risponde il
secondo clitoride: "Non te le prendere! Sono solo cattive lingue!".

 

Un tizio che fa culturismo si rimira allo specchio e nota che e'
abbronzato dappertutto tranne che sul cazzo. Cosi' va in spiaggia e si
sotterra sotto la sabbia lasciando l'arnese di fuori. Due vecchiette
si trovano a passare di la' ed una dice: "Non c'e' giustizia a questo
mondo". "Come mai ?" - le chiede l'altra. "Guarda li': quando avevo 10
anni ne avevo paura. Quando avevo 20 anni ne ero curiosa. Quando avevo
30 anni me lo godevo. Quando avevo 40 anni lo chiedevo. Quando avevo
50 anni me lo compravo. Quando avevo 60 anni lo imploravo. Quando
avevo 70 anni lo ho dimenticato. Ed ora che ho 80 anni questi bastardi
crescono spontanei ! "

 

Secondo voi, fa meglio i bocchini una di Bologna, una di Bolzano,
o un'africana? Una di Bolzano, perche' e' bilingue!

 

Quando un uomo dice sozzerie ad una donna e' molestia sessuale.
Quando una donna dice sozzerie ad un uomo … sono 2500 lire al minuto!

 

Una ragazza dopo aver fatto l'amore in riva al mare sente un
forte dolore alla passera, per cui si reca al pronto soccorso. Il
dottore dopo la visita dice al suo ragazzo: "La sua ragazza non e'
grave... Vede, e' tutto causato da un granchietto che si e' infilato
dentro e ogni tanto pizzica". Il ragazzo allora chiede cosa bisogna
fare. E il dottore: "Semplice! Lei infila il suo uccellino e aspetta
che si aggrappi, dopodiche' tira fuori !". Il ragazzo protesta: "Ma...
fa male !". "E certo! Parecchio". "Si’ ma ... io non sono un medico!
Lo faccia lei dottore, la prego". Allora il dottore porta la ragazza
in sala operatoria, chiude bene la porta e... lentamente infila il suo
organo nella vagina della paziente e incomincia dire: "Vieni vieni
vieni ... ", ma non succede niente. Il dottore insiste: "Vieni vieni
vieni ... ", ma non succede ancora niente. Il dottore non si da’ per
vinto e insiste: "Vieni vieni vieni ... No?! E allora MUORI annegato"
(aumentando il ritmo).

 

Ho inviato ad una ragazza che mi piaceva, per farle capire che mi
interessava fare all'amore con lei, un pacco contenente una banana e
due noci. Qualche giorno dopo mi e' arrivato un pacco contenente la
banana … e due cocomeri.

 

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore
col marito. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno
incredibile; stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sopra l'armadio,
c'era un negro con un ventaglio che sventolava; e cio' mi ha fatto
godere tanto". Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo
trovano un negrone; gli offrono 100.000 lire se accetta di sventolare
un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano. Il negro accetta e i
tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano a fare l'amore
ed il negro sventola il ventaglio da sopra l'armadio; purtroppo nessun
risultato. La moglie allora dice al marito: "Forse bisogna invertire
le parti: tu vai sull'armadio e il negro viene qui". Il marito,
sebbene perplesso, accetta. Il negro entra nel letto e lui sale
sull'armadio; poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge
l'orgasmo. Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio e
rivolto verso il negro gli dice: "Hai visto come si sventola, imbecille!"

 

Come si definisce fisicamente l'impotenza? L'impotenza e' quel
fenomeno che si verifica quando la forza d'attrazione della Terra
risulta maggiore della forza d'attrazione della donna…

 

Tre tizi sono seduti al bar e bevono come dannati. La discussione
si sposta su chi abbia creato la donna. Il primo afferma che ella e'
opera di un artista, il secondo ribatte che e' opera di un
benefattore, il terzo conclude che e' opera di un architetto, o
meglio, di un urbanista. Gli altri due gli chiedono come mai e lui
risponde: "Secondo voi chi altri avrebbe potuto progettare il parco
giochi cosi' vicino allo scarico della fogna ?!?".

 

Al Crematorio una vecchia signora fa una strana richiesta:
"Vorrei chiedervi un piccolo favore. Forse vi sembrera’ una richiesta
strampalata, ma per me e’ molto importante. Mi piacerebbe che dopo la
cerimonia funebre il sesso del mio povero marito defunto mi fosse
consegnato". "In effetti e’ una richiesta strana. E se non sono
indiscreto, posso domandarvi perche’? ". E la vecchia signora:
"Capira’... l’ho sempre avuto in bocca crudo, mi piacerebbe vedere che
gusto ha cotto ! ".

 

Cartello del Congresso Nazionale dell'Associazione Lesbiche:
"Essere membri non costa un cazzo..."

 

Certo che mi ricordo la prima volta che ho fatto l'amore. Un uomo
puo' dimenticarsi tutto, tranne la prima e l'ultima volta che ha fatto
l'amore. Quando poi coincidono…

 

Ho incontrato la mia ex moglie in un ristorante e siccome sono un
libertino mi sono avvicinato a lei fluttuando e le ho chiesto: "Che ne
dici di tornare a casa e fare l'amore ancora una volta?". E lei mi ha
risposto: "Sul mio cadavere!". Io allora ho replicato: "Perche' no, e'
come lo abbiamo sempre fatto" (Woody Allen)

 

Lei: "Diceva sempre che mi avrebbe dato un figlio, ma all'ultimo
momento si tirava sempre indietro..."

 

Avevo un amico che soffriva di un'eiaculazione cosi' precoce che,
mentre con una mano si toglieva gli slip, con l'altra si accendeva una sigaretta.

 

Dal dottore: "Lei sta bene. L'unica cosa ... ha tre palle!". "Ma
e' grave?". "No, anzi! Lei e' per cosi' dire un super-maschio: solo 1
su un milione nasce cosi'". Il tizio esce. E' su di giri e vorrebbe
dirlo ai quattro venti. Sale sul tram, si siede vicino a un omino e
gli dice, tutto fiero: "Oh, ma lo sa che tra me e lei abbiamo cinque
palle?". E l'omino: "Perche'? Lei ne ha una sola?".

 

Tre amici si ritrovano a fare due chiacchiere in un bar della
loro vita sessuale con le rispettive compagne. Il primo dice: "L'altra
notte ho fatto l'amore con la mia ragazza 4 volte e la mattina dopo mi
ha fatto delle crepes stupende e mi ha detto quanto mi adora".
Continua il secondo: "La scorsa notte ho fatto l'amore con la mia
donna 6 volte e stamani mattina mi ha fatto delle favolose omelets e
mi ha detto che non potrebbe amare nessun altro". A questo punto
Simone, il terzo, rimane in silenzio e allora il primo, incazzato,
gli chiede: "E tu quante volte hai fatto l'amore con la tua donna ieri
notte?". E Simone: "Una volta". Gli altri due amici con fare arrogante
si intromettono: "Solo una volta? E cosa ti ha detto stamattina?". E
Simone: "Non fermarti".

 

Fra due amiche: "C'e' ancora del tenero fra te e tuo marito?".
"Si', quello che ha in mezzo alle gambe".

 

Una coppia sta facendo l'amore. Lei: "Che bello che ti sei messo
il preservativo con i rilievi…". Lui: "Guarda che sono senza
preservativo, e' solo che sei cosi' brutta che mi e' venuta la pelle
d'oca al cazzo…".

 

Cosa fare se avete la pelle d'oca al cazzo ? Levatevi l'oca…

 

"Mi parli dell'apparato genitale maschile". "Si', dunque, e'
composto da un osso...". "Le sara' SEMBRATO, signorina...".

 

SESSO non e' una risposta; SESSO e' la DOMANDA. La risposta e': SI'.

 

Sapete perche' i matematici non fanno l'amore ? Perche'
aggiungendo e togliendo una stessa quantita' non cambia nulla !!!

 

Un necrofilo moderato puo' accontentarsi benissimo del letto di
una donna molto frigida.

 

Due vecchiette vanno dal fruttivendolo e chiedono due banane. Il
fruttivendolo tira su dalla cassetta e dice: "Sono tre; va bene lo
stesso?". E le vecchiette: "Va bene, va bene; vorra' dire che una la
mangiamo!".

 

Qual e' la differenza fra l'uomo e la donna? L'uomo tra le gambe
ha sempre lo stesso uccello!

 

Che differenza c' e' tra un figo e un pagliaccio?". A un
pagliaccio puo' piacere la figa; a un figo non puo' piacere la
pagliaccia.

 

Recenti studi sulla sessualita' femminile hanno determinato
quattro tipi di donne. Esistono: la donna asmatica, quella religiosa,
quella matematica e quella assassina. L'asmatica fa (inspirando):
"Ahhhh ahhhhhhh ahh ahhhhhhhhhhh". La religiosa: "Dio... Dio... Dioooo
mio....". La matematica: "Di piu'... di piu' di piu' di piu'!!!".
L'assassina: "Se lo tiri via ti ammazzo!".

 

Credo solo in due cose: il sesso e la morte; solo che dopo la
morte non ti viene nausea.

 

Un tipo ha occasione di vedere il pisello di un suo amico negro e
rimane sbalordito dalle dimensioni. Preso dall'invidia gli chiede: "Ma
com'e’ che voi negri ce l'avete cosi' lungo? ". "Mah, mi ricordo che
mia madre, quando ero piccolo e giravo nudo, mi appendeva un peso
sulla punta, forse sara' per quello... ". "BELLO!!! Ora ci provo anche
io". Tempo dopo si rivedono e il nero gli chiede: "Allora come va col
peso?". "Bene bene, ho ottenuto meta' del risultato... ". "Come META'
? ". "Beh... per ora e' diventato nero... ".

 

Qual e' la definizione di "sesso sicuro" in Sardegna? Fanno un
segno sulla pecora che scalcia.

 

Qual e' la differenza fra le donne e i gelati? Nessuna:
gocciolano entrambi quando si leccano.

 

Come fai a sapere se un pastore sardo e' bisessuale? Semplice,
si scopa sia le pecore che le mucche...

 

Lui: "Ciao, come te la passi?". "Lei: "Con la spugna, perche'?".

 

Tra vecchietti: "Ti ricordi, nel '16, quando eravamo militari e
ci mettevano bromuro nel caffe’ perche' non ci tirasse?". "He si', mi
ricordo... mi ricordo...". "Be', mi sembra che cominci a fare effetto..."

 

Qual e' il club piu' esclusivo del mondo? Il culo, perche' ci
entra un membro alla volta, i coglioni stanno fuori e gli stronzi
vengono espulsi!

 

Che cosa fa uno spermatozoo con il gel in testa e gli occhiali a
specchio ? Fa lo sborrone !

 

Una coppia a letto. Lei: "Scopi come un coniglio!". Lui:
"Superficiale! Come fai a giudicare uno uomo in 5 secondi".

 

Qual e' la differenza fra una bionda e una zanzara? La zanzara
smette di succhiare quando le dai una manata!

 

Come fa un messicano molto pigro a scopare? Infila l'uccello
nella figa e si addormenta aspettando che arrivi il terremoto.

 

Che differenza c'e' fra l'amante e la moglie? Se l'amante ti
accarezza i capelli ti fa rizzare l'uccello. Se la moglie ti accarezza
l'uccello ti fa rizzare i capelli.

 

Un tizio capitato in Danimarca si reca in una casa d'appuntamento
nota per fornire piaceri molto particolari e chiede alla tenutaria se
ha per lui qualche cosa di veramente fuori dall'ordinario. "Guardi,
oggi ho una cosa veramente super: mi e' arrivata una gallina capace di
fare i pompini. Mi rimane fino a domani". Il cliente stenta a
crederci, ma paga e si ritira in una camera con la gallina. Dopo
un'ora di inutili tentativi per mettere il cazzo nella gola della
gallina, si rende conto di essere stato imbrogliato e se ne va. Il
giorno dopo pero' decide di ritornare alla ricerca di un nuovo numero
fuori del comune. "C'e' qualche cosa di interessante oggi?". La
tenutaria lo conduce in una stanza buia con un vetro, che fa da
specchio e permette di vedere senza essere visti: cosi' assiste alla
scena di una donna che si fa scopare da un cane. "Bello spettacolo!"
esclama rivolgendosi ad un altro cliente li' vicino. "Questo e'
niente. Doveva vedere ieri quello che cercava di farsi fare un pompino
da una gallina!".

 

In un treno ci sono un italiano e un negro. Il negro guarda
stupito l'italiano che si odora il dito e dice: "O Lucia, o Lucia!".
Il negro incuriosito gli chiede come mai faccia in quel modo e questi
gli risponde perche' prima di partire lo ha infilato nella vagina di
Lucia. Dopo un po' si vede il negro che si odora il braccio ed
esclama: "O Catumba, o Catumba!".

 

Un imbianchino viene chiamato per dei lavori in un convento.
Mentre sta dipingendo il soffitto vede delle suore che si avvicinano
ad una panca, tolgono il coperchio e sotto si vede un cazzo di ferro.
A turno ci montano sopra e fanno quello ognuno puo' immaginare.
L'imbianchino rimane perplesso, ma il giorno dopo ritorna e decide di
mettersi al posto del cazzo di ferro. Arrivano le suore e nessuna si
accorge dello scambio. Il pomeriggio l'imbianchino trova un collega e
gli racconta cosa gli e' successo, cosi' decidono di fare cambio. La
sera i due si reincontrano e il primo vede il secondo che piange e gli
fa: "Ma cos'hai. Non ti e' piaciuto?". "Potevi dirmelo che al venerdi'
lo limano!!!".

 

Che differenza c'e' tra la figa e la prugna? La figa fa venire,
mentre la prugna fa andare!

 

Ci sono due amici che si incontrano ai giardini; si salutano e il
primo fa: "Allora come va? tutto a posto?". "Si', tutto ok e tu?".
"Non mi posso lamentare". Mentre i due discutono del piu' e del meno
passa un pezzo di figa incredibile; allora il primo dice all'altro:
"Vedi quella la'?". "Si'". "Beh, quella si prende certi cazzi cosi'
(indicando l'avambraccio)". "L'altro, paonazzo, dice: "Ma quella e'
mia figlia!!". "Si', ma so' fini fini fini..."