Sesso 5

Tre giovani amiche si incontrano il lunedi' mattina in ufficio
dopo il week-end e durante la pausa si raccontano le rispettive
avventure. Dice la prima: "Io sono stata al mare con un negro
superdotato, bellissimo, tutto muscoli, alto 2 metri. Mi ha portato
nella sua camera e mi ha baciato dappertutto". Ma le due amiche la
interrompono: "Si', va bene, ma ti ha fottuto?". "Si' certo!". La
seconda anche lei racconta: "Io invece ho conosciuto un cinese,
piccolo, piccolo, ma dotato di tanta energia. Mi ha portato in una
camera d'albergo e ha incominciato a toccarmi tutta con le sue mani
piccole...". Ma anche lei e' interrotta dalle altre due amiche: "Si',
va bene, ma ti ha fottuto?". "Si', certo!". Allora la terza inizia a
raccontare la sua avventura del week-end: "Io invece ho incontrato un
napoletano; mi ha portato in una camera di albergo, mi ha legata al
letto...". E le amiche la interrompono: "Va bene, ma ti ha fottuto?".
Risposta: "Si', mi ha fottuto il cellulare, l'orologio, il
borsellino..."

 

Una donna e' una donna fino al giorno in cui muore; un uomo e' un
uomo finche' ci riesce.

 

Perche' le donne hanno la vagina? Perche' se non l'avessero
nessuno vorrebbe parlarci!

 

Un'amica all'altra: "Ciao, bella, sai che mi sono fatta il
ragazzo?". "Che bello! Sono contenta. Ti viene gia' in casa?". "Noooo!
Per adesso ancora nel fazzoletto!".

 

Una ragazza di buona famiglia sta avendo il suo primo rapporto
sessuale: "Aaaaahhh, ooooohhh, uuuuuhhhhh ... giungoooo!".

 

Una bellissima bionda entra in un negozio di lusso e paga con un
biglietto da 100.000 lire. La commessa: "Ma e' falso!". E la bionda:
"Maledetto porco! Mi ha violentato!".

 

Oggi sono piu' conosciuto: faccio cilecca con donne piu' belle
(Woody Allen).

 

E' da tempo che sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata
c'e' qualcosa che non va. Ad esempio alcuni giorni fa durante un
romantico week-end stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto "Sei
venuta?". E lei: "Dove?!".

 

"Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia
qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e alloggio".

 

Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice:
"Dall'abilita' delle tue mani scommetto che sei ginecologa!". Lei: "E
tu anestesista!". "Ma come fai a dirlo?". Lei: "Non ho sentito un
cazzo!".

 

Una giovane si presenta in ospedale con un braccio fasciato:
"Credo di avere qualcosa di rotto". "Com'e' successo?" chiede il
medico. "E' successo per evitare un bambino". "E' finita contro un
albero?". "Oh, no. Sono finita giu' dal letto!".

 

Una signora molto bella ed elegante va dal dottore e gli confida:
"Dottore, l'altro giorno ho conosciuto al club di golf un uomo
affascinante che mi ha sedotto. Abbiamo fatto all'amore, ma temo di
aver preso qualche brutta malattia". Il dottore la visita e poi
conclude che nel dubbio bisogna fare alcune indagini. Qualche giorno
dopo la signora si ripresenta dal dottore per sapere l'esito degli
esami. Il dottore le dice: "Si spogli completamente". La donna esegue.
Il dottore prosegue: "Bene, ora si sdrai sul lettino". La signora e'
un po' titubante, ma esegue. Il dottore: "Bene! Ora allarghi le
gambe!". La signora, anche se perplessa, non puo' che obbedire. Il
dottore allora si spoglia anche lui, le monta sopra e la penetra. La
signora protesta: "Ma che fa dottore?". "Nulla, signora, la sto
rassicurando!"

 

"Dottore, un mio amico dice di farne 10 al giorno". "Lo dica pure
lei!".

 

Il cicloamatore e' un dongiovanni che corteggia solo donne
mestruate ?

 

Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve,
atterrano vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi
attimi di paura, cercano di fraternizzare. I terrestri offrono loro
cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all’amore
scambiandosi di coppia. Cosi' in camera da letto i due si spogliano,
ma per la donna terrestre c’e’ una grande delusione: l'alieno
possiede un cosino minuscolo. L'alieno pero' si tira l'orecchio destro
e, meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura. La donna spalanca
gli occhi: "Si', ora non e' male come lunghezza, pero' e' un po'
misero come diametro...". Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro
e il suo coso si allarga e diventa enorme. Cosi' per tutta la notte
fanno l’amore. La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni
ripartono. La donna allora si rivolge al marito: "Caro, e' stata una
esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?". "Non saprei,
che strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le
orecchie!".

 

Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con
un cane, un cavallo e una pecora: "Che bel cane! Ti spiace se gli
parlo?". E il contadino: "Questo cane non parla!". Ma il ventriloquo
insiste: "Hei cane, come va?". E il cane: "Bene". Il contadino e' un
po' scioccato. Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo padrone?". E il
cane: "Si'". "E come ti tratta?". "Bene. Mi porta in giro e mi da' un
ottimo cibo". Il contadino e' sempre piu' sconvolto. Il ventriloquo
allora chiede: "Posso parlare al cavallo?". Il contadino risponde: "I
cavalli non parlano!". Ma il ventriloquo chiede al cavallo: "Hei
cavallo, come va?". E il cavallo: "Bene!". Il contadino e' sempre piu'
scioccato. Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo padrone lui?".
E il cavallo: "Si'". "Come ti tratta?". "Bene, mi pulisce spesso e mi
da' buon cibo". Il contadino ora e' del tutto sconvolto. Il
ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?". E il
contadino, sconvolto, grida: "Quella pecora e' una gran bugiarda!".

 

La sfortuna del feticista: bramare una scarpa da una donna e
accontentarsi di una femmina intera.

 

Due donne si confidano: "Ieri sera ho avuto un'avventura fuori
dal solito. Mi sono fatta due fratelli siamesi". "E sono rimasti
soddisfatti?". "Beh, si' e no!".

 

Una coppia sta giocando a golf su un campo molto esclusivo,
fiancheggiato da case che indubbiamente sono abitate da persone molto
ricche. A livello della terza buca il marito dice alla bella moglie:
"Cara, stai attenta a non lanciare la palla troppo lontano perche’
potresti colpire qualche finestra e non vorrei che tu facessi danni
troppo cari". Come se non avesse parlato la donna colpisce male la
palla che va a infrangere un vetro di una finestra della casa li’
vicino. Naturalmente siccome sono persone molto corrette si dirigono
verso la casa e bussano alla porta dell’appartamento danneggiato. Una
voce vellutata dice loro: "Entrate pure". Aprono la porta e vedono,
oltre ai vetri della finestra rotti, una bottiglia che giace per terra
anch’essa rotta. Un uomo, vestito alla turca, e’ seduto sul divano e
chiede loro: "Siete voi le persone che hanno rotto la mia finestra?".
Il marito ovviamente risponde: "Uh, si’. Siamo spiacenti
dell’incidente, ma siamo disposti a riparare al danno". Ma il signore
non si dimostra arrabbiato: "No, voglio davvero ringraziarvi. Sono un
genio intrappolato da mille anni in quella bottiglia. Voi mi avete
fatto uscire e ve ne sono riconoscente. Mi e’ permesso di esaudire tre
desideri : uno per ciascuno di voi e terro’ l'ultimo per me". "OK,
grandioso! - dice il marito - Voglio uno stipendio da 100 milioni al
mese per il resto della mia vita". "Nessun problema, e’ il meno che
possa fare. E Lei, signora, che cosa desidera?" prosegue il genio.
"Voglio una villa in ogni paese del mondo". "Lo consideri fatto"
risponde il genio. A questo punto il marito incuriosito chiede al
genio quale sia invece il suo desiderio. "Bene, da quando sono stato
intrappolato in quella bottiglia, non ho fatto sesso con una donna in
mille anni. Il mio desiderio e’ di farlo con sua moglie". Il marito
guarda la moglie e le dice: "Cara, tutto sommato quello che noi
otteniamo e' molto, soldi e ville. Per me non ci sono problemi". Il
genio prende la moglie e la porta in camera da letto dove si appartano
per due ore. Finito di fare all’amore il genio chiede alla donna:
"Quanti anni ha tuo marito?". "35" risponde lei. "E ancora crede nei
geni delle bottiglie?".

 

Una donna mette un annuncio sul giornale: "Cercasi uomo maturo
che mi ami sul serio senza scappare di casa, che non sia manesco e
soprattutto che sia molto virile". Un giorno suonano alla porta, va ad
aprire e.... vede un handicappato, un uomo sulla sessantina, senza
braccia, seduto su una sedia a rotelle che dice: "Sono venuto per
l'annuncio...". "L'annuncio? Ma che dice?". "Ma si', l'annuncio che ha
scritto sul giornale. Lei voleva un uomo maturo, ed io ho avuto le mie
esperienze: due mogli e quattro figli. Nell'annuncio c'era scritto che
voleva un uomo che non scappasse di casa, ed io sono sulla sedia a
rotelle ... che non fosse manesco ed io le mani le ho perse in
guerra...". La donna sconvolta non sa cosa rispondere. Poi, le viene
un'illuminazione e dice: "Ok, ma la terza cosa? Che fosse virile?". E
mentre dice cio' guarda l'uomo curiosa di sapere cosa avrebbe
risposto. Questi, senza segni di imbarazzo, le dice: "E secondo lei,
come ho fatto a suonare il campanello?".

 

Un ragazzo in cerca di lavoro e con un tic (muove di continuo il
braccio col pugno chiuso avanti e indietro nel tipico gesto del
‘fottere’) si presenta al proprietario di un negozio di biancheria
intima femminile. "Ma lei conosce il mestiere? ". "Certo! [sempre
facendo il gesto] Ho lavorato in vari negozi". Ma il proprietario ha
delle perplessita’ vedendo il tic del ragazzo: "Ma, lei capisce, con
quel tic ...". "Guardi che non e’ un problema [sempre facendo il
gesto], mi basta un'aspirina e mi passa". "Davvero? Se e’ cosi’ la
assumo". Il ragazzo [continuando a fare il gesto], inizia a frugare
nelle tasche tirando fuori una gran quantita’ di preservativi. Il
padrone del negozio lo guarda incuriosito e preoccupato. Alla fine il
ragazzo trova le aspirine, le prende ed il suo tic si placa. E il
padrone: "E' vero! Ma, mi tolga una curiosita’. Come mai ha tutti quei
preservativi?". E il ragazzo, mimando il gesto: "Ma lei ha mai provato
ad entrare in una farmacia, nelle mie condizioni, e chiedere delle
aspirine?".

 

L'hostess ideale? Quella che vi chiede: caffe', the o me.

 

Ignoranza sessuale: non sapere un cazzo.

 

La piccola Heidi dice al nonno: "Nonno, dai, tiralo fuori e
mettimelo dentro che scopiamo". E il nonno: "Ma che dici piccola mia;
non ti vergogni a dire tali parole con quella boccuccia di rosa?".
Poco dopo la piccola Heidi dice al nonno: "Nonno, dai, tiralo fuori e
mettimelo in bocca". "Ma che dici! Vergognati, che sconcerie!". Poco
dopo la piccola Heidi dice al nonno: "Dai, nonno, tiralo fuori che ti
faccio una sega!". E il nonno: "Ma Heidi, non devi dire tali
nefandezze. Mai e poi mai farei un'azione cosi' turpe su una bella
bambina come te!". E la piccola Heidi: "Insomma, nonno, fai quello che
vuoi, ma tiramelo fuori dal culo che mi stai facendo male!".

 

Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress (Woody Allen).

 

C'era una volta un uomo che aveva 5 peni. I suoi pantaloni gli
andavano come un guanto!

 

"E' una cosa scandalosa, mai vista! - esclama il vecchio
gentiluomo rivolgendosi al benzinaio di uno sperduto paesino che gli
sta facendo il pieno - Ma che razza di maniaci abitano in questo
posto? Venendo qui ho visto un ragazzino che commetteva atti
innominabili su di un coniglio! - Eh i ragazzi sono ragazzi bisogna
capirli - replica l'uomo. - Ma non e' tutto! Poco dopo ho visto un
vecchio (avra' avuto 70 anni) che si masturbava dietro un cespuglio. -
Non pretendera' mica che uno di 70 anni corra dietro ai conigli?

 

L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso
un sacco di botte". "Dal maniaco?". "No dalla vecchietta. Gridava:
'Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!'".

 

Il matrimonio e' il prezzo che gli uomini pagano per il sesso… Il
sesso e' il prezzo che le donne pagano per il matrimonio…

 

Il ginecologo alla signora: "Ne ha parlato con suo marito?".
"Si', dottore". "E come l'ha presa?". "Di sponda!".

 

Perche' i nani non possono entrare in un campo nudisti? Perche'
ficcherebbero il naso nel posto sbagliato!

 

Cosa scrive un nano incazzato sopra ai muri? Abbasso la figa!

 

Come fa un negro ad avere un cazzo di 40 cm ? Lo piega in due!

 

Due camionisti, un bianco e un negro, si fermano sul ponte di
Brooklin per pisciare. Il bianco: "Hai sentito l'acqua quanto e'
fredda?". E il negro: "E sapessi quanto e' pro fonda!".

 

Qual e' la temperatura ideale per una ninfomane? Trenta
centimetri sotto uno.

 

"Cielo!" urlo' la contessa. E venne Meno. Meno, si scopri' poi,
era il maggiordomo.

 

 

Le opinioni sono come le palle: ognuno ha le sue.

 

 

 

"Hai sentito? La signora Lucia, quella del 4° piano, ieri notte
ha avuto 4 maschi". "Ah, un parto quadrigemino". "No, un'orgia!".

 

L'oscenita' e' tutto quello che provoca un'erezione ad un
giudice!

 

Differenza fra palle e coglioni: palle sono quelle che si
raccontano, coglioni sono quelli che ci credono!

 

Quel ballerino aveva una calzamaglia cosi' stretta che non solo
si distingueva il sesso, ma anche la religione (Woody Allen).

 

Un uomo, piccolo e brutto, ma vestito molto elegante scende da
un'auto lussuosa circondato da belle donne e con sulla spalla un
pappagallo ed entra nel piu' caro ristorante della citta'. Il
cameriere gli chiede cosa desidera mangiare e il signore risponde:
"Per me un brodino e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle e
7 di lasagne". Il cameriere anche se perplesso esegue. Dopo un po':
"Cosa desidera come secondo?". "Per me del roast-beef e per il mio
pappagallo un quarto di bue, un maialino arrosto e 10 cotolette". Il
cameriere e' ancora piu' sorpreso, ma serve tutto alla lettera. A fine
pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert. "Si', per me un
tiramisu' e per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7
gelati". Il cameriere a questo punto non ce la fa piu': "Senta, mi
tolga la curiosita', ma come fa il suo pappagallo a mangiare tanto?".
"Vede, tempo fa in pieno deserto e ormai in fin di vita ho trovato una
lampada. Da questa ne e' uscito un genio che mi ha esaudito 4
desideri. Gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e
salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede di soldi ne
ho tanti. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze
bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello
insaziabile" e indicando il pappagallo "ed eccolo qua!"

 

Due amici muoiono in un incidente. Uno dei due, che in vita si
era sempre comportato bene, si ritrova subito dopo in paradiso, ma con
sua grande sorpresa non trova l'amico. Chiede notizie a San Pietro e
scopre che l'amico e' finito all'inferno. Visti i suoi buoni
precedenti in vita ottiene da San Pietro di poter andare a trovare
un'ultima volta l'amico. Questi lo porta in giro per l'inferno e con
sua grande sorpresa scopre che e' formato da boschi verdissimi, e da
viali dove passeggiano bellissime fanciulle nude e provocanti. Allora
chiede all'amico dannato: "Ma queste donne si possono solo vedere o si
possono anche... ". "Certo, se vuoi, ti puoi appartare con quella che
preferisci nel bosco". L'amico sceglie la migliore e si apparta nel
bosco. Dopo un'ora riemerge tutto sudato e affaticato e urla
all'amico: "Ma e' un'ora che cerco un buco, ma non sono riuscito a
trovarlo! ". E l'amico: "Certo, e' questo l'inferno! ".

 

In sala parto l'infante, appena uscito dalla tana, guarda in
cagnesco la gente che gli sta attorno: "Sei tu papa'?" (con voce
incazzatissima). "No, no". "Sei tu papa'?" (rivolto ad un altro,
sempre incazzato). "No!". "Allora sei tu mio padre!?!" (al terzo
uomo). "No, ti giuro!". "Cazzo, allora sei tu!" (rivolto verso
l'ultimo uomo rimasto). "S...si', sono io, perche'?" risponde il padre
stupito e spaventato. Al che il pupo, con la mano "a pigna", colpisce
piu' volte nella fronte il povero mentecatto (come se stesse bussando
ad una porta): "Ti da' fastidio, eh?!?".

 

Che fanno i belgi dopo aver fatto all'amore? Mettono a letto i
bambini.

 

Un pedofilo si ingegna per trovare giovani vittime con cui
divertirsi. Pensa al solito stratagemma e si piazza davanti alla
scuola elementare. Quando escono le bambine di 5^, si avvicina ad una
e le dice che la mamma ha incaricato lui di andarla a prendere perche'
lei non poteva. Si infila con la macchina in un bosco, tira giu'
pantaloni e mutande e chiede alla bimba: "che cos'e' questo?" La
bambina, dopo essere arrossita, risponde: "Un cazzo!". Il pedofilo
allora si arrabbia a morte e schiaffeggia la bimba dandole della
puttana e la molla da sola nel bosco. Il giorno dopo decide di partire
con una bimba di 3^ elementare, contando sull'ignoranza
dell'argomento. Si avvicina e con il solito stratagemma porta via con
se' una bimba. Solita scena nel bosco e solita risposta della bimba,
con arrabbiatura del pedofilo che la schiaffeggia e la molla nel
bosco. Il giorno dopo stessa scena con una bimba di prima elementare.
Nel bosco, quando si tira giu' pantaloni e mutande, chiede alla bimba:
"Che cos'e' questo?". E la bimba: "Un fungo!". "Oh, bene! E perche'
dici che e' un fungo?". "Beh, sara' mica un cazzo, quello!".

 

Perche' gli uomini sono stati creati con la pelle? Sai che stress
tenersi i coglioni in mano!

 

Nelle cronache dell'estate 96 l'unico che ha avuto il senso della
misura e' stato Valerio Merola.

 

Perverso e' uno che usa una piuma; pervertito e' uno che usa
tutto il pollo.

 

"Papa', perche' la gente dice che sei un maniaco sessuale?".
"Zitto, Pierino e succhia!".

 

"Papa', papa', ma quando vieni?". "Zitto e succhia ancora!".

 

"Mamma, mamma, posso venire anch'io ?". "Zitto e lecca!".

 

Pierino spia i genitori che fanno all'amore dal buco della
serratura della loro camera da letto: "Che strano! E' la mamma che
succhia un coso lungo lungo, ma e' mio padre che dice 'che
meraviglia'".

 

La maestra: "Pierino, cos'e' la cosa piu' grande che si puo'
mettere in bocca?". "Il lampadario". "Ma che dici?". "Perche' ieri ho
sentito il papa' dire alla mamma: Spegni il lampadario che te lo metto
in bocca!".

 

Tema per Pierino: "Sesso, religione e mistero". Svolgimento: "Mia
sorella e' incinta. Per Dio chi e' stato ?".

 

Pierino alle tre di notte si alza e corre dalla mamma dicendo:
"Mamma, mamma, guarda! Il mio pisello e' strano! E' piu' grosso...
Mamma, guarda!". E lei: "Ma no Pierino, non c'e' niente ... dai, torna
a dormire!". La notte dopo ancora: "Mamma, mamma, guarda! C'e'
sicuramente qualcosa! Portami al pronto soccorso!". E lei: "Ma no,
Pierino... non e' niente... dai torna a dormire!". "Ma mamma...".
"Vai, Pierino!". La notte dopo, un'altra volta: "Mamma, mamma, corri!
E' grosso! Ha qualcosa! Corri, andiamo al Pronto Soccorso!".
Scocciata, la mamma lo porta al pronto soccorso. Va da una infermiera
e le spiega il problema. "Vieni, Pierino, che vediamo cosa si puo'
fare...". Dieci minuti dopo Pierino esce accompagnato dall'infermiera
e la mamma gli dice: "Vedi Pierino che non era niente!". E lui le
replica: "Ma come niente! Ma se ha tirato fuori due boccate di pus
!!".

 

Una sera andando a dormire Pierino vede sua sorella che si
accarezza il seno davanti allo specchio e dice: "Voglio un uomo!
Voglio un uomo! ". Per diverse sere Pierino assiste alla stessa scena
finche' un giorno Pierino vede un uomo che fa all'amore con sua
sorella. Allora Pierino corre in camera sua, si accarezza i seni
davanti allo specchio e dice: "Voglio una bici! Voglio una bici!".

 

Pierino al papa': "Papa' lo sai che ieri la mamma voleva salire
in cielo?". "Ma che dici, Pierino!". "Ieri ho sentito la mamma dire:
Oh Dio vengo, oh Dio vengo, ma per fortuna c'era il postino a tenerla
ferma!".

  + me lo - + vengo - * non venir + - non me lo - + o * lo - me lo
- di -

 

Per un eiaculatore precoce andare in un albergo a ore e' pura
presunzione?

 

Processo a porte chiuse per violenza sessuale. Lui, l'accusato,
un bel maschio, alto e dall'aria sicura, lei una piccola, timida
biondina. Il giudice chiede: "E' lui quello che ha abusato di lei? ".
Lei, alzando lo sguardo: "Si', e' lui". Il giudice: "E quando e'
accaduto il fatto? ". "Nel luglio dell'anno scorso". E il giudice:
"Signorina, non potrebbe essere un po' piu' precisa? ". "Dal 1° al
31°!".

 

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal
buco della serratura: "E dire che vogliono farmi vedere dallo
psichiatra perche' mi succhio il pollice!".

 

"Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta, la
spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla guida, ma
dopo 500 m la signora: "Ambrogio, avrei un leggero languorino".
Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si
rimette alla guida, ma dopo 200 m la signora: "Ambrogio, avrei un
leggero languorino". Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel
posteriore; dopo si rimette alla guida, ma dopo 50 m la signora:
"Ambrogio, avrei un leggero languorino, pero' mi brucia un po' il
sedere...". Ambrogio: "Per forza signora, con tutto il CIOCCOLATO che
si mangia..."

 

"Qual e' stata la prima cosa che Adamo ha detto ad Eva ?". "Fatti
indietro perche' non ho la piu' pallida idea di quanto puo' diventare
grosso...."

 

Una notte il Papa viene svegliato da quattro cardinali, che
agitatissimi gli comunicano che hanno avuto un'improvvisa rivelazione:
se Sua Santita' non fara' l'amore con una donna, il Vaticano e tutto
il cattolicesimo si dissolveranno. Il Papa, dopo averci pensato un
po', accetta. Ma a tre condizioni. Primo che sia cieca cosi' non
potra' dire dove e' stata, secondo che sia sorda cosi' non potra'
sentire quello che accadra'. Terzo che abbia le tette grosse.

 

Un prete va in una parrocchia ad aiutare il parroco a confessare.
Per uniformare le penitenze si fa dare una lista dei peccati e delle
penitenze, in modo che i parrocchiani non scelgano il confessore meno
duro. Quindi, quando uno gli dice "ho bestemmiato", guarda sul
biglietto "bestemmia = 5 pater ave gloria", e cosi' via. Arriva una
parrocchiana che gli dice: - Ho fatto un pompino. Lui cerca "pompino"
e non trovandolo va al confessionale del parroco e chiede: - Padre,
cosa devo dare per un pompino? e l'altro soprappensiero: - Beh, se e'
fatto bene dagli 50.000...

 

Quando fanno all'amore i preti? Nei ritagli di ... tempio.

 

Perche' Komeini ce l'ha con il vento? Perche' gli sbatte tutte le
persiane!

 

 

In convento: "Stasera cucineremo carote...". Le suore: "Evviva!".
"...a fette". Le suore: "Ooooh...".

 

L'uomo intelligente regala alla sua donna un pianoforte. L'uomo
saggio le regala un organo verticale.

 

Un frate naufraga in un'isola con una schiava. Chiede al Dio
della grotta (dove esiste l’eco): "Cosa ne faccio della schiava?". E
la risposta e’: "...chiava...chiava". Dopo un mese non facendogliela
piu' torna: "Cosa ne faccio della schiava se faccio cilecca?". E
l'eco: "...lecca...lecca".

 

Un bel ragazzo corteggia una ragazza che si lascia sedurre, ma
l'avverte che il suo sara' solo un amore platonico perche' egli
possiede un sesso come un bebe'. La ragazza e' pero' conquistata dal
suo charme e alla fine lo invita a casa sua con la scusa di avere
una soluzione al suo problema. Arrivata a casa la ragazza si spoglia e
poi comincia a spogliare lui e rimane a bocca aperta: "Io ti avevo
avvertita che ho un sesso come un bebe': 50 cm e 3 kg".

 

Una donna va dal dottore lamentandosi che suo marito la trascura.
Il dottore le da' delle pillole e le ricorda: "Mi raccomando una
pillola al giorno e non di piu'!". La donna pero' per sicurezza
triplica la dose e un giorno il dottore riceve una lettera: "Dottore,
la vostra cura e' veramente formidabile, mio marito fa all'amore con
me in ogni momento e ovunque. PS: Mi scusi, dottore, per la mia
scrittura tremolante..."

 

La puritana che conta: 66, 67, 68, magari, 70, 71, 72 ...

 

Di tutte le aberrazioni sessuali forse la piu' aberrante e' la
castita'.

 

Ci puo' essere sesso senza amore, ma non amore senza sesso
(Moravia).

 

Il sesso con l'amore e' forse la cosa piu' bella che ci sia, ma
anche senza amore non e' malaccio!

 

Il sesso e' una faccenda estremamente personale, ma a volte e'
piacevole condividerlo con un'altra persona.

 

"Sai che le ostriche sono afrodisiache? ". "Non tutte. Ieri sera
ne ho mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto".

 

Lui: "Se sapevo che eri vergine ci mettevo piu' tempo". Lei: " Se
sapevo che avevi piu' tempo mi toglievo il collant!".

 

Il lattaio alla contessa: "Arrivederla, signora contessa,
tornero' a porgerle i miei omaggi giovedi' prossimo". "Oh siiiiii".
"Verro' senza fallo". "Oh nooooo!".

 

Corteggiamento rapido: "Signorina, io non ho tempo da perdere in
corteggiamenti. Lei mi piace. Vuol venire a letto con me? Mi dica solo
si' o no". "E dove andiamo, a casa mia o a casa sua?". "Beh, se
cominciamo a discutere non se ne fa niente!".

 

"A letto come si comporta il tuo uomo?". "E' luterano". "?!?".
"Un giorno l'utero e un giorno l'ano!".

 

Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze
vuote e' una delle migliori! (Woody Allen).

 

Un fratello e una sorella sono nello stesso letto. Lui: "Sai che
fai all'amore meglio di mamma?". La sorella: "Si', lo so, papa' me
l'ha gia' detto!".

 

Una volta ho fatto all'amore per un'ora e dieci filati. E'
successo quando c'e' stato il cambio dell'ora legale!

 

Due giovani stanno facendo l'amore. Lui: "Che bello!". Lei: "
Stavo per dirlo io, me l'hai tolto di bocca!".

 

"Ma dimmi: cosa sono quelle urla che sento tutte le sere
provenire da casa tua?". "Sai, io e mia moglie siamo un po'
perversi". "Va bene, ma fammi capire". "Sai, io amo cospargere di
nutella mia moglie e poi la lecco tutta". "Capisco, ma le urla?".
"Ah, quelle le fa mia moglie quando alla fine mi pulisco la bocca
nelle tende".

 

La velocita' massima dell'amore e' 68 Km/ora. Perche' a 69
avviene il testacoda.

 

Dopo un'ora di sforzi inutili mi disse: "Se non puoi venire,
almeno telegrafa!".

 

Una vecchietta passeggia per il paese con una gallina
sottobraccio. Un giovanotto: "Che bella! Me la dai per 5.000 lire?".
"Certo, purche' mi reggi la gallina!".

 

Il sesso dell'arbitro era cosi' piccolo che la moglie la notte
gridava: simulazione di fallo!

 

Il sesso e' come l'aria: non ti sembra importante finche' non ne
hai piu'.

 

Due amici stanno facendo un'escursione in montagna, ma dopo
alcuni giorni cominciano a starsi sui nervi per cui uno dei due
propone: "Siccome ci stiamo innervosendo, oggi separiamoci. Io vado a
nord e tu vai a sud. Stasera ci rivediamo e ci raccontiamo come e'
andata". Cosi' fanno e quella sera, durante la cena, il primo amico
racconta la sua storia: "Sono arrivato in una valle stupenda. Ho
seguito un ruscello fino ad un laghetto dove ho nuotato: ho visto
anche dei cervi che venivano a bere sulla riva. E tu come hai
trascorso il giorno?". Il secondo amico racconta: "Io sono andato
verso sud fino a quando ho incontrato i binari della ferrovia. Li ho
seguiti fino a quando ho incontrato una bellissima donna legata ai
binari. Ho tagliato le corde ed abbiamo fatto l'amore in tutte le
posizioni. Infine, quando ero ormai stanco, sono tornato piano piano
verso la nostra tenda". "Wow" - dice il primo - "ti ha fatto anche un
pompino ?". "Beh, veramente.." - dice il secondo - "la testa non sono
riuscito a trovarla".

 

La lasciai quando comincio' a bucarsi (era una bambola gonfiabile)