Sfigati

C'è un gran bel ragazzo in spiaggia che è contorniato da belle ragazze.
Ad una certa distanza c'è un tipo alquanto sfigatino completamente
solo. Dopo un po' questo si alza, va dal bel ragazzo e gli chiede:
- Senti un po'... ma come posso fare per essere notato dalle ragazze?
Il belloccio ci pensa e fa:
- Beh... tanto per cominciare ti potresti mettere un cetriolo nel
costume. Questo ti potrebbe aiutare!
Il giorno dopo il tipo sfigatino torna dal tipo fico e gli fa:
- Senti, ho seguito il tuo consiglio, ma la gente non fa altro che
ridermi dietro. Dov'è che ho sbagliato?
Il tipo fico se lo squadra per bene e fa:
- Beh... era meglio se il cetriolo lo mettevi davanti...

 

 

Un tizio va a trovare il suo futuro genero e lo trova immerso nello studio
della Bibbia. Allora gli domanda: "Allora, bisogna che parliamo da uomo
a uomo. Ho bisogno di sapere qualcosa di te prima di farti sposare mia
figlia. Ad esempio come ti guadagni da vivere?". "Ebbene, studio la Bibbia
e Dio provvederà a ciò!". "Vedo. E come conti di provvedere ai bisogni
della tua futura sposa?". "Beh, studio la Bibbia e Dio provvederà!".
"E i vostri bambini? Come li manterrai?". "Ma ve
l'ho detto! Studio la Bibbia e Dio provvederà!". L'uomo un po' sconsolato
torna a casa e riferisce alla moglie. "Oh... Non ha un lavoro e non ha
intenzione di cercarlo. Ma un lato positivo ce l'ha: mi considera Dio!"

 

 

7:30 di mattina, appena alzati
- Mamma ... oggi non ho proprio voglia di andare a scuola...
Tutti mi insultano, mi prendono in giro, mi dicono le parolacce...
- Su, su, lo sai che devi andarci: primo perché ci vanno tutti, secondo
perché sei il PRESIDE!

 

 

 Un tipo la sta raccontando grossa ad un amico --
<< Allora: la mia nave è naufragata e io mi sono tuffato 

nel gelido oceano per raggiungere a nuoto la costa. 

Ma poco dopo, succede un fatto clamoroso: uno squalo mi insegue. 
E io cosa faccio ? Nuoto sempre più forte, fino a raggiungere un albero per salirci sopra. >>
Ma gli alberi non esistono in mezzo all'oceano ! >> Lo smaschera l'amico.
<E secondo te, in un momento così delicato, 

io avrei dovuto mettermi li a pensare a una cosa del genere?

 

 

<< Per non fare entrare i ladri nella mia bellissima villa ho comprato 

il migliore cane da guardia d’Italia: mi è costato 50 milioni >>
<< Ah sì? Beh, allora la tua casa è al sicuro >>
<< Certo. Ieri notte i ladri hanno provato ad entrare, ma non ci sono riusciti >>
<< E allora niente furto ! >>
<< Beh non proprio: mi hanno rubato il cane >>

 

 

Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, 

e poi mi ha invitato a casa sua.
Mi fa: "Scusa un attimo". Quando ritorna e' completamente nuda. 

Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, 

a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: 

"Daniele, questa occasione non fartela scappare!". 

E così mi sono fatto dare il suo numero di telefono."

 

 

-- Colloquio di assunzione --
<< Nella mia azienda entra solo chi dimostra di non avere paura di nulla ! 

Per un posto di lavoro, dovrà infatti superare tre terribili prove. E’ d’accordo ? >>
<< Certo, signor direttore. E in cosa consistono? >> 

<<Nella prima prova dovrà bere tre bottiglie di cognac, 

una dopo l’atra; nella seconda dovrà cavalcare un orso feroce e cattivo; 

nella terza dovrà fare l’amore con una sieropositiva. E’ pronto ? >>
<< Certo signor direttore ! >>
Il candidato beve in fretta e furia il cognac e, completamente ubriaco, 

si dirige nella gabbia dell’orso.
Dopo oltre un’ora, esce stanco ma felice gridando:
<< Bene. E adesso dov’è la sieropositiva da cavalcare ? >>

 

 

Nel rifugio dei vampiri e' l'ora del ritorno dalla caccia
e lentamente iniziano a rientrare tutti. Ne arriva uno che
ha ancora un filo di sangue che gli cola dal bordo della bocca.
"Hai fatto buona caccia?", chiedono i compagni e lui,
invitandoli ad avvicinarsi alla finestra dice: "Vedete quel
convento in fondo alla vallata?" e tutti: "Sì!"
"Era pieno di suore, me le sono succhiate tutte"
Nello sbigottimento generale arriva un'altro vampiro con la
bocca completamente insanguinata. "E' andata bene anche a te,
stasera!" esclamano i compagni. Anch'egli li invita alla
finestra e dice: "Vedete quell'abbazia sulla cima della
collina?" "Sì, la vediamo" "C'erano cento Frati li ho
seccati tutti"
Si alza un brusio di invidia che viene interrotto dall'arrivo
di un'altro vampiro con la faccia completamente coperta dal
sangue, le ali inzuppate. "Per te è sicuramente andata ancora
meglio, racconta!!!"
Anch'egli chiama i compagni alla finestra e dice: "Vedete quel
campanile in mezzo al paese?"
"Certo, lo vediamo"
"Beh, io non l'ho visto!!!"

 

Un giovanotto al padre della ragazza:
"Signore, io voglio sposare sua figlia! Sono venuto a chiedere la sua
approvazione.....!"
Il padre: "Ha già visto sua madre, cioè mia moglie?"
"Sì signore, ma preferisco sua figlia!"