Sport 2

Al bar: "Se mescola cosi' il caffe' perde l'aroma". 

"Che mi frega, tanto io sono della Lazio!"

 

Che differenza c’e’ fra il calcio maschile e quello femminile: 

in quello femminile non ci sono i falli !

 

A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l’arma dei
carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una
ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia
fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia
finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.

 

Colmo dell'arbitro: prendere il volo perche' si sono cacciate fuori le ali.

 

Colmo del calciatore N.1: fare il portiere di notte.

 

Colmo del calciatore N.2: dare un calcio alla fortuna.

 

Colmo di un pilota di Formula 1: avere un figlio turbolento.

 

Colmo del pugile: andare fino alla stazione per prendere un
diretto.

 

Colmo dello sciatore: diventare rosso di vergogna per essere
rimasto al verde dopo una settimana bianca.

 

Un ebreo impara a giocare a golf, e la cosa gli piace cosi' tanto
che si allena tutti i giorni. Il sabato pero' e' giorno di preghiera e
di riposo per gli ebrei, e lui deve astenersi anche dal giocare a
golf. Pero' non resiste e il sabato mattina presto corre al campo di
golf ancora chiuso, scavalca la recinzione e si prepara a dare due
tiri veloci veloci prima che arrivi qualcuno. Fatto sta che in cielo
c'e' San Pietro che vede tutto e riferisce a Dio: " Aoh! Dio, c'e' un
ebreo che sta a giocare a golf! E' Sabato! Non si puo' giocare a golf!
Lo devi punire!". "Vabbene, mo' glielo faccio vedere io!". L'ebreo
mette a terra la pallina e... tok! con un solo tiro centra la buca a
300 metri di distanza! San Pietro, sbalordito: "Aoh, ma che fai? Quel
tipo, ti ho detto, e' un ebreo! Sta a giocare a golf di sabato! E tu
gli fai far buca al primo colpo?". "Eh, infatti! Mo' voglio vedere a
chi cazzo lo racconta!".

 

Come si chiama il piu' famoso campione di nuoto tedesco? Otto
Vask.

 

Come si chiama il piu' bravo portiere rumeno? Saracinescu.

 

Come si chiama il piu' famoso saltatore cinese? Perunpelo
Cinciampai.

 

Lo sapevate che alle ultime Olimpiadi, la Somalia ha vinto in ben
due specialita' ? Salto del Pasto e Tiro della Cinghia.

 

Un giocatore di golf colpisce la pallina e questa schizza via
scomparendo fuori del campo. Poco dopo compare il direttore del club:
"Ma lo sa che cosa ha combinato? La pallina e' uscita dal campo
colpendo in un occhio un ciclista che ha perso il controllo della sua
bici finendo sotto una macchina". "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?". Ma
il direttore del club continua: "Ma non e' finita qui. L'auto dopo
aver travolto il ciclista e' uscita fuori strada schiantandosi contro
un albero: 4 morti!". "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?". E il direttore
continua ancora: "Ma non e' finita qui. Un autobus, per evitare l'auto
e' precipitato dalla scarpata: 62 morti!". "Oh, mio Dio e ora cosa
faccio?". E il direttore continua: "E non e' finita qui: nel fondo
della scarpata c'e' la ferrovia; in quel momento passava il treno che
e' deragliato: 150 morti!". "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?". E il
direttore del club: "Beh, cerchi di tirare meno forte!".

 

LE REGOLE PER GIOCARE A GOLF SUL LETTO:
1. Ogni giocatore dovrebbe
avere il suo equipaggiamento, di solito due palle e una mazza. 2. Il
gioco deve essere approvato dal proprietario della buca. 3. Al
contrario del golf all'aperto, lo scopo e' di far entrare la mazza nel
buco e non le palle. 4. Per un gioco migliore, la mazza deve avere una
rigida impugnatura. Il proprietario della buca puo' controllare prima
del gioco l'effettiva rigidita' dell'attrezzo. 5. Il proprietario
della buca si riserva la possibilita' di accorciare la mazza per
evitare danneggiamenti alla buca stessa. 6. Lo scopo e' di effettuare
tutti i tiri necessari al proprietario della buca per essere
soddisfatto del gioco. Un fallimento in questo caso potrebbe risultare
in un divieto ad effettuare altre partite. 7. E' considerata
maleducazione giocare appena arrivati alla buca. Il giocatore con un
po' di esperienza normalmente ammira prima l'intero campo di gioco,
facendo attenzione ai bunkers. 8. I giocatori sono avvertiti di non
menzionare altre buche su cui hanno giocato o stanno giocando al
proprietario attuale. E' stato rilevato un possibile danneggiamento
dell'equipaggiamento del giocatore in caso di arrabbiature del
proprietario. 9. Si prega i giocatori di avere indumenti anti pioggia,
per ogni evenienza. 10. I giocatori non si devono aspettare di avere
la buca sempre pronta per giocare. Alcuni possono restare imbarazzati
se e' temporaneamente in riparazione. Si avverte i giocatori di avere
molto tatto in queste situazioni. I giocatori piu' esperti trovano
diversi modi di giocare in questi casi. 11. I giocatori sono avvisati
di ottenere il permesso del proprietario prima di fare la nona buca
retro. 12. Il gioco lento e' preferito. Comunque il proprietario puo'
richiedere ai giocatori una velocita' piu' elevata, a causa di forza
maggiore. 13. E' considerata un'ottima performance, tempo permettendo,
di giocare la stessa buca piu' volte nella stessa partita. 14. Il
proprietario della buca e' la sola persona che puo' giudicare chi sia
il miglior giocatore. N.B.: Si avvisano i giocatori di pensarci due
volte prima di diventare membro di una buca. Nuove regole possono
essere introdotte o le vecchie modificate dal proprietario. Per questo
molti giocatori preferiscono ancora giocare diverse buche.

 

Campionati internazionali di nuoto per handicappati: sulle pedane
sono tutti pronti, chi senza un braccio, chi senza un gamba;
nell'ultima corsia c'e' anche uno fornito della sola testa. Viene data
la partenza e tutti scattano, anche la testa, ma questa malgrado gli
sforzi rimane ai blocchi di partenza. Alla fine della gara tutti
guardano la testa che ancora galleggia vicino al suo blocco di
partenza. Un commissario la prende e le chiede cosa e' successo: "Ci
ho messo 20 anni ad imparare a nuotare con le orecchie e oggi uno
stronzo mi ha messo la cuffietta!".

 

Ho visto un atleta mangiare due primi, tre secondi e quattro
decimi.

 

Ho visto sci con attacchi epilettici...

 

Ignoranza sportiva: non sapere una mazza.

 

Brucia un albergo dove una signora con il suo piccolo di pochi
mesi sta passando le vacanze. Unica via di scampo e' la finestra, ma
e' al 10° piano. Fra la folla accorsa di sotto c'e' Dino Zoff, famoso
portiere della nazionale. Tutti urlano: "Signora, lanci il bambino!
C'e' Dino Zoff che lo prendera' al volo". Quando ormai le fiamme
incalzano la signora, dapprima titubante, si decide a lanciare il
bambino. Bravissimo Dino Zoff con un tuffo eccezionale lo prende ...
poi lo fa palleggiare due volte a terra e lo rinvia al centro del
campo!".

 

Italia, culla del diritto ... e del rovescio!

 

Un matto minaccia di gettarsi dall'alto. Gli infermieri sotto
gridano: "Non farlo! Pensa ai tuoi figli". "Non ne ho". "Pensa ai tuoi
genitori". "Sono morti". "Pensa alla Roma". "Non me ne frega niente
della Roma". "E allora buttati, sporco Laziale!".

 

La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in
trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, pero', i matti sono
piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra,
saltano. Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu' a tenere
l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice: "Senta, so
che sono persone un po' particolari, ma io non so piu' come farli star
tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a
stare fermi, se no qui ci schiantiamo". "Non si preoccupi, ci penso
io!" e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione e' decisamente
migliorata, il pilota richiama il tizio: "Senta, devo proprio farle i
complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha
fatto?". "Oh, beh e' stato facile, ho detto: "Dai, ragazzi, che e' una
bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".

 

Tre messicani fanno la siesta e parlano tra loro, mezzi
addormentati, da sotto i sombreri: 1."Amigos, giochiamos a
pallavolos!". 2."Cosa ci vuole per giocare a pallavolos?". 1."La
pallas, la retes e il campos!". 2."Non abbiamo la pallas...". 3."Non
abbiamo la retes...". 2."Non abbiamo il campos...". [pausa,
guardandosi...] 1."Dormimos, dormimos...". [pausa] 1."Amigos,
giochiamos a calcios!". 2."Cosa ci vuole per giocare a calcios?".
1."La pallas, la portas e il campos!". 2."Non abbiamo la pallas...".
3."Non abbiamo la portas...". 2."Non abbiamo il campos...". [pausa,
guardandosi...] 1."Dormimos, dormimos...". [pausa] 1."Amigos,
giochiamos a golf!". 2."Cosa ci vuole per giocare a golf?". 1."Les
pallas, la mazzas e il bucos!". 2."Io ho les pallas...". 3."Io ho la
mazzas...". [pausa, preoccupata...] 1."Dormimos, dormimos...!!!".

 

Tre messicani stanno facendo la siesta. Il primo, per rompere
la monotonia: "Amigos, conosco un nuevo giocos. Occorrono una mazzas,
le palles e un bucos. Io metto la mazzas!". Il secondo: "Io metto le
palles!". Il terzo: "Io non giocos!!".

 

Un uomo va a lezione di golf e per errore viene appaiato con un
tipo molto bravo. Dopo nove buche il primo uomo e' triste per la sua
pessima prova mentre il suo compagno di gioco sembra che stia
disputando la partita migliore della sua vita. Verso la fine della
partita il primo tizio fa: "Senti, scusa, ma dove hai imparato a
giocare cosi'? Io sono anni che pratico questo sport ma non sono mai
riuscito a migliorare!". L'altro risponde: "Veramente non e' tutto
merito delle mie sole forze. Io sono ordinario di Farmacia
all'Università e mi sono preparato una medicina che migliora le
prestazioni nel gioco del golf del 100%! Pero' come effetto
collaterale... migliora anche le prestazioni sessuale
raddoppiandole!". "Farei di tutto per riuscire a giocare meglio. Non
e' che me ne potresti dare un pochino?". "Ma certo, ce n'ho un flacone
in macchina, te lo posso dare". I due si reincontrano per caso mesi
dopo e decidono di giocare insieme. Entrambi fanno una partita
strepitosa, finendo ogni buca con uno o due tiri solamente. Il
professore fa all'altro sorridendo: "Allora, come ti e' andata con gli
effetti collaterali?". "Beh, ho fatto all'amore due volte al mese...".
"Accidenti! Solo due volte al mese... ma e' terribile. Avresti dovuto
aumentare, non diminuire!". "Veramente pensavo che per il parroco di
una piccola parrocchia come la mia non fosse male..."

 

Un tizio assai appassionato di tennis ha un apparizione nel sonno.
E' San Pietro, al quale chiede: "San Pietro, ti prego, lo so che ti
sembrera' esagerato, ma dimmi se in Cielo esistono i campi da tennis,
non posso dormire senza sapere se quando verra' il mio giorno potro'
ancora giocare". E San Pietro: "Veramente non saprei dirti, l'addetto
allo sport e' San Tommaso, ma voglio aiutarti, andro' a chiederglielo
e poi ti riappariro' in sogno". Passano alcuni giorni e San Pietro
riappare in sogno: "Ho buone notizie per te. In Cielo esistono i
migliori campi da tennis che tu abbia mai potuto immaginare, in erba,
in terra, in cemento. Spogliatoi eccellenti, tutto gratis". "Grazie
San Pietro, grazie". Ma San Pietro aggiunge: "C'e' anche una brutta
notizia... ". "Cioe'? ". "C'e' un campo prenotato per te per domani".

 

Pierino: "Papa', cos'e' il Rigor Mortis ?". Il papa': "E' quando
il portiere muore di paura davanti ad un calcio di rigore".

 

Mi hanno regalato degli sci d'acqua, ma non riesco a trovare un
lago in discesa.

 

Thoeni e Tomba sono due sci...muniti!

 

Sesso: sport la cui caratteristica e' quella di dare colpi sotto
la cintura.

 

Cosa puo' fare un giocatore di basket per migliorare le proprie
prestazioni? Bere molto e scopare sua madre. E perche'...?? Perche'
cosi' diventa alticcio e fa incesto.

 

Perche' i detenuti in carcere giocano a calcio in 10? Perche'
manca il libero!

 

Su un InterCity i Milanisti li picchiano ?

 

Gesu’ gioca a golf con San Pietro. San Pietro colpisce la palla e
questa arriva sul green vicino alla buca. Gesu’ tira e la palla
finisce in mezzo ai cespugli. Una lepre che passa di li’ la prende in
bocca e scappa. Un’aquila si precipita sulla lepre e se la torta in
alto. Un cacciatore vede l’aquila e le spara. L’aquila colpita lascia
andare la lepre, la lepre lascia andare la palla che cade dall’alto
centrando la buca del campo di golf. Gesu’ allora leva gli occhi al
cielo e dice: "Padre, posso giocare anche da solo!!".

 

Il maestro disse Kung ... e Kung fu.

 

Il pugile: "Come vado?". L'allenatore: "Se l'ammazzi fai pari".

 

Pugili: il KO del pugile dilettante. I dolori del giovane Welter.