Varie 1

A un convegno a Toledo sono presenti i migliori spadaccini del mondo. Alcuni danno dimostrazione del loro talento uccidendo con un colpo netto di spada un moscerino che vola per aria.
 Quando tocca a un Messicano si ripete la scena, lui vibra un gran colpo ma il moscerino continua a svolazzare. Il pubblico comincia a fischiare e gridare:"Il moscerino e' ancora vivo, lo hai mancato!"
 "Si, esta vivo, ma non puede piu' far l'amor!"

Un tipo dall'aspetto trendy è alla guida della sua Ferrari Testarossa.
Non c'è traffico, e lui si diverte a lanciare la macchina a 300 all'ora,
quando la strada glielo permette; non è senza cervello, anzi è un tipo
rispettoso del Codice della Strada.
Dopo una curva, legge un cartello: "Rallentare - 70 km".
Il tipo si imbroncia, ma si adegua pensando: "Ci sarà un incrocio vicino,
poi potrò correre ancora!". Dopo vari km legge un altro cartello:
"Rallentare - 30 km". Il tipo pensa: "Si vede che c'è un cantiere, ma poi
potrò correre ancora!". Più avanti trova un altro cartello: "Rallentare -
10 km". "Accipicchia!" medita il tipo "Tanto vale che scenda e mi metta
a spingere!". Dopo l'ennesima curva, il tipo legge il cartello "BENVENUTI
A RALLENTARE!".

I Signori Du Pont vanno a vivere in Scozia, in una casetta vicino
ai Signori Mc Gregor. La Signora Du Pont va a far visita di cortesia
ai vicini. Quando torna a casa dal marito gli dice sconvolta che la
Signora Mc Gregor l'ha fatta accomodare in cucina per scambiarsi
quattro chiacchere, mentre sbucciava i piselli... con i guantoni da
Boxe!!!
All'offerta di un paio di guanti sottili come una seconda pelle, la
Signora Mc Gregor ha risposto:
- A noi Mc Gregor piace fare le cose difficili...
Il Signor Du Pont, scettico al racconto della moglie, decide di far
visita ai Mc Gregor. Alla porta si presenta il Signor Mc Gregor e lo
fa accomodare in giardino per scambiarsi i convenevoli mentre
continua a tagliare l'erba del giardino.
Alla vista dell'irrazionale tosaerba (un paio di forbicine da unghie!)
il Signor Du Pont offre in prestito l'ultimo modello di tosaerba che
possiede. Anche il Signor Mc Gregor risponde:
- A noi Mc Gregor piace fare le cose difficili...
Allora il Signor Du Pont chiede:
- Ma... mi spieghi... con Sua moglie come fa?
- Semplice... - risponde flemmaticamente il Signor Mc Gregor - ...come
  tutti i Mc Gregor: in piedi sull'amaca!

Un tizio entra in un negozio di alimentari...
- Scusi, potrei avere un panino con l'elefante?
- CHE COSA? - risponde il droghiere allibito.
- Si, si... un paninetto con una fettina d'elefante! Perché... non
  ne avete?
A questo punto il droghiere va nel retrobottega e dice al socio:
- Senti, qui fuori c'è un cliente un po' anomalo...
- Non me ne frega niente... non ho tempo adesso... accontentalo!
Il droghiere ritorna al banco:
- Senta... è proprio sicuro che...
- Ma porca miseria... che ci vuole a fare un panino coll'elefante?
Il droghiere torna dal socio:
- Senti... questo è proprio strano...
- Vabbe'... digli qualcosa... mandalo via... che ne so...
Di nuovo al banco. Il cliente:
- Allora... 'sto panino ?
Il droghiere:
- Guardi, ha detto il mio socio, che per una fettina sola non lo
  comincia un elefante!!

Un uomo entra in farmacia:
"Vorrei un flacone di Arsenico!"
"Arsenico! E a che le serve?"
"E' per mia suocera!"
"Ha la ricetta?"
"No, ho la fotografia!"

Una signora va al banco della frutta di un mercato rionale e chiede
al proprietario quanto vengano le zucchine, prendendone in mano una.
- Vengono 2 euro l'una! - risponde solerte il fruttivendolo.
- Due euro??? Ma che è matto? Lo sa lei che cosa ci può fare con
questa zucchina da due euro?
- Non posso! C'ho già una melanzana da cinque euro...

Un tizio al ristorante: con la minestra fa rumori indicibili, mastica
rumorosamente la bistecca, si asciuga la bocca sulla manica, si fa gargarismi
col vino, termina il pasto con un fenomenale rutto e urla al cameriere che
e' dall'altro lato della sala: "Ue, ragazzo, dov'è il cessoooo???"
Il cameriere gelido: "In fondo a destra c'è una porta con scritto 'signori'...
ma non ci faccia caso"

Un tizio si presenta allo sportello di una banca e, mettendo sotto
gli occhi del cassiere una piccola rapa che tiene nella mano dice:
"Questa è una rapina!"
Poi apre l'altra mano e, mostrando un piccolo grillo esclama:
"E se qualcuno si muove premo il grilletto!"

Alla facoltà di matematica viene organizzata una festa esclusiva in
occasione dell'apertura dell'anno accademico, aperta ai soli asterischi.
Dopo vari asterischi tutti molto eleganti, si presenta davanti al
buttafuori un punto che chiede di entrare.
"Uè", fa il buttafuori, "guarda che è una festa di asterischi, i
punti non possono entrare!"
"Ma va, pistola! Non vedi che che ho il gel!"

A 4 anni, il successo è... non farsi la pipì nelle mutande
A 12 anni, il successo è... avere degli amici
A 20 anni, il successo è... fare sesso
A 35 anni, il successo è... fare i soldi
A 60 anni, il successo è... fare sesso
A 70 anni, il successo è... avere degli amici
A 80 anni, il successo è... non farsi la pipì nelle mutande

La vita di un uovo
E tu pensi che la tua vita sia cattiva... prova a pensare quanto peggiore
sia la vita di un uovo...
Vieni sdraiato su un letto di paglia solo una volta. Vieni succhiato soltanto
una volta. Ci vogliono quattro minuti per diventare duro, e due minuti per
diventare morbido. Ti tocca dividere la "scatoletta" con altri undici tipi,
e la sola pollastra che si sia mai seduta sulla tua faccia è tua madre...
Ora dimmi, non ti senti meglio!?

In un campo di pomodori tutte le mattine c'e' un allegro risveglio. All'alba incomincia un pomodoro cantando: - Io sono un pomodoro, io sono un pomodoro... Poi attacca un altro pomodoro: - Noi siamo due pomodori, noi siamo due pomodori... Si aggiunge al coretto un altro pomodoro: - Noi siamo tre pomodori, noi siamo tre pomodori... E così via fino a che non si sono svegliati tutti i pomodori. Questa storia va avanti tutte le mattine finché un bel di' uno stronzo che giaceva nel campo, poco prima dell'alba, si mette a cantare: - Io sono un pomodoro, io sono un pomodoro... Si svegliano tre, quattro pomodori, lo guardano e gli fanno: - Beh? Ma che stai cantando? Che sei matto? - Aoh... e' una settimana che fate gli stronzi, mo' non posso fa' il pomodoro?

Passeggero di aereo: <<So che questa è la classe economica,
tuttavia mi sembra che proiettarci i filmini del picnic del co-pilota
sia davvero un po' troppo>>

Un tizio entra in un bar sputando dappertutto "Ptuuu..Ptuu salve vorrei
Ptuuu..Ptuu un caffe'! Ptuuu...Ptuu".
Il barista incuriosito mentre lo serve gli chiede del suo strano tic: "Mi
scusi ma come mai lei sputa in continuazione mentre parla?".
"E' una lunga storia. Due anni fa ero al Casinò di Montecarlo e stavo
vincendo 3 miliardi ...".
"Mamma mia che cifra" risponde il barista sempre più incuriosito.
"Le Ptuuu...Ptuu dicevo che stavo vincendo Ptuuu...Ptuu un gran bel
malloppo Ptuuu...Ptuuu, quando è arrivata una donna bellissima, una
fatalona Ptuuu...Ptuu che mi ha Ptuuu...Ptuu suggerito all' orecchio:
PUNTA TUTTO SUL 52. Io allora Ptuuu... Ptuu ho fatto come mi
aveva suggerito Ptuuu...Ptuuu sembrava un angelo Ptuuu..Ptuu, e allora...".
"E allora?" chiede il barista ormai al culmine dell' eccitazione.
"Ptuuu...Ptuu. E allora... ho Ptuuu...Ptuuu perso tutto Ptuuu...Ptuuu".
"Mamma mia che rabbia!!!! roba da mangiarsi le palle!".
"E io Ptuuu...Ptuuu infatti, sto ancora sputando i peli Ptuuu...Ptuu!"

Un barbone ruba un pollo per sfamarsi e va sulle rive del fiume a
mangiarlo. Accende un fuocherello, tira il collo alla gallina e
comincia a spennarla. All'improvviso arriva un vigile, il barbone
butta subito il pollo nell'acqua, ma il vigile avendolo notato:
- Cosa ha buttato nell'acqua?
- Nell'acqua? Io? Niente, perché?
- E allora cosa sono tutte queste penne?
- Niente... c'era un pollo che si voleva fare un tuffo e m'ha detto
se gli davo un'occhiata ai vestiti...

Un tizio entra in uno di quei bar di paese frequentati dalle solite
facce. Dopo aver bevuto il suo caffè al banco si gira, ed appoggiando
i gomiti sul bancone si rivolge ai gruppi di persone che stavano
chiacchierando e giocando a carte, urlando:
- Alla mia destra vedo una manica di stronzi... alla mia sinistra
  vedo una manica di cretini!
Detto questo esce dal bar lasciando stupiti e sorpresi i presenti.
Il giorno dopo il tizio si ripresenta e dopo aver bevuto il suo caffè
si rivolge nuovamente ai soliti, urlando:
- Alla mia destra vedo una manica di stronzi... alla mia sinistra
  vedo una manica di cretini!
I presenti vorrebbero intervenire per dargli una lezione ma anche
per questa volta lasciano correre pensando che sia matto. Il terzo
giorno il tizio si ripresenta nel bar e dopo avere bevuto il solito
caffè si rivolge nuovamente ai presenti:
- Alla mia destra vedo una manica di stronzi... alla mia sinistra
  vedo una manica di cretini!!
Questa volta si alza il solito armadio tutto muscoli e alzando il
tizio a 50 centimetri da terra, gli dice con tono furioso:
- Ehi amico... guarda che io non sono uno stronzo!!!
Il tizio sentito questo, in tono arrabbiato gli risponde:
- E allora che cazzo ci fai lì??? VAI DALL'ALTRA PARTE NO?!?

Due traslocatori devono portare a braccia una cassaforte pesantissima
su per le scale di un palazzo. Salgono il primo piano, il secondo, il
terzo. Arrivati al quarto uno dei due sbuffando:
- Senti... io non ce la faccio più! Mentre io mi siedo un attimo qui,
tu sali e vai a vedere quanti piani mancano per arrivare dal
Cavalier Bonfanti!
L'altro sale le scale e torna poco dopo:
- Allora, ho una notizia buona ed una cattiva, quale vuoi sentire per
prima?
- Dimmi prima quella buona...
- Manca solo un piano!
- E quella cattiva?
- Abbiamo sbagliato portone...