Freddure 2

"Quando si ama davvero le parole non servono" disse il pesciolino alla pesciolina.

"L'importante e' prendere la palla al balzo" come disse il castratore di canguri.

"Sono tutto orecchi" come disse l'elefante.

 

 

Una donna senza tette e' come una un paio di Jeans senza tasche ...
non sai dove mettere le mani!

"Meglio una gallina oggi che un uovo domani", come disse il gallo.

"Signora, lei non sa a che pene va incontro", disse l'avvocato calandosi le brache.

"Ho la pelle d'oca" come disse Sandra Milo.

"Scusate lo sfogo" disse il brufolo.

"Non seccarmi!" disse una cacca al sole.

"Cosa dice la carta igienica al panino ?". "Ci vediamo all'uscita!".

"Sono molto contento di essere Qui", come disse il nipotino di Paperone.

"Qui c'e' qualcosa che non quadra" come disse il cerchio al triangolo.

E come disse la bottiglia di Champagne: "Mi stai prendendo per il culo".

"Che Dio ce la mandi bona", disse il marchese aspettando la nuova serva.

"Non tutti i mali vengono per nuocere" come disse il dottore al malato.

"Cosa fatta capo ha" come disse il boia.

Cosa disse una cellula andando dal barbiere? "Mi tosi...".

"Datemi retta" come disse il geometra.

"Non sto piu' nella pelle" come disse il serpente.
"Non sono in vena" disse la goccia di sangue alla siringa (o l'ago alla siringa).

"Oh, come e' bianco questo bucato!" disse la mamma al figlio drogato.

"Non ho piu' il fisico" come disse la mamma di Fermi quando il figlio se ne scappo' in America.

Cosa disse l'ultimo dei Mohicani? Aspettatemi!

Cosa disse il traguardo? Arrivo!

Cosa disse il vocabolario distrutto? Non ho parole!

"Sei una cacca, ma mi piaci" disse la mosca.

Il mago guardo' nella sua palla di vetro e disse: "Oh, guarda! Ho un testicolo artificiale!"

"E' un altro paio di maniche" disse il gilet.

"Saro' breve e circonciso" come disse Mike Bongiorno.

"E il grosso e' fatto" disse la mamma di Ferrara quando partori' (R. Benigni).

"Non ce la faccio piu'..." disse quello che la faceva nelle ortiche (R. Benigni).

"Non so se mi spiego" disse il paracadute. "Spiegati meglio" ribatte' il paracadutista.

"Venderemo cara la pelle" come disse Annabella di Pavia.

"Ahi ahi" disse il pisolino mentre tutti lo schiacciavano.

"Mi sento a pezzi" disse il bicchiere caduto a terra.

"Tutti possono sbagliare" come disse il riccio scendendo dalla spazzola.

"Questo non c'entra!" disse la contessa sedendosi su un paracarro.

"Grazie per essere venuto" gli disse lei dopo un paio d'ore.

"E' buio. Pesto" come disse lo skinhead.

"Come me la vedo brutta!" disse la contessa camminando su uno specchio.

"Basta! Non ne posso piu'! Mi sono rotto!" disse lo specchio appena schiantatosi a terra.

"Chi s'e' visto s'e' visto!" disse lo specchio rotto.

Il maestro disse Kung ... e Kung fu.

Cosa disse Garibaldi dopo aver conquistato le due Sicilie? Grazie mille.

"Non so se mi spiego" disse il tovagliolo.

Cosa dice una vite che si e' spersa nel bosco ? "CHI ODO, chi odo".

"Ho mangiato la foglia" come disse il baco da seta dopo colazione.

"E' meglio tagliar corto" come disse il sarto al nano.

"Venderemo cara la pelle" come disse l'associazione pellicciai.

"Questo e' un circolo vizioso" come disse quel tale entrando in una bisca clandestina.

"Non mi piace essere preso in giro" come disse quel poveretto finito nei vortici del fiume.

"Siamo agli sgoccioli" come disse il rubinetto guasto.

"Tu non sei che una principiante!" disse la lettera Z alla A.

"Che disdetta!" disse l'inquilino sfrattato.

"Io ne ho piene le scatole!" come disse il fiammifero.

"Te la faro' pagare salata" disse la sogliola dopo aver litigato con l'aringa.

"Sai, l'importante e' essere cortesi, cosi' i clienti ritornano volentieri" disse il becchino ad un collega.

"Dio t'assista" come disse un tassista ad un collega.

"Cornuto!" come disse il bue all'asino.

"Con le buone miniere si ottiene tutto" come disse Re Salomone.

"Ed io che ti avevo sempre stimato" come disse il geometra misurando un campo.

"Quando giungera' il mio momento voglio essere cremato" disse il cornetto.

"Ed anche qui non hai torto" come disse Jack lo Squartatore spiegando a Pacciani gli errori nella sua tecnica di strangolamento).

"Ma... sogno... o son destro?", disse un mancino svegliandosi una mattina.

"Mi stai seccando!!!" disse la merda al sole.

"Che mi venga un colpo" disse il fucile.

"Conta pure su di me" disse la calcolatrice al ragioniere.

"Che stronzo!" disse la tazza del cesso.

"Che palle!" dissero le mutande.

"Basta la vista" come disse un sordomuto spagnolo.

"Eccomi interconnesso con l'internet fognario mondiale" come disse un mio amico sedendosi sulla tazza del cesso.

"Torniamo al sodo..." disse il pentolino all' uovo.

"Balle! Se le avessi sarei Re" disse la Regina Elisabetta.

"Che brutta cera hai oggi!" disse la candela ad un'amica.

"Dacci un taglio" disse l'ebreo al rabbino. "Taglio corto" disse il rabbino all'ebreo.

"Non ci capisco una Sega, non me Nintendo!" disse il videogame.

Un gay in un'orologeria: "Me lo mette un quarto d'ora indietro ?"

 

LEI: "Non baciarmi che mia madre non vuole"
LUI: "Allora baciami tu che la mia se ne frega!!!"

Quando Nicola si innamorò, alla sua ragazza che desiderava tanto una collana di perle, regalò un'ostrica e un quadrifoglio.

 

Nuova lavatrice lanciata sul mercato : 10 morti e 6 feriti.
 
Cieco d'occhio destro cerca cieco d'occhio sinistro per scambio vedute.
 
Ragazza stufa scappa di casa i genitori muoiono di freddo.
 
Professore uccide alunno con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega.
 
Quindici donne rimaste in cinta in un supermarket, sembra sia scoppiata una scatola di piselli.
 
Elettricista impazzito da alla luce un figlio.
 
Bimbo scoppia di salute: i genitori in prognosi riservata.
 
Disegnatore fa cadere mina per terra: 22 morti.
 
Cosa dice una goccia di sangue cadendo in terra ?  "oggi non sono proprio in vena".
 
"Pronto casa Baracchini ? " ...... " no , Baracconi " ......... " ah vi siete ingranditi ? ".
 
Come si chiama il fratello agricoltore di Kunta Kinte ? ......... Kunta Dino.
 
E il fratello elettricista ? ........ Kunta Tore.
 
E il fratello ragioniere ? ........ Kunta Bile.
 
Che cosa ci fa un capello sulla testa di un pelato ? ........ la guardia ai caduti.
 
" Pronto ce sta Maria ? " ..... " Non lo so non c'ho ancora provato ! ".
 
Come si riconosce un motociclista allegro da uno triste ? ...... dai moscerini che hanno sui denti.
 
Qual'è l'animale che ha i coglioni dentro ? ....... la pantera della polizia.
 
Cosa nasce tra un elettricista ed una domestica ? ...... un elettrodomestico.
 
Perchè il bue sbatte la testa contro il muro ? ...... per farsi la bua.
 
Cosa fa un indiano in frak ? ........ il fico d'India.
 
Perché i carabinieri non fanno più l'amore?". "Perché non hanno più prove per metterlo dentro.
 
Carabinieri in auto si fermano davanti ad una prostituta: "Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di  dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perché a noi di più ?
 
Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Sì, ma non  ho studiato niente.
 
Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac .. "Ma che sta facendo?". "C'è scritto 220 volt !
 
Perché ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Se no cercano di salire in 16 .
 
Sapete perchè i carabinieri vanno in giro con il vestito a metà ? Perchè è la divisa.
 
Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso.
 
Al bar dello spaccio: "Che gelati ci sono?". "Vaniglia e cioccolato" dice con voce roca il carabiniere di  turno al bar. "Che hai la laringite?". "No, ho solo vaniglia e cioccolato.
 
Catastrofi del nostro secolo: Hiroshima 45, Cernobyl 86, Windows 95.
 
Le uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle.
 
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