Cosa dire quando si è incaxxati
(ovvero, rispondere con classe agli insulti)

- Che un caprone immenso si mangi la tua grondaia durante la stagione dei monsoni.

- Che un grillo prenda dimora nello stetoscopio del tuo dottore un attimo prima del tuo check-up annuale.

- Che un fanatico venditore di prefabbricati appiccichi con lo scotch 5000 picchi alla tua casa.

- Che un essere corpulento si offenda gravemente per il modo in cui si articola la tua faccia.

- Che tu possa essere tenuto in ostaggio finché non sia liberata la nonna del milite ignoto.

- Che la ragazza con cui hai un appuntamento alla cieca insista per tenere il passamontagna.

- Che un anormale ti convinca a far parte di una setta religiosa dove si mangiano racchette da ping-pong.

- Che tu possa dimenticare il nome del tuo più caro amico quando ne tieni l'elogio funebre.

- Che un infido soffiatore di vetro ti pratichi la respirazione bocca a bocca.

- Che un minuscolo roditore riesca ad entrare nei tuoi calzoni alla cavallerizza.

- Che il tuo prete ti offra in vendita il nastro con la registrazione della tua ultima confessione.

- Possa il tuo cane da riporto miope riportare il rarissimo cacatua da 10.000 dollari dai tuoi vicini.

- Possa tu ricevere una lettera dal Ministero dell'agricoltura con la quale ti si informa che i due milioni di acri che hai appena acquistato sono il luogo dove e' stata nascosta diossina.

- Possano scegliere te come attore per la rappresentazione di una vera impiccagione.

- Possano le Poste e Telegrafi scegliere una foto di quando eri bambino per un francobollo commemorativo della settimana del rinoceronte.

- Possa tuo figlio ventenne, velocista olimpionico, gustare l'amaro sapore della sconfitta ad una maratona per ottuagenari.

- Possa la tua vedova, dai gusti orribili, mettere sulla tua pietra tombale un fenicottero di plastica rosa fluorescente.

- Che tu faccia da paciere tra uno yeti ed un bisonte.