Varie...
Analisi delle urine.
Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."
Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa.
D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi
di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa.
Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato niente. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.
COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN GATTO E AD UN CANE:
1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata ma decisa finchè il gatto apre la bocca. Appena il gatto apre la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite l gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.
2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto n. 1.
3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.
4) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistre. Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.
5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.
6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.
7) Convincete il gatto scendere dalle tende. Annotate di farle riparare. Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra pillola dalla confezione.
8) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.
9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.
10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un'altra pillola. Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino. Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.
11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.
12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l'utlima pillola dalla confezione.
13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.
14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo.
15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante. Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti.
COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN CANE:
1) Avvolgetela in un pezzo di carne.
Camionista e pappagallo
Un camionista sta trasportando un carico di galline vive ed è accompagnato dal suo pappagallo.
Caricata una bella autostoppista, alla prima occasione, le infila la mano in mezzo alle gambe.
- MAIALE cosa fai? Come ti permetti....
-Senti bella qui funziona così: o me la dai o scendi...
Questa naturalmente scende e subito il pappagallo..
-MAIALE, MAIALE, MAIALE...
-Smettila o ti spenno.
Dopo un po' una seconda autostoppista viene caricata e si ritrova una mano sulle tette
- BRUTTO STRONZO leva subito le mani...
-Senti bella qui funziona così: o me la dai o scendi... Anche questa naturalmente scende e subito il pappagallo..
-BRUTTO STRONZO BRUTTO STRONZO BRUTTO STRONZO ..
Il camionista seccato lo prende e lo scaraventa in mezzo alle galline.
Trascorsi pochi minuti una volante della Polizia li ferma.
- E' lei che trasporta galline?
- Bè sì, perchè?
- Vorremmo sapere perchè le sta seminando in autostrada..
il camionista allibito si volta e sente il pappagallo..
-Senti bella qui funziona così: o me la dai o scendi...
Titoli di giornale
QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI
(Insegna in un negozio)
Qui chiavi in 5 minuti
(Insegna in un negozio)
TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA
(Corriere del Mezzogiorno, 1997)
SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO
(Giornale di Sicilia, 1998)
SOLITA CONFERMA: IL FALLO DA DIETRO E' DA ESPULSIONE
(Corriere delo sport, 1998)
POMPINI A RAFFICA
(N.d.A. Pompini ex giocatore dell'Ascoli, titolo della Gazzetta dello sport)
FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO
(Corriere della Sera, 1992)
FERMATO, IN TASCA AVEVA 175 TARTARUGHE
(Gente, 1993)
MULTA DI 160.000 PERCHE' IL MULO E' PRIVO DI LUCI DI POSIZIONE
(Cronaca vera, 1995)
"Gli alunni sono incontentabili! Tu gli dai un pelo e loro prendono il vizio"
(A scuola)
"Uno, due e tre, entrambi dal preside"
(A scuola)
Allontano Russo e Marino, perche' durante l'ora di Storia hanno ripetutamente ingiuriato il compagno Giuseppe Di Giuseppe, chiamandolo Pinot di Pinot
(La nota di un professore a scuola)
Si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti.
(Inserzione in una strada di Trapani)
Per ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di capo gratis
(Insegna in un negozio)
Vendo tutto per esaurimento
(Insegna in un negozio)
Eliminazione totale bambini a sole 29.000
(Insegna in un negozio)
QUI CHIAVI A VISTA
(Insegna in un negozio)
<<FERMI TUTTI: E' UNA RAPINA!>>
NON GLI CREDONO E LO PICCHIANO.
(Dai Giornali)
SORDOMUTO TENTA DUE RAPINE MA NON RIESCE A FARSI CAPIRE
(Dai Giornali)
...il nostro cliente dirige un'avviata azienda agricola, e' propietario di terreni di buon valore,di attrezzature e di greggi; possiede fra l'altro, alcuni muli di mia personale conoscenza...
(Dalla corrispondenza interbancaria)
Il cliente non ha ancora presentato la documentazione richiesta nonostante ripetuti solleciti verbali e manuali
(Dalla corrispondenza interbancaria)
DIVORZIATO FA CAUSA ALLA MOGLIE. VUOLE I TRENINI DEL FIGLIO
(Dai giornali)
Una signora chiama il cagnolino che le è scappato, gridando disperata per la via:
"Piippooo, PIIPPOOO, PIIIIIIIIPPOOOOOOOOOOO !
Esce un tossico da un vicolo e fa:
" A signo', pippo pur'io, ma non rompo il cazzo a nessuno!"
(Da it.hobby.umorismo)
FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI.AFFRETTATEVI
(Da un quotidiano)
SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDI' E IL GIOVEDI'
(Ufficio anagrafe a Reggio Calabria)
Mio figlio e' andato convivere da solo.
(Per strada)
GARAGE: LASCIARE SPAZIO PER MANOVRA PERCHE' SONO STUFO E AMMACCO
(Cartello stradale)
Lei e' passato col rosso l'ho vista con le mie mani!
(Un vigile ad un automobilista)
BIMBO CONTESO TRA DUE PADRI. EFFETTUATO IL TEST DEL DNA E' DI UN TERZO
(Dai Giornali)
"E' stato un corpo contundente?"
"no, contro un occhio"
(in ospedale)
Dentista: "Venga tra una settimana per l'estrazione"
Paziente: "Perche'? Che sorteggiate?
(in ospedale)
I nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru'
Permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che piu' si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).
> PROCEDURA MASCHILE
> 1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
> 2. Abbassare il finestrino.
> 3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
> 4. Digitare l'importo desiderato.
> 5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
> 6. Richiudere il finestrino.
> 7. Ripartire.
>
> PROCEDURA FEMMINILE
> 1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
> 2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al
> bancomat.
> 3. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
> 4. Abbassare il finestrino.
> 5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto
> sul sedile passeggeri per trovare la carta.
> 6. Localizzare la trousse e controllare il trucco
> sullo specchietto retrovisore.
> 7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
> 8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al
> bancomat a causa dell'eccessiva distanza
> dell'automobile.
> 9. Inserire la carta.
> 10. Reinserire la carta nel verso giusto.
> 11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il
> PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
> 12. Digitare il PIN.
> 13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
> 14. Digitare l'importo desiderato.
> 15. Ricontrollare il trucco nello specchietto
> retrovisore.
> 16. Ritirare il contante e la ricevuta.
> 17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il
> portafogli e riporci il contante.
> 18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli
> assegni.
> 19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
> 20. Ripartire e percorrere 2 metri.
> 21. Fare retromarcia fino al bancomat.
> 22. Ritirare la carta.
> 23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e
> collocare la carta nell'apposito comparto.
> 24. Ricontrollare il trucco.
> 25. Riavviare il motore che nel frattempo si e'
> spento.
> 26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
> 27. Togliere il freno a mano.
> 28. Accendere i fari
2 Ladri si incontrano...
Fizz: "Ciao Gin".
Gin: "Ciao Fizz".
Fizz: "Senti Gin, come e' andata la rapina al casino'?".
Gin: "Male Fizz, siamo entrati, abbiamo puntato le armi e le abbiamo perse subito".
Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità a bordo della sua potentissima Honda.
A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione...
Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene... Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda.
Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre...
la ciotolina con l'acqua... le briciole di pane... e esclama:
"MERDA!!!! Ho ammazzato il motociclista!..."
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