Barzellette filosofiche


Da sempre la condivisione dei nostri spazi vitali con altri individui che la pensano diversa da noi è stata difficile ma ora cerchiamo di capirne il motivo:




In casa ho un libro veramente antico e raro, dal valore inestimabile. Si tratta di una Bibbia autografata!


La suocera:

Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffe', quando si fermo' ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avviava al vicino cimitero. C'era una vettura funebre, nera, che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera. Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio. Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana.

L'uomo non pote' resistere alla curiosita' e, con molto rispetto, si avvicino' all'uomo col cane e gli chiese: "Sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che e' un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo.

Che tipo di funerale e'?"

L'uomo in lutto comincio' a spiegare:

"La prima carrozza funebre e' per mia moglie."

"E che cosa le e' successo?"

L'uomo rispose: "Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa"

Il primo ritorno' a chiedere: "E chi c'e' nella seconda carrozza?"

L'uomo rispose: "Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si e' girato ed ha attaccato anche lei."

Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri.

"Posso avere il cane in prestito?"

"Si metta in fila."




Polifemo: chi sei ?

Ulisse: nessuno

Polifemo: e dai nn ti demoralizzare, qualcosa di buono l'avrai pur fatto.






Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa.

D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi

di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa.

Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato niente. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.






Interista.. È meglio perché:


Non disturbi la gente facendo caroselli con l’auto…

Risparmi sui gadgets: la sciarpa con l’Inter campione è la stessa di 14 anni fa….

Non devi fare calcoli complicati per ricordare il numero di vittorie…

Hai sempre nuovi giocatori da idolatrare…

Hai sempre nuovi giocatori da insultare…

Quando vai allo stadio, spesso riesci ad uscire prima per evitare il traffico…

Spesso cammini a testa bassa: puoi trovare soldi o oggetti smarriti…

Se conosci una ragazza milanista o juventina risulti simpatico perché non parli di calcio…

Se scopre che sei interista, susciti in lei la sindrome da crocerossina o l’istinto protettivo materno…

Ogni anno è quello buono….

C’è sempre un infortunato che poteva risolvere la partita….

Il lunedì mattina i colleghi ti aspettano per salutarti….

Gli amici quando ti incontrano ti salutano e scherzano con te.






Due amici, Giacomo e Gigi, s'incontrano dopo un po' di tempo che non si vedono.

Giacomo: "Gigi, sapessi quanto sono sfigato!!!"

Gigi: "Che ti è successo?"

Giacomo: "Mia moglie mi ha tradito con il mio avvocato, mia figlia è scappata in America, mio figlio si droga, mio fratello è morto tre giorni fa..."

Gigi: "Povero te, quanto ti capisco! Almeno, più in basso di così non puoi andare!"

Giacomo: "Dici? E invece sì: ieri ero in auto, mi ha attraversato la strada un gatto nero e quando mi ha visto si è toccato le palle!!!"



Un matto sta' a testa in giu', facendo la verticale, un infermiere gli dice:

- Lo sai che sei molto bravo?!?

- Grazie! Ma il difficile non e' stare in equilibrio... e' tenere la terra con le mani!




La creazione

Il primo giorno, Dio creò la mucca e disse: 'Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni'.
La mucca rispose: 'Una vita così sacrificata, e me la vuole anche far durare 60 anni? Guardi, 20 vanno benissimo, si tenga pure gli altri 40'. E così fu.
Il secondo giorno, Dio creò il cane e disse: 'Dovrai sedere tutto il giorno dietro la porta d'ingresso abbaiando a chiunque si avvicini. Ti do 20 anni di vita'. E il cane: '20 anni a rompermi e a rompere gli altri? 10 andranno benissimo, si tenga tutti gli altri'. E così fu.
Il terzo giorno, Dio creò la scimmia e disse: 'Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio e le espressioni più idiote possibili per farli ridere.Vivrai 20 anni'. E la scimmia : '20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane, gliene restituisco 10'. E così fu.
Finalmente, Dio creò l'uomo, al quale disse: 'Tu non farai altro che mangiare, dormire, trombare e divertirti come un matto. Niente lavoro. Ti do 20 anni di vita'. E l'uomo : 'Come, 20 anni? Solo 20 anni di tutto questo bengodi? Senta, ho saputo che la mucca ne ha restituiti 40, il cane 10 e la scimmia ancora 10. Sommati ai miei 20 fanno 80. Li dia tutti a me, non se ne pentirà'.
E così fu. Ed ecco spiegato perché:
1 - per i primi 20 anni di vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, trombare, godercela e non facendo assolutamente nulla.
2 - per i successivi 40 lavoriamo come negri per mantenere la famiglia.
3 - per i successivi 10 facciamo i cretini per far divertire i nipoti.
4 - gli ultimi 10 li passiamo rompendo i coglioni a tutti.








Le massime:

"Se vuoi un amico,comprati un cane"



PUNTI DI VISTA....

Ma Filomena, come faccio? Io quella ragazza non la conosco nemmeno!





Automobili...

1. Una Lada, va bene. Un'automobile, e' meglio !

2. Come si fa a raddoppiare il valore di una Lada? Facendo il pieno.

3. Come fare per procurarsi i pezzi di ricambio per la propria Lada? Basta seguirne un'altra, prima o poi li perderà'.

4. Che differenza c'e'' fra una Lada e un cane guida? Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.

5. Perché le Lada hanno il lunotto termico? Per riscaldarsi le mani quando le si spinge.

6. Perché le Lada hanno quattro pedali? Uno per il freno, uno per la frizione, uno per l'acceleratore, uno per gonfiare l'air bag.

7. Che cos'e' una Lada sulla cima di una collina ? Un miracolo.

8. E che cosa sono due Lada in cima alla collina? Un fatto di fantascienza.

9. E che cosa sono tre Lada in cima alla collina? Uno strano posto per mettere una fabbrica di Lada.

10. Si può mettere della benzina senza piombo nella Lada? Meglio di no, senò decolla!

11. Qual e' l'accelerazione massima d'una Lada? 9.81 ms.

12. Come si chiama una Lada con il turbo ? Una SAAB.

13. Da che cosa si riconosce la Lada sport ? Dalla palla da tennis sul gancio del rimorchio !

14. Quante persone servono per costruire una Lada ? Quattro, due che la piegano, e due che la incollano ...

15. Ma che cos'è in realtà' una Lada? E' una Skoda per poveri…

16. Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una Lada? L'orario degli autobus.

17. Quante persone ci stanno in una Lada? Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

18. Dove si trova la ruota di scorta di una Lada? Non c'è; in caso di bisogno si usa il volante!

19. Hai visto i nuovi dispositivi antifurto sulle Lada? Hanno ingrandito il logo della marca sulla calandra.

20. Perché due possessori di Lada si riconoscono immediatamente quando si incontrano? Perché si sono già' visti la mattina in officina.

21. Qual è la più' piccola parte di una Lada ? Il cervello del proprietario.

22. Qual è la differenza fra una Lada e un bordello? Nessuna: ci si vergogna quando si entra e quando si esce, ma ci si sta bene dentro.

23. Le Lada sono quanto meno le solo autovetture che si possono comprare al supermercato ...

24. Come ci si sbarazza di una Lada ? La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

25. Cos'è una Lada GTI ? Una Lada con Garantiti Tappetini Inclusi.

26. Come chiamate una Lada con il tetto apribile? Un cassonetto.

27. Come riconoscete una Lada sport? Il conducente è in tuta.



Datemi retta, la vita è un circolo vizioso....

- A 4 anni, il successo è... non pisciarsi nelle mutande.

- A 12 anni, il successo è... avere degli amici.

- A 20 anni, il successo è... fare sesso.

- A 35 anni, il successo è... fare i soldi.

- A 60 anni, il successo è... fare sesso.

- A 70 anni, il successo è... avere degli amici.

- A 80 anni, il successo è... non pisciarsi nelle mutande.





Come andare a sciare


Questo breve saggio e per chi andrà o èè stato in settimana bianca...........



#H O M O S C I I S T I C U S#



HOMO OPTIMUS

1.Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola.

2.In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento.

3.Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a farsi una discesa.

4.Curva perfettamente da tutte e due le parti.

5.Se cade da' la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità.

6.Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza.

7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali.

8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché è male allenato.

9.Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca.



HOMO MEDIUS

1 Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola.

2.In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sua spalle, a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima.

3.Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore non c'è nessuno". E va a dormire su una sdraio.

4.Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.

5.Se cade da' la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano.

6.Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio.

7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento.

8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché ha sbagliato il peso sullo sci interno.

9.Se esce di pista è per farsi una pisciata.



HOMO CAPRINUS

1.Prende il gancio dello ski-lift sui coglioni.

2.In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in cui perde un bastoncino e con l'altro tenta di accecare l'inserviente.

3.Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va al cesso.

4.Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.

5.Se cade da' la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca.

6.Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri.

7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara.

8.Quando alla TV vede cadere Tomba gode.

9.Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero.



HOMO SNOWBOARDER

1.Ski-lift: che palle!

2.In seggiovia fa in modo di salire sempre da solo, si rolla una canna si sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra un panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando.

3.Non mangia e non beve perché non ha tempo per queste cazzate.

4.Non curva, carva!

5.Se cade è per far vedere all'amico principiante che tutto sommato fa parte del gioco.

6.Scarponi: li infila al mattino li toglie la sera.

7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la bandana.

8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché usa l'attrezzo sbagliato: gli sci.

9.Se esce di pista è per andare al bar a farsi un bombardino



HOMO MILANESIS

1. Si incazza se non c'è l'omino che gli passa il gancio dello skilift, visto che ha pagato anche per quello.

2. In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non e' come a St.

Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi non sono come a Cortina, eccetera eccetera.

3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perchè non gli fa

la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare a pallate di neve con gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole.

4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori, badando bene di sollevare quanta più neve possibile.

5. Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la strada.

6. Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha pagati).

7. Ha l'attrezzatura da 5 milioni, maggior spesa il gel per le labbra.

8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perchè è un coglione di Bologna.

9. Se esce di pista e' per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo scuola).



HOMO PUGLIESIS

1. Blocca tutta la coda della seggiovia perche' deve aspettare gli amici che sono rimasti indietro.

2. Sullo skilift, chiama a gran voce l'amico che sta tre ganci più avanti per raccontargli la sua ultima cagata.

3. Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune (tre famiglie con bambini), estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità industriali, fa casino, mena i bambini che fanno casino, poi dice: "Andiamo perchè è l'ora migliore e non c'è nessuno" e organizza una partita a calcetto sulla neve.

4. Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera.

5. Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa chiamare l'elicottero del soccorso.

6. La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge tutta la famiglia e ha un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una trincea in Cecenia.

7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa il cellulare.

8. Quando alla TV vede cadere Tomba, bestemmia ad alta voce.

  1. Se esce di pista è per far pisciare il bambino.






Come si chiama....

1) il piu' famoso piromane giapponese? Cia Un Cerin.
2) la piu' famosa vedova spagnola? Hesperancia D'escobar.
3) il piu' famoso lanciatore di giavelotto turco? Ali Jetta Stacanna.
4) il piu' famoso cameraman cinese? Mozumo.
5) il piu' famoso barbiere cinese? Tarasato.
6) il piu' famoso sarto cinese? Sumisura.
7) il piu' famoso fannullone tedesco? Von Katzen.
8) il piu' famoso giudice italiano? Massimo della Pena.
9) il piu' famoso petroliere inglese? Ser Batoy. E sua figlia? Miss Ela.
10)il piu' famoso campione di poker cinese? Cion full.
11)il piu' famoso campione di poker tedesco? Von Bleff.
12)il piu' famoso campione di poker indiano? Kibara.
13)il piu' famoso sadico giapponese? Tazzanno Nazzinna. E suo fratello? Kezzinna Tazzanno.
14)il piu' famoso cuoco cinese? Sughishapi.
15)il piu' famoso cuoco giapponese? Sonasega Susughi.
16)la piu' famosa cuoca russa? Dana Sbattilova (o Galina Cocimelova).
17)il piu' famoso cuoco polacco? Tokkotto hottova
18)il piu' famoso saltatore di atletica arabo? Dalì- allah.
19)il piu' famoso campione di nuoto tedesco? Otto Vasken.
20)il piu' famoso motociclista giapponese? Tofusolamoto. E suo figlio? Cio'Un Ciao.
21)la piu' famosa ballerina cecoslovacca? Ciolanca Sbilenca.
22)il piu' famoso evasore rumeno? Ciaoescu.
23)il piu' famoso investigatore rumeno? Selu Pescu.
24)il piu' famoso giocatore di calcio in panchina giapponese? Iocopoco Maioco.
25)il piu' famoso giocatore di calcio giapponese con maglia n.17? Ioco Mai
26)il piu' famoso portiere greco? Para Liriguri.
27)il piu' famoso canoista italiano? Guido Labarca.
28)il piu' famoso lanciatore di coltelli? Doveaciap Aciap (o Dokoio Koio). E sua moglie? Sontutt Untaigl. E suo figlio? Cultlin.
29)il piu' famoso alcolizzato arabo? Nabìr al'bar.
30)il piu' famoso dentista cinese? Iodoooo San!
31)il piu' famoso frocio giapponese? Lano Mifuma.
32)il piu' famoso gay italiano? Gustavo Dandolo.
33)il piu' famoso gay russo? Andrey Koimaskj Neboskj.
34)la piu' famosa lavandaia italiana? Candi Gina.
35)il piu' famoso motociclista giapponese? Tofuso Lamoto.
36)la piu' famosa prostituta greca? Mika Teladogratis.
37)la piu' famosa prostituta rumena? Vagina Seminova.
38)la piu' sporca puttana italiana? Domenica Melalavo.
39)la piu' famosa puttana del West? Calatimy Jeans.
40)il piu' famoso portiere rumeno? Saracinescu.
41)il piu' famoso saltatore cinese? Perunpelo Cinciampai.
42)il piu' grande tuffatore? Casco Depans.
43)la piu' grande tuffatrice spagnola? Maria Chespansada.
44)il piu' grande buongustaio italiano? Gustavo Lamerenda.
45)la giapponese piu' incontinente? Urina Suimuri.
46)il cinese piu' stitico? Cacapoco Chifapocomoto.
47)il direttore dello zoo di Londra? Ser Pent.
48)il ministro dei trasporti cinese? Furgoncin.
49)il ministro dell'igiene inglese? Lord Ume.
50)il ministro dell'ecologia russo? Andrej Peribosky.
51)il ministro delle poste inglese? Frank Boll.
52)il santo protettore dei fortunati? San Buco.





Definizioni Critiche


AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleita di andare a letto con lui.
AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.
ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non e' sufficientemente macho per essere ingegnere; ne' abbastanza finocchio per essere stilista.
AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.
BALLARE: e' la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.
BANCHIERE: e' un tipo che ti presta l'ombrello quando c'e' un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere.
BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino.
CONSULENTE: e' uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.
DIPLOMATICO: e' chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.
ECONOMISTA: e' un esperto che sapra' domani perche' cio' che ha predetto ieri non e' successo oggi.
FISICO QUANTICO: e' un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'e'.
HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.
INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".
INFLAZIONE: e' dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.
INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per piu' di due ore a qualcosa che non sia il sesso.
LAVORO DI SQUADRA: possibilita' di addossare la colpa agli altri.
LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.
MAL DI TESTA: anticoncezionale piu' usato dalla donna degli anni 90.
MONOGAMO: poligamo represso.
NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.
PESSIMISTA: ottimista con esperienza.
PROGRAMMATORE: e' colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.
PSICOLOGO: e' colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.




VACANZE IN GERMANIA


Una famiglia inglese trascorre le vacanze in Germania e durante una passeggiata osserva una graziosa casetta che sembra adatta per le loro prossime vacanze. Chiesero chi fosse il proprietario e seppero che era un pastore protestante e stipularono il contratto d’affitto.

Di ritorno in ln9hiiterna, d’improvviso s’accorsero di non aver os­servato i servizi di quella casa e così decisero di scrivere al pastore pregandolo di informarli dove essi fossero.

La lettera fu cosi concepita: “Gentile pastore, sono la signora che alcuni giorni fa ha stipulato con Lei il contratto d’affitto per quella casetta in campagna. Non ho però osservato il W.C. Voglia pertanto illuminarmi in proposito”.

Ricevendo la lettera, il pastore, non comprese il vero significato del­la parola W.C. e credendo si trattasse della vicina chiesetta di Wallet Chapet, rispose in questi termini: “Gentile signora, ho molto apprezzato la sua richiesta e ho il piacere di informarLa che il luogo che 1a interessa si trova a 12 chilometri dalla casa ed è un po’scomodo per chi è abituato ad andarci spesso. Chi ha l’abitudine di intrattenersi a lungo per la fun­zione, è bene che si porti da mangiare così può restare nel luogo tutto il giorno. Il posto si può raggiungere a piedi, in bicicletta o in auto. E’ preferibile arrivare in tempo per non rimanere fuori, onde non dover disturbare gli altri che potrebbero avere già incominciato. Il locale è abbastanza spazioso: c’è posto per 40 persone a sedere e 120 in piedi. C’è l'aria condizionata per evitare l’inconveniente che col tempo l’aria si appesantisca. I bambi­ni si siedono vicino ai grandi e tutti cantano in coro in questa mistica atmosfera. All’entrata viene consegnato un foglietto; se qualcuno rimane senza può condividere quello del vici­no. I fogli debbono essere consegnati all’uscita in modo che possano essere riutilizzati le volte successive fino alla fine del mese. Vi sono amplificatori per i suoni, affinché tutti, anche chi rimanesse fuori, possa sentire bene. Tutto quello che si rac­coglie, frutto delle nostre fatiche, viene distribuito ai poveri. Vi sono anche fotografi specializzati che riprendono fotografie nelle pose e nei colori più diversi, in modo che tutti possano vedere queste persone in un atto così umano”.

Distinti saluti





Caro Fratello bianco...

 QUANDO NASCO IO SONO NERO
 QUANDO CRESCO SONO NERO
 QUANDO SONO MALATO SONO NERO
 QUANDO STO AL SOLE SONO NERO
 QUANDO HO FREDDO SONO NERO
 QUANDO HO PAURA SONO NERO
 QUANDO MUOIO SONO NERO

 QUANDO NASCI TU SEI ROSA
 QUANDO CRESCI TU SEI BIANCO
 QUANDO SEI MALATO TU SEI VERDE
 QUANDO STAI AL SOLE TU SEI ROSSO
 QUANDO HAI FREDDO TU SEI BLU
 QUANDO HAI PAURA TU SEI GIALLO
 QUANDO MUORI TU SEI VIOLA

 E TU HAI LA SFACCIATAGGINE DI CHIAMARMI DI COLORE!!!!!







20 segni che provano che oramai sei divenuto adulto:


1- Le tue piante domestiche sono tutte vive, ma non puoi fumartene nessuna.
2- Non faresti mai sesso in un letto a castello.
3- Hai piu’ cibo che birra nel frigo.
4- Sei del mattino: e' ora in cui ti alzi, non quella in cui vai a letto!
5- Puoi ascoltare la tua canzone preferita in ascensore.
6- Inizi a seguire il meteo.
7- I tuoi amici si sposano e divorziano, invece che mettersi insieme e lasciarsi.
8- Sei passato da 130 a 14 giorni di vacanza all'anno.
9- Con indosso jeans e maglietta non ti definisci piu’ "vestito"
10- Chiami la polizia perch?i dannati figli dei vicini tengono lo stereo a tutto volume.
11- I parenti pi?anziani non si vergognano pi?a raccontarti barzellette sul sesso.
12- Dai al tuo cane scatolette dietetiche anziche’ gli avanzi del Mc Donald.
13- Se dormi sulla corriera ti svegli con la schiena dolorante.
14- Non fai piu’ il pisolino dopo pranzo.
15- "Cena e film" e' la tua serata romantica e non piu’ solo l'inizio...
16- Se vai in farmacia compri digestivi o antidolorifici e non preservativi o test di gravidanza.
17- La maggior parte del tempo che passi di fronte a un computer non la passi giocando.
18- Mangiare salsiccia e patate fritte alle 3 di notte non ti sistema piu’ lo stomaco, ma te lo butta tutto sotto-sopra.
19- Non bevi più a casa per risparmiare i soldi prima di andare al bar.
20- Hai letto questa lista cercando disperatamente un solo punto che non fosse vero per te.






FRASI FATTE:

_________________________________

Ho fatto l'amore con Control.

Domani provo con Alt Canc.


E' difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro cretino.


Meglio una gallina oggi che un uovo domani.

Firmato : il gallo


Non e' bello cio' che e' bello.

Figuriamoci cio' che e' brutto.


Non sono vegetariano perche' amo gli animali, ma perche odio le piante.


Fai attenzione quando leggi libri di medicina.

Potresti morire per un errore di stampa.


Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso.

Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.


Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni".


A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente.


Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi.

Ora bevo sdraiato su un divano.


Credevo di essere un amante eccezionale, finche' non scoprii che lei aveva l'asma.


I giornalisti incorruttibili esistono. Ma costano di piu'.


Chi trova un amico trova un tesoro.

Chi trova un tesoro se ne fotte dell'amico.


Una mela al giorno leva il medico di torno.

Una cipolla al giorno leva tutti di torno.


La mia maestra comincio' la carriera insegnando in un nido. Dovette smettere per le vertigini.


Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati.


Le vie del Signore sono infinite. E' la segnaletica che lascia a desiderare.


La rovina del mondo sara' l'indifferenza. Ma chi se ne frega !


Niente e' piu' pericoloso di un grande pensiero in un piccolo cervello.


Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza, mi domando cosa lo spinga a non accendere la luce.


Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie: Giuda frequentava persone irreprensibili!


E' difficile fare un lavoro di gruppo, quando si e' onnipotenti.


Il postino suona sempre due volte. Il che e' seccante se avete aperto alla prima.


Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola e' un trauma.


Aldo Biscardi: uno che fa errori di grammatica anche quando pensa.


Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri. Ad un tratto lui domanda: Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo?

Lei: Io no, tesoro, e tu?


Errare e' umano. Dare la colpa a un altro ancora di piu'.


Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo? Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!


Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano.


Il tuo capo: l'unico a essere sul lavoro presto se tu sei in ritardo, in ritardo se tu ci sei presto.


Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote e' una delle migliori.


Durante uno spettacolo comico:

Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato.


Aveva un cervello cosi' piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra.


Un ambasciatore e' colui che non riuscendo ad ottenere una carica dagli elettori, la riceve dal governo, a patto che lasci il paese.


Nomi fuorvianti:

Perche' si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi contare tu?

Dall'indovino: - Toc, Toc... - Chi e'? - Ah, cominciamo bene


Il cervello e' un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio.


Il lavoro e' il rifugio di coloro che non hanno nulla di meglio da fare.


Il reggiseno e' uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.


Tentare e' il primo passo verso il fallimento.


"La differenza tra un genio e uno stupido che il genio ha dei limiti".


Avevo il peggior metodo di studio. I voti piu bassi. Fino a che non mi sono accorto del mio errore. Per i passaggi importanti usavo un evidenziatore nero.


"Ti ho dato una mano e ti sei preso il braccio. Restituiscimi almeno l'orologio".


Dimmi con chi vai e ti diro' se vengo anch'io.








Ritorna all'indice delle barzellette!