Barzellette sull'altra metà...

Adamo ed Eva

NON ME NE VOGLIANO LE DONNINE, MA IO NON FACCIO ALTRO CHE RACCONTARE LA STORIA!



...Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre.

Si sentiva molto solo.

Allora Dio gli chiese:

"Adamo, cosa c'è che non va,ti vedo molto giù!"

e Adamo, piagnucolando, gli disse che non aveva nessuno con cui chiacchierare.

Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagna, una DONNA!

"Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo, cucinerà per te, e quando

ti toglierai i pantaloni, essa li laverà per te. Non discuterà mai le tue decisioni. Anzi, sempre le condividerà. Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a

vedere come stanno. Non ti contraddirà, sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto, e penserà in modo chiaro e semplice.

Non avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia."

Adamo, a bocca aperta, chiede a Dio:

"Ma quanto costa una donna così?"

"Un braccio e una gamba"

"Senti, e cosa mi dai per una costola?"


...Il resto è storia!




Un uomo e' in vena di confidenze col suo migliore amico:

"Questa sera ne faccio cornuti sette con una botta sola!"

"E come fai?"

"Mi scopo mia moglie..."




Nozze d'argento:

Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la celebrazione appare una fata e dice alla coppia:

"Come premio per la vostra fedeltà di 25 anni, vorrei concedervi un desiderio a testa".

La moglie entusiasta esclama: "Voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito", la fata da un tocco con la bacchetta magica e appaiono i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie: " è tutto molto romantico, ma questa chance c'è solo una volta nella vita quindi scusami cara, ma il mio desiderio è di avere una moglie di 30 anni più giovane di me".
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio quindi la fata lo accontenta, da un colpo di bacchetta e zac!!!!!!!

l'uomo diventa un novantenne!!!!!!!!!!!!


Morale: tutti gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine!


La moglie al marito:

-Caro.... Quest'anno in vacanza vorrei andare in un posto in cui non sono mai stata!

- Bè, potresti andare in cucina!




Messaggio speciale per le donne:




La geografica della donna.

Tra 18 e 20 anni: la donna e' come l' Africa o l'Australia, mezza scoperta,mezza selvaggia, naturalmente stupenda.
Tra 20 e 30 anni e' come l'America o il Giappone, completamente scoperta, bella sviluppata e aperta al commercio specialmente con chi possiede carte di credito e macchine.
Tra 30 e 35 anni  e' come la Spagna o l'India, molto calda, rilassata e convinta della sua bellezza.
Tra 35 e 40 anni e' come la Francia o l'Argentina, e' stata mezza distrutta durante la guerra ma sempre piacevole da visitare.
Tra 40 e 50 anni e' come l'Iraq o la Yugoslavia, ha perso la guerra ed e ' afflitta dagli errori passati. Una decisa ricostruzione e' necessaria.
Tra 50 e 60 anni e' come la Russia o il Canada, molto aperta, tranquilla, con i suoi bordi praticamente non controllati ma il suo
clima freddo tiene la gente lontana da lei.
Tra 60 e 70 anni e' come l'Inghilterra o la Mongolia, con un passato glorioso ma purtroppo senza futuro.
Dopo i 70 anni diventa come l' Albania o l'Afghanistan, tutti sanno dov'e' ma nessuno ci vuole andare.



LA GEOGRAFIA DELL'UOMO.

Tra 15 e 70 anni l'uomo e' come l'Italia, governato dai coglioni.



Un uomo sta camminando lungo una spiaggia californiana quando inciampa in una vecchia lampada. La prende, la strofina ed ecco che esce il genio.

Il genio dice: "OK, OK. Mi hai liberato dalla lampada, bla bla bla. Questa e' la quarta volta questo mese e tutti questi desideri incominciano a darmi fastidio.

Cosi' ti puoi scordare i classici tre desideri; ne hai soltanto uno".

L'uomo si siede e pensa per un po'. Poi dice:

"Ho sempre voluto andare alle Hawaii ma ho paura di volare e soffro di mal di mare. Puoi costruirmi un ponte per le Hawaii cosi' posso andarci in macchina?".

Il genio ride e dice: "E' impossibile! Pensa alla logistica. Come potrebbero i pali raggiungere i fondali dell'oceano? Pensa a quanto

cemento armato ci vorrebbe, quanto acciaio. No, pensa a un altro desiderio".

L'uomo prova allora a pensare a un altro bel desiderio. Alla fine dice:

"Sono stato sposato e divorziato quattro volte. Le mie mogli dicevano sempre che non prestavo loro attenzione e che sono insensibile. Cosi' desidero capire le donne... sapere come si sentono dentro e che cosa pensano quando non mi parlano... sapere perche' piangono... sapere che cosa vogliono realmente quando dicono "niente"... sapere come farle veramente felici..."

Il genio: "Quel ponte lo vuoi a due o quattro corsie?".



Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando all'improvviso un telefonino si mette a suonare...
- Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile... Che dici, lo compro?
- OK... comprati il tuo visone.
- Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l'ultimo coup? interni in pelle, vernice metallizzata... solo 170 mila euro. Non voglio abusare della tua  gentilezza, ma cosa ne pensi?
- Va bene, OK, OK, comprala!
- Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina campo da tennis? E' in vendita a soli 700 mila euro... e' un vero affare...
- Va bene, compra anche la casa...
- Amore mio...e' il piu’ bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera.
- A stasera, cara.
> L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, grida:
- DI CHI E' QUESTO CELLULARE???


Gli uomini sono come la sigaretta: prima si accendono e poi è solo fumo


Quando si trova un coniuge ammazzato, la prima persona inquisita è l'altro coniuge:

questo la dice lunga su quel che la gente pensa della famiglia.


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