Barzallette politiche:

NOTIZIE DELL'ULTIMA ORA!

Il governo Inglese limita il traffico nel tunnel sotto la Manica al solo traffico ferroviario, rinunciando all’autostrada... NON RIUSCIVANO AD INCROCIARE LE CORSIE !!!

Perché l’Italia è a forma di stivale? Perchè siamo nella merda !!!

Bossi ha rinunciato a fare stampare il francobollo della padania con la sua immagine sopra... La gente sputava dalla parte sbagliata!!

Olimpiadi: gara di canoa. Il Ruanda si presenta con una canoa composta da 9 vogatori e uno a dirigere; L’italia 5 e 5. Vince il Ruanda. Anno dopo: la squadra Italiana questa volta è composta da 9 dirigenti e un vogatore. Vince il Ruanda. La squadra Italiana licenzia il vogatore.

Che differenza c’è tra il culo e la faccia di Bossi? Il culo scoreggia la faccia scoraggia!

Aprile ‘98: vengono aperte le frontiere in Europa esclusa Inghilterre.... NON RIUSCIVANO AD INCROCIARSI !!!

Colmo per un socialista: vendere il didietro per comprare l'Avanti.

Si dice che Berlusconi avesse voluto disegnare una nuova banconota! (Clic per vedere! Dimensione 30 KBy)

Alla nuova Italia: Poesia per Berlusconi!

N.B.: Se sei un sostenitore di Berlusconi, va bene così. Altrimenti leggi una riga sì e una no".

Silvio Berlusconi sospetta di avere dei problemi di cuore.
Per togliersi il pensiero decide di farsi visitare da un noto cardiologo.
Alla fine della velocissima visita, da gentlemen quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella.
Questa infatti arriva a casa a Berlusconi per posta, successivamente.
Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben 700 Euro!
Per una vista di appena 10 minuti, 700 Euro sono un sacco di soldi anche per lui.
Berlusconi fa compilare diligentemente un assegno e lo invia al professore,accompagnando la somma con poche righe: "Egregio Prof. Le rimetto in allegato un assegno di Euro 700 a pagamento della Sua parcella, come da Lei
richiesto.
Mi consenta pero' di farLe notare, da imprenditore quale sono, che sono soldi rubati".
La risposta del prof. non si fa attendere: "Ch.mo on. Berlusconi, accuso ricevuta del Suo assegno di Euro 700.
Per quanto riguarda la provenienza della somma non Si preoccupi: non mi interessa e comunque non ne faro' parola con nessuno!

A Disneyland la sede dell'Onu di STEFANO BENNI

IL PRESIDENTE Bill Clinton ha inviato agli alleati il "Sixteen Tons", un regolamento di guerra in sedici punti, operativo su tutto il territorio nazionale americano da Seattle a Taranto.

1. I bombardamenti non cesseranno finché tutta l'Europa non si sarà arresa.

2. Non ci convince questa proposta di tregua, né l'uovo di Pasqua di sessanta metri depositato stamattina davanti alla Casa Bianca. Accetteremo come segno di resa le seguenti tre condizioni:

a) la morte di Milosevic

b) una dichiarazione di resa firmata di suo pugno da Milosevic davanti a testimoni dopo la sua morte

c) la scomparsa di Belgrado dagli schermi radar.

3. In tutto il territorio italiano ogni spazio superiore a cento metri quadrati sarà considerato d' ora in poi base Nato, con la sola eccezione dei campi di calcio di serie A.

4. È proibito diffondere notizie false e tendenziose sulle perdite americane. Su novantasei aerei partiti ieri da Aviano

ne sono tornati alla base novantanove. Ci abbiamo messo un po'di tempo a capire che c'erano anche tre Mig. Nessun

aereo invisibile è mai stato abbattuto, come dimostra questa fotografia dell'hangar regolarmente vuoto.

5. È proibito diffondere notizie false e tendenziose sulla morte di civili in Serbia. Si ricorda agli organi competenti

che ci siamo già scusati per la morte di civili, dovuta quasi sempre a errori tecnici indipendenti dalla nostra volontà, e se proseguisse ancora la lamentela nazipacifista-papalino-stalinista, ricordiamo che in Usa vige la pena di morte, e noi siamo liberi di esportare quello che vogliamo. Continueremo a colpire duramente gli obiettivi militari mascherati da strutture civili, quali ad esempio il Luna Park di Belgrado dove abbiamo contato ben cinquanta tiri a segno. Colpiremo con particolare accanimento le cittadine dove c'è stata opposizione a Milosevic, come ad esempio Nis, perché così imparano a complicarci la vita.

6. Il Kosovo una volta liberato diventerà anche lui base Nato, per garantire la sicurezza agli abitanti. I kosovari

verranno comodamente installati in zone chiuse dette "riserve" che abbiamo già sperimentato con successo per

difendere i valori occidentali dal minaccioso espansionismo dell'etnia pellerossa.

7. Si sconsiglia vivamente da parte degli alleati l'impiego di truppe militari per usi civili quali l'assistenza ai profughi, in quanto questa attività produrrebbe in loro una pericolosa sensazione di generosità e utilità contraria a un virile spirito bellico. Comunque, da parte degli Stati Uniti, verranno istituiti grandi centri di raccolta e mensa. Essi verranno segnalati da una grande Emme rossa, e i profughi potranno avere gli hamburger con lo sconto del 60%. Sono allo studio anche distributori di Coca Cola corazzati perché i bambini kosovari non li scassinino.

8. Per evitare pericolosi tentennamenti e decisioni avventate, il presidente del Consiglio D'Alema verrà affiancato da due consiglieri militari in divisa, ma non avrà limitazioni alla sua attività politica. Dovrà solo rientrare in caserma entro le undici e avrà l'obbligo della tuta mimetica. Se avesse imitato Blair, avrebbe evitato anche questo fastidio.

9. Ora che Determined force è una bella realtà, per evitare pericolosi rilassamenti nel morale delle truppe, stiamo

preparandoci al prossimo intervento. Abbiamo letto su un giornale questa spaventosa notizia: "Quest'estate gli italiani invaderanno la riviera adriatica". Siamo pronti a bombardare Milano e a intervenire in favore dei nostri fratelli romagnoli.

10. Per evitare un sovrappiù di attività organizzativa e politica che distrarrebbe l'Italia dai suoi compiti militari, l'elezione del presidente della Repubblica è sospesa. Assumo con grande senso di responsabilità il ruolo di presidente della Repubblica italiana. Scalfaro, prima di essere lanciato col paracadute, si è dichiarato completamente d'accordo.

11. In tutti i casi i bombardamenti non si fermeranno. Lo so che l'ho già detto, ma quando lo dico mi eccito.

12. Rilanceremo il ruolo dell' Onu. La sede verrà trasferita a Disneyland. Non terremo chiuso nessun canale diplomatico. La nostra ambasciata di Anchorage in Alaska è a disposizione di tutti i cittadini serbi che volessero fare proposte.

13. È istituita la speciale commissione Video di guerra. Secondo questa commissione i morti saranno divisi in tre categorie: A. uccisi dal nemico, B. militari uccisi da noi, C. civili uccisi da noi. Il trattamento sarà ovviamente diverso: per le due seconde categorie è vietato l'uso del ralenti, della colonna sonora straziante, e qualsiasi stima o numerazione.

14. Basta con i turisti e le famiglie che vengono a vedere i decolli dalle basi Nato come uno spettacolo qualsiasi. D'ora in avanti dovranno pagare regolare biglietto. Sarà permesso agli F117 di affittare spazi pubblicitari sulle ali, a eccezione della pubblicità delle sigarette che, come tutti sanno, possono uccidere.

15. Eltsin è un ciccione ubriacone. Questo non c'entra molto, ma siccome deve star zitto e buono finché non ha il nostro prestito in dollari, mi diverto a dirlo.

16. Dio ci protegga, se non vuole avere guai.

Firmato: il presidente degli Stati Uniti d'America e Europa

Bill Clinton

...Supponiamo che tu abbia due vacche:

Ecco alcune interpretazioni socio-politiche della tua condizione:

SOCIALISMO:

Hai due vacche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.

COMUNISMO:

Hai due vacche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte.

FASCISMO:

Hai due vacche. Il governo te le prende e ti vende il latte.

NAZISMO:

Hai due vacche. Il governo ti prende la vacca bianca ed uccide quella nera.

DITTATURA:

Hai due vacche. La polizia le confisca e ti fucila.

FEUDALESIMO:

Hai due vacche. Il feudatario pretende la meta del latte.

DEMOCRAZIA:

Hai due vacche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:

Hai due vacche. Si vota per eleggere la persona che decidera a chi spetta il latte.

DEMOCRAZIA DI SINGAPORE:

Hai due vacche. Ti prendi una multa per detenzione di animali in appartamento.

ANARCHIA:

Hai due vacche. Lasci che si organizzino in autogestione.

CAPITALISMO:

Hai due vacche. Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli.

CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI:

Hai due vacche. Ne vendi tre alla tua societa quotata in borsa utilizzando delle lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca.

Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una partecipazione in una societa soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni quattro vacche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di cinque vacche. I diritti sulla produzione del latte di sei vacche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una societa delle isole Caiman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua societa i diritti sulla produzione del latte di sette vacche. Nei libri contabili di questa societa figurano otto ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le due

vacche perché sporcano e puzzano.

CAPITALISMO SELVAGGIO:

Hai due vacche. Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte come quattro vacche. Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.

BUROCRAZIA:

Hai due vacche. Il governo approva un regolamento d'igiene che ti impone di abbatterne una e di dichiarare la quantita di latte che ha

prodotto l'altra. Il governo ti compra il latte e lo butta. Infine ti fa compilare un modulo per dichiarare la vacca mancante.

FEMMINISMO:

Hai due vacche. Vieni multato per discriminazione sessuale. Cambi una delle tue vacche per un toro che pero' non produce latte.

SURREALISMO:

Hai due giraffe. Il governo pretende che tu dia loro lezioni di flauto.

CAPITALISMO EUROPEO:

Hai due vacche. Il primo anno l'Unione Europea ti sovvenziona l'acquisto di una terza vacca. Il secondo anno vengono fissate le quote

latte e tu paghi una multa per sovraproduzione.

Il terzo anno l'Unione Europea ti sovvenziona l'abbattimento della terza vacca.

MONARCHIA COSTITUZIONALE BRITANNICA:

Hai due vacche. Ne uccidi una per darla da mangiare all'altra. L'altra vacca diventa pazza. L'Europa ti sovvenziona per abbatterla.

Tu la dai da mangiare alle tue pecore.

Quando Dio fece il mondo...

Quando Dio fece il mondo, perché gli uomini vi prosperassero decise di dare a ciascun popolo due virtù.

Cosi rese gli americani ordinati e rispettosi della legge, i tedeschi tenaci e studiosi, i giapponesi lavoratori e pazienti.

Giunto agli italiani, disse all'angelo di annotare su un quaderno: "Questi saranno intelligenti, onesti e voteranno Forza Italia".

Quando terminò di fare il mondo, l'angelo Lo chiamò e gli disse:

"Santo Padre, hai dato a tutti i popoli del mondo due virtù, ma agli italiani ne hai date tre. Questo farà si che essi prevarranno su tutti gli altri popoli del mondo".

"Hai ragione, - disse Dio - è vero. Ma siccome non possono essere ritirati i doni che Dio ha fatto dovremo rimediare a questa situazione. D'ora in avanti, gli italiani conserveranno queste tre virtù, ma affinché essi non prevalgano sugli altri popoli nessuno di loro potrà avvalersi di più di due di esse per volta".

È per questa ragione che, da allora,

- l'italiano che vota Forza Italia ed è onesto non può essere anche intelligente,

- quello che è intelligente e che vota Forza Italia non può essere anche onesto,

- quello che è intelligente e onesto non potrà mai votare Forza Italia.

“Detesto ciò che dici ma difenderò fino alla morte il tuo diritto di dirlo!” Volter.

Ritorna all'indice delle barzellette!