Notizie giornalistica:
Professore di lingue morte si suicida per parlare le lingue che sapeva.
Esame di Fisica.
Si presenta il primo studente. Il professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?".
Corso di educazione sessuale:
Gli esami consistono in una prova scritta e ...In una orale!
Esame di letteratura latina.
Si presenta al vecchio professore una tipa ossigenata, in minigonna e scollatura vertiginosa, con trucco piu' che pesante e con in bocca una sigaretta accesa.
I numeri hanno organizzato una festa mal'esponenziale rimane tutto solo in un angolo; allora si avvicina la radice egli chiede:
"Perché non ti integri?"
E l'esponente risponde:
"Non credo che cambierebbe molto
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro;
è
il suo primo giorno.
Il principale gli mette una scopa in mano egli dice:
"Ecco questa è una scopa. Come prima cosa potreste dare una
spazzata all'ufficio..."
L'ingegnere replica:
"Una scopa?!?! Maguardi che io sono un ingegnere!!!"
E ilprincipale:
"Ha ragione scusi venga di la che le faccio vedere come
funziona...”
Per un grande industriale esistono 3 modi per perdere dei soldi:
1)Le donne
2)Il gioco
3)Gli ingegneri
Il primo è il più piacevole.
Il secondo è il più rapido.
Il terzo è il più sicuro
Due giovani ingegneri fanno un colloquio
per una posizione presso un'azienda di computer.
Hanno esattamente le medesimequalifiche e sidecide quindi di
sottoporli ad un test attitudinale.
Completato il test, tutti e due i candidati hanno risposto a
tutte le domande tranne una.
Ma il responsabile va da uno dei due e, ringraziandolo, gli
dice che e' stato scelto l'altro candidato.
"Ma com'è possibile? Abbiamo tutti e due risposto a 9 domande
su 10!!!"
dice quello rifiutato.
"Certo. Ma, in effetti, abbiamo basato la nostra decisione non
sulle risposte corrette, bensì sulla domanda cui non è stato
risposto"
"E come e possibile che una risposta sbagliata sia valutata
meglio dell'altra???"
"Semplice, il suo collega, alla domanda n.5 ha risposto "non
lo so" lei ha risposto "neanch'io"
COME SI VA A CACCIA DI ELEFANTI?
Calcoli statistici
Un aereo con una delegazione di scienziati precipita su un'isola deserta e i superstiti sono solo, guarda caso, un ingegnere, un fisico ed un matematico. Unico mezzo di sostentamento la scatolette di carne trasportate dall'aereo. Subito si scatena una rissa per la scelta del metodo con cui aprire le scatolette e alla fine decidono di dividere le scatolette in tre parti e di aprirle separatamente. Dopo tre mesi arrivano i soccorsi e incontrano l'ingegnere, pingue, che con la fibbia dei pantaloni aveva costruito un apriscatole. I soccorritori cominciano le ricerche e poco dopo individuano il fisico, fortemente denutrito, che spiega di aver trovato la frequenza di risonanza a cui la scatoletta si apre da sola, quindi colpendo ripetutamente il coperchio con un sassolino prendeva la carne. Dopo altre ricerche i soccorritori si imbattono in un cadavere che riconoscono subito come il matematico, morto di fame. Accanto al corpo trovano una grossa risma di fogli bruciacchiati pieni di formule ed equazioni. Sulla prima pagina si legge "Supponiamo per assurdo che le scatolette siano aperte...".
Un uomo vuole cambiare il suo cervello.
Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 sterline al chilo, cervello di biologo 30.000 sterline al chilo, cervello di medico 40.000 sterline al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 di sterline al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
Canzone del programmatore
All'ombra dell'ultimo sole
L'INGEGNERE…
È così alla moda che chiunque vuole diventarlo. Il termine "ingegnere" di conseguenza, è usato spesso a sproposito. Se incontrate qualcuno che, secondo voi, sta solo facendosi passare per ingegnere, senza esserlo, potete sottoporgli questo test per distinguere la verità.
Entrate in una stanza e vi accorgete che un quadro è appeso storto. Cosa fate?
a) Lo raddrizzate.
b) Ignorate il problema.
c) Utilizzate un sistema CAD per progettare una cornice autoraddrizzante ad energia solare, impiegandoci sei mesi e dichiarando continuamente ad alta voce che l'inventore del chiodo era un cretino.
La risposta apparentemente corretta é la c), ma un vero ingegnere non potrà che rispondere "Dipende", oppure rifiutarsi di trattare il problema dicendo con tono altezzoso: "È un problema di marketing."
Per un vero ingegnere, qualsiasi oggetto esistente nell'universo può essere inserito in una delle due seguenti categorie:
a) Oggetti che hanno bisogno di essere aggiustati.
b) Oggetti che avranno bisogno di essere aggiustati dopo che li avrete avuti in mano per qualche minuto.
Agli ingegneri piace risolvere i problemi. Se non ci sono problemi sottomano, gli ingegneri li creeranno. Le persone normali non comprendono questo concetto; pensano che "se non é rotto, non c’è bisogno di aggiustarlo". Gli ingegneri, invece, pensano che "se non è rotto, può essere migliorato".
I vestiti sono la cosa meno importante per un vero ingegnere, purché le soglie minime di decenza e di temperatura siano superate. Se nessuna estremità del corpo sta congelando, e se nessun organo genitale sta penzolando in piena vista, allora gli obiettivi del vestirsi sono stati soddisfatti. Tutto il resto è uno spreco.
Gli ingegneri adorano tutti i film e i telefilm di "Star Trek". Non bisogna meravigliarsi di questo, poiché gli ingegneri sull'astronave Enterprise sono ritratti come degli eroi e di tanto in tanto fanno perfino sesso con gli alieni. Ciò é molto più attraente della vita reale dell'ingegnere, che prevede normalmente il sesso senza la partecipazione di altre forme di vita.
Ottenere un appuntamento non é mai facile per un ingegnere. Una persona normale può mettere in atto varie strategie per sembrare attraente; gli ingegneri, invece, non riescono a ritenere l'aspetto fisico più importante della funzionalità.
Fortunatamente, gli ingegneri hanno un asso nella manica: sono ampiamente riconosciuti come materiale da matrimonio di qualità superiore. Sono intelligenti, affidabili, onesti, hanno un lavoro, e sono comodi per cambiare le lampadine. Sebbene sia vero che molte persone normali non vorrebbero mai avere un appuntamento con un ingegnere, tuttavia la maggior parte di loro ospita un intenso
desiderio di diventarne amici, in modo da poterne poi sfruttare l'influenza per produrre figli-ingegneri, che avranno lavori ad alto stipendio molto prima di perdere la loro verginità. Per questo motivo, gli ingegneri maschi raggiungono il picco della loro attrattiva sessuale più tardi delle persone normali, diventando irresistibili macchine da sesso tra i 35 e i 50 anni. Se non ci credete, guardate a questi esempi di persone sessualmente irresistibili con una professione tecnica:
Bill Gates,
MacGyver,
eccetera.
Gli ingegneri di sesso femminile diventano irresistibili all'età della ragione e lo restano fino a trenta minuti dopo la loro morte clinica (più a lungo se è una giornata calda).
Gli ingegneri sono sempre onesti quando parlano di tecnologia e di relazioni umane. Per questo motivo, é una buona idea tenerli lontani dai clienti. Tuttavia, talvolta gli ingegneri "piegano" la verità per evitare lavoro, dicendo frasi che suonano come bugie, ma tecnicamente non lo sono, in quanto nessuno sano di mente le prenderebbe per vere. La lista completa delle bugie degli ingegneri é riportata qui sotto:
"Non cambierò nulla nel progetto senza avvertirti."
Gli ingegneri sono notoriamente poco spendaccioni, non per avidità o per umiltà ma perché ogni situazione in cui sia necessario spendere del denaro può essere vista come un problema di ottimizzazione del tipo "Come posso uscire da questa situazione conservando la maggior quantità possibile di denaro?".
Il vero ingegnere comincerà immediatamente a scrivere una funzione di sette variabili e a minimizzarla con un sistema di equazioni differenziali che, per poter essere risolto, necessiterà di una serie di approssimazioni eccessive che renderanno il risultato del tutto inaffidabile.
Gli ingegneri odiano i progetti che non sono affidabili al 100% e cercano di eliminare per quanto possibile i rischi dai loro progetti. Ciò é comprensibile, visto che quando qualche ingegnere compie un piccolo errore, di solito i mass media lo trattano come fosse un grande problema. Ecco alcuni esempi di piccoli errori di progetto esagerati dalla stampa:
* L'esplosione dello shuttle Challenger.
* L'Apollo 13.
* L'Eternit e altri materiali contenenti amianto.
* Il satellite al guinzaglio (con relativo cavo).
* Il Titanic.
* La Fiat Duna.
Tipicamente, ogni ingegnere compie un rapido calcolo dei rischi e dei vantaggi connessi ad ogni scelta progettuale: Rischi: l'umiliazione davanti a tutti, e, in second'ordine, la possibile morte di migliaia di persone.
Ricompense: Un premio conferito all'interno di qualche convegno, con la sua simpatica cornice di plastica.
Con il loro spirito pratico, gli ingegneri pesano i rischi e le ricompense e decidono che rischiare non é bene. Il miglior modo di evitare i rischi, quindi, é consigliare ai dirigenti che qualsiasi attività proposta é impossibile per motivi tecnici che sono di gran lunga troppo complicati per poter essere spiegati. Se questo approccio non é sufficiente per fermare un nuovo progetto, allora l'ingegnere indietreggerà su una seconda linea di difesa: "Tecnicamente é fattibile, ma costerà troppo."
Due cose sono importanti per gli ingegneri:
a) Quanto sono intelligenti (possibilmente quantificando in termini di QI).
b) Quanti oggetti all'avanguardia possiedono.
Il miglior modo per ottenere che un ingegnere risolva un problema é dichiarare che il problema é insolubile. Nessun ingegnere può abbandonare un problema insolubile finché non é risolto. Nessuna malattia, nessuna distrazione potrà strappare l'ingegnere al suo compito. Questo tipo di sfide diventano presto personali: una battaglia tra l'ingegnere e le leggi della natura. Gli ingegneri faranno a meno del cibo e dell'igiene personale per giorni, pur di risolvere il problema (altre volte, ne faranno a meno per semplice dimenticanza). E, quando risolveranno il problema, proveranno un brivido di autostima e di onnipotenza che é migliore perfino del sesso, incluso quello che coinvolge altre persone. Nulla può turbare più un ingegnere più dell'idea che qualcun altro sia più preparato tecnicamente. Le persone normali usano questa leva per ottenere maggior impegno dall'ingegnere: quando egli dice che la cosa non si può fare (frase in codice che significa che non ha nessuna voglia di farlo), alcuni dirigenti particolarmente furbi hanno imparato a guardare l'ingegnere con uno sguardo pietoso e a dire qualcosa del tipo "Beh, allora chiederò nell'altro reparto. Loro sì che sanno risolvere i problemi difficili." In quel momento, l'ingegnere si butterà sul problema come un cane affamato.
GLI INGEGNERI E IL DENARO
Gli ingegneri e gli scienziati non faranno mai tanti soldi quanto i dirigenti. Ora una rigorosa dimostrazione matematica spiega perché:
Postulato 1: la Conoscenza è Potenza.
Postulato 2: il Tempo è Denaro.
Come ogni ingegnere sa bene,
Perciò, al tendere a zero della Conoscenza, il Denaro tende a infinito, indipendentemente dal Lavoro fatto. Conclusione: meno Conosci, più guadagni.
Tesi di Ingegneria: ESISTE BABBO NATALE?
Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto. Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Mussulmani, Indù, Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 1,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:
Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040Km/sec, cioè a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h. Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 hg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale stesso (notoriamente sovrappeso). Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne:ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.
CONCLUSIONE : Babbo Natale c'era, ma ora è CREPATO!!!!
Postilla alla pagina: Il vero ingegnere controlla i calcoli di questo test prima di diffonderne il testo!
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Ingegneri e manager:
Un giorno un signore, che stava facendo un giro in mongolfiera, per un colpo di vento, perde la bussola e le mappe. Decide allora di perdere quota e, visto un uomo in un campo, scende vicino a lui e si ferma a circa 2 m. di altezza dal suolo. Getta la cima di ormeggio a quest'ultimo, che subito la prende, e gli chiede:
"Per cortesia, mi sa dire dove sono?".
Per Tutti gli ING.!!!
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