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La moglie, tornata a casa dopo le compere, mostra il suo
nuovo reggiseno di pizzo al marito:
- Allora caro, ti piace?
Lui sarcastico:
- Perché l'hai comprato se non hai niente da metterci dentro?
Lei inviperita:
- Allora tu che cazzo le porti a fare le mutande?
Un signore in vena di acquisti, va in negozio e compra un
paio di scarpe veramente belle per quasi quattrocentomila lire. E' molto
soddisfatto del suo acquisto e se ne va verso casa pregustando tutti i
complimenti che gli verranno fatti. Una volta giunto a casa... nessuno nota le
sue scarpe nuove e lui è molto arrabbiato. Allora va in camera, si spoglia
nudo, lasciandosi indosso solo le scarpe, e poi rientra in cucina. Suo figlio di
7 anni vedendogli una cosa in mezzo alle gambe:
- Babbo, cos'è quello?
- E' la freccia che indica che mi sono comprato le scarpe!
E la moglie:
- Allora era meglio se ti compravi un cappello...
A casa di una coppia sposata, la moglie dice al marito:
- Caro senti la porta come cigola... non potresti sistemarla?
- Uè non sono mica un falegname!!!
Altro momento della giornata:
- Caro senti il rubinetto del bagno che gocciola, non potresti sistemarlo?
- Uè non sono mica un idraulico!!!
Più avanti ancora:
- Caro hai visto che si è bruciata la lampadina del frigorifero? Potresti
ripararla?
- Uè non sono mica un elettricista!
Alcuni giorni dopo questa scenetta il marito rientra a casa da lavoro e aprendo
la porta nota che questa si apre senza nessun cigolio... passando dal bagno
trova che il rubinetto non gocciola più.... allora incuriosito controlla anche
il frigorifero e trova che la luce interna funziona perfettamente... A quel
punto chiama la moglie e dice:
- Cara, vedo che adesso tutto funziona perfettamente, come hai fatto?
- Sai l'inquilino del piano di sotto è in cassa integrazione, ha un sacco di
tempo tutto il giorno e si è offerto di ripararli...
- Lo avrai pagato spero?
- Gli ho offerto i soldi, ma lui ha detto: "signora per ricompensa o mi fa
una torta o viene a letto con me!"
- E tu immagino gli avrai fatto una torta...
- Uè non sono mica una pasticciera!!!
La signora Maria, che abita al piano terreno di un palazzo
sito di fronte alla fermata dell'autobus, chiama il falegname Mario per fargli
riparare le ante dell'armadio della camera da letto che si aprono all'arrivo
dell'autobus. Il signor Mario, riparate le ante dell'armadio, si fa pagare le
sue belle 50.000 e se ne va. Al pomeriggio, mentre la signora Maria sta per
sdraiarsi sul letto, vede nuovamente le ante dell'armadio aprirsi all'arrivo
dell'autobus ed infuriata chiama il signor Mario esigendo il suo pronto
intervento. Questi si precipita e, non trovando una soluzione al problema,
propone di chiudersi dentro l'armadio per vedere cosa succede all'arrivo
dell'autobus e quindi provvedere all'inconveniente. Mentre il signor Mario si
trova dentro l'armadio, rientra in casa il marito della signora Maria, che ha
dimenticato il portafogli nella tasca della giacca dentro l'armadio. Aprendo
l'armadio, con grande stupore si ritrova davanti il signor Mario che ride a più
non posso! Infuriato il marito chiede con veemenza il perché di queste risate e
si sente prontamente rispondere dal signor Mario:
- Ci crede che sono qui dentro ad aspettare l'autobus???
Al reparto alimentari di un centro commerciale inglese, si
presenta un
omino
con faccia da puntigliosetto piantagrane e chiede al commesso mezzo
cocomero.
"Un momento solo, Sir, devo chiedere una cosa al responsabile."
Si avvia verso gli uffici senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
"Direttore, c'e' un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero."
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione
alle
spalle del commesso, che appunto è stato seguito.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: "E poi ci sarebbe
questo
gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra meta'."
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da
soli
nell'ufficio.
"Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel
disastro,
ma
non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo e la disinvoltura
con
cui ne e' uscito. Vorrei sapere qualcosa di piu' sul suo conto. Come si
chiama?"
"Baldwyn White, Sir. Vengo da Liverpool, citta' di grandi calciatori e
grandi mignotte"
Il direttore:"Mia moglie e' di Liverpool!"
"Ah, si'? E in che ruolo gioca?" risponde il commesso.
Una donna è a letto con l'amante quando sente aprire la
porta di casa:
- Cielo... mio marito! Presto nasconditi dentro l'armadio! Il marito entra e
trova la moglie nuda sul letto...
- Ma cosa ci fai a casa? Non dovevi stare in ufficio?
- Si caro, però prima di andare in ufficio sono andata al bar a prendermi un
caffè e me lo sono rovesciato addosso, così sono venuta a casa a cambiarmi!
- Bene, allora ti prendo il tailleur rosso nell'armadio!
- Noooo! Ehm... no caro grazie, mi metto questo qui verde che sta sulla sedia!
- Ma quello rosso mi piace di più...
E così dicendo apre l'armadio...
- E lei cosa ci fa qui?
- Ehm... io... io sono il falegname... la signora mi ha chiamato perché ha
detto che l'armadio è pieno di tarme...
- E come mai è nudo?
- Nudo? Cazzo come mangiano 'ste tarme!!!
Due prostitute, non appena trascorse le vacanze natalizie:
- Tu cosa hai chiesto a Babbo Natale?
- Cinquantamila... come a tutti gli altri!
Un frocetto si trova sulla spiaggia e fa:
- Bagninooo... bagninooo... come è il mare oggi?
- INCAZZATO!
- ... allora mi ci butto di CULO!!!
Ci sono due froci. Uno dice all'altro:
- Dai giochiamo a nascondino tu ti accechi e io mi nascondo, se mi trovi m'inculi
se non mi trovi... SONO NELL'ARMADIO!!!
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