Barzellettiere 2

 Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle
 velocità a bordo della sua potentissima moto . A un certo
 punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di
 lui, sono proprio in rotta di collisione... Allora comincia a
 rallentare, sperando di evitarlo...
 
 Anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto
 per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce, e
 l'impatto avviene... Il passerotto cade a terra, tramortito e
 piuttosto malconcio... allora il motociclista si impietosisce, si
 ferma e raccoglie il povero passerotto con l'intenzione di
 portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, lo mette in una
 gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con
 l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera,
 il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si
 riprenda.
 
 Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po'
 stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre...
 la ciotolina con l'acqua... le briciole di pane... e esclama:
 "Oh nooo, cos’ ho fatto !!!!! Ho ammazzato il motociclista!"

Un gruppo di persone sta protestando davanti a un ufficio di collocamento.

Lo slogan è "VOGLIAMO IL LAVORO!".

Passa da quelle parti un imprenditore locale, si ferma e osserva. Poi si

avvicina a uno dei manifestanti e lo chiama in disparte:

- Scusi, cosa state facendo?

- Non vede? Stiamo protestando.

- E perchè?

- Ma come, non sente? Vogliamo il lavoro!

Allora l'imprenditore gli propone:

- Senta: io ho un'azienda a un chilometro da qui...... si presenti domani

alle 10 e chieda di me.... le darò un lavoro!

E l'altro, indicando platealmente tutti gli altri manifestanti, risponde: -

E con tutta questa gente qua, proprio a me mi vuoi far lavorare?

Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi all'autogrill per andare
alla toilette.
Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo...
Appena mi son seduto sulla tazza ho sentito una voce proveniente
dall'altro bagno:
- Ciao, come va?
Non sono propenso a fraternizzare nei bagni, ma non so che mi è preso
e alla fine ho risposto:
- Mah, si tira avanti...
E l'altro:
- E cosa fai di bello?
Ma guarda! Ho cominciato a trovare la situazione un po' bizzarra e
gli ho detto:
- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...
A quel punto il tipo irritatissimo:
- Senti, ti richiamo più tardi, c'è un coglione qui a fianco che
  risponde a tutte le mie domande!

Due vecchietti sono soli soletti nel parco. Sentendosi alquanto
arzillo, uno dei due propone all'altro una sfida:
- Senti... facciamo a chi piscia più lontano?
- Vai!
Si affannano a cercarseli nei pantaloni e... cominciano ad urinare
poco dopo. Una volta finito uno esclama:
- Io mi sono pisciato sui piedi...
- Hai vinto...

Un cliente entra in un negozio di abbigliamento militare e chiede:
- Avete tute mimetiche?
Il venditore risponde:
- Si... ma non riusciamo a trovarle...

In Germania tutto quello che non è esplicitamente permesso dalla
legge è proibito.
In Francia tutto è permesso tranne ciò che è espressamente proibito
In Russia tutto è proibito, compreso quel che è permesso.
E in Italia per la legge tutto è permesso, specialmente ciò che
è proibito

Ci sono tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca che parlano di sesso.
 La prima racconta: Quando ho voglia di fare sesso con Nicola mi faccio scopare 10, 12 volte.
 Davvero ha tutta questa forza?! Si ho un trucco che lo eccita molto.
 Cioè? Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia.
 Quando esce io gli tocco le palle e gli dico: "Nico', come sono calde le tue palle!" Non ci crederete ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e mi scopa per almeno 10 volte.
 Giovanna sembra interessata: Allora ci provo anch'io con Mario.
 Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche: Avevi proprio ragione, funziona davvero! Ieri Mario quando è rientrato dal lavoro è andato a far la doccia.
 Allora quando è uscito io gli ho preso le palle tra le mani e gli ho detto "Come sono calde le tue palle Mario!" Non avrei mai immaginato che mi avrebbe messo sul letto e mi avrebbe scopato per 9 volte.
 Anche Francesca si convince dell'efficacia del metodo: A questo punto ci provo anch'io con Vittorio.
 Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni pietose.
 Ha entrambi gli occhi neri, piena di ferite, un braccio ingessato, insomma è in uno stato indescrivibile.
 Francesca, che ti è successo? Hai avuto un incidente? No, ho fatto solo quello che avete fatto voi.
 Quando Vittorio è rientrato dal lavoro è andato a fare la doccia.
 Appena finito, io gli ho preso le palle tra le mani e le ho trovate fredde.
 Allora gli ho detto:"Vittorio, perché le tue palle non sono calde come quelle di Nicola e di Mario?

Due distinti uomini di affari che non si conoscono salgono in ascensore.- Scusi, ma non avrà mica scorreggiato?!? - fa il primo annusando disgustato l'ambiente.Il secondo risponde:  - Certo, cosa crede, che puzzo sempre così???

Un bimbo torna a casa da scuola molto triste e dice alla mamma:
- La maestra è sempre gentile con tutti i miei compagni tranne che
con me! Chiama gli altri Giorgino, Robertino, Paolino, Marchino e
a me invece no!La mamma lo consola:  - Non te la prendere Pompeo, te lo spiegherò quando sarai più grande...

Che cosa scrive un nano sul muro?...
... Abbasso la fica !!! ...


che differenza c'è tra un ginecologo ed un buttafuori in discoteca?  Nessuna tutte e due lavorano dove gli altri si divertono!

La maestra chiede a Pierino:"Pierino, quando è morto Napoleone?" Pierino:"Non lo so"  Maestra:"Come non lo sai?  Aspetta quando vedo tuo padre..."    Qualche giorno dopo il padre di Pierino va a parlare con la maestra.  Maestra:"Pensi che l'altro giorno ho chiesto a suo figlio quando è morto  Napoleone e lui non ha saputo rispondere"  Padre di Pierino:"Beh, vede, è anche colpa nostra: noi i giornali non li  leggiamo, la televisione la guardiamo poco... a dire il  vero non sapevamo neanche che fosse malato..."

Le mie figlie hanno sposato due salumieri.  Ho due generi alimentari.

Un tizio cammina per la strada ed afferma sconsolato:
-"Ma tu guarda le mode di oggi: non si capisce chi è maschio e chi è femmina."
Si avvicina ad un signore e, indicando un tizio, chiede:  -"Scusi ma secondo lei quello è un maschio o una femmina?"
-"Ma si vergogni!! quella è mia figlia!!"  -"Che figuraccia proprio al padre dovevo chiederlo...."  -"Ma che dice?! io sono la madre!!!"

"Cara il bambino sta piangendo"  "Dormi, vado a cambiarlo"  "Ecco, brava. E vedi di cambiarlo con uno che rompa un po' meno i "maroni"!

Un impiegato statale che torna dalle ferie incontra un collega che gli chiede: "Allora, Antonio, come sono state le vacanze?" E l'impiegato: "Cosa ti devo dire, sembrava di essere in ufficio: mi sedevo camminavo e aspettavo l´ora di pranzo."

Il deserto del Sahara è in Africa. Su questo non ci piove.

Due amici s'incontrano dopo tanto tempo e decidono di pranzare assieme.  - "Dai Mario mia moglie fa certi pranzetti!"  - " Va bene Davide!"  Durante il pasto Davide chiede alla moglie:  - " Amore mio puoi portare la frutta, tesoro anche i dolci, ah cara, scusa,
anche il caffè! Grazie gioia!"  Mario a fine pranzo chiede all'amico:
- "Ma da quant'e che sei sposato?"  - "Da quindici anni!"
- "Eh!!! Caspita!! E come mai la chiami ancora con tutti quei
vezzeggiativi?"  Davide si guarda attorno assicurandosi che non ci sia la moglie in giro e risponde:  - "Ma stai zitto che non mi ricordo più come cazzo si chiama!!!!!


Un carabiniere passa vicino al deposito di un autodemolitore, si ferma, guarda esterrefatto il cumulo di veicoli ed esclama: "Azz!  in
trent'anni di carriera.... mai visto un incidente simile!"

Una casalinga  confida all'amica incontrata al mercato le proprie
frustazioni..."Sai, con mio marito non è  che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai  non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto  quello che sa dirmi è:
'Aò! che se magna  stasera?". "Sai, Piera, gli uomini sono tutti  un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo  problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo così   semplice...".
"Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto,  che ci voglio provare
anch'io!".
"Guarda, comprati un  completino nero un po' 'aggressivo' e soprattutto una mascherina nera... Gli  apri la porta vestita così e...l'effetto è  assicurato!". "Non mi dire! Basta così poco? Beh,  provo, tanto per quello che mi costa..." Dopo una settimana, si  rivedono al mercato... "Allora, Piera, come è   andata?". "Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato, gli  ho aperto la porta e lui
mi fa: 'A Zorro! che se magna  stasera?' ".

Papa' e figlio marziani scendono sulla terra desertica e disabitata dell'anno 2025.
Il figlio chiede al padre: - papà che fine hanno fatto i terrestri?
E il padre: - beh, nel 2002 stava finendo la guerra contro i Talebani
quando nella riunione dell'ONU in cui si discutevano i termini della
pace Berlusconi nel suo intervento all'assemblea disse: "La sapete quella dell'araba mignotta?...."


        In mare. Notte buia e senza luna.
        Motovedetta del corpo dei carabinieri.
        Giro di controllo contrabbandieri/passatori.
        La vedetta avvista una luce di fronte a loro, in rapido avvicinamento. Utilizzando la luce della motovedetta, i carabinieri intimano all'imbarcazione di fronte a loro di cambiare
        rotta in linguaggio morse: VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!  La luce dell'imbarcazione in rapido avvicinamento risponde in linguaggio morse: VIRATE VOI! Sorpresi dalla risposta, i carabinieri ripetono l'intimazione:  SIAMO     UNA       MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA
NOSTRA ROTTA!     Sempre la luce di fronte risponde:        VIRATE VOI!    La comunicazione luminosa si fa serrata! SONO IL TENENTE LOCASCIO PASQUALE, DELLA
        MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI;  VIRATE    DALLA NOSTRA ROTTA! La luce ripete:  VIRATE  VOI! Il maresciallo decide di prendere in mano la situazione:  SONO IL MARESCIALLO LO MURNO, DELLA MOTOVEDETTA DEI  CARABINIERI,  SE    NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!  La luce risponde:  SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL FARO, FATE UN PO' QUEL CAZZO
        CHE    VI     PARE!

        Confronto tra Berlusconi e Rutelli. Esordisce Rutelli:
        Vinceremo di sicuro perché abbiamo uomini intelligenti, ora te
          lo  dimosto. Fassino vieni qui!  - Dimmi Francesco... - Risolvimi questo indovinello: "E' figlio di tuo padre ma non è tuo      fratello, chi è?" Fassino ci pensa e poi dice: - Sono io! Berlusconi rimane sconvolto da questa prova di intelligenza.
        Allora torna nella "Casa delle Libertà" preoccupato e chiama
Gasparri al  quale dice: - Mi devi rispondere a questo indovinello, Fassino  ha risposto in 10 secondi, vediamo cosa puoi fare tu...  E   Gasparri:  -Sulla Repubblica di Salò, sono preparato sulla Repubblica di Salò... - E basta con questa Repubblica di Salò, rispondimi: "E' figlio di tuo padre ma non è tuo fratello."
        Gasparri ci pensa, si sforza, ma poi si arrende: - Boh, non lo so, chi è? E Berlusconi:  - Guarda, non chiedermi perché,  ma è
Fassino...

Fatti tatuare anche tu l'euro sul pisello........in questo modo:
- vedrai i tuoi risparmi crescere
- non ti lamenterai quando tua moglie ti succhia i risparmi

Primo giorno di scuola. Pierino torna a casa e la mamma gli chiede cos'hanno fatto a scuola. "La maestra ci ha fatto delle domande di geografia. Ha chiesto qual'è la capitale d'Italia. Io ho alzato la mano, ho detto 'ROMA!' e la maestra mi ha detto che sono bravissimo!"
"Ma è normale, Pierino," gli risponde la mamma. "Tu sei figlio di un
brigadiere!" Il giorno dopo Pierino torna da scuola e la mamma gli chiede ancora cos'hanno fatto di bello. "La maestra ha spiegato le somme e le sottrazioni," le risponde Pierino. "Quando abbiamo finito ha chiesto quanto fa sei più cinque. Io ho alzato la
mano ed ho risposto: 'UNDICI!' e la maestra mi ha fatto i complimenti!" "Ma è normale, Pierino: tu sei figlio di un brigadiere!"
Il giorno dopo, tutto contento per i suoi successi, di nuovo Pierino va a scuola, e di nuovo la mamma gli chiede cos'hanno fatto quel giorno. "Oggi c'era ginnastica," dice Pierino. "E quando siamo andati tutti in spogliatoio per cambiarci, io mi sono spogliato ed avevo il pisello più lungo di tutti, e tutti si sono complimentati con me! "Ma è normale, Pierino," lo rassicura la mamma. "Tu hai venticinque anni!"

Un uomo va a suonare il campanello della vicina. Appena lei apre, lui le chiede sottovoce:  -Scusi signora, una cortesia...-  -Mi dica.-  -Ma lei ce l'ha la figa?-  -Io!? Ma scusi, che domande mi fa??- fa lei alquanto imbarazzata  -Mi dica, ce l'ha o no?- insiste l'uomo  -Certo che ce l'ho la figa...  -E allora gli deve dire a suo marito d'usare la sua, invece di consumare  quella di mia moglie!-

Una signora napoletana va dal giornalaio e urla scusate scusate mi date  "confidenze"
Lui, A' signo' che belle zizze che tenite!

Una donna si sveglia una mattina e si accorge che il marito non è a letto.Indossa la vestaglia e va nel soggiorno per cercarlo. Lo trova seduto al tavolo della cucina mentre tiene una tazza di caffe.
Lo guarda mentre si pulisce una lacrima da un occhio e sorseggia il caffe. "Cosa c'e caro?" Lei gli sussurra. "Come mai sei qui a quest'ora di notte?" Il marito si gira verso di lei, "Ti ricordi vent'anni fa quando uscivamo le prime volte ed avevamo solo 16 anni?"
"Certo che mi ricordo" risponde lei. "Ti ricordi quando tuo padre ci ha sorpresi nel sedile posteriore dell'auto mentre facevamo l'amore?"
"Si che mi ricordo!" Esclama lei avvicinandosi alla sedia dove è seduto.  Il marito continua.......
"E ti ricordi quando tuo padre mi ha puntato il fucile in faccia dicendo  "O sposi mia figlia o ti mando in galera per vent'anni?"
"Certo amore, mi ricordo anche questo"  replica lei teneramente.
Mentre si pulisce un'altra lacrima dalla guancia lui dice  "Beh, sarei uscito oggi!"

Un signore entra in un edicola e chiede: " Ha Grazia, Tempo e Mani di Fata?"  ." Certamente! ", risponde il giornalaio.
" Allora, se non le dispiace.. ", dice il signore, " ... me la farebbe una
sega? ".