Barzellettiere 3

Sai cos'è il matrimonio? E' il modo migliore di risolvere in due i 
problemi che TU prima non avevi!! 

Un genovese telefona ad un amico per invitarlo al proprio compleanno: 
"allora, una volta giunto a casa mia, col gomito destro citofoni, con il 
piede sinistro apri il portone, poi giunto davanti all'ascensore premi il 
pulsante col gomito sinistro e apri la porta col piede destro. Per uscire 
dall'ascensore spingi pure la porta col sedere." 
"D'accordo", risponde l'amico, "ma scusa, perché devo usare gomiti, piedi e 
sedere?" 
"Non vorrai mica venire al mio compleanno a mani vuote?!?" 

Le 4 regole base della donna per la felicità del suo matrimonio...... 
1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la
casa. 
2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel
suo lavoro. 
3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso. 
4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai. 

C'e' un giovinotto tutto affemminato che corre per strada di 'orsa; passa
uno che lo 'onosce e gli fa:
-De', o do corri 'osi'??-
-Eh, c'e' la giornata internazionale della donazione di organi, vo' a da'
via 'r culo!-

Un pesciolino rosso entra in mare....... incontra un altro pesce e kiede,
scusa come si fa a scopare?.....L'altro risponde, non kiederlo a me io sono
il pesce sega!

Riflessione scientifica:
Negli anni 2001 e 2002, sono stati spesi in tutto il mondo per protesi al
seno e per il viagra
cinque volte i soldi spesi per la ricerca riguardante la cura per il morbo
di Alzheimer.
Quello che si può prevedere è che tra 30 anni, ci sarà un grande numero
di persone anziane con seni enormi ed erezioni straordinarie,
ma incapaci di ricordare a cosa servono...

Risposta automatica telefonica di un famoso Istituto Psichiatrico.


Grazie per aver chiamato l'Istituto Psichiatrico di Salute Mentale:

...Se e' ossessivo-compulsivo prema ripetutamente - fino allo spasmo -
il tasto 1.

...Se e' affetto da personalita` multipla prema i tasti 2, 3, 4, 5 e 6.

...Se e' paranoico La informiamo che sappiamo gia` chi è Lei, cosa fa
nella vita e cosa vuole da noi, quindi rimanga in linea finche` non
rintracciamo la Sua chiamata.

...Se soffre di allucinazioni prema il tasto 7 del grande telefono rosa
che Lei e soltanto Lei vede alla Sua destra.

...Se e' schizofrenico chieda gentilmente al Suo amico immaginario di
premere per Lei il tasto 8.

...Se soffre di depressione non importa quale tasto prema, tanto non
c'e' niente da fare: il Suo e' un caso disperato e non ha cura.

...Se soffre di amnesie prema in rapida sequenza i tasti 2, 7, 5, 3, 9,
5, 7, 5, 1, 6, 4, 9 e ripeta a voce alta, nell'ordine che segue, il Suo
nome, cognome, numero di telefono di casa e del cellulare, indirizzo
e-mail, numero di conto corrente, codice bancomat, data di nascita, luogo di
nascita, stato civile e cognome da nubile di Sua nonna.

...Se soffre di indecisione, lasci il messaggio prima, dopo o durante il Bip.

...Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0.
...Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0.
...Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0.

...Se soffre di avarizia ossessiva Le comunichiamo che questa chiamata
ha un costo di circa 500 Euro al minuto.

...Se soffre di bassa autostima rimanga in attesa: tutti i nostri
operatori al momento sono impegnati a rispondere a persone molto piu'
importanti di lei.

...Se e' uno degli abbonati alla SS Lazio, riagganci: qui curiamo i matti, non i coglioni

Alle porte del paradiso bussa un terrorista dell' IRA. 
San Pietro si affaccia, lo guarda schifato e gli fa: 
"Che vuoi ? Non pretenderai mica di entrare qui dopo quello che hai fatto ?"
E l'altro : "Entrare ? Fossi matto! Siete voi che avete 5 minuti di tempo 
per uscire!" 

Ci sono 2 contadine che raccolgono carote. 
Ad un certo punto una esclama: "Guarda questa, mio marito ce l'ha cosi'!", 
e l'altra:"cosi' grosso?", risponde: " no, cosi' sporco!" 

Padre e figlio davanti ad una edicola:
"Papà, papà, m'accatti o' topolino?" fà un bambino al padre.
"Ma pecchè, nun t'abbasta chella zoccola e'mamm't?"

La nonna al nipote "Paolino, come si chiama quel tedesco che mi fa impazzire
tanto tanto....???"
"Alzhaimer, nonna, Alzhaimer!!!!!!"

L'ambasciatore Iracheno dell'ONU ha appena finito di fare un discorso
cammina fuori dalla sala e incontra il presidente Bush. Si danno la mano 
e mentre camminano l'Iracheno dice, 
- Sapete, ho una sola domanda da farvi circa le cose che ho visto in
America. 
Bush risponde 
- Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che possa fare per aiutarla, lo
faro'. 
- L'Iracheno bisbiglia 
- Mio figlio guarda StarTrek ed in esso ci sono Russi, neri ed asiatici, ma
mai Arabi. E' molto arrabiato. Non capisce perche non ci non sono mai 
Arabi in Star Trek. 
Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli bisbiglia... 
- E' perche e' ambientato nel futuro... - 

Due vecchi amici s'incontrano dopo tanto tempo; dopo un festoso 
abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all altro: 
Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta? 
Si, certo, perché? 
Ecco, vedi, mio figlio si è appena diplomato: vorrei che si facesse un 
po le ossa e iniziasse a guadagnare qualche soldino. Se te lo 
raccomando, tu puoi fare qualcosa? 

Bè ... Potrei farlo entrare come consigliere di amministrazione: non 
deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo 
chiamo e dica un paio di cazzate. 10.000 Euro mensili più le spese, 
andrebbe bene? 

Mhm, ... non so, mi sembra un incarico un po troppo elevato; E poi, 
no, guarda, troppi soldi! Non avresti qualcosa di più semplice, per 
cominciare? 

Revisore dei conti! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli 
passano e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili. 

Sei matto? Ti dico che è appena agli inizi! Ci vuole qualcosa di più, 
come dire, modesto!! 

Va bene, va bene: ho capito. Vediamo... Ci sono: direttore! Un paio di 
ordini al giorno e rompere il cazzo ai dipendenti. 4.000 Euro mensili 
più viaggi vari (noi le chiamiamo missioni) 

No, no! Ma mi ascolti quando parlo? Ti dico che voglio qualcosa di 
modesto. 

Uffa! Allora Project Manager o Coordinatore: 2.500 Euro mensili e non 
deve fare assolutamente niente a parte passare le carte che gli 
arrivano. 

Ma, porca miseria, non hai niente di più semplice? Voglio che si 
faccia un po di gavetta!!!! 

Bè, l'unico posto che resta è quello del tecnico (amministrativo, 
contabile, informatico). Ha a che fare con documentazione molto 
complessa e delicata, deve lottare con i capi tutti i santi giorni, 
ricordargli quali sono le regole che loro hanno fissato, spiegargli 
perché devono rispettarle, metterli in guardia e stare sempre attento 
che non facciano cazzate; poi ci sono i colleghi, gli altri Project 
Managers e i direttori: anche loro vanno tenuti;occhio, ma con molto 
tatto, senza farsi accorgere e cercando sempre di mantenere dei 
rapporti decenti... Naturalmente, deve lavorare come un mulo e spesso 
fermarsi oltre l'orario (senza che gli vengano pagati gli 
straordinari), in modo che poi i suoi capi possano vantarsi dei 
risultati raggiunti. Non è un granché, insomma: 1.000 Euro mensili e 
lavorare duro (da 8 a 12 ore al giorno). 

Ecco, sì, questa sarebbe la gavetta adatta per mio figlio. Proprio 
quello che avevo in mente! Te lo mando? 

Impossibile, mi dispiace. Per questo posto prendiamo solo laureati e 
con molta esperienza. 

Al 1° Congresso Internazionale Donatori del Seme, il presidente prende
la parola per aprire i lavori:
"Prima di tutto volevo ringraziarvi di essere venuti..."

Prima uscita, lui la riporta a casa la sera:
".... senti, posso salire da te ? "
" mah... OK solo un pochino però"
"vabbene tanto sono un eiaculatore precoce !"

Un automobilista sfreccia per la città e travolge un vecchietto che 
attraversa la strada. Scende dalla vettura, corre verso il malcapitato 
e tutto stravolto gli dice: 
- Ho la patente da quarant'anni e questo è il mio primo incidente!!! 
Il vecchietto riesce a stento ad aprire gli occhi e ribatte: 
- E allora che facciamo, brindiamo? 

In ufficio l' impiegato Bevilacqua ha una tosse che fa presupporre qualcosa
in piu'.Da amico l' impiegato Rossi:
-Ancora questa tosse,ma vai dal medico!
Il giorno dopo:
-Ma sei andato dal dottore eh?
-Si,mi ha dato una purga extra !
-Una purga extra? E non tossisci piu'?
-E chi ce l' ha il coraggio !

"C'è stato un momento nella mia vita nel quale ho avuto due donne."
"E poi...?"
"Ho cambiato tre carte e mi e' entrato un Full!"

"La cocaina?!? Io?!? Per carità...!! Mi piace l'odore e basta."

Il deserto del Sahara è in Africa.
Su questo non ci piove.

Le mie figlie hanno sposato due salumieri.
Ho due generi alimentari.

Nell'acquario ho messo dei pesci che ho preso a Rimini.
Ogni tanto ci piscio dentro per farli sentire a casa.

In un locale der centro de Roma, 'n tipo fico rimorchia una bella ragazza,
magaro 'n po' svestita, truccata 'n po'pesante, ma propo bbona.
Parleno, balleno, beveno e dopo un po' lui je propone:
"Senti, a bella, perchè non se 'nannamo? Conoschi na'favola de posto!"
Lei, je ammolla 'n sorisone e je fa: " Annamo va'!" e eschino dar locale.
Sargheno sulla Mercedese bianca de lui che, 'n po' pe' ffa corpo e
'n po' pe' nun ffa vede che nun aspetta artro che zompaje addosso pe'
trombassela, la porta fino ar lago de Bracciano.
Se fermeno colla machina in riva ar lago, in uno de quei posteggi che
conoscete puro voi, e inizieno a pomicià alla grande.
Mentre lui jo stà pe' appizzà, lei je dice: "A bello, so 50 euri!"
Ar chè, lui se ferma 'nattimo, interrogativo, e je fa: "Madde chè?"
Lei senza ritegno, je rimbarza: "Embè cche t'apenzavi? Pe campà, fo
la mignotta!"
Lui, troppo arrapato ormai pe fermasse, je dice: "...Vabbè...."
E se la carica.
Finito de trombà, se rivesteno e lei je dice: "Allora t'è piaciuto?"
E lui: "E come no, sei propo 'na bella gnocca!"
Quinni lei je fa: "Allora damme i 50 euri e riaccompagname ar Centro."
Lui, tranquillo, je risponne: "A bella, so 100 euri!"
E lei: "Madde chè?"
Lui co 'na faccia de bronzo, che a confronto Marcaurelio sembra 'n fojo
de Domopàcche, je risponne: "Embè cche t'apenzavi? Pe'campà fo
er tassinaro".

Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una mezz'ora chiama a gesti il barista. Quando questi arriva, lei gli fa dei cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi. Comincia a carezzargli dolcemente la barba, che è parecchio lunga. "Sei il padrone del bar ?" - chiede la donna, continuando a carezzargli la barba con entrambe le mani. "No" - risponde lui. "Puoi chiamarlo ?" - Chiede la donna, mentre gli continua a carezzare la barba ed a passargli la mano tra i capelli. "Mi dispiace ma non posso." - dice l'uomo, chiaramente eccitato - "Posso fare qualcosa per lei ?". "Sí, mi può aiutare" dice la donna mentre infila un dito in bocca al barista, facendoglielo succhiare languidamente "Digli che nel bagno delle signore manca la carta igienica". 

Stadio Marassi.
Partita di calcio Genoa-Sampdoria. 
L'arbitro lancia la monetina, ventimila feriti...

Tra vecchietti ottantenni: "IO LO METTO IN CULO AD UNA RAGAZZA TUTTI I GIORNI"
l'altro:"E COME FAI ALLA NOSTRA ETA'?"
"SEMPLICE, LE DO APPUNTAMENTO E POI NON VADO!"

Ci sono uomini che credono tanto nella famiglia che ne hanno due. 

In una scuola cattolica dell'Irlanda del Nord.
"Maria, cosa vuoi fare da grande?".
"La prostituta".
"Scusa non ho capito cosa hai detto?".
"La prostituta".
"Ah, meno male, avevo capito la protestante!".

Piero si lamenta con l'amico Sergio che la vita sessuale con sua moglie
sta diventando sempre più noiosa.
"Devi essere più creativo, rompi la monotonia" dice Sergio "Perché non
giocate al dottore per un'oretta? Io faccio così".
"Bella idea" risponde Piero "ma come fai a farlo durare per un'ora?".
"Semplice, la lasci nella sala d'aspetto per 55 minuti!!".

Un Carabiniere torna in caserma da una missione con una broncopolmonite
tremenda. Tutti a chiedere:
- Ma come hai fatto a prenderti la broncopolmonite?
- Eh... sul treno c'era il vetro del finestrino rotto, ed ho dovuto
sopportare il vento in faccia per tutto il viaggio!
- Ma non potevi cambiare posto?
- E sì... con chi lo cambiavo? Non c'era nessuno nello scompartimento!

Sai qual è la differenza tra un topo e una zitella
' 1 topo con una scopata lo ammazzi
una zitella con una scopata la fai rivivere'''

Un lombrico davanti a un piatto di spaghetti :" MINCHIA UN'ORGIA!!!"

C'era un uomo che volava nel suo aeroplano sopra la foresta pluviale.
Ad un certo punto si accorse che gli è finito il carburante e così piombò
proprio in mezzo
alla giungla. L'uomo, scosso dall'accaduto, uscì dal aeroplano e si mise a
gridare:
"Mamma, ma dove sono finito! E mo so cazzi mia!!!"
All'improvviso sentii una vocina da dietro dei cespugli:
"Nooo! Non sono cazzi tuaaaa! Fra poco verranno gli indigeni e ti porteranno
davanti al grande
capo alto tre metriiiii; a quel punto tu prendi la rincorsa e gli dai un
calcio proprio in mezzo le palleee!"
Così vennero questi indigeni e presero l'uomo davanti al capo di tre metri,
allora l'uomo diede ascolto alla
vocina: prese la rincorsa e diede un bel calcio in mezzo le palle del grande
capo, e la vocina si fece risentire:
"Eccoooo!!! MO SO' CAZZI TUAAAA!!!"

Una bionda sta guidando lungo l'autostrada in una tempesta di neve,
zigzagando come una pazza. Un pliziotto la ferma, la fa scendere e le chiede
spiegazioni sul suo modo di guidare.
"Non sarei mai andata avanti a zig zag se non fossero sbucati di fronte a me
tutti quei pini!
Il poliziotto guarda la bionda e chiede "Pini? Quali pini?"
Quella si siede al posto di guida e spiega "Allora, stavo guidando in
seconda corsia quando all'improvviso un pino appare proprio di fronte a me;
allora io sterzo a sinistra. A quel punto mi ritrovo nella corsia di
sorpasso, ma anche lì mi appare un pino, così mi butto in prima corsia.
Il poliziotto guarda la bionda, l'abitacolo dell'auto e poi di nuovo la
bionda "Ha per caso provato a spostare l'arbre magic lontano dal
parabrezza?!"

Che differenza c' è tra un pipistrello e un pisello?
Nessuna: si rannicchiano col freddo, riposano di giorno, dormono appesi a
testa in giù e amano le caverne umide.

L'ambasciatore Iracheno dell'ONU ha appena finito di fare un discorso
cammina fuori dalla sala e incontra il presidente Bush. Si danno la mano 
e mentre camminano l'Iracheno dice, 
- Sapete, ho una sola domanda da farvi circa le cose che ho visto in
America. 
Bush risponde:
- Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che possa fare per aiutarla, lo
faro'. 
L'Iracheno bisbiglia 
- Mio figlio guarda StarTrek ed in esso ci sono russi, neri ed asiatici, ma
mai arabi. E' molto arrabbiato. Non capisce perche non ci non sono mai 
arabi in Star Trek. 
Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli bisbiglia... 
- E' perche e' ambientato nel futuro... 

Un venditore, un'impiegata amministrativa e un dirigente stanno andando a pranzo quando trovano un'antica lampada ad olio. 
La sfregano e compare un Genio in una nuvola di fumo. 
Il Genio dice: "Solitamente esaudisco tre desideri perciò ne consentirò solo uno a ciascuno di voi". 
"Prima io! Prima io!" dice l'impiegata. "Voglio stare alle Bahamas, guidare un motoscafo veloce e senza nessun problema al mondo" e subito sparisce in un lampo. 
Allora il venditore sbigottito: "Tocca a me! Tocca a me!" dice. "Voglio stare alle Hawaii, in relax sulla spiaggia con la mia massaggiatrice personale, una fornitura infinita di 'pina colada' e l'amore di mia moglie" e subito svanisce. 
Infine il Genio si rivolge al dirigente: "O.K. è il tuo turno" 
E il manager dice: "Voglio quei due indietro in ufficio subito dopo pranzo!" 
MORALE: 
Lasciate SEMPRE la prima parola al vostro CAPO.