Barzellettiere n. 1

Spiaggia di Ostia. Mentre un bagnante romano sta "inforchettando" un piatto di 
bucatini alla Amatriciana, si avvicina un barbone che comincia a guardarlo con 
lo sguardo desideroso... dopo un po' il romano chiede: - Hai magnato? Il 
barbone risponde: - No!! - Allora te poi fa' er bagno... vai, vai... 


La Dea Kali' lavora come impiegata presso lo sportello di una banca. 
Pressata dalle continue richieste dei clienti esclama esasperata: 
Abbiate pazienza signori, rispettate la fila: posso fare solo otto cose alla 
volta! 


Se il gatto cammina gatton gattoni, il coyote come cammina? 


- Sai dove abita lo strappo alla regola? - In via del tutto eccezionale! 


- Cosa fa un'ostrica stupida? - Una pirla! 


- Maresciallo, per fare un po' di spazio in archivio, posso bruciare i fascicoli 
piu' vecchi di dieci anni? - Ottima idea! Pero' per sicurezza fai prima le 
fotocopie! 


- Come si chiama il piu' famoso portiere d'albergo giapponese? 
- SONASEGA KIESCITO 


- Sai che cosa fa un nano nello studio di un fotografo? 
- Aspetta lo... sviluppo!!! 


Qual è il colmo per una torcia?? - Sentirsi un po' fiaccola!! 


-Come uccidono le talpe i carabinieri? - Le seppelliscono vive... 


- Dottore, ha qualcosa contro la tosse? - No, prego, faccia pure! 


Un cieco entra in cucina per prendere il telecomando della radio, per sbaglio 
prende in mano la grattugia e dopo averla toccata per un
po' esclama: Chi ha scritto tutte queste cazzate?


Un signore va dal medico e gli chiede: - Dottore e' vero che c'e' lo sciopero 
delle supposte?! Il dottore risponde: - Si perchè si sono scocciate di 
essere prese per il culo!!! 


-Chi beve birra campa cent'anni... -E Matusalemme disse:"E che è? Veleno???"...


Volevo cambiarmi la macchina... Mi volevo comprare una Jeep, un 4X4...ma non 
posso... C'ho il garage 3X2...


Chi trova un amico ... ha sorella carina...


Un tizio torna a casa sbronzo e incontra sua moglie sulla soglia della porta, 
brutta e con tutti i bigodini in testa: 
- Ti sembra l'ora di tornare, screanzato? Ma ti sei visto? Sei sbronzo con un 
alito da schifo!!! 
- E cosa c'entra - risponde il marito - a me domani passa, a te no... 


Tra amici: 
- Cavolo Mario, la benzina aumenta sempre, aumenta sempre, non se ne può 
piu'!!! - Lascia pure che facciano Beppe, a me non interessa niente e non 
cambia niente, io faccio sempre 20.000... 


Cameriere: Te' o caffe', signori? - Io prendo del te'. 
- Anche io, e si assicuri che il bicchiere sia pulito! 
Il cameriere esce, prende i te', ritorna: - Due te'. Chi ha chiesto il bicchiere 
pulito? 


- Perche' un carabiniere si e' spezzato un braccio mentre stava rastrellando le 
foglie secche? - Perche' e' caduto dall'albero. 


Come si fa a far ridere un vecchio Carabiniere in pensione? - Gli si racconta 
una barzelletta quando e' giovane! 


- Che cosa hanno in comune gli spermatozoi con gli avvocati? - Uno su cinquanta 
milioni ha la possibilita' di diventare un essere umano.


Una suora sta rientrando in convento di sera. Un ubriaco e' seduto per terra con 
una bottiglia di vino ormai vuota in mano. Appena nota la suora si alza e lancia 
la bottiglia contro la religiosa colpendola violentemente al capo. Questa cade 
per la forte botta. L'ubriaco allora si alza e raggiunge la poveretta iniziando 
a tempestarla di calci, pugni e ginocchiate violentissimi, quando 
all'improvviso si blocca e dice: - Pero' Batman... pensavo fossi piu' forte!!! 


Cimitero scozzese. 
Tomba piccola: "Mc Pherson, morto per aver perso un penny". 
Tomba più grande: "Mc Donald, Mc Hanzie, Mc Duey, Mc Heven, 
Mc Donald, morti nella rissa nata per raccogliere il penny 
perso da Mc Pherson". 


Una povera vecchietta che vive di stenti con un vecchio 
gatto pulcioso in una miserabile soffitta, rovistando nei 
cassonetti delle immondizie, trova e porta a casa una vecchia teiera. Cercando 
di togliere la sporcizia fregandola con uno straccio, improvvisamente in una 
nuvola di fumo e e luce appare un genio che ringraziandola di averlo liberato 
dalla costrizione si rende disponibile ad esaudirle subito tre desideri. La 
vecchina stupita e meravilgiata chiede una casa più confortevole e subita la sua 
decrepita soffitta si 
trasforma in un elegante superattico con mobili soprammobili, tappeti quadri 
ecc. 
Come secondo desiderio chiede di tornare giovane ed essere 
bella come la top model della telefonia e immediatamente 
diventa la sosia di Megan Gale, poi a quel punto vedendosi 
così trasformata, chiede al genio di esaudirle l'ultimo 
desiderio: un bel maschio giovane e vigoroso con cui dividere questa bella 
dimora. 
Il vecchio gatto pulcioso si trasforma così in un bellissimo 
principe azzurro che le sorride disponibile! A qul punto la 
nostra protagonista gli chide di prenderla in braccio e 
portarla in camera da letto, il fusto esegue e depositandola 
dolcemenente sul letto le dice: 
- Come la mettiamo che sei anni fa mi hai fatto castrare??? 


Un capitano dei carabinieri, comandante la stazione di una piccola cittadina 
sulle coste siciliane, viene invitato per la prima volta ad
assistere alla mattanza dei tonni. Accompagnato dall'anziano maresciallo gli 
fa: - Non e' incredibile come facciano a ficcare dei pesci
cosi' grossi in delle scatolette cosi' piccole?


- Qual'e' il colmo per un giocatore di calcio che si fa le canne? 
- Fare il filtro a centrocampo. 


Ci sono quattro pipistrelli su un ramo di un albero. Tre sono a testa in giù ed 
uno a testa in su. Ad un tratto uno di quelli a testa in giù si rivolge - con 
aria sconcertata - al suo vicino anch'esso a testa in giù: - Psst psst... - e
indicando il pipistrello a testa in su - hai visto Ugo? E' ancora svenuto!!! 


Un treno sta arrivando in prossimità della stazione di Seregno. Un distinto 
signore non essendo sicuro di essere nel suddetto paese,
abbassa il finestrino e chiede a una vecchietta: - Scusi signora è Seregno? - E 
la vecchietta sdentata: - Gno... gnuvolo!!! 


- Quanti programmatori servono per cambiare una lampadina? 
- Nessuno... e' un problema hardware! 


- Cosa fa un ginocchio in discesa? - Rotula! 


- Quali sono i biscotti preferiti dai fantasmi? - Gli ECTOPLASMON... 


Tra amici: - Cosa vuol dire "I don't know"? - Non so. - Allora lo chiedo a 
qualcun altro! 


- Cosa ci fanno due monaci buddisti fuori ad una discoteca? – 
- I buddafuori... 


Che ci fanno dei carabinieri in un armadio? La squadra mobile! 



Come si chiama il più famoso bevitore di birra arabo? Nabir Obar!

Sapete cosa fa un maiale che cade dal 25 piano? SSSSSSSpeck!!!!!!


Un carabiniere ferma una macchina e dice:"Lei é in contravvenzione mio caro !". 
Il conducente risponde:" Ma come, rispettavo i limiti e ho pure la cintura.".E 
il carabiniere:" Eh si ma ha il cane dietro senza la rete di protezione.""Ma é 
di pelouche!" risponde il conducente." Guardi larazza non mi interessa" conclude 
il carabiniere


Sapete qual è il nome di quel fenomeno naturale prodotto dal sole, subito dopo 
un copioso acquazzone nei cieli della Colombia? -
NARCOBALENO!!! 


In una piazza centrale di Corleone un sicario si avvicina ad un mafioso e gli 
spara un colpo di lupara in pancia. Questo cade a terra in una pozza di sangue 
ed il sicario scappa via a bordo di una automobile. Un vecchietto che era 
seduto in un bar vicino corre a prestare aiuto al ferito: - Che ti spararono? 
Quell'altro con un filo di voce: - Ntz! 


Uno statistico puo' mettere la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio e dire 
che si sente mediamente bene... 


Un contadino che soffre di forti dolori al fegato va a farsi visitare da un 
eminente gastroenterologo. Il professore lo fa accomodare ed inizia l'anamnesi: 
- Lei beve? - Ma si, mettimelo nu bicchiere va...


Un matto e' vicino una fontana del manicomio che sta lavando un povero micino 
con tanto di sapone da bucato. Passa un altro matto che gli fa: - Ma che sei 
pazzo? Non lo sai che ai gatti fa male essere lavati? La sera i due matti si 
ritrovano a mensa per la cena: - Beh? Che fine ha fatto il gattino che stavi 
lavando? - E' morto! - Vedi! Te l'avevo detto che ai gatti gli fa male l'acqua! 
- Ma non e' morto quando l'ho lavato... e' morto quando l'ho strizzato!


Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla 
cerimonia.


Giornata freddissima. Un pescatore è seduto sul molo con le guance gonfie. Passa 
un tizio che non si fa i fatti suoi e gli chiede: - Ma le sembra il caso di 
stare qui a pescare, con questo freddo e con il mal di denti? E il pescatore: - 
Non ho mal di denti, ma in qualche modo devo pur scongelare i vermi!


Che cosa fa un morto in un campo? - Il perito agrario!


Come fai a riconoscere un pesce palla quando lo incontri? - Semplice... ti 
racconta che è uno squalo!


Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedelta' delle
rispettive mogli. "Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!". 
"Nooo, ma non e' possibile! Ma come fai a dirlo?". "Beh sai, tutte le sere vado 
a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni". 
Interviene il secondo carabiniere: "Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse 
va a letto con un macellaio?". "E perche'?". "Mah, anch'io la sera guardo sotto 
il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne". Allora il terzo 
carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora mia 
moglie va a letto con un cavallo!". "Ma come con un cavallo, ma cosa dici!". "No 
non sono proprio sicuro. Pensa chetutte le sere quando vado a casa e guardo 
sotto il letto trovo il
fantino!".


Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino anche a tuo 
marito!".


"Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?". "No di certo!". "Beh, allora tieni 
queste che le ho doppie!".


In occasione del mio 45esimo compleanno, non mi sentivo troppo su. Scendo giu' 
per la colazione, sapendo che mia moglie sarebbe stata carina e mi avrebbe 
detto "Buon Compleanno" e forse mi avrebbe anche regalato qualcosa. Lei non mi 
dice neanche "Buon Giorno", per non parlare del "Buon Compleanno". Io penso: 
"Beh, questo e' quello che fanno le mogli". I bambini se ne ricorderanno. 
Scendono per la colazione e non dicono una parola. Uscendo per andare in 
ufficio mi sentivo ancora piu' depresso e nervoso. Entrando in ufficio, la mia 
segretaria, Simona, mi dice: "Buon Giorno, capo, e Buon Compleanno". Mi sono
cominciato a sentire un poco meglio, qualcuno se ne era ricordato.
Lavoro fino a mezzogiorno, quando Simona bussa alla porta e mi dice:
"E' una giornata cosi' bella fuori ed e' il tuo compleanno, perche' non andiamo 
fuori a pranzo, io e te soltanto ?!!". Io le rispondo: "E' la cosa piu' bella 
che ho sentito da stamattina, andiamo". Andiamo a pranzo, non dove andiamo di 
solito, ma in una simpatica trattoria a conduzione familiare, in campagna. 
Beviamo anche un poco di buon vino e ci godiamo il pranzo. Tornando verso 
l'ufficio Simona mi fa: "Sai, e' una giornata cosi' bella, perche' dobbiamo 
tornare in ufficio ? Andiamo a casa mia...". Ovviamente le rispondo di si. Dopo 
essere arrivati a casa sua, beviamo un paio di whisky, fumiamo una
sigaretta, e Simona mi dice: "Se non ti dispiace, credo che sia meglio se vado 
un momento di la' nella stanza da letto a mettermi addosso qualcosa di piu' 
comodo...". Anche questa volta, quasi col fiatone, le rispondo: "Certo, Simona". 
Lei va nella stanza da letto e dopo circa sei minuti ne esce fuori ... portando 
una immensa torta di compleanno,
seguita da mia moglie e dai miei bambini. Tutti cantavano "Tanti Auguri a te" 
... ed io ero li', sdraiato sul divano ... con niente addosso tranne i calzini 
...


"Io non ho mai fatto all'amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?". "Mah, 
non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?".


Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore? Il 5% si gira dall'altra 
parte e dorme; il 9% si alza e va in cucina a bere un bicchiere; il 15% fuma una 
sigaretta. E il restante 71% ? Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie!


Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio,
si infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in 
farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, 
premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via. Come entra nel 
negozio, il farmacista lo guarda perplesso e glichiede: "Scusi, ma lei non 
faceva il poliziotto?". "Certo...". "E allora cosa ci fa con una divisa da 
pompiere?"


Un tizio, che passa molto volentieri le serate libere alla sala
biliardi, dice alla moglie: "Cara, vado nel parco per fare un po' di jogging". E 
la moglie: "Va bene, caro, ma torna entro un'ora perche' siamo invitati a cena 
dai miei genitori e non voglio fare tardi". Il marito esce e comincia a correre 
per il parco, finche' incontra una bellissima bionda tutte curve, anch'essa 
dedita allo jogging. I due fanno amicizia e la donna poco dopo lo invita a casa 
sua a bere un drink. L'uomo non se lo fa ripetere due volte. Appena in casa la
bionda dice: "Le dispiace se mi faccio una doccia?" e cosi' si spoglia nuda ... 
e poi da cosa nasce cosa e ovviamente finiscono a letto per due ore di filata. 
Naturalmente si ricorda troppo tardi di avere la cena con i suoceri e deve 
inventare una scusa plausibile. Cosi' si sporca le mani di gesso e torna dalla 
moglie che gli urla: "Beh, ti sei dimenticato della cena? Dove sei stato?". E il 
marito: "Cara, sai, mentre facevo jogging ho incontrato una bionda stupenda che 
mi ha invitato a casa sua, e poi mi ha sedotto e siamo finiti a letto...". E la 
moglie: "Ma che balle mi vai raccontando! Fammi vedere le mani! Ecco! Sei andato 
come al solito a giocare a biliardo!".








Una signora all'amica:
Ora come ora devo stare attentissima a non rimanere incinta...
Ma come? Tuo marito non si e fatto sterilizzare?
Appunto!




Lo sapete perchè il laziali non possono usare il Viagra?
semplice...
perché è per il cazzo...non per i coglioni......




Hanno operato Agnelli e Cragnotti al cervello... 
il dottor Capello j'ha tolto lo scudetto dalla testa. 




Un laziale ed uno juventino stanno affogando nel Tevere, 
e tu hai la possibilità di salvarne uno solo. Cosa fai? 
Vai al cinema o vai al ristorante?





- Antonio, eccoti mille lire, vammi a comprare un bel sigaro! Ah... gia' che ci sei, eccoti altre mille lire, comprami pure il giornale! 
L'appuntato esce ma ritorna dopo poco... 
- Allora... me l'hai portati il sigaro e il giornale? 
- Veramente Maresciallo... non mi ricordo piu' quali sono le mille lire del sigaro e quali quelle del giornale! 
- E che vieni da me? Adesso che le hai scambiate come faccio a ricordarmelo? 




- Che differenza c'è tra la felicità dei laziali pe' lo scudetto e 'no yogurt? - Nessuna, tutti e due hanno la scadenza, hanno a che fa' co' le mucche e li devi conserva' a meno sei sennò puzzano... 




Perché l'Olimpico quando gioca la Lazio è sempre mezzo vuoto? - Provatece voi a parcheggià 70.000 trattori intorno allo stadio... 




Hanno operato Agnelli e Cragnotti al cervello... 
il dottor Capello j'ha tolto lo scudetto dalla testa. 





Un laziale ed uno juventino stanno affogando nel Tevere, 
e tu hai la possibilità di salvarne uno solo. Cosa fai? 
Vai al cinema o vai al ristorante?





"In brasile ci sono solo puttane e calciatori".
"Guarda, che mia moglie è brasiliana!"
"Ahm, e in che squadra gioca?"




Un carabiniere chiama il centralino di una clinica di fiducia:
- Buonasera, credo che avremo presto bisogno di una camera perche' a mia moglie si sono rotte le acque! 
- D'accordo! E' il primo figlio? 
- Ma no!!! Sono il marito!




Un uomo entra in una tabaccheria e fa al vecchietto che e' al bancone: 
- Scusi vorrei dei francobolli. Il vecchietto mettendosi una mano dietro l'orecchio: 
- Comeee? 
- Scusi vorrei DEI FRANCOBOLLI! 
- Comeeeeeee???? 
- VORREI DEI FRANCOBBOLLIIIIIIII... 
- E' inutile che strilla! Mica sono sordo! ...col filtro o senza?




Un bambino dice a Cragnotti:
- Io co' 10.000 lire te compro a te e tutta la Lazio!!!
E Cragnotti gli dice:
- Ma va' a casa...
Ma il bambino insiste e alla fine Cragnotti gli corre dietro pe'
menaje
ma il bambino si nasconde dietro al fratello (modello armadio) allora
Cragnotti si ferma e dice al tizio:
- La deve fa' finita co' 'sta storia. Me dice sempre che co' 10.000 me
compra a me e tutta la Lazio e io me so' stufato!
Allora il fratellone si gira verso il bambino e lo pista di botte
(destro, sinistro, calci...). Cragnotti dispiaciuto gli dice:
- Basta fermate non c'e' bisogno de menaje cosi'...
E il fratellone je risponde:
- Noooo la deve fa' finita de spende i soldi pe' le cazzate!!!




L'appuntato dei Carabinieri va dal colonnello : 
- Colonnello, senta io dovrei vendere la Panda, so che lei conosce tanta 
gente... 
- Ah, la Panda gran bella macchina, e quanti chilometri ha? 
- 80.000! 
- Beh, 80.000 chilometri sono tanti!!! Senti ora telefono giu' in officina, 
tu portala li' e fatti scaricare il contachilometri. 
- Grazie Colonnello. 
Il giorno dopo l'appuntato torna dal colonnello tutto contento: 
- Colonnello... adesso il contachilometri segna 60.000! 
- Ma e' poco, 80.000 o 60.000 che differenza fa? Torna giu' e scaricalo ancora! 
Dopo un paio d'ore l'appuntato torna dal colonnello: 
- Colonnello, adesso segna 40.000 chilometri!!! 
- Oh, 40.000 chilometri sono giusti per vendere la Panda. Senti, ora che ci 
penso... la Panda con 40.000 chilometri ME LA COMPRO IO! 
- Eh si!!! Con 40.000 chilometri MICA ME LA VENDO!!! 





C'e' Pierino che torna a casa dallo stadio con i vestiti tutti sdruciti. La madre preoccupata: - Ma cosa ti e' successo Pierino? Sei tutto pieno di graffi... - Sapessi mamma... e' stata una rissa terribile! Botte da orbi! Pensa 2 contro 100! - E come e' andata a finire? - Li abbiamo trucidati tutti e due! 






Un cavallo entra in un bar e si siede. Il barista si avvicina e dice: "Hey ragazzo, perche' quella faccia lunga?".





Cosa fanno 10 Pentium uno dietro all'altro? Una microprocessione.





C'è un dirigente di azienda che convoca il suo migliore impiegato:
- Senta Rossi... molto probabilmente apriranno una filiale della nostra azienda in Brasile ed io sarò trasferito lì! Vuole venire anche lei?
- No dotto'... per carità, il Brasile! Che posto squallido... lì ci sono solo MIGNOTTE e CALCIATORI!!!
- Ma... ma... mia moglie è brasiliana!!!!
- Ah si? Ehm... e in che squadra gioca? 





Un amico fa ad un altro:
- Scusa... mi presteresti 100.000 lire?
- Mi dispiace ma non le ho con me!
- E a casa?
- Tutti bene grazie! 





Ad un ricevimento di gran gala alcune mogli stanno parlando tra di loro. L'argomento della discussione cade sugli hobby dei mariti:
- Sapete mio marito ha la passione degli acquari...
- Il mio invece studia cinese...
- Il mio è numismatico...
- Il mio è SIFILITICO...
Si ode un grido del marito dal fondo della sala :
- FILATELICO, Maria!!! FI - LA - TE - LI - COOOO!!!!!!!!! 





Un signore, accosta perplesso una persona ferma davanti al portone di casa e sussurra:
- Mi scusi ma secondo lei quello che si sta avvicinando è un uomo o una donna?
- Perbacco, ma è mio figlio!
- Accidenti, che gaffe! Proprio alla madre dovevo chiederlo!!!
- Ma io sono il padre!!! 




Ad un ricevimento di gran classe:
- Le confesso, signova Contessa, che io pavlo poco, ma CHIAVO!
- Forte carica erotica, signor Duca?
- No... EVVE MOSCIA!!! 




PUBBLICITA': Grappa Bocchino, due piaceri in uno! 




C'e' un gran cenone al ristorante. Un tale nota che il cameriere che serve 
il brodino tiene il pollice a bagno nel piatto. Poiche' lo stesso accade 
con gli altri commensali, fa avvicinare il cameriere e gli dice: 
- Mi scusi cameriere, ma perche' tiene il dito nel brodo? 
- Perche' mi fa male e il dottore mi ha detto di tenerlo al caldo! 
Il cliente indispettito: 
- Ma allora perche' non te lo ficchi nel culo?!? 
Il cameriere con naturalezza: 
- Certo, e' quello che faccio tra una portata e l'altra!!! 





Un drogato allo spacciatore: 
- Che c'hai a' coca? 
- No, cucina mi' madre! 





QUELLI CHE... IL FAX

Se uno che si chiama Massimiliano lo chiamate Max, 
perche' allora uno che si chiama Fabrizio non lo chiamate Fax? 




Un mio amico invece di ingoiare il Viagra lo ha masticato; è morto soffocato dalla lingua. 




- Che differenza c'e' tra una bara ed un preservativo? - Nella bara c'e' uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo! 




- Qual e' la differenza tra la Viacard ed il Viagra? - Nessuna. Tutte e due fanno alzare la sbarra!!! 




- Sapete che ci fa un contadino piccolo piccolo, con un aratro ancora piu' piccolo, con i buoi piccoli piccoli in un campo grande grande? - UN CULO COSI'! 




Dopo 2 mesi di cure il mio psichiatra mi ha detto che ho una doppia personalità.Poi mi ha chiesto un milione.Gli ho dato 500 mila lire e gli ho detto di farsi dare il resto da quell'altra persona. 




Una mucca dice all'altra: 
- Ma tu non hai paura di questa storia della mucca pazza? 
- E a me che me ne frega, io sono un citofono... 




Due massaie davanti alla lavatrice, a casa di una delle due, mentre la padrona di casa carica il cestello, l'altra chiede: - Ma Cesira, tu, in confidenza... l'hai mai provato l'orgasmo? - Ah, Delia, non mi stressare! Che io mi trovo bene col Dash! 




Una signora all'amica: - Ora come ora devo stare attentissima a non rimanere incinta... - Ma come? Tuo marito non si e' fatto sterilizzare? - Appunto! 




Una signora in uno studio medico: - Dottore, ho l'acetone. 
- Quali sintomi presenta? 
- Quando faccio il bide' mi si scioglie lo smalto delle unghie. 




ELICOTTERO PRECIPITA IN UN CIMITERO.
I carabinieri, primi ad accorrere sul luogo del disastro, hanno già recuperato i corpi di 500 vittime





Un tipo al bar: - Buongiorno... quanto costa un cornetto? - Mille lire! - E le briciole? - Niente ovviamente... - Allora me ne sbricioli tre! 






Un vecchietto entra in farmacia: - Buongiorno, vorrei delle compresse di acido acetil-salicilico! 
Il farmacista ci pensa un po' su: - Vorra' dire di Aspirina! 
- Acc... mi ricordassi mai una volta come si chiama!




Cosa dice la chiappa destra dice alla chiappa sinistra? - Che puzza in questo corridoio!!!





Presto, dottore... corra! Il Colonnello ha inghiottito una stilografica! - Arrivo!!! Voi intanto cosa state facendo?? - Beh... stiamo usando la matita...




Offerte lavoro temporaneo: Cercasi addetto impianti risalita per stagione invernale, SCImunito. 




Cos'è il palatrussardi? - E' un Badile firmato per agricoltori snob.




FUORI I SECONDI 

IL PUGILE: "Come vado?" 
L'ALLENATORE: "Se l'ammazzi fai pari" 

Beppe Viola





Due distinti uomini di affari che non si conoscono sull'ascensore. 
- Scusi, ma non avrà mica scorreggiato?!? - fa il primo annusando disgustato l'ambiente. 
Il secondo risponde: 
- Certo, cosa crede, che puzzo sempre così???





In una caserma dei Carabinieri del soccorso alpino, il maresciallo chiama a raccolta i sottoposti: - Ragazzi, questo inverno si presenta alquanto rigido e percio' avremo bisogno di molta legna per i camini e le stufe. Domani mattina tutti a fare legna nel bosco. Interviene il brigadiere: - Maresciallo, posso portare la motosega? - No tu vieni a piedi come tutti gli altri.





MENU' RICCO

Cameriere:"Abbiamo praticamente di tutto sul nostro menu".
Cliente: "Vedo, me ne puo' portare uno pulito?".





RESTA DOVE SEI !

Stamattina hanno suonato alla porta. Quando ho aperto,
sotto la tettoia, c'era mia suocera. 
Mi ha chiesto: "Posso rimanere qui qualche giorno ?"
E io le ho risposto: "Certo che puoi".
E ho chiuso la porta.





CAMMINA CAMMINA...

Bisogna mantenersi in forma. Mia nonna ha cominciato a camminare 
per 5 miglia al giorno quando aveva 60 anni. 
Adesso ne ha 97 e nessuno sa dove diavolo sia.