Barzellettiere n. 5

Bill Gates sta' facendo l'amore quando la compagna gli dice:

"Caro non godo per niente !"

E lui: "Annullo, Riprovo, Ignoro o Tralascio?"

Un dottore prende il sole sulla spiaggia con la moglie, quando ad un certo
punto passa una stupenda bionda che saluta il dottore con voce molto sexy e
uno sguardo molto accattivante. La moglie se ne accorge e chiede: "Chi è
quella?" Ed il dottore: "Una che ho conosciuto per motivi professionali".
Ma la moglie, non contenta, ribatte: "Quale professione, la tua o la sua?"

Un tizio entra nello studio dell'avvocato,
si accomoda, e si rivolge subito al professionista:
- Mi scusi avvocato... a quanto ammonta la sua parcella?
- Trecento euro ogni tre domande.
- Caspita! Ma non le sembra un po' esagerato?
- Certo! Ora mi faccia pure la terza domanda...

- "Signora, dica a suo figlio di smetterla di imitarmi !"
* "Pierino, non fare lo scemo !"

Vodafone Tim e Wind informano che dal prossimo mese al codice PIN si antepone il
codice POM.
Con il nuovo POM-PIN faciEuerai le comunicazioni orali.............

Il maggiordomo timidamente si rivolge al conte:
- Mi deve scusare, signor conte, ma da tre mesi lei non mi da' lo stipendio...
Ed il nobil uomo:
- Certamente, Battista, ti scuso ti scuso....

Una ragazza tutta in tiro dice a suo padre "Ciao papà, esco. Vado ad una
festa!!"
Il padre: "Ma come ad una festa.....così....senza mutande....!!"
E la figlia:"Certo, tu mica vai ai concerti con i tappi nelle orecchie!!!!!"

Ahhhh le donne... se non ci fossero, bisognerebbe gonfiarle!

Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT...
se l' Istituto Nazionale di Previdenza Sociale si chiama INPS...
se l'Azienda Sanitaria Locale si chiama ASL...
se l'Ente Nazionale Energia Elettrica si chiama ENEL...
perchè la Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama Federconsorzi?

Sondaggio in Italia: "Cos'è il 740...?"
MILANO: modulo delle tasse;
ROMA: la Volvo;
NAPOLI: le otto meno venti;
PALERMO: e che minchia di calibro è...?

Un ragazzo seduto in un tavolino di un bar, vede una ragazza da sola vestita
tutta di rosso al tavolo a fianco. Decide di abordarla, si avvicina e quando
gli è di fronte dice: hey bella, io quando vedo rosso divento un toro! E la
ragazza: a si? Ed io quando vedo 100euro divento una vacca!

"Perché le donne fingono l'orgasmo?"
"Perché credono che ce ne freghi qualcosa..."

Un illustrissimo avvocato riceve da un pò di tempo delle telefonate anonime di notte....
Avvocato: "Pronoto, chi è?"
Anonimo: "O cazz" e attacca....
Dopo una decina di minuti dinuovo la scena...
Avvocato: "Pronto, chi è?"
Anonimo: "O cazz" e attacca....
La notte l'avvocato non riesce a dormire a causa delle continue telefonate anonime, alla fine scocciato aspetta l'ultima telefonata...
Squilla il telefono e l'avvocato prontamente risponde....
Avvocato: "Vaffanculo, stronzo, tua madre è una troia, sei un fottuto coglione...."
Anonimo: "...Ma avvocato, cosa dice, non me lo sarei mai aspettato da lei...."
Avvocato: "Mi scusi, non lo sapevo.... ma chi è?"
Anonimo: "O cazz"

Differenza tra viagra e viacard ?
Nessuna, tutte e due alzano la sbarra

Carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!

Un'intervista al compianto avvocato Agnelli: "Come ha fatto a diventare cosi' ricco?".
"Beh, quando avevo 9 anni tvovai pev tevva 10 Live.
Con quei soldini compvai una mela.
Invece di mangiavla la pulii ben benino e la vendetti pev 20 Live.
Con le 20 live ne compvai 2, le pulii e le vendetti pev 40 Live.
Con le 40 live ne compvai 4, le pulii e le vendetti pev 80 Live.
Con le 80 live ne compvai 10, le pulii e le vendetti pev 110 Live".
"E poi?".
"Poi ricevetti notizia che mio nonno eva movto e mi aveva lasciato qualche miliavdo di live!".

Due amiche si trovano al parco
"Ciao carissima come stai da sposata?"
"Mha, facendo le corna diciamo bene!"

Un uomo va in un hotel di lusso e chiede i prezzi delle camere; il
tizio della reception gli elenca i vari prezzi e poi conclude: "La
piu' economica costa 200 Euro a notte". Il cliente protesta: "Ma non
avete nulla di piu' economico?". "Mah, veramente signore ci sarebbe
una camera, ma lei dovrebbe farsi il letto da se'...". "Va bene, non
c'e' problema ..." "Deve farsi il letto da solo..." "Va bene, dov'e'?"
"Guardi, li' ci sono il martello e i chiodi, di la' il legno ...
quando ha finito mi chiami..."

La moglie: "Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!". Il marito:
"Taxi!"....

Un tipo va nel negozio di giocattoli per acquistare una Barbie e chiede

al commesso i vari prezzi:

- Signore, dunque... Barbie ginnasta Eu. 38 , Barbie amazzone Eu.

40 , Barbie maestra Eu. 40 , Barbie avvocato Eu. 38  ecc.

ecc.Barbie divorziata Eu.590 ...

- E che cosa mai avra di piu la Barbie divorziata??? - sbotta il

cliente.

E il commesso: - La casa di Ken, il cavallo di Ken, il fuori strada di

Ken, lo yacht di Ken, la villa al mare di Ken...

Un anziano Napoletano che vive nelle campagne del

Milanese, nella primavera si faceva aiutare dal figlio a

ripiantare il giardino, ma poichè suo figlio era in prigione,

quest'anno non lo poteva aiutare.

L'anziano scrivendo al figlio in prigione, gli spiegava

questa sua piccola tragedia.

Caro Gennaro,

Mi sento molto triste poichè quest'anno non posso

ripiantare il giardino come ogni anno.

Sono troppo vecchio per farlo io da solo.

Se tu fossi qui, non sarei cosi triste, poichè ci

penseresti tu a rizapparmi tutto il giardino.

TUO PADRE.

Un paio di giorni più tardi l'anziano riceve una lettera

dal figlio.

Caro papà,

Per l'amor di Dio, non zappare il giardino.

Li ho nascosto tutti i miei soldi e la mia droga da vendere.

TUO FIGLIO GENNARO

Alle sei del seguente mattino, la polizia di Milano arriva

e scava per tutto il giardino senza trovare traccia ne' di

soldi ne' di droga.

Scusandosi con l'anziano signore vanno via.

Più tardi durante lo stesso giorno, il padre riceve una

lettera dal figlio.

Caro Papà,

Adesso puoi ripiantare il giardino. E' stato il meglio che

ho potuto fare considerando le circostanze.

UN ABBRACCIO,

TUO FIGLIO GENNARO.