Cappuccetto Rosso nella casa della nonna:
- Nonna... nonna... che mani grandi che hai!
- Per accarezzarti meglio... piccina mia!
- Nonna... nonna... che occhi grandi che hai!
- Per osservarti meglio... piccina mia!
- Nonna... nonna... che orecchie grandi che hai!
- A Cappuce'... ma me sei venuta a porta' la focaccia o a prendermi
per il culo??
Un giorno Monica Lewinskj trova la
lampada di Aladino. La strofina ed esce
fuori il genio, che le dice: "puoi esprimere un desiderio e lo esaudiro'".
Lei ci pensa un po'. Dice, fra se' e se': "Be', oramai sono diventata
ricca e famosa ... Pero' sono un po' ingrassatella... non mi riesce di
mandare giu' i fianchi, che si sono allargati .."
Poi dice al genio, ad alta voce: "vorrei che mi sparissero le cosiddette
maniglie dell'amore"
Il genio fa un gesto e .....POF ! Le spariscono le orecchie.
Una donnina anziana entra in farmacia,
quando è il momento di essere servita,
dice: Menta forte
Ed il farmacista urlando:
Bella figliola!
Nonno, nonno, hai sentito? I Savoia
tornano in Italia!"-
- Eh, me lo sentivo che questa nuova legge sull'immigrazione era
un'inculata!"
"Manifesto del partito
maschilista"
Se
pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi e correte in una
palestra.
2. Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio è su,
abbassatelo e non rompete. Pisciare in piedi è più difficile che pisciare
raso terra. È naturale che qualche volta sbagliamo.
3. Se fate una domanda a cui non volete la risposta, aspettatevi una
risposta che non volete sentire.
4. Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.
5. Domenica: calcio, formula 1... qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.
6. Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente!!! La maggior parte
degli uomini ha due o tre vestiti. Cosa vi fa credere che siamo in grado di
consigliarvi, sui trenta che ne avete voi, il vestito che sta meglio con le
vostre scarpe nuove?
7. Piangere è un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non
aspettatevi che cediamo.
8. Chiedete chiaramente ciò che volete. Allusioni e accenni non funzionano.
Neppure le domande a quiz.
9. "Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte
accettabili.
10. Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema. Andate dal medico.
11. Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.
12. Controllate l'olio. È parte essenziale della macchina.
13. Il nostro rapporto non sarà mai come le prime due settimane in cui
abbiamo cominciato ad uscire insieme.
14. Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti
piuttosto che essere imbrogliati. Tanto più che noi veniamo lo stesso...
15. Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che
l'abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento in una
discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non più
validi dopo sette giorni: è un tempo più che ragionevole dopo il quale
possiamo cambiare idea (soprattutto se consideriamo i 7 secondi che ci
impiegate voi).
16. Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono tutte rifatte vi
fa apparire gelose e meschine... e certamente non ci farà smettere di
guardarle.
17. I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti
froci.
18. Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi ed
uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.
19. Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come
facciamo a capire quanto siete belle voi?
20. Diteci quello che ci volete dire durante gli spot pubblicitari... non
quando tirano un rigore.
21. Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente
reggiseno, o t-shirt con scritte all'altezza dei capezzoli, perdono il
diritto di protestare se guardiamo le loro tette.
22. Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol dire che siamo stanchi...
e non che vogliamo il divorzio.
23. Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a
finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente
dire: "Lo prendo - non lo prendo - non devo - mi fa ingrassare”... e
poi mangiarne metà del nostro, cazzo!!!
24. Gli alimenti essenziali per l'uomo sono: pasta, carne rossa, fritti vari
e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in buona quantità,
tutto il resto è contorno.
Due amici al bar.
- Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la tua proposta di
matrimonio.
- Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo?
- Certo che l'ho fatto. Ora lei è mia zia...
Una coppia a letto.
- Scopi come un coniglio!
- Superficiale! Come fai a giudicare un uomo in cinque secondi?
In un pomeriggio di un sabato qualsiasi
in un negozio gigante della catena
Decathlon un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa
maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare.
La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per
l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al soggetto che paga e
riceve resto e scontrino.
Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera
antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo,
di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti.
Questi esegue e la barriera suona ancora.
Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo,
guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e
prontamente suggerisce:
"Provi a togliere lo scudetto."
Due amici si incontrano e uno dice
all'altro:
Il 1° "Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?".
Il 2° "No di certo!".
Il 1° "Beh, allora tieni queste che le ho doppie!".
