Barzellettiere n. 8

All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un
volo Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una
persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato
dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.

Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un
altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché,
preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e
domanda:

- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?

La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si
tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le
moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un
aereo. La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i
quali, preoccupatissimi, si imbarcano.

L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo
svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare. La
pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico,
cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine
della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.

I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di
pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:

- Il giorno che non strillano siamo fottuti...

Un tifoso della Juve, un tifoso della Roma e un tifoso della Lazio erano
su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di
contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta.
Il solo possedere alcool in Arabia Saudita e' un crimine grave quindi,
per l'ancor piu terribile crimine del consumo di alcol, furono condannati
a morte.

Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba
riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna volle che il giorno in cui il processo fini in Arabia Saudita
era festa nazionale e lo sceicco essendo di buon umore decise che questi
potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.

Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse "Oggi e' il
compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un
desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare".

Per primo tocco' al tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) che ci
penso' un po' e disse "Legatemi un cuscino sulla schiena".
Cosi fu fatto, purtroppo il cuscino duro' solo 10 frustate e le altre 10
gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia.

Poi tocco' al tifoso della Lazio (che aveva bevuto abbastanza) che,
vista la scena, disse: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena".
Ma i due cuscini durarono solo 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la
schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come una
bambina.
Era ora il turno del tifoso della Roma (che aveva bevuto più di tutti)
ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse "Tu sei un
tifoso della squadra coi colori + belli del mondo. I tifosi della Roma sono
i migliori e i più fedeli del mondo e per questa ragione ti concedero' 2
desideri anzichè 1".
"Grazie, Sua Altezza" rispose il tifoso della Roma : " In ammirazione
della vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date
100 frustate invece di 20".
"Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche
coraggioso", disse lo sceicco con ammirazione. "Ebbene se 100 frustate
sono il tuo desiderio cosi sarà fatto..... Ora dimmi qual'e il secondo
desiderio".

"Legatemi il tifoso della Lazio e quello della Juve sulla schiena..."

 Siamo nella settimana precedente alla partita Roma - Lazio e Totti
propone
 un'incredibile scommessa: giocherà da solo contro la Lazio. Se riuscirà a
 vincere, da solo contro 11 avversari, la Roma gli darà un premio di
300.000 euro.

 Accettata la scommessa, Sensi, Capello e tutta la squadra se ne vanno
 comodi alle Maldive, per vedersi la partita via satellite.
 Incomincia la partita 1 contro 11: Totti contro la Lazio, neanche 5
minuti e la Roma, cioè il solo Totti è in vantaggio. Alle Maldive
 Sensi e gli altri sono increduli, un giocatore da solo sta battendo la
 squadra di Mancini!
 Improvvisamente però, subito dopo il goal (al 5° del primo tempo) salta
il collegamento satellitare e tutti i romanisti rimasti oscurati
 cercano in ogni modo di rimettere a posto il collegamento.
 Verso la fine della partita il collegamento è ripristinato, tutti si
 chiedono: "chissà quanto stiamo!"... quando improvvisamente il
 telecronista: "... ecco Corradi, ..Corradi,.. tiro ....RETE!!! 1-1 la
Lazio è riuscita a pareggiare all'ultimo minuto della partita .."
 L'arbitro fischia e la partita finisce 1 - 1.
 Sensi e tutti i giallorossi restano interdetti: "...vabbè non abbiamo
vinto però, cavolo, uno contro undici, un pareggio è comunque un
 ottimo risultato!", e quindi iniziano a festeggiare.
 Nel frattempo Capello chiama al telefono Totti per fargli i complimenti:
 "Dai Checco, sei stato grande, comunque hai ottenuto un
 grande risultato, DA SOLO sei riuscito a pareggiare contro la Lazio...",
ma Totti è letteralmente inferocito.
 Capello cerca di calmarlo: "Ma dai, giocavi da solo contro la Lazio, un
 pareggio va benissimo, non hai vinto i 300.000 euro, ma va bene lo
 stesso.."
 Al che Totti risponde: "Ma no mister, non è per il pareggio, è che
 l'arbitro m'ha espulso alla fine del primo tempo!!!!!"

Due studenti in Medicina, freschi dell'ultimo esame
passato con successo, passeggiano rilassati di fronte
alla sede dell'Universita', quando, dall'altro lato
della strada scorgono un signore curvo su se stesso
che cammina con la mano sinistra appoggiata alle reni.
Subito scatta tra loro lo spirito di osservazione
tipico degli studenti in Medicina e fanno a gara
per indovinare di quale patologia potesse soffrire l'omino.
Uno dei due si lancia con sicurezza descrivendo
i chiari sintomi di una "spondilite anchilo poietica".
L'altro sostiene, al contrario, che si tratta di una banale
anche se dolorosa forma di sciatica.
Visto che i due non sio trovano d'accordo decidono
di interpellare l'uomo sofferente.
"scusi buon uomo. Siamo due studenti in medicina
e ci siamo permessi di effettuare una diagnosi
della sua malattia. Per me si tratta di una
spondilite anchilopoietica, mentre per il mio collega
si tratta di una forma di sciatica. Lei potrebbe aiutarci,
se non si offende, a dipanare questo dubbio?"
"Non mi offendete affatto,- risponde l'omino con una smorfia-
ma devo purtroppo dirvi che ci siamo sbagliati tutti e tre.
Anch'io credevo che fosse una scorreggia,
MA MI SONO CAGATO ADDOSSO!!!!"

Come si uccide un orologiaio ?
Col-pendolo

Dottore dottore, potrò suonare il violino dopo l'operazione?
- Naturalmente
- che fortuna. Finora non sono mai riuscito a farlo!

Alfonso e Concetta desideravano fortemente un figlio,
ci provano in tutti i modi, e dopo molti tentativi
sembra che ci riescano, allorchè il pancione di Concetta
comincia a crescere.
Alfonso dice alla moglie di andare dal medico
e di andarlo a trovare sul lavoro per dirgli i risultati.
Concetta va dal medico e poi va in cantiere dove Alfonso lavora...
lo chiama urlando poichè sta lavorando all'ottavo piano:
"Alfonsoooooooo... Alfonsoooooo... SONO ANDATA DAL MEDICO
E MI HA DETTO CHE NON SONO INCINTA... CHE E' TUTTA ARIAAAA"
e Alfonso di rimando "VABBE' VAI A CASA CHE NE RIPARLIAMO
STASERA QUANDO RIENTRO!"
La sera quando Alfonso torna a casa, cazzia amaramente Concetta.
che gli chiede spiegazioni.
Alfonso risponde " Lascia perdere,
è tutto il giorno che i miei colleghi mi prendono in giro
dicendomi: "....Alfonso dammi l'uccello che devo gonfiare la gomma della
bicicletta".

"Il sesso e il bridge si assomigliano molto:
in tutti e due se non hai un buon partner
può bastare una buona mano".

Un uomo vede che nel suo giardino c'e' un bambino
che sta tirando pietre ai vetri della serra.
Esce, acchiappa il ragazzino e gli urla:
-Adesso ti insegno io a tirare i sassi alla mia serra!
Il ragazzo risponde:
-Mi piacerebbe. Ne ho tirati dieci e l'ho colpita solo due volte.

Un uomo mette un annuncio nella sezione "cuori solitari" del
giornale:
"Cercasi moglie".
Il giorno dopo riceve centinaia di lettere che dicono
"Puoi avere la mia".

Durante l'estate, sulla spiaggia della Versilia,
Pierin fa al padre: <O babbo, o cche ttu mmelo hompri
un be'bbagnino gonfiabile?>
<No Pierino, e thi basta un sarvagente, magari hon l'ohetta!>
<No, babbo, e voglio propio un be'bbagnino gonfiabile!>
<o vven via Pierino, finiscila! Pe'ffatti hontento
e thi hompro un bè'ccanottino tutto per te!...
e ppoi i bagnini gonfiabili e 'un ci son' miha!!>
<Tt'ha voglia, babbo, se e' ci sono!! O i'cche ttu dici!?!
Ma se ddiethro la habina la mamma 'lla ne sta gonfiando uno!!!>

Che differenza c'è trà un sacco del supermercato e Michael Jackson?
Uno è bianco, di plastica e pericoloso per i bambini. L'altro lo usi per
metterci la spesa.

Un notaio alla vedova:
- Nel testamento di suo marito c'è scritto: "Ti lascio".
- Ti lascio... che cosa? - domanda la donna con impazienza.
E il notaio:
- Niente... dice soltanto "Ti lascio"...

-Ad una festa un giovanotto si avvicina ad una ragazza :
-Come vi rende bella lo champagne, signorina ! - le dice.
-Ma...veramente io non ne ho bevuto neanche un goccio! - risponde lei.
-Ma io si,una bottiglia intera!

L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta.
Con un okkio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.
Era mia suocera, mi fa: "Posso restare qui una settimana?"
"Certo" ... e ho chiuso la porta.

"Pierino" - chiede la maestra in tono sarcastico -
"puoi spiegarmi perche' il tema che mi hai consegnato ieri
e' identico a quello scritto da tuo fratello l'anno scorso?"
"Semplice, signora maestra ... abbiamo la stessa sorella!"

La radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati
trenta decimali senza che le venisse il periodo.
Temeva di essere incinta, anche se cio'
le sembrava irrazionale.

Una prostituta viene ricoverata d'urgenza all'ospedale per tentato
suicidio:
- Ma che suicidio! Ho solo seguito quelle stupide istruzioni sulla
bottiglietta di tranquillanti: "una ogni volta che andate a letto!".

ULTIME NOTIZIE
E' morto il presidente della BIC...
... ci ha lasciato le penne!

Un tizio chiama imbarazzato una casa d'appuntamenti:
- Telefonavo per sapere quando potrei passare per....avere un appuntamento..
- Passi verso mezzanotte che.. un buco libero glie lo troviamo...

"Capo, posso uscire due ore prima oggi?
Mia moglie vuole andare per negozi con me"
"Non se ne parla nemmeno"
"Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe
lasciato nei casini"

Un tizio chiede a un carabiniere:
"Sai qual'è quell'animale a 4 zampe
che è completamente rincoglionito e sta in un prato?"
"Una mucca?" chiede il carabiniere.
"No, siete tu e tuo fratello!"
Il carabiniere dievertito dalla storiella arriva in caserma e fa:
"Maresciallo, sa qual'è quell'animale a 4 zampe che è completamente
rincoglionito e sta in un prato?"
Il maresciallo: "Un asino!"
E il carabiniere: "No, siamo io e mio fratello!"

Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma...

è il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode:

"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."

"Va bene, non si preoccupi."

Dopo un po' suona il citofono... è il custode:

"Avvocato sta salendo una persona per voi."

Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una

certa importanza.

Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel

discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.

Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo:

"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."

Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede:

"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile ?"

"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attaccà er telefono..."

dipendente: "Capo vorrei un aumento"
capo: "Un aumento? E che se ne fa?"
dipendente: "Avrei progetti per il futuro.
Che ne so, una famiglia..."
capo:"Rossi, lo so che il suo stipendio non e'
sufficiente per potersi sposare.
Ma un giorno me ne sara' riconoscente."