Gabbia di matti

In Libano gli uomini possono per legge avere
rapporti sessuali con
animali, purché si tratti di femmine. Avere rapporti
sessuali con un
animale maschio è un reato punibile con la morte.
(COSI' la cosa ha un senso).

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Nel Bahrain, la legge consente a un medico di
sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di
guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in
uno
specchio.

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Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un
cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli
organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone
o un pezzo di legno per tutto il tempo.
(Un mattone?)

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In Indonesia la masturbazione viene punita col
taglio della testa.

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A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno
consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che
pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta... Il
motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna
vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra
parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)

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A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il
marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani
nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito.
(Ah! La Giustizia!)

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A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette
commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali.
(Naturalmente!)

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A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti
sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella
stanza dev'essere presente anche la madre di lei.

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A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere
rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
(Immagino che si sia trattato di un problema
abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una legge.)

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Nello stato americano del Maryland, le macchinette
dispensatrici di preservativi sono illegali. Cessano di esserlo solo
se si trovano "in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da
consumare sul posto".
(L'America è un grande paese o no? Forse, però,
non grande quanto Guam.)

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Se uno grida per otto anni, sette mesi e sei
giorni, produce una quantità di energia sonora sufficiente a riscaldare
una tazza di caffé.
(Non mi sembra proprio che ne valga la pena.)

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Se uno scorreggia senza soluzione di continuità
per sei anni e nove mesi, produce gas a sufficienza per creare l'energia
di una bomba atomica.

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L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.

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Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150
calorie l'ora.

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Esseri umani e delfini sono le uniche specie che
praticano il sesso per trarne piacere.
(Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)

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Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua.

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La formica può sollevare pesi pari a 50 volte
quello del suo corpo, e spingere oggetti 30 volte più pesanti di lei e cade
sempre sul fianco destro quando è inebriata.

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Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.

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Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe.

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L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone con lo stesso difetto.)

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Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco anche persone con questo difetto.)





Una Fiat, va bene. Un'automobile, e' meglio! 

- Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT? 
- Basta fare il pieno di benzina! 

- Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT? 
- Basta vederne un'altra e seguirla... 

- Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida? 
- Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli. 

- Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT? 
- Meglio di no, sennò basta un po' di vento e decolla! 

- Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di 
istruzioni di una FIAT? 
- L'orario degli autobus. 

- Quante persone ci stanno in una FIAT? 
- Dipende dalla grandezza del carro attrezzi! 

- Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT? 
- Non c'è, in caso di bisogno si usa il volante! 

- Come ci si sbarazza di una FIAT? 
- La si spruzza con uno spray anti-ruggine... 

- Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"? 
- Dalla palla da tennis sul gancio di traino. 

- Come si riconosce una FIAT Sport? 
- Dalla tuta del conduttore. 

- A cosa serve il pedale in più su una FIAT? 
- A gonfiare l'air bag... 

- Qual è la differenza tra una FIAT e l'AIDS? 
- Prova a dare la FIAT a qualcuno! 

- A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT? 
- A non aver freddo alle mani quando si spinge... 

- Cos'è una FIAT sulle Alpi? 
- Un miracolo! 

- 2 FIAT sulla cima di una montagna? 
- Fantascienza... 

- 3 FIAT? 
- Un posto strano posto per una fabbrica! 

- 100 Fiat su una montagna? 
- Una discarica... 

- Come si chiama una fiat con il turbo? 
- Alfa Romeo. 

- Qual è la parte più piccola di una FIAT? 
- Il cervello del proprietario. 

- Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT? 
- Due: una piega l'altra incolla. 

- Qual è l'accellerazione massima per una FIAT? 
- 9.81 m/s2 (accellerazione in caduta libera) 

- Come si riconosce una vecchia FIAT? 
- Dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro. 

- Qual è la differenza tra un bordello e una FIAT? 
- Nessuna... ci si vergogna quando si entra e si esce ma 
dentro si sta bene. 

- Perché due conducenti di FIAT non si salutano quando si 
incontrano? 
- Perchè si sono già visti la mattina dal meccanico... 

- Cos'è una FIAT GTI? 
- Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi! 




Le domande fondamentali del XXI secolo...

-Perché "separato" si scrive tutto insieme quando
"tutto insieme" si scrive separato?

-Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga ?

-Perché i Kamikaze portano un casco?

-Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della
siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?

-Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono cosi tanto?

-Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando
vanno in bagno?

-Perché in questo mondo anche gli zeri, per valere qualche cosa, devono
stare a destra?

-In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe
termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?

-Qual è il sinonimo di sinonimo?

-Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?

-Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo
alla padella?

-Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe
più semplice scritturare ballerine più alte ?

-Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello
vecchio?

-Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?

-Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle
scatole nere degli aeroplani?

-Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?

-Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?

-Adamo aveva l'ombelico?

-Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?

-In un'automobile e in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira
anch'essa?

-Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina
imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando
si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si
lancia questo dalla finestra?

-Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?

-Su una navetta spaziale si viaggia alla velocità della luce, i fari
funzionano?




Ode al Peto
Anonimo


Sin da quando il mondo aveva 
ben viventi Adamo ed Eva 
era in voga in tutti quanti di 
coprire il davanti, 
ma nessun penso,strano, 
di coprirsi il deretano. 

Le scorregge piu discrete 
conturbavano la quiete 
ed allor i dolci suoni 
non urtavano i calzoni. 
La scorreggia di gran gloria 
s'e coperta nella storia. 

Sin da quando i Sodomiti, 
di scorregge assai periti, 
per eccesso di misura 
si otturavan l'apertura, 
i Romani allor sommessi 
non frenavano gli eccessi. 

Pur Augusto Imperatore 
scorreggiava a tutte l'ore 
e la corte assai perfetta 
scorreggiava in etichetta, 
e persino in casi gravi 
scorregiavano gli schiavi. 

Si racconta che Tiberio 
scorregiasse serio serio, 
che Caligola il tiranno 
scorreggiasse tutto l'anno, 
e piu d'una ogni mattina 
ne facesse Catilina. 

Marco Tullio in Campidoglio 
le lasciava come l'olio, 
e non eran certo poche, 
domandatelo alle oche; 
e persino le Vestali 
ci spegnevano i fanali.
Ciceron per ore intere 
chiacchierava col sedere, 
quelle poi di Coriolano 
si sentivan da lontano, 
e con schiaffo sulla trippa 
scorreggiava pure Agrippa. 

Muzio Scevola e Porsenna 
ne portarono per strenna 
alle feste d'Imeneo 
ove il console Pompeo 
e piu ancora il gran Lucullo 
scorregiava per trastullo. 
Scorreggiava Roma intera 
da mattino sino a sera, 
scorreggiava in grande stile 
anche il sesso femminile; 
mentre invece Cincinnato 
le faceva in mezzo al prato. 

Scorreggio Napoleone 
anche al rombo del cannone: 
La battaglia non si perda 
e Cambronne rispose Merda, 
che e la cosa piu sicura 
se c'e in mezzo la paura. 
Scorreggiava come un tuono 
fin Cleopatra dal suo trono, 
in contrasto ad Agrippina 
che facevale in sordina, 
e Cornelia ai suoi gioielli 
ne faceva dei fardelli. 

Le faceva senza posa 
Messalina silenziosa; 
scorreggiava assai felice 
la dolcissima Beatrice, 
ed il sommo padre Dante 
le annusava tutte quante. 

Le scorregge del Boccaccio 
ti rendevano di ghiaccio. 
Scorreggiava pure Tasso
imitando il contrabbasso. 
Mentre invece Macchiavelli 
sradicava gli alberelli. 

Il gran Volta con la pila 
le faceva sempre in fila. 
Di Archimede dir si suole 
che oscurasse pure il sole, 
mentre a colpi di pennello 
scoreggiava Raffaello. 

Dopo quanto e stato detto 
non si puo chiamar difetto 
se noi pure qualche volta 
le facciamo a briglia sciolta, 
perciò e logico e prescritto 
che scorreggi il sottoscritto. 





DEFINIZIONI


AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel"certo non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.

AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.

ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non e' sufficientemente macho per essere ingegnere; ne' abbastanza finocchio per essere stilista.

AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.

BALLARE: e' la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.

BANCHIERE: e' un tipo che ti presta l'ombrello quando c'e' un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere.

BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino.

CONSULENTE: e' uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.

DIPLOMATICO: e' chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.

ECONOMISTA: e' un esperto che sapra' domani perche' cio' che ha predetto ieri non e' successo oggi.

ETERNITA': lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa.

FACILE: dicesi della donna che ha la moralita' sessuale di un uomo.

FISICO QUANTICO: e' un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'e'.

HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.

INCRESCIOSO: uomo con un'erezione che cammina contro il muro e la prima cosa con cui lo tocca e' il naso.

INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".

INFLAZIONE: e' dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con
lo stipendio dell'anno scorso.

INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per piu' di due ore a qualcosa che non sia il sesso.

LAVORO DI SQUADRA: possibilita' di addossare la colpa agli altri.

LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.

MAL DI TESTA: anticoncezionale piu' usato dalla donna degli anni 90.

MONOGAMO: poligamo represso.

NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.

NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso piu' spesso di lui.

PESSIMISTA: ottimista con esperienza.

PROGRAMMATORE: e' colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.

PSICOLOGO: e' colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.





Lo scorso anno un amico ha fatto l'aggiornamento da FIDANZATA 6.0 a MOGLIE
1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da
lasciare pochissime risorse di sistema per le altre applicazioni
dell'utente.
Egli ha anche notato che MOGLIE 1.0 ha la tendenza di generare
processi-figli che consumano altre risorse.
Vi e' inoltre un altro fenomeno negativo non indicato nella documentazione
del prodotto, la cui presenza era stata ravvisata da altri utenti. Non solo,
infatti, MOGLIE 1.0 quando si installa prende il controllo di tutte le
attivita', ma come lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni come
POKERNOTTURNO 10.3, UBRIACATURA 2,5 e NOTTEALPUB 7.0, non riescono piu' a
partire, anche se esse funzionavano benissimo prima dell'installazione di
MOGLIE 1.0 .
L'applicazione CALCETTO 2.2 e BASKET 5.68 funzionano a tratti.
All'installazione, MOGLIE 1.0 autoinstalla anche alcuni "plug-in"
indesiderati come SUOCERA 2.2 e COGNATO 1.0 in versione beta. Di conseguenza
le prestazioni del sistema decadono maggiormente con il passare del tempo.
Ecco alcune migliorie che sarebbero gradite nella versione di 2.0 di MOGLIE:
1) Un pulsante "minimizza" o "disinstalla temporaneamente".
2) Un pulsante "dacci un taglio" o "vatti a fare un giro".
3) Un programma di auto-rimozione che, senza perdita di tempo e risorse,
permetta di cancellare MOGLIE 1.0 senza conseguenze future sul funzionamento
del sistema.
4) Una opzione promiscua che consenta all'utente di fare uso di
funzionalita' hardware e software come i programmi SPOGLIARELLO 3.0 e
SCAMBIO DI COPPIE 2.2 .
Personalmente per evitare problemi causati da MOGLIE 1.0 , ho deciso di
installare RAGAZZA 2.0 . Anche cosi' ho avuto problemi ed ho verificato che
e' necessario disinstallare RAGAZZA 1.0 prima di installare RAGAZZA 2.0 .
Altri utenti sostengono che il conflitto avviene nella gestione delle porte
I/O ed inoltre che il programma di disinstallazione di RAGAZZA 1.0 non
funziona bene, lasciando alcune fastidiose ed evidenti "tracce" nel sistema
operativo. Ma il difetto piu' ricorrente e' che tutte le versioni di RAGAZZA
apromo continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi nel fare
l'aggiornamento a MOGLIE 1.0 !
Nota Bene: MOGLIE 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova a installare
AMANTE 1.1 prima di disinstallare MOGLIE 1.0, quest'ultima cancella, senza
possibilita' di recupero, i files SOLDI.DLL e CASA.DLL prima di fare
l'auto-disinstallazione. Quindi AMANTE 1.1 rifiutera' di installarsi
segnalando una grave mancanza di risorse di sistema !!!
Aggiornamento a Service Pack 1: Per evitare il baco di cui sopra, installate
"Amante 1.1" su un altro sistema, e non lanciate mai applicazioni di scambio
dati tra i due, come "LapLink 6.0". Evitate inoltre altre applicazioni
shareware, che possono trasmettere virus che possono attaccarsi a "Moglie
1.0". Un'altra soluzione potrebbe essere di lanciare "Amante 1.1" tramite un
fornitore di accesso pubblico, usando un accesso anonimo. Anche qui
attenzione ai virus.





Per tutti i trentenni o giù di lì.



Siamo vecchi?


La maggior parte delle persone che si è iscritta all'università
quest'anno è nata nel 1983.


In quell'anno tu sapevi già fare moltiplicazioni, divisione e risolvevi equazioni.
Loro non hanno ricordi significativi dell"era Reagan", e non immaginano
neppure che qualcuno gli possa aver sparato.
Erano in età pre-puberale quando è cominciata la guerra del Golfo.
Il lunedi nero della borsa , nel 1987, è per loro ugualmente importante
della grande depressione del 1929.
Per loro è essitito un solo Papa che è durato per tutta la loro vita.
Non hanno mai cantato "We are the world" e quando Garcia Marques ha
vinto il Nobel loro non sapevano neppure leggere.
Avevano 8 anni quando l'URSS si è disintegrata, non ricordano dunque
della guerra fredda.
Conoscono una sola Germania, anche se a scuola han detto loro che ce
n'erano due.
Sono troppo giovani per ricordarsi dello scoppio del "Challenger".
Per loro l'AIDS è sempre esistito.
Non hanno mai giocato con l'Atari; il CD è entrato sul mercato che loro
erano bebè, quindi non hanno mai avuto un mangia nè un giradischi, non
hanno mai giocato a PacMan.
Star Wars suona loro falso e considerano i suoi effetti speciali ridicoli.
Non ricordano le televisoni con solo 10 canali che si cambiavano con la
manopola, e non hanno mai visto Tv in bianco e nero (neanche possono
immaginare che non esistesse il telecomando).
Sono nati tre anni dopo che la Sony ha commercializzato il Walkman e
per loro i pattini hanno sempre e solo avuto le ruote in linea.
Per loro il PC ed il cellulare sono cose normali.
Non nuotano mai pensando a "squalo 1", e per loro Michael Jackson è
stato sempre...bianco.
Non possono credere che Travolta fosse un ballerino (con quella pancia!),
non sanno chi sia "l'uomo dai sei milioni di dollari" o "l'incedibile Hulk", credono che "love boat" sia un film a luci rosse, ed Heidi una pornostar.
Per loro i Charlie's Angels è un film e i "CHIP's" sono solo una marca di patatine.
Ricordati che tutta questa gente è andata in universita' quest'anno.....i giovani solo loro, adesso!


Sintomi di vecchiaia:
1 Capisci e sorridi leggendo quanto sopra
2 Se sei uomo, riesci a dire di No ad una donna senza rimpianti
3 Se sei donna, riesci a dire Si ad un uomo...senza rimpianti
4 Quando fai sport, lo racconti orgogliosamente a tutti
5 Quando nello spuntino notturno ci sono medicine
6 Quando la verginità non è più argomento di conversazione
7 Quando i bambini con cui avevi una certa complicità, ti dicono Signore, ti danno
del lei o ti chiamano Zio
8 Quando hai bisogno di più che una mattina per recuperare una notte brava
9 Quando tu stesso stendi l'asciugamano dopo la doccia
10 Quando ti molesta che altri lascino il dentifricio aperto
11 Quando i tuoi amici si sposano....senza particolari urgenze
12 Quando i tuoi figli ti chiedono sigarette
13 Quanto i tuoi nipoti ne sanno più di te sul computer
14 Quando vai al mare e riesci a passare una giornata senza farti il bagno
15 Quando preferisci vedere le partite ed i concerti in tv, invece che dal vivo
16 Quando ricominci a portare regali ai compleanni, come da bambino
17 Quando per fare sport, comperi vestiti che coprano invece che scoprire il corpo
18 Quando preferisci vedere un amico che passare oooore al telefono con lui
19 Quando sai già ciò che vuoi
20 Quando, dopo aver letto questa mail, decidi di inviarla ad un amico................
APPUNTO !





Sembra che in una scuola francese sia successo quanto segue.
L'insegnante, davanti ai suoi alunni, un giorno spiegava come in Francese,
al contrario della lingua Inglese, i sostantivi sono grammaticalmente divisi
in "maschile" e "femminile".
Cose quali "gesso" o "matita", disse, vengono quindi associati ad un genere,
sebbene in Inglese siano sostantivi neutri. Stupito, uno studente alzo la
mano e chiese "di che genere è un computer?"
L'insegnante non era certo della risposta, e cosi divise la classe in due
gruppi, chiedendo loro di decidere se il termine computer debba essere
maschile o femminile.
Un gruppo era composto dalle donne della classe, e l'altro dagli uomini.
Ad entrambi i gruppi venne chiesto, poi, di fornire quattro motivazioni alle
loro conclusioni.

"Decisione delle Donne"
Il gruppo di donne concluse che ai computers bisognerebbe assegnare il
genere maschile, perché:
1. Per potere avere la loro attenzione, devi accenderli.
2. Contengono moltissimi dati, ma sono ancora privi di intelligenza propria.
3. Dovrebbero esser lì per risolvere i tuoi problemi, ma per meta del tempo
sono LORO il problema.
4. Non appena te ne procuri uno, ti accorgi che, se avessi aspettato ancora
un po', avresti potuto averne uno migliore.

"Decisione degli Uomini"
Gli uomini, d'altro canto, decisero che i computers dovrebbero decisamente
appartenere al genere femminile, perché:
1. Nessun'altro al di fuori del loro creatore capisce la loro logica interna.
2. Il linguaggio di cui si servono per comunicare con gli altri computers é
incomprensibile a chiunque altro.
3. I tuoi errori, persino minimi, vengono immagazzinati nella memoria a
lungo-termine per essere usati piu avanti.
4. Non appena ne acquisti uno, ti ritrovi a spendere metà del tuo blocchetto
di assegni per gli accessori.





NANI
> nano veneziano: gondolo
> nano calzolaio: sandalo
> nano asiatico: mongolo
> nano malato: embolo
> nano in fin di vita: rantolo
> nano cuoco: mestolo
> nano camorrista: cutolo
> nano lanaio: gomitolo
> nano bambino: pargolo
> nano preferito da Biancaneve: trombolo
> nano sempre raffreddato: moccolo
> nano orologiaio: pendolo
> nano orafo: ciondolo
> nano verduriere: broccolo
> nano barocco: fronzolo
> nano più dotato: merolo
> nano tenerone: coccolo
> nano con alito fresco: mentolo
> nano olandese: zoccolo
> sua sorella un po' particolare: zoccola
> nano conservatore: barattolo
> nano sempre confuso: brancolo
> il cugino finlandese del nano: gnomo
> nano letterato: Pascolo
> nano teen - ager: brufolo
> nano violinista: tremolo