Barzellette

Dottori

• "Dottore, soffro di continue amnesie". "Le spiace pagarmi la visita in anticipo?"

• "Perchè sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?". "Perchè l'infermiera diceva: 'Coraggio, stia calmo non si preoccupi, è un'operazione facile...". "E questo non ti ha tranquillizzato?". "Il fatto è che parlava con il chirurgo!".

• "Dottore, cosa mi consiglia per i miei denti gialli?". "Una cravatta marrone!".

• "Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?". "Se ne ha abbastanza ci può fare anche i tuffi!".

• "Dottore, ho una diarrea spaventosa". "Ha provato con un limone?". "Certo, ma appena lo tolgo ricomincia!".

• Il ginecologo curioso ad una prostituta: "Lei ha molte perdite durante il ciclo?". "Beh, più di 2 milioni!"

• Al telefono: "Dottore, dottore, mia suocera e' stata morsa dal mio serpente!". Il dottore interviene: "Ma scusi forse non lo sa ma io sono veterinario!". "Infatti e' il serpente che e' svenuto!"

• Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che è un pò di tempo che non si sente bene. Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente, ma ho delle brutte notizie. Voi state molto male e non vi resta molto tempo". "Oh no, è terribile. Quanto tempo mi rimane?". E il dottore: "10..". E il paziente: "10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?". E il medico: "9...8...7...6..."

• "Dottore, mia moglie si sente male in macchina...". "Alzi un'antenna!".

• Fuori dalla sala operatoria: "Dottore, com'è andata l'operazione di mio nonno?". "Operazione?!? Ma non era un'autopsia?".

• Il mio dottore mi diede 6 mesi di vita, ma quando non lo potei pagare me ne diede altri 6.

• "Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia sentire". Il paziente scorreggia e il dottore: "La cosa è grave, bisogna operare". "Al sedere?". "No, al naso!".

• Dal sessuologo: "Dottore, ho un organo molto piccolo". "Bene vada a suonarlo in una chiesetta".

Ebrei

• Come fanno 100 ebrei ad entrare in una Cinquecento? Due davanti, due dietro e 96 nel portacenere.

• Chi vince la gara dei 100 metri fra un ebreo e un tedesco? Il tedesco perchè lo brucia in partenza.

• Quando si è suicidato Hitler? Quando è arrivata la bolletta del gas!

• Un bambino ebreo va a trovare il suo amico. Suona al citofono e chiede: "C'è Gigi?" e la mamma dell'amico gli risponde: "No, è in cremeria!".

• Comandante del campo di concentramento: "Sporchi ebrei! Da domani avremo la luce nel campo...". Ebrei: "Evviva!". Comandante : "... Così potrete lavorare anche di notte!".

• Cosa fa un ebreo con un portacenere in mano? Guarda l'album di famiglia.

Scuola

• "Pierino, dimmi l'infinito di Leopardi". "Leopardare".
• Pierino: "Signora maestra si può punire uno per una cosa che non ha fatto?". "No di certo!". "Bene, allora non ho fatto i compiti!".
• Pierino al compagno alla fine del compito in classe: "Come è andata?". "Male, ho consegnato il foglio in bianco!". "Maledizione anch'io; la maestra penserà che abbiamo copiato!".
• La prof. di Diritto mi ha guardato storto.

   

  Bellezza

• "Lo sai che mi sono fatta gonfiare le labbra?". "Si', ma se non ti fai sgonfiare il resto della faccia mica si vede!".
• A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente
• A trent'anni  ha sposato una donna bella e un po' sciocca. A cinquanta vorrebbe tornare indietro e sceglierne una intelligente e bruttina. All' ipotesi di una donna bella e intelligente non aveva mai pensato.
• Alla voce "bruttezza", sul dizionario c'e' la sua foto. E' talmente brutta che deve bendare il bambino prima di allattarlo. Quando entra in una stanza, i topi saltano sulla sedia. Quando nacque, il dottore sculaccio` il padre.
• Conoscevo una ragazza che aveva un corpo stupendo ma un viso orripilante. Lavorava come indossatrice di passamontagna
• Conosco tipi che sarebbero brutti anche in Corea
• Cosa intende dire con la frase: "Lei ha un corpo da clessidra e a me piacerebbe giocare con la sabbia?".
• Da piccolo ero cosi' brutto che quando mia sorella mi ha visto per la prima volta ha detto a mia madre: "Perche' non abbiamo tenuto la cicogna?"
• Era cosi' brutta che le sue polaroid non volevano uscire dalla macchina
• Era cosi' brutto che le zanzare lo pungevano ad occhi chiusi.
• Ero in discoteca con la mia ragazza, quando uno mi ha chiesto se oltre alla mia fidanzata c'era un altro cesso nel locale
• La mia  ragazza era talmente brutta che una volta portata al pronto soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto
  la porta e l'ha vista in faccia ha detto : "Chissa' come e' ridotta la macchina!"
• Mi tolse gli occhiali e disse: "Uh, senza occhiali sei bellissima!". Gli risposi: "Anche tu, senza i miei occhiali, non sei male".
• Mia sorella era cosi' brutta che una volta si perse e, quando denunciammo la sua scomparsa e la descrivemmo ai carabinieri, non ci volevano credere
• Quando ero piccolo, entrai in un negozio di animali e mi chiesero quanto grande sarei diventato 
• Quando la mia ragazza e' rimasta incinta il padre all'inizio era contrario all'aborto. Poi mi ha visto ed e' diventato favorevole
• Se la bellezza e' soggettiva, com'e' che io faccio schifo a tutti?
• "Mamma, mi porti allo zoo?". "Eh no! Se ti vogliono vedere che vengano a casa!".
• . "Signora, lei e' brutta". "E lei e' sbronzo!". "Si', ma a me domani passa".
• Due amici si incontrano: "Ehi, ci andiamo stasera a mangiare due spaghetti?". "Con le cozze?". "No, oggi le mogli le lasciamo a casa..."
• Due signore molto brutte stanno giocando a tennis. Una vince la prima partita, l'altra vince la seconda. La piu' brutta allora dice: "Allora, facciamo la bella?".
• Una donna incontra una amica e le dice: "Sono andata all'istituto di bellezza, che ne dici?". E l'altra: "Ti puoi far rimborsare?"
• La bellezza e' opinabile, sulla bruttezza sono tutti d'accordo.
• La consolazione dei brutti e' la speranza che i belli non siano molto intelligenti.
• Non e' bello cio' che e' bello. Figuriamoci cio' che e' brutto.
• Quando le candele sono spente, tutte le donne sono belle

Storia

• Domanda prima della dimissione dal manicomio per verificare la guarigione del matto: "Il capitano Cook fece tre viaggi in Australia. Durante quale dei tre venne ucciso dai selvaggi?". "Mi rifaccia un'altra domanda. Non sono molto preparato in Storia".
• Il figlio di Polifemo al padre: "Papà, perchè abbiamo un solo occhio?". Polifemo: "Su, smettila di fare domande; non mi rompere la palla!".
• "Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?". "Negli antichi pollai!".
• La maestra interroga Pierino in Storia: "Cosa divenne Carlo Alberto quando morì suo padre?". "Orfano!".
• Preistoria. Il bambino torna da scuola, entra nella caverna e porge la pagella (un masso) al padre che infuriato esclama: "Cazzo! Anche quest'anno due materie a settembre. Matematica posso capire, ma storia... sono due cazzate!".
• "Cesare, la Macedonia avanza." "Bene, mettila in frigo!"
• "Cesare, il popolo chiede sesterzi." "No, vado dritto."

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Un'albicocca e una prugna giocano a carte. Albicocca dice alla prugna: "Pesca!"
"Sei democristiano?" "Io sono demomussulmano."
Ma se c'è la scarpa perchè non c'è lo stonno o la striglia?
Chi vuole intendere intenda, gli altri in roulotte.
Ma se l'insalata russa, il contorno cosa fa, si sveglia?
Come si chiama la festa delle mani? Manifestazione!
Perché i portafogli sono impermeabili? Per portare denaro liquido!
Dal barbiere: "Come vuole i capelli, indietro?" "No, se li tenga pure"
Siete un pubblico stupendo, veramente. Anzi, ditemi dove siete domani sera che vi vengo a vedere. (Laurence Olivier)
Ogni volta, quando un mio film ha successo, mi chiedo: come ho fatto a fregarli ancora? 

Al circo muore l'orso acrobatico. Un ragioniere che cerca disperatamente lavoro si presenta e gli offrono come posto quello dell'orso, naturalmente deve travestirsi e fingere di esserlo. Durante lo spettacolo viene il suo turno e appena sale sul trapezio vede sotto di lui una gabbia con 10 leoni, si spaventa e non vuole piu' scendere. A quel punto sente una voce provenire dalla gabbia che gli urla: "Stia tranquillo ragioniere, qui siamo tutti geometri !".

Un matto e' vicino una fontana del manicomio che sta lavando un povero micino con tanto di sapone da bucato. Passa un altro matto che gli fa:
- Ma che sei pazzo? Non lo sai che ai gatti fa male essere lavati? La sera i due matti si ritrovano a mensa per la cena: - Beh? Che fine ha fatto il gattino che stavi lavando? - E' morto! - Vedi! Te l'avevo detto che ai gatti gli fa male l'acqua! 
- Ma non e' morto quando l'ho lavato... e' morto quando l'ho strizzato!

Due ubriachi sono seduti al banco di un bar al quinto piano. Continuano a trincare da un bel po'. Ad un certo punto uno dei due si alza, si avvicina alla finestra, e si tuffa. Dopo un poco ricompare a mezz'aria, rientra tranquillamente e torna a sedersi. L'altro ubriaco lo guarda esterrefatto e gli chiede: "Ora mi dici come cavolo hai fatto!". "Facilissimo, basta bere 4 birre e lo puo' fare chiunque". "Voglio provare..". Cosi' il secondo ubriaco si beve 4 birre, va alla finestra, e si tuffa fuori ed ovviamente si spiaccica sul marciapiede 5 piani piu' in basso. Il barista dice allora al primo ubriaco: "Certo che quando sei sbronzo sei veramente un pezzo di merda, Superman ...".

pierino chiede alla mamma: "mamma, mamma come sono nato io?" "ti ha portato la cicogna pierino". "e il papà come è nato?" "lo hanno trovato sotto un cavolo". "e il nonno?" "lo hanno trovato sotto una pianta di fichi" "e il bisnonno?" "lo hanno trovato sotto un pianta di mele" Dal diario di Pierino:"oggi ho scoperto che nella mia famiglia sono almeno 200 anni che non si tromba".

cos'e quella cosa che fa' plick plick plick plick e poi fa' urraaaa' evvivvvva ???????.Ma certo un rubinetto che perdeva e che ha pareggiato!!!!!!!!!

Padre pio si lamenta da San Pietro: "Ma come io ho fatto una vita di sacrifici, ho avuto le stimmate per 50 anni, non sono ancora stato neanche nominato santo, che quello lì, quel Kennedy Junior, ha già l'aureola!!".E San Pietro: "Non è l'aureola, è la cloche!"

Mi scusi, buon uomo, e' qui la fermata dell'ATAN ? No, acca' ce sta chilla de chist'an.

Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore liberta'? Ingrandirle la cucina !
Cosa fa una donna fuori dalla cucina ?Turismo !
Perche' le donne non hanno bisogno di un ombrello? Perche' tra la camera da letto e la cucina non piove.
Una donna viene investita da una macchina. Di chi e' la colpa? Della donna, nessuno le ha permesso di lasciare la cucina.
Perche' le donne hanno i piedi piccoli? Per potere stare piu' vicini ai fornelli in cucina.
Perche' le donne non hanno bisogno della patente? Perche' non c'e' alcuna strada fra la cucina e la camera da letto!
Cosa vuol dire quando una donna e' fuori della cucina? Che la catena e' troppo lunga.

1. "Quando si ama davvero le parole non servono" disse il pesciolino
alla pesciolina.
2. "L'importante e' prendere la palla al balzo" come disse il
castratore di canguri.
3. "Sono tutto orecchi" come disse l'elefante.
4. "Meglio una gallina oggi che un uovo domani", come disse il gallo.
5. "Signora, lei non sa a che pene va incontro", disse l'avvocato
calandosi le brache.
7. "Scusate lo sfogo" disse il brufolo.
8. "Non seccarmi!" disse una cacca al sole.
9. "Che brutta cera hai oggi!" disse una candela ad un'amica.
10. "Ci vediamo all'uscita!" come disse la carta igienica al panino.
12. "Che combinazione!" disse la cassaforte incontrando una collega.
13. "Qui c'e' qualcosa che non quadra" come disse il cerchio al
triangolo.
21. "Non sono in vena" disse la goccia di sangue alla siringa (o l'ago
alla siringa).
22. "Oh, come e' bianco questo bucato!" disse la mamma al figlio
drogato.
23. "Che fisico!" disse la moglie di Einstein la prima notte di
matrimonio.
34. "E il grosso e' fatto" disse la mamma di Ferrara quando partori'
(R. Benigni).
38. "Non so se mi spiego" disse il paracadute. "Spiegati meglio"
ribatte' il paracadutista.
68. "Quando giungera' il mio momento voglio essere cremato" disse il
cornetto.
88. "Quanto sei volgare!" come disse il latino all'italiano.
113. "Sono sempre i migliori che se ne vanno" come disse il ciclista
ultimo al giro d'Italia.

Cara? Siii'?!Ma tu mi ami? Certo! E stai bene con me? Certo!E ti faccio mancare mai niente? Certo che no, amore Cara? Siiiii'?! Mi vuoi sposare Certo! Vuoi vivere con me? Certo, amore! Cara? Siii'?! Ma tu la notte, russi? No tesoro: solo tedeschi alti e biondi.

Un balbuziente preso in giro per il suo difetto dice: "Tutti hanno un difetto no? Per esempio tu con quale mano ti pulisci il culo?".
"Con la mano destra". 
"Hai visto, tutti lo fanno con la carta!!!"

Due amici parlano al bar. - Peppino, se tu trovassi un uomo a letto con tua moglie cosa gli faresti?
Come minimo gli spezzerei il bastone e gli ammazzerei il cane!
Ma che sei scemo? Come sarebbe a dire gli spezzi il bastone e gli ammazzi il cane?
A Giova', solo un cieco potrebbe andare con mia moglie!

Un piccolo handicappato senza braccia e senza gambe si presenta in piscina con la sua classe. Quando il maestro di nuoto domanda chi sa nuotare il piccolo risponde: "Io, io... ". Il maestro non ci crede e il piccolo per dimostrarlo si butta in acqua nuotando benissimo. Al ritorno dalla nuotata il maestro gli chiede: "Bravo, ma dove hai imparato a nuotare cosi' bene?". 
"E' stato il mio papa', tutte le settimane mi portava al mare e mi gettava nell'acqua, per cui dovevo imparare a nuotare". 
"Ed e' stato molto duro?". 
" No, la cosa piu' difficile era uscire dal sacco di plastica...".

Campionati internazionali di nuoto per handicappati: sulle pedane sono tutti pronti, chi senza un braccio, chi senza un gamba; nell'ultima corsia c'e' anche uno fornito della sola testa. Viene data la partenza e tutti scattano, anche la testa, ma questa malgrado gli sforzi rimane ai blocchi di partenza. Alla fine della gara tutti guardano la testa che ancora galleggia vicino al suo blocco di partenza. Un commissario la prende e le chiede cosa e' successo: "Ci ho messo 20 anni ad imparare a nuotare con le orecchie e oggi uno stronzo mi ha messo la cuffietta!".

Una coppia aveva due bambini gemelli di cui uno sfortunatamente muto. La madre dopo infinite visite presso mille dottori decide di partecipare ad un pellegrinaggio a Lourdes. Prende il piccolo e parte. Giunta a Lourdes si mescola ai fedeli e prega intensamente quindi prende il bambino e lo butta nella vasca. Il bimbo incomincia ad annaspare e urla:
"Brutta bagascia! E' fredda!". La madre travolta da una gioia incontenibile corre ad un telefono e chiama il marito:
"Mario... Mario... miracolo! Il bambino ha parlato". 
E il marito: "Ah si' ? E cosa ha detto?".
"Mi ha detto bagascia, l'acqua e' fredda!".
"E ti ha detto poco... perche' il muto lo hai lasciato qui !".

 

Notizia giornalistica

• Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi.

• Ragazza violentata. La Polizia ha in mano l'arma del delitto.

• Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo!

• Notizia giornalistica: Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del delitto.

• Data l'ondata eccezionale di caldo che investira' l'italia nei prossimi giorni, oltre quaranta gradi all'ombra, si raccomanda di non stare all'ombra.
• Genitori trovano sistema imbattibile per avere rapporti senza figli: li mandano dai nonni.