Signora... ho paura che abbia in mano i miei genitali...
Si dottore. Così staremo tutti e due attenti a non farci male a vicenda, vero..?
"Signora e' ALICE"
La donna apre la porta e con stupore esclama: "Ma..come Alice....Lei e' un uomo!"
"Ma ,...no.....signora, Ho L' A D S L !"
L'anziana signora con tono straziato: "OHH MIO DIO, povero figliolo! ...frocio e pure malato"
Il primo drogato, infunghettato, propone: Eh... Noi entriamo, voliamo, diventiamo invisibili, con la mente apriamo la cassaforte e ci teletrasportiamo fuori!
Il secondo, cocainomane (urlando): ENTRIAMO, SPAKKIAMO TUTTO, AMMAZZIAMO TUTTI, FACCIAMO ESPLODERE LA CASSAFORTE, RUBIAMO E SCAPPIAMO!
Il terzo, cannaiolo: - Ehi raga, ci pensiamo domani...
arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento.
Voce: "Pronto? ". Cane: "Bau!". "Pronto?! ". E il cane: "Bau! ". "Ma chi parla? Non si capisce niente! ".
E il cane: "Bau! Bau! ". "Pronto! Non la sento bene! ".
E il cane incazzato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".
"Dottore, mi baci..!!". Il dottore la guarda e risponde: "E' contro la mia etica professionale". Un 20 minuti dopo, la signora fa ancora: "Dottore, per favore mi baci..!!!". Il dottore: "Come medico non posso baciarla, cerchi di capire".
Passa un altro quarto d'ora e la donna riprende "Dottore, dottore, mi da almeno un bacio, un bacio solo..!!!!".
"Mi spiace" fa lui "Per deontologia professionale NON POSSO baciarla!! In effetti, forse, non dovrei neanche essere qui a scopare con lei...."
I due ci pensano un attimo e si decidono, ma si rendono conto di avere solo una moneta da 1 e una da 2 Euro.
Nessun broblema - fa quello con la moneta da 2 - la magghinedda dà il resdo: endro brima io e poi di dò la moneta da 50 centesimi.
Entra, mette i soldi, un flash e dopo pochi secondi esce bianco, biondo e con gli occhi azzurri e si allontana.
L'altro che aspettava: Ehi, amigo!!! Non mi dai la moneda da mezzo euro..?
MA VAI A LAVORARE, NEGRO..!!!
"Devo dimagrire! Così non posso più vivere. Nessun uomo mi vuole...!!"
Allora signorina, segua questa dieta. Alcuni giorni dovrà mangiare come le dico io e altri come le pare e piace.
Dunque. Per due giorni mangi con regolarità, senza alcool, senza fumo, senza pane, poco olio e tanta verdura cotta. Salti un giorno e poi segua ancora la dieta per due giorni. Poi salti un giorno. Vada avanti così per un mese.
Quando tornerà da me tra un mese vedrà che avrà perso circa 5 chili.
La ragazza prende diligentemente appunti e saluta.
Il mese dopo torna, con una perdita di peso circa di 30 chili.
"Fantastico" dice il dottore " vede che ha funzionato! Ha seguito alla lettera le mie istruzioni?"
"Guardi, il terzo giorno stavo davvero per morire, ma poi ho tenuto duro"
"In che senso? Per la fame?" chiede allora il dottore..!!
"No, non la fame. E' stato il saltare tutto il giorno!"
L'argomento della discussione cade sugli hobby dei mariti:
- Sapete mio marito ha la passione degli acquari...
- Il mio invece studia cinese...
- Il mio è numismatico...
- Il mio è SIFILITICO...
Si ode un grido del marito dal fondo della sala : FILATELICO, Maria!!! FI - LA - TE - LI - COOOO...!!!!
All'ora di pranzo, seduti su una delle travi piu' in alto della costruzione, aprono i sacchetti del pranzo.
Il napoletano: "Noo, non lo sopporto piu', ancora panini con la mozzarella.
Se mia moglie mi fa anche domani lo stesso panino, mi butto di sotto"
Il siciliano: "Noo, non lo sopporto piu' neanch'io. Ancora una volta panini con le melanzane...io mi butto di sotto"
Il calabrese: "Neanch'io ce la faccio piu': sempre panini col tonno. Ancora un altra volta tonno e mi butto di sotto"
Il giorno dopo, panini sempre uguali, ed i tre, fattisi coraggio, si buttano di sotto.
Al funerale, scene di disperazione.
La moglie del napoletano: "Ciccio, Ciccio mio, se solo mi avessi detto quanto odiavi la mozzarella, saresti ancora vivo!"
La moglie del siciliano: "Saruzzo, Saruzzo mio, se solo mi avessi detto quanto odiavi le melanzane, saresti ancora vivo!"
La moglie del calabrese tace.
Le altre la guardano, e lei: "Non guardate me, Rocco se li faceva da solo i panini!"
- Mi potrebbe far sedere per favore? Sono incinta!
L'uomo si alza subito e le lascia il proprio posto, poi domanda:
- Certo che non si vede per niente...da quanto tempo è incinta?
E la donna risponde: Da dieci minuti. Ma mi sono stancata tantissimo!
Mai una volta hai cercato di rendere movimentato il nostro ménage.
Mai nulla di imprevisto, sempre le stesse cose, alla stessa ora. Ti prego, dimmi qualcosa di elettrizzante... Certo, cara: CHE DIO TI FULMINI..!
Filio dighe a quei artri che noi se mangia 'a pastasciutta, così no ti prende più in giro!
Il giorno dopo il bambino va in classe ed i suoi compagni gli fanno:
- Allora cosa hai mangiato ieri sera?
- La pastasciutta!
- Ah si?!? E quanta ne hai mangiata?
- Du' fette..!
"'insomma ......"
"Ma come ? Non sei contento ? Ho saputo che tua moglie ha partorito! Congratulazioni!"
"Congratulazioni una fava ... il pupo e' tale e quale al nuovo postino di colore ..."
L'amico imbarazzato non sa cosa rispondere e cerca di gettare acqua sul fuoco :
"...ehm...beh dai ... magari diventa un bravo batterista blues!!! "
"Ah si' ... se impara a battere dalla madre ...."
- "Prendilo per la maglia!", ma la maglia si strappa.
- "Prendilo per i pantaloni!", ma questi si strappano.
- "Prendilo per le mutande!", ma anche queste si rompono.
- "Prendilo per il culo!" E l'istruttore: "Io ho il paracadute e tu no!!!"
Voialtri no si neanca boni de parlar l'italiano, si solo crucchi!!!
Facciamo una prova. Voi come li chiamate quelli che non ci sentono?
Sordi!
Ecco vedi, noi li chiamiamo audiolesi. E come li chiamate quelli che non ci vedono?
Orbi,ciechi!
Ecco vedi, noi li chiamiamo videolesi!
Ahhh, ho capio. Adesso provo mi. Come li chiamate voi quelli a cui non tira più?
Non saprei...!!
Noi li chiamiamo TIROLESI...!!!
per 1 milione di Euro, ha 30 secondi di tempo per dirci che cosa disse Eva la seconda notte di nozze!"
Il povero prof. Rossi si sente mancare: "Ma che razza di domanda è questa, pensa il poveretto, che ne so che cosa disse Eva la seconda notte di nozze?"
Passano i secondi, e il conduttore incalza: "Forza professore, mancano 15 secondi!"
Il prof., sempre più agitato, comincia a bisbigliare tra se' e se': "Ma guarda che cosa mi vanno a chiedere..."
Conduttore: "...10 secondi..."
Professore : "...mannaggia non lo so, cribbio che cazzo di domanda mi va a fare questo stronzo..."
Conduttore: "...5 secondi..."
Professore completamente nel panico e a voce alta: "...MINCHIA, MI SA CHE STASERA ME LO PRENDO NEL CULO..."
Conduttore: "Risposta esatta!!!".
D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario.
Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa.
Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato niente. Dunque sono arrivati alla conclusione che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.
"Signora, non c'è nulla di cui preoccuparsi, un orecchio saranno sì e no cinquanta calorie..."
Il cameriere gelido: "...in fondo a destra c'e una porta con scritto 'signori'... ma non ci faccia caso"
"Primo. Si assicuri che sia davvero morto".
Si ode un colpo di fucile. Il cacciatore riprende il cellulare: "Ok... e adesso?".
che sono stato un bravo medico nella mia vita e un buon padre di famiglia" Il secondo dice: "Io vorrei che dicessero che ero un marito ideale e un insegnante che sapeva preparare i suoi alunni al domani" Il terzo replica: "Io vorrei che dicessero "Guardate!! Si muove!!!!"
