IL MEGLIO DELLE BARZELLETTE DEMENZIALI

1- Io avevo un cane che sapeva dire il suo nome, si chiamava bau

2-Due casseforti si incontrano,che combinazione

3-Due dune si incontrano,una fa all'altra"Speriamo passi qualche duno"

4-Due puttane stanno chiaccerando,una chiede "Cosa chiedi a Babbo Natale quest'anno?"e l'altra risponde "Sempre 200mila "

5-La mia famiglia era talmente povera che la sere di natale mio padre usciva di casa, sparava un colpo in aria e quando rientrava diceva che Babbo Natale si era ucciso

6-Sai cosa dice un cane davanti a un albero di natale " Finalmente Hanno messo le luci ai cessi "

7-La carta igienica dice al panino " Ci vediamo all'uscita "

8-Se un gatto a quattro zampe va a gattoni, e il cane a cagnoni, il coyote come va ?

9-Cosa fa un prete su un 125?    La messa in moto

10-Un calvo si guarda allo specchio e dice: "Quasi cinquant'anni e neanche un capello bianco".

11-Un uomo entra in un caffè:       SPLASH

12-Un uomo va dal dottore e gli dice:      "Dottore ho un organo piccolino" e il dottore gli risponde "Allora vada a suonare in una chiesetta"

13-San Francesco parlava agli uccelli, Jessica Rizzo pure

14-Cosa faceva uno sputo in salita? SALIVA

15-Sapete cosa fa un morto con un cazzo in bocca?  Le pompe funebri

16-Un daino dice ad un alto daino: " Giochiamo a nascondaino?"        " Dai no"

17-Cosa fa una bambina senza braccia sull' altalena?  CADE

18-Cha cos' è quella cosa che in inverno tiene caldo e in estate le tieni sull' albero?  la stufa, tanto la stufa è mia ed io la tengo dove voglio

19-Perchè le scoregge puzzano? per i sordi

20-Cosa dice una svedese dopo 30 pompini?
Stoccolma!!!

21-Due amici al rientro dalle vacanze:
Allora, racconta, com'e andata la tua vacanza al campo nudisti?
Bhe, all'inizio e stato duro...

22-Un bambino entra di corsa in casa:
Papa, in giardino ho visto il gatto con un uccello in bocca!
Si vede che e' meno schizzinoso di tua madre...

23-Un gruppo di puttane, tra loro amiche, si reca dal medico per visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila per strada.
Passa una vecchina che, incuriosita, domanda:
Come mai siete in fila?
Perche regalano il torrone! Risponde una mignotta in vena di scherzi.
La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno entra dal medico che, meravigliato, esclama: - Ma come? Alla sua eta'?
Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!

24- Perché i carabinieri tengono sempre della cioccolata in macchina?
- In caso debbano fare un inseguimento A TAVOLETTA!

25-Un carabiniere, prima di uscire di pattuglia, fa al collega:
- Controlla le frecce in macchina!
- Perché non le portiamo le pistole oggi?

26-Un cavallo entra in un cinema, si dirige verso la bigliettaia e con fare disinvolto dice:
- Un biglietto per favore!
La cassiera gridando:
- Mio Dio... un cavallo che parlaaa!
- Non si preoccupi signora... in sala sto zitto!

27-In una fattoria si apre la gabbia di un coniglio che scappa via e si va a nascondere. Il contadino, non sapendo come riacciuffarlo, chiede il parere ad un amico:
- M'è scappato un coniglio dalla gabbia! Come posso fare per riprenderlo?
- Guarda... non è difficile!
- Ah si? E tu come fai?
- Basta che ti nascondi in un cespuglio e fai il verso della carota!

28-Un barbone ruba un pollo per sfamarsi e va sulle rive del fiume a mangiarlo. Accende un fuocherello, tira il collo alla gallina e comincia a spennarla. All'improvviso arriva un vigile, il barbone butta subito il pollo nell'acqua, ma il vigile avendolo notato:
- Cosa ha buttato nell'acqua?
- Nell'acqua? Io? Niente, perché?
- E allora cosa sono tutte queste penne?
- Niente... c'era un pollo che si voleva fare un tuffo e m'ha detto se gli davo un'occhiata ai vestiti!

29-In una stanza c'è un culo e un cazzo:
-scusa cazzo, ma quanti siamo in questa stanza?
-In 2
-Allora perché spingi

30-Un pedofilo va in paradiso e dice: " Dov'è Gesù bambino?"

31-Una orribile signore entra in una macelleria e chiede

 -Ha del fegato?

-Sì, risponde interessato il macellaio

-Allora mi baci…

32-Mio caro…questo non è il nostro bambino

-Zitta, sciocca… questa carrozzina è più bella!

33-Due amici si incontrano alla fermata del tram.

-Ciao, come stai?

-Non c’è male

-Ti sei sposato?

-Non ancora

-E cosa aspetti?

-Aspetto il tram

34-LUI: -Lo leggo nei tuoi occhi che non vedi l’ora di sposarmi!

      LEI: -Analfabeta!

35 -Bruttona

     -Ubriacone

     -Sì, ma a me domani passa   

36-E il serpente disse ad Eva "guarda che la frutta fa bene, contiene le vitamine, una mela al giorno toglie il medico di torno, meglio farsi le mele che farsi le pere!!!

37-La ragazza che avevo, non portava le mutande, tu forse non ci credi, me ne accorsi quando vidi...la FORFORA SUI PIEDI

38-Qunate torri gemelle esistono nel mondo?   UN MUCCHIO

39-Perchè i cani si mordono la coda? perché gli sta sul culo

40-Se una maglietta ha 5 buchi davanti e quattro di dietro.... che ora e'?
-E' ora di buttarla...

41-Il generale entra in caserma in borghese. Ad un tratto vede che la sentinella se ne sta appoggiata al muro non curante di nulla. Il generale gli si avvicina e gli dice:
-Ma lo sai chi sono io ?
La guardia, si gira verso un gruppo di commilitoni ed esclama:
-Oh, ragazzi, venite qui. Qui c'e` un vecchio rimbambito che
non sa piu` chi e'!!!

42- "Ah no! Anche oggi uova al tegamino. Le odio! Le odio! Le odio!"
dice il marito infuriato in preda ad una crisi isterica.
"Ma come - replica la moglie - e' da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni e non ti sei mai lamentato...".

43- "Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?". "No di certo!". "Beh, allora tieni queste che le ho doppie!".

44- "Cosa ti hanno regalato per Natale?". "Un cazzo!". "Faresti cambio con un foulard?"

45-"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?".

46-"Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".

47-"Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si? e dove fanno questi scambi?"

48-Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".

49-Io e mia moglie abbiamo vissuto felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati!

50-La catena del matrimonio e' cosi' pesante che a volte bisogna essere in tre per portarla.

51-Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!". Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".

51-Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si, certo se ti metti a dormire!".

52-Napoli: "Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino". "E come fai a distinguerli?". "Li chiamo per cognome!".

53-Perche' il bue da' tante cornate contro i muri? Perche' vuole farsi la bua!

54-So che hai litigato con tua moglie. Com'e' finita?". "Sapessi, e' venuta da me in ginocchio". "Ah, si? E che cosa ha detto?". "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".

55-Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta cosi' divertente che per poco non cadevo dal letto

56- Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".

57-Un tipo rientrato a tarda notte ubriaco si sveglia la mattina e chiede alla moglie: "Cara, ma aprendo la porta del bagno la luce si accende automaticamente?". "No, caro, perche'?". "Allora ieri sera devo averla fatta nel frigorifero!".

58-Due fidanzati appartati in un parco. Si sente la voce di lei:
-caro, togliti gli occhiali che mi fai male al collo...
(dopo qualche minuto)
-caro, rimettiti gli occhiali, perche' stai leccando l'erba...

i carabinieri

59- "Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta stirando!".

60- "I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?". "!?!?". "Durante!".

61- "Perche' i Carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per la sirena".

62- "Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore?". "Perche' non hanno piu' prove per metterlo dentro!"

63- "Quante sono le barzellette sui carabinieri?" "Due, tutte le altre sono storie vere!"

64- 4 carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perche' a noi di piu' ?".

65- 4 carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!

66- Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti alla vittima. Appena questa entra grida: "E' lei, e' lei!".

67- Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino?".

68- Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo so:orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so"

69- Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.

70- Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera: "E' suo?". "Puo' darsi, mia moglie brucia sempre tutto!".

71- Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perche' ?" "Per metterci il denaro liquido!.

72- Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Si, ma non ho studiato niente!".

73- Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sara' meglio che scenda!".

74- Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti scossoni?". "Perche' questa e' la vettura di coda!"."Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!".

75- Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".

76- Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.

77- Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".

78- Carabiniere: "Non c'e' piu' democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 4 colleghi: c'era scritto: piegare in 4!".

79- Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?". "No, io preferisco la Parigi Dakkar!".

80- Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli".

81- Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si, ora no, ora si, ora no ..."

82- Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsi'! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".

83- Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac ... "Ma che sta facendo?". "C'e' scritto 220 volt!".

84- Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della respirazione artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!".

85- Carabinieri: "Hai sentito,il carabiniere Carmelo Merdone si e' fatto cambiare nome". "E come si chiama adesso?" "Antonio".

86- Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la presti che' la vorrei registrare?".

87- Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!".

88- Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?" "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".

89- Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi e' stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!".

90- Carabinieri: "Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".

91- Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".

92- Carabinieri: "Perche' non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?" "Perche' seno' ride alla domenica a messa".

93- Carabinieri: "Perche' porti la pistola sulla testa ?". "Perche' mi hanno detto che e' una Beretta!"

94- Carabinieri: "Perche' ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma perche' tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?".

95- Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli.

96- Carabinieri: Perche' i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto? Perche' se hanno sete bevono, se non hanno sete no!.

97- Carabinieri: Perche' sorridono quando c'e' il temporale e fuori lampeggia? Perche' credono che gli facciano la fotografia!

98- Carabinieri: perche' sulla portiera delle gazzelle c'e' scritto "Carabinieri"? Perche' seno' entrano dal cofano.

99- Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.

100- Che differenza c'e' fra un teologo e un carabiniere? Il teologo e' uno studioso di Dio, il carabiniere e' un ignorante della madonna!

101- Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!".

102- Come si fa a far impazzire un carabiniere? E' semplice: basta dirgli: "Ma va la', vieni qua!".

103- Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane!

104- Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? E' l'unico che da' da mangiare le noccioline al Jumbo!

105- Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!

106- Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.

107- Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio ? Aspetta gli ordini dalla Centrale.

108- Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che e' l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.

109- Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata...

110- Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".

111- Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si? dove?"

112- Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!".

113- Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock,kcock) il padre dice:"Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il figlio:"Papa' hanno bussato alla porta"."Tu aspetta qui: vado ad aprire io!".

114- Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"

115- Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000 ... Ma insomma 'sto Totale prende piu' di tutti e non si presenta mai!".

116- I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate

117- Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!".

118- Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che' qui fa troppo vento!".

119- Un elicottero e' precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno gia' recuperato i corpi di oltre 300 vittime.

120- Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali". Poco dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le 5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!".

121- Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!".

122- Un ventriloquo racconta una barzelletta sui carabinieri al bar quando uno dice:"Sono carabiniere e non mi piace fare la figura dell'idiota. Le darei una botta in testa". "Mi spiace ma io..."."Non sto dicendo a lei, ma a quello stronzo sulle sue ginocchia!".

123- Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "Seppellitela viva!".

124- Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !

125- Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.

Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!".

Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau..

- OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau...

- OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...

- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?

- Miao...Miao...

- OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao...

- OK ora passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!".

" OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".

126- Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po' voi). Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po` barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia cosi` una lotta furibonda che il pubblico puo` solo intuire. Finche`, dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso dov'e` la vecchia che la rapo a zero!".

127- Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca. Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla. Alla fine della cena gli chiede se gli h piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il caramba: "Si, era ottimo". A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho gi` preso i semi !".

128- Caserma dei carabinieri. Entra l' appuntato: "Maresciallo, ho combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta". "Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura". L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione. Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a crepapelle. "Ma che fa ?! Ride nel mio ufficio ?". "Guardi ho appena visto una scena...C'e' uno scemo che si e' chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro... Ah! Ah!". "E allora? A me sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io !!". "Si, ma vede, il fatto e' che in macchina c'e' il collega che gli sta dicendo: "A DESTRA, A DESTRA, SINISTRA, SINISTRA".

129- Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta di raccontare sui carabinieri". Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: "Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico la'? Anche lui e' un carabiniere. E quel uomo grosso seduto al tavolo e' un carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?". Il ragazzo pensa un po' e dice: "No. Non ho voglia di raccontarla tre volte".

130- Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in mano e comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di AIDS!". La gente da' soldi, orologi, collane etc al tossico. Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati. La gente acclama il salvatore e gli chiede: "Ci dica: ma non si e' reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'AIDS!". Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta ingenuita', comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama: "AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!".

131- Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro carabiniere: "Perche'? Non usavamo le pistole?"

colmi

Della mamma insegnante: non avere classa

Della mamma ecologista: avere sempre il portafoglio in verde

Della mamma pittrice: non fare il quadro della situazione

Della mamma pasticcera: fare gli occhi dolci

Del papà idraulico: avere il figlio che non capisce un tubo

Del papà idraulico: avere il naso che gocciola

Del papà imbianchino: passare le notti in bianco

Del papà venditore di bibite: avere un figlio gasato

Del papà cardiologo: essere un ruba cuori

Del papà barbiere: andare matto per i pelati

Del papà miliardario: esprimersi in parole povere