1)
Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa
propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo ubriaco entra
in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell'ingresso,
corre giu' a chiamare l'amico: "Pietroooo! Pietroooo! Corri
! Ho i ladri in casa !".
Pietro lo sente e corre verso di lui: "Adesso vengo li' e
gli spacchiamo la faccia !". Corrono su per le scale aprono
la porta e la richiudono subito: "Cacchio, sono in due !
Andiamo a chiedere rinforzi !". Sono in strada e passa una
macchina dei carabinieri: "Ferma ferma ! Ci sono i ladri
in casa mia !".
I carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso
l'appartamento coi due ubriachi, da' un calcio alla porta per aprirla
e poi la richiude subito esclamando: "C'era gia' un collega
sul posto...".
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2) .
Un ubriaco entra in un bar e dice: "Barista ! Versa da bere
a tutti i clienti, bevi anche tu e poi portami il conto !".
Il barista esegue e presenta il conto all'ubriaco che gli risponde:
"Ma io non ho bevuto niente, cosa vuoi da me?!". Al
che il barista si incazza, lo pesta e poi lo butta fuori.
Il giorno dopo lo stesso ubriaco rientra nel bar e dice: "Barista
! Versa da bere a tutti i clienti, serviti anche tu e poi portami
il conto !". Il barista pensa che il tipo non puo' essere
cosi' pazzo da rifare lo stesso scherzo, cosi' esegue e mostra
alla fine il conto all'ubriaco, che gli risponde: "Ma perche'
insisti ? Se ti dico che non ho bevuto niente!".
Il barista stavolta si incazza davvero, riduce male l'ubriaco e
lo butta fuori a calci. Il giorno dopo ancora l'ubriaco entra ancora
una volta nello stesso bar: "Barista ! Versa da bere a tutti
e poi portami il conto!". Il barista rimane stupito, si avvicina
all'ubriaco e gli chiede: "E come mai stavolta a me niente
?!". "Perche' quando bevi diventi violento!"
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3) Al telefono: "Pronto?
Cantina sociale?". "Hic!".
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4) Un tizio sbronzo esce da una trattoria
di notte, vede una suora e incomincia a picchiarla duramente;
quando e' mezza morta per terra esclama: "Ah Batman, me credevo
che eri mejo".
Valutazione attuale:
5) Un tipo rientrato a tarda notte ubriaco
si sveglia la mattina e chiede alla moglie: "Cara, ma aprendo
la porta del bagno la luce si accende automaticamente?".
"No, caro, perche'?". "Allora ieri sera devo averla
fatta nel frigorifero!".
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6) Il dottore dopo aver visitato in modo
completo il paziente sentenzia: "Non capisco la causa del
suo disturbo; per me e' tutta colpa del bere". E il paziente:
"In tal caso tornero' quando sara' sobrio".
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7) Al Luna Park un ubriaco
dalla mira infallibile colleziona centri su centri al tiro al
bersaglio. Gli regalano una tartaruga. L'ubriaco va a fare un giro
e un'ora dopo ritorna al tiro a segno e vince ancora un'altra
tartaruga.
Cosi' via per altre 3-4 volte. All'ultimo giro vince ancora, ma
le tartarughe sono finite, per cui il proprietario della bancarella
gli vuole regalare un orsacchiotto di pelouche, ma l'ubriaco: "Non
mi potrebbe dare un altro panino come prima?".
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8) Per smettere di fumare
basta non comprare sigarette. Per smettere di bere basta imparare
a nuotare.
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9) Due ubriachi sono seduti
al banco di un bar al quinto piano. Continuano a trincare da un
bel po'. Ad un certo punto uno dei due si alza, si avvicina alla
finestra, e si tuffa. Dopo un poco ricompare a mezz'aria, rientra
tranquillamente e torna a sedersi.
L'altro ubriaco lo guarda esterrefatto e gli chiede: "Ora
mi dici come cavolo hai fatto!". "Facilissimo, basta
bere 4 birre e lo puo' fare chiunque". "Voglio provare..".
Cosi' il secondo ubriaco si beve 4 birre, va alla finestra, e si
tuffa fuori ed ovviamente si spiaccica sul marciapiede 5 piani
piu' in basso. Il barista dice allora al primo ubriaco: "Certo
che quando sei sbronzo sei veramente un pezzo di merda, Superman
...".
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10) Un tizio rientra a
casa completamente ubriaco alle tre del mattino. Entra in camera
da letto e si corica accanto alla moglie. Poi conta i piedi in
fondo al letto: "1,2,3,4 ... 5, 6 !, Ma c'e' qualcun altro
nel mio letto ..."!
Allora si alza per contare meglio i piedi da piu' vicino: "1,2,3,4!
No, e' tutto OK, siamo solo in due".
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11) . Un poliziotto ferma
un automobilista. Si affaccia al suo finestrino e gli dice: "Signore,
dovrebbe soffiare dentro questo tubicino per analizzare il suo
tasso alcoolico".
"Mi dispiace agente, ma non posso, sono asmatico e se soffiassi
in quel tubo mi verrebbe un terribile attacco d'asma".
"Bene, allora dovra' venire con me alla centrale per un campione
di sangue". "Non posso farlo agente, sono anemico, potrei
morire dissanguato".
"Allora dovremo prendere un campione di urine". "Mi
dispiace agente, ma sono anche affetto da una malattia renale
e se lo facessi potrei andare incontro ad una grave disidratazione".
"Ok, ok, allora scenda dalla macchina e cammini lungo questa
linea bianca". "Non posso farlo agente...". "E
perche' ?!?". "Perche' sono troppo ubriaco per farlo..."
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12) . Un giorno, in Sicilia,
un tipo con l'aria rozza entra in un bar. Si avvicina al banco
e con un accento siculo stretto fa: "Un cognac". Il
barista gli serve il cognac e lui, prima di bere, dice: "Quelli
alla mia destra sono tutti cornuti e quelli alla mia sinistra
tutti figli di puttana". Beve e va via.
Il giorno seguente entra ancora nello stesso bar e di nuovo: "Un
cognac". Il barista lo serve e lui prima di bere: "Quelli
alla mia destra sono tutti cornuti e quelli alla mia sinistra
tutti figli di puttana". Beve e di nuovo, va via.
Nuovamente il giorno seguente entra nello stesso bar e ancora
una volta dice: "Un cognac". Il barista ancora una volta
lo serve e lui di nuovo, prima di bere: "Quelli alla mia
destra sono tutti cornuti e quelli alla mia sinistra tutti figli
di puttana". Improvvisamente uno degli ospiti si alza e con
voce pusca fa: "Vedi che io non sono cornuto ah". Il
tipo si gira lo guarda e risponde: "Allora passa a sinistra,
figlio di puttana".
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13) Un tizio piuttosto
alticcio entra in una chiesa e si fionda dentro un confessionale
e non proferisce parola. Il prete tossicchia per attirare la sua
attenzione ma lui continua a rimanere in silenzio. Allora il prete
bussa sulla paratia per cercare di farlo parlare. Finalmente il
tizio risponde:" E' inutile che bussi amico, non c'e' carta
nemmeno in questo qui".
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14) Un ubriaco in un parco
vede un uomo che fa le flessioni e gli dice: "Scusi, non
si e' accorto che qualcuno le ha rubato la donna da sotto?"
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15) Il 33% degli incidenti
stradali mortali sono causati dall'abuso d'alcool; dunque il 67%
degli incidenti mortali coinvolgono persone che non hanno bevuto;
dunque, e' chiaro che la cosa piu' sicura da fare e' guidare ubriachi!
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