2)Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un litro di latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di lattuga romana, un chilo di caffè, ed un mezzo chilo di pancetta affumicata. Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'è un uomo in coda dietro di lei. Guarda le sue scelte e dice:  "Secondo me, sei una single..."  La donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guarda i suoi sei articoli. Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli risponde: "E' assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?"   E lui guardandola negli occhi risponde:  "Perché sei un cess***!!!!"

 

3)cosa nascondono un paio di mutande di un uomo di 80 anni e quelle di una donna di 80 anni? quello della donna un campo di battaglia, quello dell'uomo un invalido e 2 feriti...

 

4)Come si fa a far entrare 100 profughi in una cabina telefonica?? Basta dirgli che galleggia !!!

 

5)"oggi scendendo le scale sono caduto" ...anche ieri scendendo le scale sei caduto... "infatti sono andato dal medico" ...e che cosa ha detto???... "che ho avuto una ricaduta"

 

6)Nella stalla di una fattoria un maiale guarda perplesso per qualche istante l'asino che gli è a fianco e poi esclama: "Asino! Ma lo sai che sei proprio brutto? Tutto grigio, piccolo, con 'ste orecchie lunghe.. fai proprio schifo!".  L'asino non reagisce e il maiale torna alla carica: "ma poi... che razza di vita fai? Sgobbi dalla mattina alla sera carico di pesi e se ti fermi sono bastonate e poi.. e poi lo sai che per gli uomini sei il simbolo della stupidità? Ma ti rendi conto di che vita fai?". L'asino si volta distrattamente, osserva il suo interlocutore e, pacatamente domanda: "Tu non sei il maiale dell'anno scorso, vero?"

 

7)Se un uomo parla di sex ad una donna, è ABUSO SEX!. Se una donna parla di sex ad un uomo... sono 0,55 € al minuto.

 

8)Un gruppo di testimoni di Geova suonano alla porta di 2 anziani: "Siamo la luce del mondo!!" e il vecchio: "Rosa sono arrivati quelli dell' Enel!!!!!!"

 

9)Un ubriaco sale su un autobus in pieno centro romano, vede una signora non proprio avvenente ed esclama: "Ammazza quanto sei brutta..." allora lei indispettita gli replica: "Ammazza quanto sei ubriaco..."  al chè l'uomo senza scomporsi: "... si ma a me domani mi passa!"

 

10)Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette. Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele: il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il concorrente sarà decapitato. La scimmia e' il primo coraggioso concorrente, e racconta una barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano. Poi e' la volta del leone, che racconta una barzelletta sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa. Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida: "Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!"

 

11)Due ragazzini alle prime esperienze . Lui le toglie il reggiseno e domanda: "Cosa sono queste due cosine?" E lei: "Sono le mie tettine". Il giovane si avvicina col naso, annusa, e commenta: "Che profumo di primavera...". Dopodichè il ragazzo scende con le mani un po' più in basso, ed arrivato sulla pancia della ragazza le chiede: "E questo cos'è?" E lei: "Questo è il mio ombelico". Il giovane si avvicina nuovamente col naso, annusa, ed esclama: "Che profumo di fiori freschi..." Passato qualche istante il giovane con le mani arriva alle sue mutandine; gliele sfila domandando: "E questa cosina pelosa cos'è?"E lei: "Questa è la mia topina." Lui per la terza volta si avvicina col naso, annusa, ed esclama: "Ma è morta?!"

 

12)LEI: caro, da 20 anni che siamo sposati non mi hai comprato mai niente! LUI: e chi lo sapeva che vendevi la roba...

 

13)Una ragazzina di quindici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il ciclo. Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta. Urla, pianti, lacrime, chi è il porco? avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre... bla... bla... bla. La ragazza, lasciata sola, prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz'ora dopo si ferma sotto casa una Ferrari, sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre, madre e figlia."Buongiorno", esordisce, "vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perchè ho un'altra situazione familiare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece è un maschio, un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, se sono gemelli una fabbrica a testa e 250.000 euro a testa. Se però perde il bambino..." A questo punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa: "la rimetti incinta"

 

14)Un genovese torna a casa dopo aver comprato una costosa bottiglia di  vino.  Sulle scale di casa scivola e cade a terra. Poco dopo sente del liquido colare sulla schiena.... "Dio, speriamo che sia sangue..."

 

15)Un bimbo torna a casa con una bici nuova.  La mamma chiede "dove hai preso la bici? da dove viene?" Il bimbo risponde "all'uscita di scuola una bambina mi si è avvicinata e mi ha invitato ad andare nel bosco con lei. Arrivati là, lei ha appoggiato la bici ed ha cominciato a spogliarsi. Quando ha finito ha allargato le... braccia e mi ha detto "ecco, è tutto tuo, prendi ciò che vuoi" ed io ho preso la bici e son venuto a casa!

16)io e mio marito siamo stati felici x vent'anni...poi ci siamo incontrati!!!

17)LEI A LUI:amore dimmi qualcosa di caldo E LUI:datti foco!

ciao sono contenta che mi hai mandato delle barzellette da votare.. 1°- 6     2°- 6 e mezzo    3°- 7     4°- 6      5°- 5     6°- 6    7°- 6   8°- 7 e mezzo   9°- 7    10°- 7 e mezzo   11°- 7    12°- 6    13°- 6 e mezzo     14°- 6 e mezzo    15°- 6    16°- 6 e mezzo    17°- 7/8 ciao.. spero che me ne manderai delle altre sempre più belle.. ci conto e alla prossima Morena

Ciao Morena... sono Pink!! Ho letto tutte le barzellette della tua rubrica e sono veramente carine!! Continuate così!!! Sai.. ho letto il libro su Totti e me ne sono piaciute tante!! Poi lui è bellissimo!! Parola di una juventina doc!!! (e.. la bellezza può essere di qualsiasi squadra ma al cuor non si comanda!!)  Cmq.. ecco due barzellette

1)Ci sono due amici che sono seduti al bar e arriva il cameriere: "Cosa prendete signori?" e uno: "Cameriere, mi porti una tazza di thè" e l'altro "Anche a me. E mi >raccomando che la tazza sia ben pulita".Dopo qualche minuto il cameriere torna con il vassoio con sopra le due tazze di thè e dice: "Ecco i due thè. A chi va la tazza ben pulita?

2) La moglie chiede al marito: "Caso, cosa vuoi che ti regali per il tuo compleanno?" e il marito risponde esasperato: "Un minuto di silenzio cara!"Ok!!!! Vi saluto tutte!! Un bacione dalla vostra affezionatissima Pink!

 

allora ciao pink sono molto felice che tu abbia letto le barzellette e che ti siano piaciute.. cmq ora darò il voto alle tue barzellette: la prima: 7 la seconda :9 è molto più simpatica  spero che me ne manderai delle altre in modo che io possa votarle.. a presto e risentirci Morena

Ciao a tutti!!!!! Volevo raccontarvi una barzelletta... non so se vi piacerà ma almeno ci provo...!! La MAMMA di Pierino sta chiacchierando in salotto con le donne più pettegole del paese... arriva Pierino -Mamma, mamma devo  pisc**re!!!. Quando se ne vanno le signore, la mamma di Pierino - Pierino, 6 molto maleducato! La prox volta quando devi pisc**re, usa il termine "FISCHIARE",  capito?!-  Arriva la notte. Pierino si alza e va dal PADRE -Papà, papà devo  FISCHIARE!- e il padre -Ma Pierino, e tu mi svegli nel cuore della notte x dirmi che devi fischiare?!? Ma cammina... va' a dormire!!Dopo mezz'ora Pierino torna dal PADRE: -Papà, papà è urgente... devo FISCHIARE!!!- e il padre -Pierino, non è necessario, aspetta domani mattina!!-  -Papà ma è urgenteeeee!!!!- e il padre -E va bene, però FISCHIA PIANO QUA, NELL' ORECCHIO DI PAPA'...!!!!-  Piaciuta???? Bè, tra qualche giorno  ve ne racconto un'altra... fatemi sapere ok?? 1 Kiss -LISA

ciao -LISA- la tua barzelletta mi è piaciuta molto e la voto con il punteggio di 9 ciao  alla prossima --Moren@-*

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Ciao!!! questa è la rubrica che + mi piace! vediamo se vi piacciono queste  barzellette! allora...:

1)Il professore rivolto alla classe:"... quindi si deduce che mangiare pesce fa molto bene x lo sviluppo del cervello..." Uno studente:"è vero prof.!io mangio pesce quasi tutti i giorni!"  e il  prof: "Porca miseria,ecco:un'altra teoria ke è andata a farsi benedire!"  piaciuta?eccone un'altra...
 

2)Professore (mostrando un mazzo di chiavi): - Dunque, giovinotto, mi  dimostri che queste sono mie... Studente (preso malissimo): - Ehm, sì,  quindi, ehm... Professore: - Allora, che aspettiamo? Studente: - Io, dunq...  Aristotele... ehm... Professore: - Se ne vada, torni al prossimo appello. Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): -Arrivederci...Professore: - Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?  Studente: - Ah, ecco: dimostrato che sono sue! Professore: - Promosso. piaciuta? eccone un'altra...:

 3)Esame di Anatomia, il professor Oliva chiede  allo studente: - Che forma hanno i testicoli? E si sente rispondere: - I  testicoli hanno forma di "Oliva"... piaciuta? eccone un'altra...:

 4) Osama Bin Laden Il dottore esce dalla sala parto e va dal neo-padre con un sorriso raggiante:- Ecco, Signor Bin Laden, sono nate due bellissime gemelle. Bin  Laden: -Abbattiamole... piaciuta? eccone un'altra...:

 5)Un americano, un  russo e un talebano sono a bordo di un aereo. Arriva la hostess e chiede  all'americano: - Gradisce qualcosa da bere? L'americano risponde: -  Whisky,grazie! Fa la stessa domanda al russo e questo risponde: - Vodka,  grazie! Ripete la domanda al talebano e questo: - Per me niente grazie, fra poco devo guidare! piaciuta? eccone un'altra...:

 6)Numerosi cartelli esposti  all'ingresso di un grande magazzino annunciano: SOLTANTO PER OGGI GRANDE LIQUIDAZIONE APERTURA ORE 9 Dalle 8 di mattina le persone in attesa di  entrare nel negozio aumentano. C'è molta agitazione. Ad un certo punto  arriva un vecchietto che, zitto zitto, a furia di gomitate, scavalcando gli  ultimi arrivati, tenta di risalire la corrente. Scoppiano le proteste e sul  vecchietto piombano schiaffi, pugni, pedate. - Non ci ha guadagnato molto a farsi avanti con la forza! - Dice l'infermiera che lo assiste al pronto  soccorso. - Già... - risponde il vecchietto sputando un dente - Visto che le  cose stanno così, per oggi rinuncio ad aprire il negozio!!! piaciuta? eccone  un'altra...:

7)Il proprietario di un Bar ha affisso nel suo locale questo  cartello: - Chi beve per dimenticare è pregato di pagare  prima...un'altra...:

8)Una ragazza entra in un bar. Alza il braccio per  chiamare il cameriere. Nel momento in cui alza il braccio si accorge di non essersi depilata e lo riabbassa immediatamente. Un cliente (un po' ubriaco)  vede tutto e chiama il cameriere: - Cameriere, porti da bere a quella  ballerina! Il cameriere gli chiede: - Scusi, ma come fa a sapere che si  tratta di una ballerina?!?! - Facile, perché solo una ballerina sa alzare la gamba così in alto!  questa era un po' sporca ma... fa ridere ;-))) un'altra!
 

9)- Quanto costano questa gonna blu, e questo tanga? - 30.000 la gonna e  10.000 il tanga,  signora... - E uno sconticino? - Beh... visto che è così  carina e dolce le faccio 6.000 il tanga e 34.000 la gonna... - Eh? Ma perché  lei mi alza la gonna e mi abbassa le mutande? questa è l'ultima ;-) :

 10)Un  uomo di colore va dal cartolaio: - Sgusi, vorrei dei basdelli. E il  cartolaio: - Di Giotto? - Digiotto, digiannove... anghe vendi... spero vi  siano piaciute!!! alla prossima!!! by *marea*

ciao *marea* sono contenta che mi hai scritto adesso ti voto le tue barzellette.. la 1° 9 la 2° 9 la 3° 6.5 la 4° 9 la 5 ° 7 la 6° 8 la 7° 7 la 8° 9 la 9° 10 l a10° 8 alla prossima *-moren@-*

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Ciao morena sono lella ex della rubrica conquistalo.. Volevo raccontarti la mia barzelletta un pò... zozza..:Un signore ha un pene di 55 cm. Non è assolutamente contento di questo "equipaggiamento". Lo intralcia nei movimenti,gli da fastidio e non può mai fare sesso perchè le donne si impressionano o hanno paura. Per questo divenne un complessato asociale. Un giorno mentre è solo nella sua stanzetta ,gli appare la fata turchina e gli dice: SAI,FORSE C'è UNA SOLUZIONE AL TUO PROBLEMA... VAI NEL BOSCO DIETRO LA CASA E DOVE C'è IL LAGHETTO C'E ANCHE LA RAGANELLA MAGICA.. TU CHIEDIGLI SE VUOLE FARE L'AMORE CON TE, SE TI DICE "NO" IL TUO PENE SI ACCORCERà DI 10 CM... 'stò ragazzo ci va e chiede alla raganella se vuole fare l'amore con lui... NO dice la prima volta,il ragazzo va a casa e torna il gg dopo VUOI FARE L'AMORE CON ME?? gli dice  NO risponde lei Il giorno dopo dice: MI BASTERà ANCORA UNA VOLTA CHIEDERGLIELO ED IL MIO PENE SARA DI 25 CM UNA MISURA DAVVERO INVIDIABILE.. Va il giorno dopo e le porge la medesima domanda VUOI FARE L'AMORE CON ME? NO NO E NO risponde la ranaL'HAI CAPITA ?????????

ciao lella si l'ho capita è molto carina spero che me ne scriverai delle altre aspetto tue notizie con nuove barzellette ciao moren@