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ELENCO

1. Modalità di utilizzo dei caselli autostradali "Viacard"

2. Le Cacche

3. Il preservativo in tutte le lingue

4. A.A.A.

5. Non solo Murphy

6. Il farmacista

7. I Mondiali Giappone 2002.

8. Il momento è CATARTICO

9. 10 cose che potrebbero accadere
10. Tu vo' fare o' Talebano
11. Perché il cetriolo è meglio di un uomo
12. L'angelo in cima all'albero di Natale...
13. Ennesimo allarme virus!
14. E se i cartoni animati fossero realtà?
15. La Sveglia
16. Un aggiornamento del dizionario
17. A volte è meglio scegliere per secondi!
18. Il segreto per far durare il matrimonio
19. All'Università
20. la geografia della donna ...e dell'uomo
21. A Teatro
22. Berluscolandia
23. Totti Superstar

 Modalità di utilizzo dei caselli autostradali Viacard

B) PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura allo sportello automatico
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino allo sportello
3. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento
4. Abbassare il finestrino
5. Trovare la borsetta, svuotarne il contenuto sul

sedile passeggeri e prendere la tessera Viacard
6. Provare ad inserire la Viacard nell'apposita fessura
7. Aprire la portiera per facilitare l'accesso allo sportello

che risulta estremamente difficoltoso a causa dell'eccessiva distanza dell'autovettura
8. Inserire la Viacard
9. Reinserire la Viacard nel verso giusto
10. Controllare il trucco nello specchietto retrovisore
11. Riporre nella borsetta il suo contenuto
12. Ritirare la ricevuta
13. Svuotare nuovamente la borsetta, trovare il portafogli

e riporvi la ricevuta
14. Riporre nella borsetta il suo contenuto
15. Ripartire e percorrere 2 metri
16. Fare retromarcia fino al casello < BR>17. Ritirare la

Viacard
18. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e riporvi

la Viacard
19. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento
20. Guidare per 5 o 6 chilometri
21. Togliere il freno a mano.
 

Le cacche...

• Cacca "fantasma":

quando uno sente che sta per cagare, ma quando si siede non esce nulla

• Cacca "fantasma 2":

e' quella che, quando uno si volta verso l'interno
della tazza per osservare con orgoglio la sua opera, é sparita

• Cacca "perfetta":

quando uno caga, si pulisce e vede che la carta igienica é perfettamente pulita, pronta per soffiarcisi il naso

• Cacca "umida":

quando, non importa se ti sei pulito 50 volte, continui a sentire il culo umido; quindi decidi di porre un po' di carta igienica tra il culo e le mutande, ed esci dal bagno dissimulando l'incomodo

• Cacca "ancora":

quando hai cagato, ti stai sollevando i pantaloni e a metà strada, all'altezza delle ginocchia, senti che tuttavia devi ancora cagare un po'

• Cacca "Hulk":

é quella nella quale il semplice fatto di andare a cagare si converte in uno sforzo smisurato che ti gonfia le vene del collo e ti fa salire il sangue alla testa; Stringendo pugni e denti, termini esausto e verde dallo sforzo

• Cacca "isola":

quando la cagata é di tali proporzioni epiche che la merda supera il livello dell'acqua nella tazza, formando una piccola montagna di terra asciutta; solitamente richiede due o più pressioni del bottone perché scenda completamente per lo scarico

• Cacca "esplosiva":

viene accompagnata da gas rumorosi e di solito viene ascoltata da tutti coloro che si trovano in casa

• Cacca "alcolica":

molto comune dopo una notte di bevute; é caratterizzata dalle spennellate che lascia sulle pareti della tazza; é di colore nero, eccessivamente odorosa ed ha una consistenza poco solida

• Cacca "vorrei ma non posso":

quando uno sente la necessità di cagare e si
siede sulla tazza, però dopo alcuni minuti senza riuscire a cagare decide di riprovare più tardi Cacca "parto difficile": tanto dolorosa ad uscire che ci si chiede se lo stronzo sta uscendo di traverso

• Cacca "splash":

esce tanto veloce e pesante che, cadendo nell'acqua, ci bagna le natiche facendoci incazzare.

• Cacca "esorcista":

esce mezza verde e mezza gialla, che uno pensa che il suo culo deve essere posseduto dal demonio.

• Cacca "alta società":

quella che non ha odore.

• Cacca "spia":

quella che, dopo aver tirato la catena, riemerge a sorpresa

• Cacca "da esposizione":

la classe di cagata tanto mostruosa che é
difficile credere sia stata prodotta da un essere umano; il creatore suole lasciare la sua opera nella tazza perché tutti possano apprezzarla ed evita di bagnare la carta igienica per non ostruire la visione della sua opera

• Cacca "disintegrabile":

é quella che esce in forma solida abbastanza, ma
quando uno preme il bottone pare esplodere in mille piccoli pezzi

• Cacca "goccia di candela":

é quella che si trova marcata nelle mutande

• Cacca "stalattite":

é quella che sembra venire in una volta sola e per quanto uno possa corrugare l'ano non si spezza; solitamente rimane appesa finché uno non inizia a dimenare le anche

• Cacca "sorpresina":

é il tipo di cagata che uno pensa di poter contenere, per cui decide di non andare in bagno; però, indovina cosa? CAGA!

• Cacca "Babbo Natale":

é tanto voluminosa che uno si chiede come farà a passare per lo scarico una volta premuto il bottone

• Cacca "Titanic":

é quella che galleggia e sembra essere inaffondabile per la sua imponenza

• Cacca "rituale":

quella che si fa alla stessa ora, giorno dopo giorno; genera NEWSLETTER CON OLTRE 450 ISCRITTI

Il preservativo in tutte le lingue

ARGENTINA                      forro fodera
AUSTRALIA                        love glove guanto d'amore
AUSTRIA                             pariser gummi
ANTILLE BRITANNICHE   cocolock socks
BRASILE                               camisinha camicetta
CINA CANTONESE          bai yan to canestro contraccettivo
CINA MANDARINA        bao-shein tao copertura di sicurezza
COREA DEL SUD              woosan ombrello
DANIMARCA                   gummimand uomo di gomma
FILIPPINE                            supot borsetta
FRANCIA                           capoteAnglaise impermeabile inglese
GERMANIA                       lummeltute borsetta birichina
GIAPPONE                         sack borsa
GRAN BRETAGNA          French letter carta francese
GRECIA                             kapota bustina
HONG KONG                   pei dang yi giubbotto antiproiettile
INDIA                                 Nirodhj dalla marca "resistenza"
INDONESIA                       koteca zucca del pene
IRLANDA                           johnny
ITALIA                                palloncino
LIBANO                              kabbout cappotto
NIGERIA                            okpuamu cappello del pene
OLANDA                           rubbertje gommetta
PANAMA                          gorro berretto
PORTOGALLO                 camisa de Venus camicia di Venere
SENEGAL                          chapeau de brousse cappello da safari
SPAGNA                           globo pallone
SUDAFRICA                     French letter carta francese
UGANDA                          kavera borsa di carta francese
UNGHERIA                       u'vszer catena di sicurezza
USA                                     jimmy hat cappello di jimmy
VENEZUELA                      capuchete cappuccetto
 

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<<A.A.A....>>

AAA Ciclope adultero irriducibile, cerca donna capace

di chiudere un occhio.

AAA Gobbo cerca mansarda.

AAA Cieco di occhio destro cerca cieco di occhio sinistro

 per uno scambio di vedute.

AAA Cronometrista cercasi, astenersi perditempo.

AAA Vendesi terreno edificabile presso autostrada.

Sicuro investimento.

AAA Vendesi cane, mangia di tutto ed ha un debole

per i bambini

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Non solo  Murphy

- Leggi di Goldenstern:

Prendi sempre un avvocato ricco. Non comprare mai da un commerciante ricco.
- Legge di Flugg:

Quando c'è bisogno di toccar ferro o legno, ci si accorge che il mondo è fatto di alluminio e vinile.
- Legge di Hitchison:

Se un problema necessita di assoluta concentrazione, simultaneamente interverrà una distrazione assolutamente irresistibile.
- Legge di Jana sulla dinamica telefonica:

La telefonata che hai aspettato per ore giunge non appena sei uscita.
- Legge di Savignano sul mailing:

 Se non scrivi per lamentarti, il prodotto che hai ordinato non arriverà - mai.

Se scrivi per lamentarti, il prodotto arriverà prima che la tua lettera giunga a destinazione.
- Legge di Van Roy:

I giocattoli infrangibili servono a rompere gli altri giocattoli.
- Legge di Skoff:

I bambini non rovesciano mai niente sui pavimenti sporchi.
- Regola di Bob sugli elettrodomestici:

L'uomo delle riparazioni non avrà mai visto un modello simile al vostro.
- Legge di Leautaud:

Quando non si hanno più capelli, si trovano ridicoli i capelli lunghi.
- Legge dell'ineffabile:

Non appena si nomina qualcosa... se è buono, sparisce... se è cattivo, succede.

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Il farmacista

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
- Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
- Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla...
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:
- Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla...
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio:
- Non sapevo che fossi così credente.
E lui risponde:
- Non sapevo che tuo padre fosse farmacista...

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I Mondiali Giappone 2002.

Sono oramai già cominciate le selezioni per i Mondiali di Calcio del 2002.

Eccovi in esclusiva la probabile formazione della squadra nipponica: spicca l'assenza di Hidetoshi Nakata...

Titolari in campo:

  1.     Tutiri Yoparo
  2.     Tiro Akatsodikane
  3.     Nishuno Mifreka
  4.     Sikuro Tesegno
  5.     Ken Mishtupishi
  6.     Motiro
  7.     Semitiri Mishibuto
  8.     Dinzaki Yosomeyo
  9.     Setiro Tifreko
10.     Nakakata
11.     Momo Teparotutto

Giocatori in panchina:

12.     Kissase Yoko
13.     Yoko Poko Poko
14.     Yoko Poi
15.     Yokodimeno
16.     Noyokomai
17.     Yoko Poko Mayoko

Allenatore: Ariko Saki

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Il momento è CATARTICO

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10 cose che potrebbero accadere

1
Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.

2.
Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.

3.
Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.

4.
Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.

5.
Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.

6.
Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

7.
Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.

8.
Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.

9.
Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna più di te.

10.
Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.

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Tu vo' fare o' Talebano

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Perché il cetriolo è meglio di un uomo

1. La lunghezza media è di 25 cm.
2. Il cetriolo, se lo vuoi, lo puoi mangiare.
3. Quando lo compri, puoi prima vederlo e toccarlo, prima di decidere se portartelo a casa.
4. Puoi prenderti quanti cetrioli vuoi.
5. Non devi aspettare l'intervallo per poter parlare col tuo cetriolo.
6. Sai sempre dove il tuo cetriolo è stato prima.
7. Non ti sorprenderai mai, se scopri che il tuo cetriolo: è sposato o è gay o sta con te ma si fa tua sorella.
8. Non importa quanti anni hai, puoi sempre trovarti un cetriolo fresco.
9. Il cetriolo accetta che tu di mattina vuoi essere lasciata in pace.
10. Il cetriolo lascia sempre il coperchio del cesso come lo trova.
11. Al cetriolo non importa che periodo del mese è.
12. Il cetriolo non è mai geloso del ginecologo, del massaggiatore, del parrucchiere.
13. Il cetriolo non ruba mai la tua coperta, e se vuoi rimani lo stesso lì tutta la notte.
14. Il cetriolo non arriva mai tardi la sera ubriaco con i suoi amici.
15. Il cetriolo non russa.
16. Il cetriolo non ti lascia mai per: un'altra donna, un altro uomo o un altro cetriolo.
17. Il cetriolo non ti chiederà mai di mettere biancheria di cuoio e di farti frustare.
18. Non ti farà mai una scenata, se ti trova con altri cetrioli.
19. Non ti dirà mai che le dimensioni non sono importanti.
20. Il cetriolo non dirà mai ai suoi amici che non sei più vergine.
21. Il cetriolo non ti chiederà mai: "Sono il migliore?"
22. Il cetriolo non ti chiederà mai: "Sono il primo?"
23. È facile far uscire un cetriolo.
24. Il cetriolo te lo puoi portare dietro al cinema.
25. I cetrioli rimango duri per tutta la settimana.
26. I cetrioli non ti chiederanno mai di fare dei cetriolini, prima o poi.
27. I cetrioli non si mettono mai a parlare di cose che non capiranno mai.
28. I cetrioli non finiscono la roba nel frigo oppure le tue riserve di alcolici.
29. I cetrioli non sbavano sul tuo cuscino.
30. I cetrioli non lasciano un cattivo sapore in bocca, dopo.
31. I cetrioli rimangono duri per tutta la notte, e poi non devi dormire nell'umido.
32. I cetrioli non lasciano in giro le loro mutande sporche.
33. I cetrioli non ascoltano le tue telefonate o prestano la tua macchina agli amici.
34. I cetrioli non sono mai troppo agitati

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L'angelo in cima all'albero di Natale...

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Ennesimo allarme virus!

Attenzione, sono stati segnalati tre nuovi virus.

Il primo si chiama "cimice" e attacca esclusivamente i vostri file word,(*.doc,*wps, *txt) ocupa un espazio di 112 KB e a la particularità di modifica lo contenuto degli vostri testi agiungendovicisivi dei erori in itagliano. Si può anche possibile trasformare la sintassi delle che fatto avete.
Atensione dunque prudensa, aprite non il file cimice.dox.

Il secondo è denominato "translate". il attack los documenti *wpd, *txt, dando uno traduction den vorige texte in una language o plusieurs in maniera què gli previous files become totally incompréhensibles werden haben sind. This file ist auf dem Net und può make a lot of danni. Te capiu?
Allora, bitte, please, fate achtung, por favor.

Il terzo virus è molto facile da rintracciare "fu.ck.yo.u.exe" di nuovo, attacca solo i testi *oft, *msg. Nessun pericolo per i file Excel. Comunque è una bella merda questo virus della fava, si attacca ai vostri testi di merda e inserisce ingiurie, cazzo fottuto, di una rara volgarità. Sei una gran bella testa di minchia e può provocare danni ma vaffanculo. Immaginate una lettera di richiamo a uno di quei figli di puttana dei vostri clienti, arricchita di "Li mortacci in risposta alla vostra puttana di merda di e-mail" ecc.
Allora avete capito bene banda di cazzoni?
Non aprite questa minchia di file!

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E se i cartoni animati fossero realtà?

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La Sveglia

E' fatta di materiale infrangibile, prima di produrla i test prevedono che debba svegliare una mandria di rinoceronti reduci da una bisboccia e con il mal di testa.

La sveglia ha il pulsante di arresto dello squillo posto nella posizione più difficile da raggiungere quando vi svegliate la mattina, è appositamente previsto un corso di allungamento delle braccia, anche se è inutile, sarà sempre a 1 cm, oltre la portata massima della vostra mano.

La sveglia non può essere usata come oggetto contundente, rischia di mettersi a suonare avvertendo la parete contro la quale, una volta raggiuntala, cercate di spedirla.

La sveglia non conosce il calendario.
Se vi dimenticate che il giorno dopo è domenica vi sveglierete con il caffè i mano e vi accorgerete che è festa quando troverete il vs. ufficio chiuso.

La sveglia è quel meccanismo infernale provvisto di vita propria, se per caso riuscire a premere il pulsante di arresto, quel nazista del progettatore avrà sicuramente fatto in modo che suoni ancora dopo 1 minuto, ... dopo un minuto ... dopo un minuto ... dopo un minuto ...

La sveglia è inferiore al gallo, provate a mangiarla.

La sveglia è opportunamente predisposta perché non suoni quando dovete prendere il treno, l'aereo o nel caso che il vs.: principale vi attenda per congratularsi per la vostra puntualità in ufficio.

La sveglia ha seguito un corso da sommozzatore, inutile immergerla in un bicchiere d'acqua il suono ve lo manda a mezzo delle bollicine che scoppiano alla superficie.

La sveglia è di origine sovrannaturale, se durante la notte vi svegliate per andare al bagno, lei vi osserverà con occhi maligni ricordandovi che lei è li che attende la sua ora ...

La sveglia è affezionata, vi segue con il suo tic-tac tutta la notte o con le ore e lancette fosforescenti, lo fa nel vostro interesse, vi prepara al momento in cui suonerà per svegliarVi dopo una notte insonne passata a guardarla ...

La sveglia sa che vi seguirà sempre, dopo una vita di lavoro durante il quale è stata in vostra compagnia vi seguirà anche nell'età della pensione ... per ricordarVi che è ora di alzarsi .. per niente

Ed io m'inc... quando qualcuno mi dice ... “Sveglia!” se so sto troppo al semaforo...

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Un aggiornamento del dizionario

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A volte è meglio scegliere per secondi!

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Io e mia moglie conosciamo  Il segreto per far durare il matrimonio:

1) DUE VOLTE A SETTIMANA ANDIAMO IN UN RISTORANTE CARINO, BEVIAMO DEL VINO,
BUON CIBO E COMPAGNIA. LEI VA IL MARTEDì E IO IL VENERDì
2) DORMIAMO IN LETTI SEPARATI. IL MIO è IN LOMBARDIA E IL SUO IN LIGURIA
3) PORTO MIA MOGLIE OVUNQUE MA LEI RIESCE SEMPRE A TROVARE LA VIA DEL RITORNO
4) HO CHIESTO A MIA MOGLIE DOVE VOLEVA ANDARE PER L'ANNIVERSARIO. "IN QUALCHE POSTO DOVE
NON VADO DA MOLTO TEMPO" HA RISPOSTO. COSì LE HO SUGGERITO DI ANDARE IN CUCINA.
5) CI TENIAMO SEMPRE PER MANO. SE LA LASCIO ANDARE COMINCIA A SPENDERE.
6) HA UN TOSTAPANE ELETTRICO, UN'IMPASTATRICE ELETTRICA E UN TRITATUTTO ELETTRICO.
MI HA DETTO "CI SONO TROPPI AGGEGGI E NESSUN POSTO DOVE SEDERSI".
COSì LE HO COMPRATO UNA SEDIA ELETTRICA
7) MIA MOGLIE HA DETTO CHE L'AUTO NON ANDAVA BENE PERCHÉ C'ERA TROPPA ACQUA
NEL CARBURATORE. LE HO CHIESTO DOV'ERA L'AUTO E MI HA RISPOSTO "NEL LAGO..."
8) MIA MOGLIE FA UNA NUOVA DIETA. COCCO E BANANE.
NON HA PERSO PESO, MA RAGAZZI COME SI ARRAMPICA SUGLI ALBERI!!!!
9) HA FATTO UNA MASCHERA AL FANGO ED è STATA BELLISSIMA PER DUE GIORNI.
POI HA TOLTO IL FANGO.
10) HA INSEGUITO IL CAMION DELLA NETTEZZA URBANA GRIDANDO "SONO IN RITARDO
PER L'IMMONDIZIA?" E L'AUTISTA HA RISPOSTO "NO, SALTA DENTRO"
11) RICORDA SEMPRE... IL MATRIMONIO è LA PRIMA CAUSA DI DIVORZIO
12) NON HO PARLATO A MIA MOGLIE PER 18 MESI. NON OSAVO INTERROMPERLA !!!
13) L'ULTIMO LITIGIO è STATO PER CAUSA MIA. MIA MOGLIE HA CHIESTO "COSA C'è SULLA TELE?"
HO RISPOSTO "POLVERE"
14) ALL'INIZIO DIO CREò LA TERRA E SI RIPOSò. POI CREò L'UOMO E SI RIPOSò.
POI CREò LA DONNA. E DA ALLORA Né DIO Né L'UOMO HANNO PIù RIPOSATO.

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All'Università

1.Esame di anatomia. "Signorina, qual e' l'organo che può dilatarsi fino a 20 volte rispetto alla misura a riposo?". La studentessa, tutta rossa: "Il pene?". Il professore: "No, e' l'iride; comunque complimenti al suo ragazzo!".
2.Esame di medicina. Professore: "Signorina, l'epitelio vaginale e' ciliato oppure no?". Studentessa: "Mah, sì ". Professore: "Signorina, nessuno le ha mai detto che dove passa il treno non cresce l'erba?"

3.Universita'. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?". "Mah, apro il finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia". "???? Mi servirebbe qualche dato in più ...". "No". (Pausa) "Lo sai?". (Pausa). "No? (Pausa) Va bene, vada". E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente: "Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?". "(Sicuro) Mi tolgo la giacca". "Sì, va bè, ma fa ancora caldo, che fai?". "Mi allento la cravatta". "Ma fa ancora caldo. Che fai?". "Mi sbottono la camicia". "(Incazzandosi) Sì, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?". "Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro".

4. Esame di letteratura latina. Si presenta al vecchio professore una tipa ossigenata, in minigonna e scollatura vertiginosa, con trucco più che pesante e con in bocca una sigaretta accesa. Il prof. la guarda impassibile, quindi chiede: "Signorina, mi dica, che cosa disse Enea lasciando la sua città in fiamme?". E la tipa, languidamente: "Mah non saprei...". E il prof., porgendole il libretto: "Addio, Troia fumante!".

5.Esame di medicina. "Mi parli dell'apparato genitale maschile". "Sì, dunque, e' composto da un osso...". "Le sarà SEMBRATO, signorina...".

6 . Realmente accaduta agli esami di Storia all'Università (Facoltà di Lettere): interrogazione su Garibaldi. Chiede il docente: "Come si chiamava il luogotenente di Garibaldi, sempre vicino al Generale in tutte le battaglie?". Lo studente risponde prontamente: "Nino Biperio". "Come??" chiede il professore. Lo studente insiste e alla fine per dimostrare che ha ragione tira fuori gli appunti della lezione dove ha scritto: Bi ... x ...io (ma si legge Bi...per...io!!!).

7. Ad un esame di ostetricia il professore chiede allo studente: "Dimmi quante forme di parti conosci". Lo studente incomincia a rispondere: "Parto normale, parto cesareo e parto... parto... ". Dai banchi arriva un suggerimento: "ANALE". E lo studente subito senza pensare: "Anale". Il professore non si scompone : "Benissimo, e dimmi come e quando si svolgono". Lo studente spiega la dinamica dei primi due. Nel tentare di spiegare il terzo si accorge di aver sbagliato e zittisce. Il professore: "Va bene, dimmi almeno un caso, uno solo, che a te risulti si sia verificato". Lo studente: "Si, ora ricordo, una sola volta, vent'anni fa, quando nacque questo stronzo qua dietro!!".

8. Università: esame di Fisica. Il professore allo studente: "Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?". Lo studente risponde: "Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro, lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago". Il professore non e' soddisfatto: "Può dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?". "Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra". "Non e' ancora quel che volevo, le spiace riprovare?". "Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo". "Un altro modo?". "Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...". "Ancora un'altra possibilità?". "Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio?'"

9. "Guarda me: anch'io ho gli esami, eppure vedi come sono tranquillo?". "Che c'entra! Lei e' professore..." (Bruno D'Alfonso).

10. Facoltà di Giurisprudenza: esame di codice di procedura civile. Il professore esordisce con una domanda: "Dunque... mi saprebbe dire cos'e' la "frode?". "Una frode e' se lei mi boccia!". "Cooome??!! Come sarebbe a dire?". "La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!"

11. Esame di chimica all'Università' di Firenze: Professore: "Il carbonato di calcio è solubile in acqua?". Studente (con sicumera): "Sì". Professore: "Allora torni quando il Ponte Vecchio si sarà sciolto".

12. Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: "Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose..." Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10 sacchi in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende di meno".

13. Esame di Idraulica all'Università di Genova. Tocca ad una giovane e bella studentessa, che viene chiamata dal professore alla lavagna. Lui le da' un gesso in mano, quindi dice: "Bene, signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, si, mi faccia una pompa!". (Pare che l'aula sia esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida varie).

14. Esame di Fisica all'Università: il professore lancia un mazzo di chiavi allo studente e gli chiede: "Che tipo di moto è questo?". Lo studente rilancia le chiavi al professore e risponde: "Lo stesso di questo".

15. Esame di Fisica all'Università. Premessa: la formula cinematica della caduta dei gravi è h = -1/2 g t2. Il segno di questa formula dipende dal sistema di riferimento che si sceglie; se non si è coerenti, si rischia di descrivere una situazione in cui lanciando un oggetto esso va spontaneamente verso l'alto. Il professore chiede: "Mi scriva l'equazione della caduta dei gravi". L'allievo sbaglia il segno nel suo sistema di riferimento. Il professore lancia il libretto dalla finestra ed esclama: "Ora lo recuperi al piano di sopra e torni il mese prossimo!".

16. Esame di fisica all'Università: Professore: Mi faccia il ciclo di Carnot. Studente: (disegna un cerchio sul foglio). Professore: "Hmmm... bene... ne faccia un altro vicino". Studente: (disegna un altro cerchio a fianco del primo). Professore: "Bene... unisca i centri dei due cicli con una retta". Studente: (disegna la retta). Professore: "Molto bene! Ora prenda il suo biciclo di Carnot e se ne vada".

17. Esami all'Università (storia vera): uno studente di Matematica, figlio di un professore, deve sostenere l'esame di Fisica I con un collega del padre. L'esito sembra praticamente scontato, ma -- incredibile -- il giovane non sa proprio una benemerita mazza. Una domanda dopo l'altra, constatando la sua figuraccia incredibile in presenza di testimoni, il professore non sa proprio che cosa fare per dare quella promozione promessa. Alla fine ricorre a domande da terza media per far dare al ragazzo almeno una risposta: "Allora prendiamo in considerazione un asse e poggiamolo su un...?". Studente: "...". Professore: "...fulcro, naturalmente. Abbiamo così una...?". Studente: "...". Professore: "...leva, come ben sai. Allora, se io metto un carico ad una estremità della leva, che succede?". Studente (ormai scazzato da quel trattamento sfacciatamente di favore): "Ci metto la briscola...". Professore: "MA ALLORA IO TI BOCCIO!". E lo studente: "Vabbeh, allora ci vado liscio".

18. Esame di Geometria. Dopo varie domande a cui lo studente non ha risposto la professoressa dice: "Mi disegni una retta sulla lavagna". Lo studente comincia, ma poi si interrompe; la professoressa gli dice: "Continui e non si fermi". Lo studente obietta: "Ma prof., la lavagna è finita!". E la professoressa: "Continua lungo tutte e 4 le lavagne... continua così lungo il muro fino alla porta... esci e continua così fino a casa!". Variante: lo studente se ne va, continuando effettivamente a disegnare col gesso sul muro. Tutti pensano che sia un gesto di stizza ma dopo qualche minuto si sente bussare dall'altra porta dell'aula (quella opposta all'uscita dello studente). Tutti ammutoliscono: la porta si apre e entra lo studente di prima, ancora col gesso attaccato al muro (l'edificio della facoltà aveva una pianta circolare); disegna la linea finché non si ricollega a quella da lui incominciata sulla lavagna e blatera qualcosa del tipo: "C'è chi dice che estendendo una retta all'infinito si ripieghi su se stessa formando un cerchio...".

19. Un professore di economia una volta chiese quante colonne vi erano nel porticato dell'università, e cacciò lo studente che ovviamente non seppe rispondere dicendogli: "Vedo che lei non frequenta l'università, torni alla prossima sessione". Qualcuno che doveva essere esaminato subito dopo corse allora fuori a contare le colonne; quando fu il suo turno e gli fu posta la fatale domanda rispose con sicurezza quante colonne c'erano. Il professore allora gli disse: "E lei invece di studiare passa il tempo a bighellonare per l'ateneo a contare le colonne? Torni alla prossima sessione".

20. Il professore si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse, e inizia a chiedere a un'esaminanda: "Che cos'è quella cosa che lei ha e io no... Che lei sa usare bene e io no... da cui lei trae piacere e io no...". La ragazza risponde: "Il cervello".

21. Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, venuti a conoscenza della cosa, riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!". Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via..."

22. Esame di Diritto all'Università: Professore: "Mi dica che cosa è il matrimonio". Studente: "Il matrimonio è un contratto che...". Professore: "No". Studente: "Il matrimonio è un contratto che...". Professore: "Nooo!". Studente: "Ma sì professore: il matrimonio è un contratto che...". Professore: "NO! Il matrimonio è il contratto che... Ci vuole precisione. Torni al prossimo appello". E lo studente: "Lei non è uno stronzo, lei è lo stronzo!"

23. Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo: "Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle". Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca. "Qualcuno vuole provare?". Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio piscio. Al che il professore continua: "La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice".

24. Una studentessa sostiene l'esame di Diritto Privato in modo impeccabile; il professore (il più stronzo della facoltà) congratulandosi con lei le dice che darle 30 e lode è troppo poco, si sfila il Rolex e le dice di accettarlo per ricordo. Lei, dopo lunghi tentennamenti, si lascia convincere, prende l'orologio e porge il libretto. A questo punto il professore le dice: "Signorina, lei ha accettato la donazione di un bene di valore non modico: dovrebbe sapere che ci vuole un contratto scritto. Si ripresenti al prossimo appello".

25. A un certo punto dell'esame di Analisi I il professore dice: "Scriva: seno di epsilon per v di a in d(a)". Lo studente scrive: sen(e)v(a)d(a).

26. Esame di filosofia. Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: "Dunque, giovinotto, mi dimostri che queste sono mie...". Lo studente (preso malissimo): "Ehm, sì, quindi, ehm...". Professore: "Allora, che aspettiamo?". Studente: "Io, dunque... Aristotele... ehm...". Professore: "Se ne vada, torni al prossimo appello". Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): "Arrivederci...". Professore: "Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?". Studente: "Ah, ecco: dimostrato che sono sue!". Professore: "Promosso".

27. Il professore di Filosofia Antica chiede allo studente di esporre le confutazioni degli argomenti di Zenone che negano l'esistenza del movimento. Lo studente si alza dalla sedia, si mette a camminare, si ferma e dice: "Ecco: ho confutato Zenone". Il professore gli dice: "Bene, continui a confutarlo". Lo studente riprende a camminare. Il professore insiste: "Lo confuti vicino alla porta". Lo studente va verso la porta. Il professore prosegue: "Ora lo confuti nel corridoio". Lo studente esce nel corridoio. Al che il professore gli grida: "Ecco, ora vada pure a confutarlo a casa sua!".

28. All'appello abbondano i nomi fasulli: Efisio Porcu, Gianluigi Cossi, Vasco Rossi (risate generali), Pippo Baudo (risate generali), Orso Bruno, Giovanna d'Arco... Al che il professore si interrompe e sbotta: "Eh no, ragazzi... Anche Giovanna d'Arco no, per favore!". Al che si alza una vocina di una studentessa: "Presente!"

29. Durante il corso di Economia Aziendale per Ingegneria a Pisa, nell'anno accademico 1997/98, dei tizi si sono presi la briga di fare per tutto il semestre la firma di frequenza di una tale PINA BELLATO, che il professore ha ripetutamente chiamato a squarciagola durante l'appello all'esame. (Provate a chiamare prima il cognome e poi il nome) (L'aneddoto e' riferito anche ad una certa NARA BOCCHI)

30. Facoltà di architettura in Roma ( ndr: idem per Bari !!!!): tre studenti da una parte, il professore dall'altra e in mezzo il progetto in esame, tavole, lucidi e quant'altro. Uno degli studenti difende animatamente le sue scelte, ne parla con competenza e pare ben preparato. Il secondo studente interviene di quando in quando; il terzo fa scena muta e non interviene mai nel discorso. Al termine della discussione il professore si rivolge al primo studente: "Lei è preparato e mi piace la sua esposizione. Approvato con 28!". Poi si rivolge al secondo studente: "Lei ha ancora qualche incertezza, ma mi pare abbastanza preparato. Approvato con 26!". Al terzo studente: "Lei mi ha fatto scena muta, ragazzo mio! Più di 24 non posso proprio darle!!!". E lo studente: "Ma guardi che io non debbo mica fare l'esame, sono solo venuto a vedere come andava l'appello ad un amico!!"

31. Esame di Matematica all'Università. Premessa: molti teoremi di matematica esordiscono con il classico incipit "Dato un e (epsilon; si scrive come un 3 rovesciato) piccolo a piacere, è possibile dimostrare che...", dove con e piccolo a piacere si usa indicare un parametro che può raggiungere valori piccolissimi, ma comunque diversi da zero. Studente: "Sia dato un tre piccolo a piacere, è possibile dimostrare che...". Professore (allibito): "Prego? sia dato cosa?". Studente: "Un tre piccolo a piacere, no?". Professore: "Ma guardi che questo (disegnandolo) è un epsilon, non un tre!!!". Studente: "Ah! E pensare che l'ho corretto su tutto il libro!!!". Professore: "Faccia una cosa, ora se ne vada e torni quando lo ha corretto tutto di nuovo...". Variante: A questo aneddoto si associa anche la seguente variante: Studente: "Sia dato un e piccolo a piacere, è possibile dimostrare che...". Professore: "Sì, vabbè, ma piccolo quanto?". Studente (incerto): "A piacere...". Professore: "Allora me lo faccia più piccolo". Lo studente, evidentemente in stato confusionale, traccia un e di dimensioni minori. Professore: "No, lo faccia ancora più piccolo...". Lo studente ha continuato a scrivere e micrometrici per un bel pezzo, prima di ammettere sconsolato che forse la sua preparazione lamentava qualche lacuna.

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La geografia della donna...

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<<A TEATRO>>

Moglie e marito sono a teatro, seduti in sala, in attesa dell'inizio dello spettacolo.
Ad un certo punto l'uomo e' colto da forti dolori di pancia, sempre piu' insistenti e dice alla moglie, sottovoce:
- Cara, non resisto, devo andare subito al gabinetto.
La moglie, sottovoce:
- Ma proprio adesso! Lo commedia sta per iniziare.
Ma l'uomo insiste, sottovoce:
- Non resisto proprio. Torno subito.
Detto questo l'uomo si alza e piegato in due si avvia verso il fondo della sala con tremendi spasmi addominali e gorgoglii sinistri. Individuata la maschera si avvicina e chiede di un gabinetto.
- Il gabinetto, certo. Dunque, faccia attenzione. Esca dalla sala e giri nel corridoio a destra; lo percorra fino in fondo e prenda la porta a sinistra, salga i quattro scalini che ci sono e poi entri nella prima porta a sinistra, faccia il corridoio a destra e quindi prenda la terza porta a sinistra. Lì c'e' il gabinetto.
L'uomo, oramai sull'orlo di un plateale cedimento intestinale, ringrazia frettolosamente, si precipita fuori dalla sala e comincia a percorrere la strada indicatagli dalla maschera. Tuttavia dopo due o tre porte e qualche corridoio l'uomo si rende conto di essersi perso nei meandri del teatro. Nessuno in vista, autonomia di circa un minuto. L'uomo, disperato, oramai piegato in due, gorgogliando in maniera pietosa, cerca un angolino appartato dove espletare i suoi bisogni, quando vede di fronte a sé una porta. Si avvicina e la apre. Entra in una stanza quasi completamente buia. L'ideale per dare sfogo al proprio intestino. Si guarda attorno in cerca di un contenitore dove depositare il tutto ed ecco che vede un vaso di fiori. Lo prende con movimenti concitati, sfila i fiori, si tira giù i calzoni, ci si siede sopra e con immenso sollievo, fra rumori roboanti da' pieno sfogo ai propri bisogni, riempiendo quasi completamente il vaso.
Con evidente sollievo, sfregandosi le mani per la soddisfazione di essersi cavato d'impaccio così brillantemente da una situazione imbarazzante, l'uomo si riallaccia i calzoni, infila i fiori nel vaso e rimette tutto a posto. Quindi esce dalla stanza e rifatta la strada al contrario ritorna in sala.
Lo spettacolo nel frattempo e' iniziato.
L'uomo riguadagna il posto accanto alla moglie e le chiede, sottovoce:
- E' molto che e' iniziato?
La donna, sottovoce:
- Cinque minuti.
- Di che parla?
- Mah ... per la verità non ho capito bene. E' arrivato uno, ha cacato in un vaso di fiori e poi e' andato via...

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Berluscolandia

Notizia ANSA 3/02/2002
DAL MINISTERO DEGLI INTERNI:

Il Poligrafico di Stato ha ritirato il nuovo francobollo con l'effigie di Berlusconi per problemi tecnici.
"Scarsa tenuta": per affrancare, la gente sputava dalla parte
sbagliata

La moglie: "Nessuno potrà più accusare Berlusconi quando
rimetterà a posto i conti dello Stato"
Il marito: "E' ovvio, ha già detto che cancellerà il reato di falso
in bilancio"

Silvio Berlusconi sospetta di avere dei problemi di cuore; per togliersi il pensiero decide di farsi vistare da un noto cardiologo.
Alla fine della velocissima visita, da gentlemen quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella.
Questa infatti arriva a casa a Berlusconi per posta successivamente.
Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben 1.300.000 lire!
Per una vista di appena 10 minuti 1 milione e tre sono un sacco di soldi anche per lui!
Berlusconi compila diligentemente un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con poche righe: "Egregio Prof. Le rimetto in allegato un assegno di lire 1.300.000 a pagamento della Sua parcella come da Lei richiesto.
Mi consenta però di farLe notare, da imprenditore quale sono, che sono soldi rubati"
La risposta del prof. non si fa attendere: "Egregio on Berlusconi, accuso ricevuta del Suo assegno di lire 1.300.000.
Per quanto riguarda la provenienza della somma non Si preoccupi: non mi interessa e comunque non ne farò parola con nessuno!"
 

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TOTTI SUPERSTAR

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