FREDDURE

1. Una puttana chiede all'altra:
   "E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno?"
   "Cinquantamila, come a tutti gli altri!"
2. Il marinaio spiegò le vele al vento...
   il vento non capì...
3. Non so se mi spiego...
   disse il paracadute
4. Cesare, Cesare il popolo chiede Sesterzi!
   No, vado dritto!
5. Cesare, Cesare, la Macedonia avanza!
   Beh, mettetela in frigo...
6. L'insalata russa...
   il fagiolo scureggia
7. Era un fantino molto sfortunato....
   ogni volta che arrivava all'ostacolo il suo cavallo
   saltava col metodo Fosbury...
8. Nonno, nonno, sento puzza di morto....
   nonnooo, nonnooooooooo
9. Mamma, mamma, quanto è lontana l'America?
   Zitto e nuota!
10. Mamma, mamma, il nonno è cattivo!
    Zitto e mangia!
11. Dottore, dottore, mi tirano i muscoli!
    E ritiraglieli no?
12. Dottore, dottore, cosa posso usare per la diarrea?
    Ha provato con un limone?
    Si, ma quando lo tolgo ricomincia!!!
13. Dottore, dottore, posso fare il bagno con la diarrea?
    Beh, se ne fa abbastanza!!!
14. Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice all'altro:
    "Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS..."
    "Scusa, ma me lo dici cosi?!"
    "E' uno scherzo! Mi piace quando stringi il culo!"
15. Un tizio entra precipitosamente in un negozio di alimentari e fa al
    commesso:
    Mi faccia un panino!
    Le spacco il culetto?
    Vabbe'... mi dia due brioches...
16. Una puttana va dal ginecologo che le chiede:
    Lei ha perdite abbondanti durante il ciclo?
    Si, circa due milioni!!!
17. Un Carabiniere al collega:
    Guarda! Un gabbiano morto!
    E l'altro guardando verso il cielo:
    Dove???
18. Un tossico entra in un negozio di frutta e verdura e fa:
    Mi da un limone!
    Ma che ci devi fare?
    Una pera.
    E che sei un mago!
19. Un carabiniere, entra in un bar, e ordina:
    Un caffè veloce!
    Il barista risponde:
    E' già in macchina...
    Il carabiniere risponde:
    Ah allora torno la!!!
20. Due amici al bar.
    Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la tua
    proposta di matrimonio. Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo?
    Certo che l'ho fatto. Ora lei è mia zia..
21. Papino... cos'è un "bigamo"?
    E' uno che lava piatti due volte più di me...
22. Mamma, mamma, perchè non possiamo avere un secchio dell'immondizia come tutti gli altri?
    Zitto e continua a masticare...
23. Mamma, mamma, mi porti al circo?
    No, se vogliono vederti devono venire a casa!
24. Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi. Il primo costa 10 milioni ed e' in grado di programmare un computer, il secondo costa 50 milioni e oltre che a programmare e' in grado di progettare computer. Il terzo costa 100 milioni. Il tizio incuriosito chiede: "E questo cos'ha di speciale ?". E il negoziante: "Non so, ma gli altri due lo chiamano professore!
25. Le uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle!
26. Hofinalmenteaggiustatolabarraspaziatricemaporcaputt...
27. "Mouse not found. Click mouse button to continue" (Win95).
28. Il 90% dell'hard disk di un computer e' occupato da cose che non servono a un cazzo e funzionano sempre. Il 10% da files che si rovinano.
29. Sono talmente di destra che non uso la posta elettronica, ma il fax,... Si' insomma sono un gran faxista...
30. L'aborto non lo accetto, certe cose non riesco a concepirle.
31. Per evitare l'AIDS mi hanno detto: "No ai rapporti occasionali". E allora
    ho deciso di farlo tutti i giorni!
32. AIDS = Abuso Indiscriminato Del Sedere.
33. Era convinto di essere bisessuale perchè faceva all'amore 2 volte al mese.
34. "Vedi cara, l'amore èuna cosa, il sesso un'altra". "E la roba che
    facciamo noi come si chiama?".
35. Cara, in amore un piccolo gesto può far perdonare tante cose; dai togliti
    gli slip.
36. Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali. "Ieri mi sono
    fatto una giraffa; una fatica boia!". "Perche'?". "Non faceva che dirmi:
    baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca...".
37. Un topolino si e' infilato dietro una elefantessa e incomincia a
    incularla. Nel mentre un cacciatore spara all'elefantessa che lancia un
    barrito di dolore e il topolino: "Godi, puttana, godi...".
38. Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo. Lui: "Ciao, quanto tempo
    che non ci vediamo. Faccio l'agente immobiliare. E' un periodo di crisi:
    se non vendo piu' case ci rimetto il culo". Lei: "Anch'io; se non vendo
    piu' il culo ci rimetto la casa!".
39. Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10. Il barista
    gli chiede perche'. "Festeggio il mio primo bocchino!". E il barista:
    "Posso offrirgliene un undicesimo?". "Guardi se il gusto non passa con 10,
    non credo che 11 migliorino le cose!"
40. Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta cosi' divertente che per poco
    non cadevo dal letto.
41. Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora
    chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato a
    l'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere
    maschio!".
42. "Zia, perche' non hai figli?". "Perche' la cicogna non me li ha portati".
    "E perche' non hai cambiato uccello?".
43. "Mamma come sono nata io?". "Ti ha portato la cicogna"."E l'ha trombata
    il papa'?".
44. Noi cinesi essele molto democlatici. Noi avele elezioni ogni mattina.
45. La mano nella mano, la mano sulla cosa, il coso nella mano, il coso nella
    cosa, da cosa nasce cosa!
46. "Vorrei che il cazzo mi arrivasse fino al pavimento"
    e il genio della lampada lo esaudì tagliandogli le gambe.