barzellette

Un tipo domanda: "Come ti  chiami?".

L'altro "Dododododododomenico  ..."

"....sei  balbuziente?"

"No io no,  mio padre è balbuziente  …e quello dell'anagrafe è stato un gran bastardo!"

Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho  detto:

"Cara, io sto con te perchè mi accontento..."

E lei mi  ha  risposto:

"Io invece non mi accontento: sto anche con un altro."

Sciagura aerea nei pressi di Roma.

Si e' schiantato  un  elicottero in  un cimitero.

I carabinieri hanno già estratto 685 corpi …ma stanno ancora scavando...

Tra gay: "Pronto sono Dario, c'é Marco??

No Marco e' a letto  con  gli orecchioni!!!

Che stronzo!!    Poteva anche dirmelo che c'era una festa!!

L' appuntato al maresciallo :

"per fare  un po' di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10  anni?

e il Maresciallo:    "Ottima idea, ma per sicurezza fai prima  le fotocopie...."

Un marito, approfittando dell'assenza per alcuni giorni della moglie,

si porta a letto la cameriera.

Dopo il rapporto dice alla cameriera:

 "Devo dirti che sei molto meglio di mia moglie"

... e la cameriera risponde:

 " Lo so, lo so... me l'hanno già detto tutti i tuoi amici "!!!

Un Inglese a un Siciliano:

- dammi quintali di legna e ti costruirò una barca!

risponde il Siciliano:

- e tu dammi tua sorella... e io ti farò l'equipaggio!!!

L'uomo scoprì le armi e inventò la caccia;

la donna scoprì la caccia e inventò le pellicce.

L'uomo scoprì i colori e inventò la pittura;

la donna scoprì la pittura e inventò il trucco.

L'uomo scoprì la parola ed inventò la conversazione;

la donna scoprì la conversazione e inventò il pettegolezzo.

L'uomo scoprì l'agricoltura e inventò il cibo;

la donna scoprì il cibo e inventò la dieta.

L'uomo scoprì la donna e inventò il sesso;

la donna scoprì il sesso e... inventò il mal di testa!!!

(direttore) buongiorno, si accomodi e mi parli di Lei.

(candidato) devo informarla che sono portatore di handicap.

        (direttore)  grave?

(candidato) sono saltato su una mina e ho perso i coglioni.

(direttore) non ha importanza. Lei comincerà lunedì,

 gli orari sono dalle 8 alle 16  ma Lei potrà venire per le 10.

(candidato) grazie ma non voglio trattamenti di favore,

 potrei venire alle 8 come tutti gli altri?

(direttore) NO, non se la prenda, noi arriviamo alle 8...

...ma fino alle 10 ci grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffè!!!

Se la montagna viene da te

...e tu non sei Maometto

CORRI

perchè è una frana!!!

La bambina fermandosi sulla soglia della porta della camera da letto dei genitori

...e vedendoli, disse:

"e voi vorreste portare me dallo psicologo perchè mi succhio il dito"?

A Natale bisogna essere più buoni.

Se ti fregano il posto per la macchina... ricorda che è Natale

non rigargli la fiancata con la chiave...

scrivigli sopra Buone Feste!

Mamma, cosa fai nuda sopra il Babbo?

Salto per sgonfiargli la pancia...

fatica sprecata Mamma

ogni mattina quando vai via viene la zia

si inginocchia e gliela rigonfia!!!

Marito e moglie guardano nel pozzo dei desideri

Lei si sporge troppo e precipita giù,

e lui... "perbacco funziona davvero"!

Durante un matrimonio lo Sposo nota il suo amico

con la mano sotto la gonna della Sposa.

Rivolgendosi all'amico: "Ma cosa fai"?

E l'amico :"Dai che porta bene... sposa bagnata, sposa fortunata"!

Un uomo parcheggia in zona vietata.

Si avvicina una vigilessa e gli dice: "sarebbero 33 euro"

...e l'autista risponde: "va bene, sali"!!!

Un poliziotto a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la strada,
quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.
"Bella bici - dice il poliziotto - te l'ha portata Babbo Natale?"
 "Certo che me l'ha regalata lui"  risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il poliziotto consegna nella mani

della piccina una multa da 5 euro.
"La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale

di mettere sulla bicicletta una luce posteriore".
La bambina, per nulla intimorita, guarda il poliziotto e gli dice:
"Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"
"Certo che me lo ha portato lui" risponde il poliziotto con aria stupita.
"Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale

 che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra"

Una ragazza è in ospedale per un banale intervento

ma mentre è nel blocco operatorio vive una strana esperienza...

vede Dio che le tende la mano.

"E' arrivata la mia ora?"  chiede lei "

 "no di certo"  risponde Dio

"ti rimangono 43 anni, 22 giorni e 5 ore di vita".

Dopo l'intervento la ragazza decide di rimanere in ospedale e si fa fare:

liposuzione addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore,

protesi per rialzare i glutei + segare due costole per avere la vita più sottile.

Esce finalmente dall'ospedale, inguainata in un meraviglioso abitino
Tom Ford per Gucci (oramai vintage!) e tacchi 12 cm....
assolutamente splendida e pronta per una nuova vita ancora molto lunga.

Attraversa la strada e .... viene messa sotto da un tir.

Si ritrova davanti a Dio e gli chiede:

"Scusa ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 40 anni di vita?".

E Dio..."Cazzo, non ti avevo riconosciuta"

Una ragazza va da un prete

"Padre, ho comprato due pappagalline e volevo insegnar loro a parlare

ma dicono solo una frase "siamo due puttane! siamo due puttane!"
"Che scandalo", fa il prete... ma posso aiutarti,
io ho due pappagalloni a cui ho insegnato la bibbia e che pregano tutto il giorno.

Le mettiamo vicine ai pappagalloni così i miei  insegneranno le buone maniere alle tue".
La ragazza porta le pappagalline al prete

che le mette nella stanza con i suoi pappagalli intenti a pregare.
Dopo un po le pappagalline iniziano a dire "siamo due puttane siamo due puttane..".

A questo punto un pappagallone si gira verso l'altro e gli fa:

 "Cosa ti avevo detto?

A forze di pregare le nostre preghiere saranno esaudite!"

Un nero ed un bianco vengono condannati a 30 anni e rinchiusi nella stessa cella.
Decidono di soddisfarsi sessualmente decidendo il ruolo

(maschile e femminile) a testa e croce.
Stranamente per diverse sere il bianco vince e il nero e' costretto

a fare la donna mettendosi in posizione a 90 gradi.
La prima sera il nero, girandosi di scatto,

vede il bianco che si spalma il pene con una crema.
Domanda cosa sia e il bianco risponde:

"si tratta di vaselina, così avrai meno male durante l'introduzione".
Per parecchie sere di seguito e' il bianco che vince e la scena si ripete.

Poi una sera vince il nero ed è il bianco che si deve mettere a 90 gradi.
Ma quando si gira per vedere cosa fa il nero

lo vede intento a spalmarsi una strana sostanza sul pene.

 Gli chiede cosa sia.   E il nero risponde:
" è  VICKS,  così avrai meno male alla gola !!! "

Un nero va al mare e decide di fare il bagno.

All'uscita dall'acqua non si rende conto che il suo costume, bagnato,

rende visibile il notevole attributo maschile di cui e' dotato.

Ovviamente gli altri bagnanti lo fissano insistentemente

e molti si lasciano scappare qualche risatina.

 A questo punto il nero, scocciato dagli sguardi ironici degli astanti dice:

"Gosa avede da guardare, guando fade il bagno a voi non si ritira un pò"?

Due amici s'incontrano:
Allora, come va?
- Bene,  sono appena tornato da un viaggio in Africa!
Ah davvero?  E cosa hai fatto di bello in Africa?
- Sai sono stato lì per festeggiare il secondo anniversario di matrimonio!
 Accidenti,  dopo due anni di matrimonio già te ne vai in Africa?

 E quando arriverai al venticinquesimo anniversario che farai?
- Forse torno a riprenderla...