BARZELLETTE

BARZELLETTE

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(aggiornate il 16/05)

DUE AMICI si incontrano e uno dice all'altro: "Pensavo che fossi in villeggiatura in campagna. Come mai sei tornato così presto?". L'amico spiega: "Dunque, il primo giorno che ero là è morta una delle anatre e quella sera la moglie del fattore mi ha cucinato zuppa d'anatra per cena. Il giorno seguente è morta una delle mucche e lei mi ha cucinato del roast beef". "Continuo a non capire perchè sei tornato così presto dalla tua vacanza" dice l'altro. "Vedi, il terzo giorno è morto il nonno del fattore ..."

I PASSEGGERI di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri. Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c'è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti. Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: "Ma quelli non sono paracadute?". Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua: "Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi!". "Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c'è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto".

. UN MEDICO, UN FISICO ED UN POLITICO stanno discutendo su quale sia la professione più antica. Il medico dice: "La mia professione è certamente la più antica.Quando Eva è stata creata dalla costola di Adamo, quello è stato sicuramente un fenomeno medico". "E' vero, commenta il fisico, ma prima dell'ordine c'era il caos. Solo un fisico può averlo fatto". "Scusate, interrompe il politico, ma chi credete abbia creato il caos?

BILL GATES muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'e' un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'e' un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo...

UN CONTADINO DI BITONTO, emigra in Inghilterra. A Dover sale sul treno, cerca tra gli scompartimenti ed entra in uno dove sul sedile c'è accomodato un uomo molto distinto e pulito che legge il TIMES. Allora il barbone tira fuori il suo dizionarietto Italiano-Inglese e cerca: "Wat is your name?" chiede al distinto signore, e lui: "My name is Bond, James Bond. And yours?" e il contadino: "My name is Sep, Giu Sep!

SPIAGGIA DI OSTIA. Mentre un bagnante romano sta "inforchettando" un piatto di bucatini alla Amatriciana, si avvicina un barbone che comincia a guardarlo con lo sguardo desideroso... dopo un po' il romano chiede: - Hai magnato? Il barbone risponde: - No!! - Allora te poi fa' er bagno... vai, vai...

UNA COPPIA davanti al figlio incominciano a litigare. Continuano per un bel pezzo a litigare alzando la voce l'uno con l'altro. Ad un tratto il marito esce fuori infuriato e si arrampica sul tetto della casa e incomincia ad urlare: - Mo' me butto! Il figlio che lo vede sul tetto, lo prega di scendere, ma lui non lo vuole sentire, e continua... - Mo' me butto... va' a di' a tu' madre, che mo' me butto!!! Vojo proprio mori'! - continuava. Il figlio corre dentro casa e gli alla mamma: - Ma' guarda che Papa' se vo butta'!!! La mamma gli risponde. - Senti. Va' da tu' padre e dije che jio' messo le corna e no le ali!!!

BERLUSCONI E MORATTI si trovano ad un pranzo di beneficenza Dopo aver parlato del piu' e del meno, il discorso cade inevitabilmente sul campionato: - Caro Berlusconi, - esordisce Moratti - per quanto riguarda il pallone sei proprio un uomo fortunato! - Ma quale fortuna e fortuna, - ribatte immediatamente Berlusconi - per vincere al gioco del calcio ci vogliono i coglioni!!! E Moratti: - Ma se io li ho comprati tutti?!?

(sigh sigh...forza inter)

TRE AMICHE si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro chiacchiere. La prima dice: - Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie! La seconda rincara: - Ah, ciò mi rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce, perchè ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli. Allora per vendicarmi l'ho bucato con un ago! La terza non dice nulla e ... sviene!

UN BAMBINO SARDO scrive una lettera a Gesù Bambino ""Per quest'anno voglio la playstation e la pista polistil. A natale gli arrivano tanti regali tranne quelli richiesti. L'anno successivo torna a scrivere la lettera ""Quest'anno visto che sono stato bravo, voglio la playstation e la pista polistil!"" Anche quest'anno niente. L'anno successivo i genitori, passando davanti al presepe, scorgono una lettera al posto di Gesù Bambino. Aprendola trovano scritto: ""Cari Giuseppe e Maria se volete rivedere sano vostro figlio mi dovete portare la playstation e la pista polistil!

IL PAPA è in giro per New York sulla Limousine ufficiale. A un certo punto gli viene voglia di guidare. Allora si scambia di posto con l'autista e parte. La cosa gli piace e si fa prendere la mano, tanto che inizia a pigiare un po' troppo sull'acceleratore. Gli va bene per un paio di isolati ma, passando sulla Broadway un poliziotto lo ferma. - Patente e libretto - Il poliziotto vede che si tratta del Papa. - ....uhmmm, beh.... scusi un attimo, torno subito..- Va alla sua radio e chiama la centrale. - Capo, ho appena fermato un uomo molto importante, cosa devo fare? - - Quanto importante? Il sindaco? - - No, no, più importante..- - Un senatore? - - Nooo, mooolto più importante... - - Beh allora, più importante... non può essere che il Presidente! - - Nossignore, è sicuramente più importante anche del Presidente - - Ma chi cavolo hai fermato allora?- - Non so chi sia, signore, ma... si fa portare in giro dal Papa! -

ADAMO passeggiava nel Paradiso Terrestre. Si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese "Adamo, cosa c'è che non va, ti vedo molto giù" e Adamo piagnucolando gli disse che non aveva nessuno con cui chiaccherare. Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagnia, una DONNA! "Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo, cucinerà per te, quando ti toglierai i pantaloni, essa li laverà per te. Non discuterà mai le tue decisioni, anzi, sempre le condividerà. Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non ti contraddirà e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Non avrà mai il malditesta e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia." Adamo, a bocca aperta, chiede a Dio "Ma quanto costa una donna così?" "Un braccio e una gamba" "Senti, e cosa mi dai per una costola?" E il resto è storia...

UN VENTRILOQUO, con il suo pupazzetto, sta facendo il suo spettacolo in un piccolo teatro di provincia. Sta raccontando le sue solite barzellette sui carabinieri quando, dal pubblico, si alza un rappresentante dell'Arma in divisa che comincia a sbraitare "Adesso basta! Ne ho sentite abbastanza di queste battute denigratorie su noi Carabinieri. Che cosa le fa pensare di poter generalizzare così impunemente su chi sta facendo il proprio dovere? Come può permettersi di insultare chi rischia ogni giorno la propria vita per la cittadinanza? E' proprio la gente come lei che discredita la nostra immagine e rende sempre più difficile farci rispettare sul lavoro... e tutto per un dozzinale senso dell'umorismo". Imbarazzato, il ventriloquo comincia a scusarsi, quando il Carabiniere si alza di nuovo "Lei ne stia fuori, per cortesia. Sto parlando con quel piccolo bastardo che sta sulle sue ginocchia!"

(ARCHIVIO)

C'ERA UN CONTADINO che aveva un bellissimo pappagallo. Un giorno di primavera arriva il solito fornitore di gasolio che gliene porta ben 500 litri. Il contadino spaventato chiede: "Ma guardi che io non ho ordinato nessun gasolio, è quasi estate cosa vuole che me ne faccia di tanto gasolio?" E l'autista risponde "Guardi che mi è stato espressamente ordinato da questa cascina". Il contadino arrabbiatissimo chiede a tutti quanti della fattoria se qualcuno aveva ordinato il gasolio, ma nessuno ne sa niente. Dopo un pò gli viene in mente che il colpevole poteva essere stato solo il pappagallo. Allora va da lui e gli chiede conferma e lui confessa. Il contadino allora prende il pappagallo e gli inchioda le ali al muro comese fosse crocifisso, proprio davanti al crocifisso di Gesù. Il pappagallo, disperato e sofferente, gli chiede "da quanto tempo sei li tu?" "Da più di 2.000 anni", gli risponde. E il pappagallo "Accidenti, ma quanto gasolio avevi ordinato?".

UN PRETE E UNA SUORA viaggiano di notte quando, a un certo punto, si ferma la macchina. I due decidono allora di passare la notte in un albergo vicino. Rivolgendosi all'albergatore scoprono che e' rimasta libera solo una stanza con letto matrimoniale. I due, anche se imbarazzati, decidono comunque di rimanere. Allora sistemano un lenzuolo fra i due letti, e si mettono a dormire. A un certo punto la suora si rivolge al prete dicendo "Padre, ho freddo, mi potrebbe prendere una coperta? ". Il prete si alza e gliela da', e la suora mostra una spalla. E il prete, imperterrito, ritorna a dormire. Dopo un po', la suora "Padre, ho ancora freddo, non me ne potrebbe prendere un'altra?" Il prete, sbuffando, la prende e gliela rida', e la suora mostra una gamba. Niente. Ancora dopo, la suora "Padre, ho ancora freddo." E il prete, spazientito, dice "Sorella, vogliamo fare come marito e moglie?" "Sì sì sì" risponde la sorella. "Allora se le vada a prendere da sola !"

DUE AMICI si incontrano e uno e' tutto fasciato, incerottato e pieno di ematomi. - Ma cosa ti è successo? - Oh... lascia perdere... è colpa del mio hobby... - Ma che razza di hobby hai? - Niente... tutte le notti verso le tre mi diverto a fare dei numeri di telefono a caso e poi dico "ehi... merdina..! Indovina chi sono?" - E allora...? - E allora.... uno ha indovinato...!!

UN VENTRILOQUO SINCERO si reca in Sardegna per una vacanza ed il giorno in cui vede un contadino nell'aia della propria fattoria non riesce a fare a meno di combinargli il classico scherzetto di quello che parla con gli animali. "Mi dovete credere compare, io ci parlo con le bestie, state a vedere" Si avvicina ad una gallina e le chiede "Tu con chi fai l'amore?" E la gallina gli risponde (ma è il ventriloquo a parlare) "Con il gallo, con chi vuoi che lo faccia?" Il contadino resta stupefatto. Ed il milanese rincara la dose "Ehi tu, giumenta, con chi fai l'amore?" E la giumenta di risposta "Ma con il mio bel stallone, con chi sennò?" Il contadino per poco non sviene. E il milanese giù a divertirsi, si avvicina ad una pecora ma il contadino con un balzo si frappone fra lui e l'animale dicendogli "Alle pecore è meglio non chiederlo, sono tutte un pò bugiarde, sa!"

UN SIGNORE, con le braccia bloccate all'altezza delle spalle, entra in un bar, dove ordina un caffè. Facendo notare il suo problema al barista gli chiede di zuccherarlo e di mescolare. Poi, gli chiede se può gentilmente portargli la tazzina all'altezza della bocca in modo che riesca a bere il caffè. Dopo un po' gli scappa un bisognino e chiede nuovamente al barista di essere così gentile da dargli una mano. Il barista, un po' riluttante, lo accompagna in bagno, apre la lampo dei pantaloni, e lo aiuta a soddisfare il suo bisogno. Quando finalmente escono dal bagno, il cliente allunga le braccia e stiracchiandosi dice: "Certe mattine mi sveglio e non ho proprio voglia di fare nulla".

UNA CICOGNA porta, tenendolo col becco, un canestrino nel quale c'è un vecchietto. Durante il volo, il vecchietto, visibilmente pensoso, guarda sotto e poi col bastone tocca gentilmente il sottogola della cicogna che li chiede, "che c'è ??" Senti - fa il vecchietto - dimmi la verità - .... ci siamo persi, vero ???

UN ITALIANO UN FRANCESE E UN TEDESCO devono lanciarsi da un aereo con il paracadute. I tre amici si buttano, ma al tedesco non si apre il paracadute. Prova anche con quello di riserva, ma niente. Il pilota, che dall'aereo assiste impotente alla terribile scena, prende la radio radio e urla agli altri due "Prendetelo per la giacca! " - ma la giacca si sfila. "Prendetelo per la camicia! " - anche quella si sfila. "Prendetelo per i pantaloni! " - il povero Tedesco rimane in mutande "Prendetelo per il culo! " - e i due "E noi abbiamo il paracadute e tu nooo!!!!"

NEL RIFUGIO DEI VAMPIRI è l'ora del ritorno dalla caccia e lentamente iniziano a rientrare tutti. Ne arriva uno che ha ancora un filo di sangue che gli cola dal bordo della bocca. "hai fatto buona caccia?" chiedono i compagni e lui, invitandoli ad avvicinarsi alla finestra dice "vedete quel convento in fondo alla vallata?" e tutti "Sì!" "Era pieno di suore, me le sono succhiate tutte". Nello sbigottimento generale arriva un'altro vampiro con la bocca completamente insanguinata. "E' andata bene anche a te, stasera!" esclamano i compagni. Anch'egli li invita alla finestra e dice "Vedete quell'abbazia sulla cima della collina?" Sì, la vediamo" "C'erano cento Frati li ho seccati tutti" si alza un brusio di invidia che viene interrotto dall'arrivo di un'altro vampiro con la faccia copletamente coperta dal sangue, le ali inzuppate. "Per te è sicuramente andata ancora meglio, racconta!!" Anch'egli chiama i compagni alla finestra e dice "Vedete quel campanile in mezzo al paese?" "Certo, lo vediamo" "Beh, io n l'ho visto!!!!"

FERRAGOSTO. Alla porta di ingresso del Paradiso c'è difficoltà a trovare il guardiano di turno S.Pietro è in ferie, S.Cristoforo è in trsferta sulle autostrade a proteggere gli automobilisti... alla fine è Gesù Cristo che deve montare di guardia. Nel pomeriggio canicolare si presenta alla Porta un vecchietto, gli occhi catarattosi e quasi ciechi socchiusi per difendersi dal sole. "Lei chi è ? Cosa desidera?" fa Gesù. "Mi chiamo Giuseppe e mi hanno detto di presentarmi qua" "Professione?" "Ero falegname" "Familiari? Parenti?" "Avevo un figlio, che se ne andò di casa molto giovane, era molto buono..." continua il vecchietto. Gesù lo guarda incuriosito, poi sempre più attento, poi lo riguarda e commosso esclama " Papà!!!!!" Il vecchietto trasale, sbarra gli occhietti cisposi e annebbiati, ha un sussulto e piangendo di gioia esclama" Pinocchio!!!!"

TRA AMICHE "Stefania, voglio che il mio fidanzato sia bello, però deve anche avere un coraggio eccezionale!" "Ma Monica, non buttarti giù così! In fondo non sei poi tanto racchia!"

TRA SUOCERE: "Mia figlia è proprio il mio ritratto, ogni giorno che passa mi assomiglia un po' di più" "oh, povera ragazza! Ma non c' è proprio nessun rimedio?"

UNA SIGNORA ha due biglietti per andare ad assistere alla rappresentazione dell'opera "L'Aida" di Giuseppe Verdi. A causa di un lutto, deve rinunciare alla rappresentazione. Così decide di regalare i due biglietti alla cameriera, che si chiama Ida. Ida torna a casa, e dice al marito che ha ricevuto due biglietti per andare ad assistere all'opera. I due non sono mai stati a teatro. I due siedono ad un palchetto di primo ordine, molto vicino al palcoscenico. Al secondo campanello, che avverte dell'inizio dello spettacolo, Ida dice al marito che deve andare in bagno. Così si assenta. Ida esce e inizia lo spettacolo. Entra in scena un baritono, che rivolto al palchetto dove siede il marito della serva, intona ""L'AIDA DOV'E' "". E il marito, pensando che il baritono si riferisse alla moglie, si alza in piedi, e risponde cantando ""E' andata al bagno mo' ve'".

NELL'ULTIMA STORIA CHE HO AVUTO, io le sono sempre stato vicino e lei m'ha piantato. Gliel'ho rinfacciato e ho detto- Ricordi quando e' morta tua nonna ? Io ero li', accanto a te. E quando ti sei rotta la gamba a sciare ? Io ero li', accanto a te.E quando hai perso il lavoro ? Io ero li', accanto a te...-. Sai cosa m'ha risposto ? - Lo so, porti sfiga...

UN RICCONE tornò dal casinò e disse alla moglie che aveva perso tutto il patrimonio e che avrebbero dovuto cambiare tenore di vita. Lui le disse: se impari a cucinare possiamo licenziare la cuoca! E lei: Se tu invece impari a fare l'amore possiamo licenziare il giardiniere!!

UN GIORNALISTA telefona in redazione con urgenza per dire al capo che ha trovato il nome di un tizio rimasto schiacciato sotto un rullo compressore. Ok! Dimmi, fa il capo. Ed il giornalista: si chiama Schimlerisculvangoosky Iusivanoviccanisovic….Il capo lo interrompe prima che possa finire e dice: A me serve il nome prima dell'incidente!!!

UN DISOCCUPATO munito di impeccabili referenze fece domanda per un posto di lavoro in un'impresa di riguardo. Purtroppo aveva solo un piccolo handicap: un occhio che ammiccava continuamente. Il vicepresidente allora disse: La assumeremmo volentieri, ma quel suo continuo ammiccare è troppo sconcertante. Allora il tizio disse che sarebbero bastate due aspirine per farlo smettere. Ed il dirigente rispose: Va bene, mi faccia vedere. Il tizio allora iniziò a frugare nelle tasche del vestito e tirò fuori nove scatole di preservativi prima di trovare le aspirine. Le prese e l'occhio smise di ammiccare. Benissimo disse il vicepresidente, ma noi non siamo qui per assumere donnaioli! Il candidato rispose: Ma lei ha frainteso tutto. Ha mai provato a chiedere un'aspirina in farmacia ammiccando tutto il tempo!?!

UNA NOTA SCRITTRICE morì e arrivò da San Pietro che le chiese di scegliere tra paradiso e inferno. Lei decise di visitare tutti e due e quando scese all'inferno vide file di colleghi incatenati alla scrivania a scrivere, obbligati a lavorare senza posa regolarmente frustati dai demoni. Allora decise di andare in paradiso, ma fu con grande stupore che vide file di colleghi incatenati alle scrivanie obbligati a lavorare senza tregua e regolarmente frustati da demoni. Allorché disse: Ma è la stessa cosa che l'inferno? E San Pietro rispose: No, qui le vostre opere le pubblichiamo!!!

UN UOMO entrò in un bar e vide un suo amico che sorseggiava con aria abbattuta una bibita. Hey Carlo cosa ti è successo hai un'aria terribile! E l'amico rispose: Mia madre è morta nel mese di marzo e mi ha lasciato 20 milioni. Poi in aprile è morto mio padre e me ne ha lasciati 40. Alla fine che è morta anche mia zia a giugno e mi ha lasciato 100 milioni. Poveretto…disse l'amico…sfogati pure con me! Eh! Sai siamo ad ottobre ed finora niente!!!

UN MAGO che lavorava nel mar dei Caraibi, ogni settimana si esibiva dinanzi ad un pubblico differente, per cui ripeteva sempre gli stessi giochi. Ma il capitano aveva un pappagallo che ormai aveva visto tutti i giochi e conosceva tutti i trucchi. Nel bel mezzo degli spettacoli il pappagallo gracchiava: "E' nel cappello, Sono tutti assi di picche, ecc. tanto che la sala si riempiva di risate ed il mago era regolarmente assalito da rabbia feroce. Un giorno la nave fu colta da una terribile tempesta e affondò. Il mago si ritrovò alla deriva su un pezzo del relitto con il pappagallo a fargli compagnia. Galleggiarono per giorni senza dire una parola poi il pappagallo disse: "Dai mi arrendo dov'è la nave?"

IL SIGNOR BIANCHI chiese al proprio titolare: "In casa mi domani ci saranno le grandi pulizie e mia moglie mi chiede di aiutarla a ripulire il solaio ed il box. C'è tanta roba da sollevare e spostare. Mi spiace, signor Bianchi, siamo già a corto di personale; non posso proprio concederle un giorno di permesso.
Grazie infinite, sapevo che avrei potuto contare su di lei!!!

DUE STUDENTI al loro primo incontro extrascolastico discutono di telepatia. Lei dice a lui: "Lo definiresti un effetto telepatico il fatto che io stia pensando la stessa cosa che pensi tu? E il ragazzo rispose: io lo definirei una gran botta di fortuna!!!

DUE MATTI passeggiano al centro della città nell'ora di punta. Ad un tratto uno dei due prende un flacone dalla tasca e si mette a spargere pillole sulla strada.
Ma che fai? lo riprende l'altro. Sei proprio ammattito? Ma no, risponde il primo. Seguo il consiglio del medico: mi ha detto che aiutano la circolazione!!!

CARABINIERE e figlio sono a tavola.
Figlio: "Papà, papà, mi prendono sempre in giro a scuola... mi dicono che i Carabinieri sono sempre sulle barzellette e che io sono scemo come te. - Padre: "Non preoccuparti, devi sapere che chi è un Carabiniere è un duro!" (bussando con il pugno sul tavolo) Toc Toc. Figlio:" Papà hanno bussato?!". Padre: "Lascia pure, vado io!!!"

UNA BIMBA partecipa per la prima volta a un matrimonio. A un certo punto si volta verso la madre e le chiede sussurando "Perché la sposa è vestita di bianco?" "Perché il bianco è il colore della felicità e oggi è il più bel giorno della sua vita" La bimba ci pensa un po' sopra, poi dice "Ma allora... perché lo sposo è vestito di nero?"

A tutto c'è un limite.

- Pronto, casa Iscariota? C'è Giuda?

- No, è fuori per una cena...

- Di nuovo? - Si, ma dice che è l'ultima!

Squilla il telefono

- Pronto?

- No! No, non me lo dire!

No, no, no, no, non me lo dire!

Ma non me lo dire! No, no, no, no, no, ti prego non me lo dire!

No, non me lo dire, non me lo dire!

No, non me lo dire! No, non me lo dire!

No, non me lo dire! Ok, ciao.

- Cosa è successo? -....... Non lo so, non me lo ha detto.

Telefonando

- Pronto è la ditta Baracca?

- No è la ditta Baracconi...

- Ah... vi siete ingranditi!!!

Casini

Su "Il Mattino" pagina politica interna:

CASINI DI NUOVO A NAPOLI.

- Hai visto Marì?!? Levano i travestiti dalla strada!!!

Titoli di Giornale

Da una indagine statistica è emerso che negli incidenti ferroviari, l'ultima carrozza è la più pericolosa. Prontamente la Direzione Generale delle F.S. ha deciso di eliminarla

Numerosi cartelli esposti all'ingresso di un grande magazzino annunciano:

SOLTANTO PER OGGI
GRANDE LIQUIDAZIONE
APERTURA ORE 9

Dalle 8 di mattina le persone in attesa di entrare nel negozio aumentano. C'è molta agitazione. Ad un certo punto arriva un vecchietto che, zitto zitto, a furia di gomitate, scavalcando gli ultimi arrivati, tenta di risalire la corrente. Scoppiano le proteste e sul vecchietto piombano schiaffi, pugni, pedate.
- Non ci ha guadagnato molto a farsi avanti con la forza! - Dice l'infermiera che lo assiste al pronto soccorso.
- Già... - risponde il vecchietto sputando un dente - Visto che le cose stanno così, per oggi rinuncio ad aprire il negozio!!!

IN NEGOZIO

- Scusi, quanto costa quel cappotto in vetrina?
- 1.700.000 lire.
- E senza maniche?
- Ma scusi che se ne fa di un cappotto senza maniche?
- Beh, quando ho sentito il prezzo mi sono cadute le braccia!

1) Un uomo sta parlando ad un amico:

- ...e così il dottore mi ha detto che mi avrebbe fatto camminare in due settimane!

- E c'è riuscito?

- Si... ho dovuto vendere la macchina per pagargli il conto!

2) Una piacente signora si reca da un noto psichiatra. Entra:

- Dottore, ho un problema...

- Si spogli signora!

- No... ma veramente dottore... guardi io fisicamente non ho alcun...

- Signora la prego! Si spogli ho detto!!

- Si dottore, ma vede io...

- Ma insomma signora... chi è il medico qua dentro? Faccia come dico! La signora rassegnata si spoglia, al che il dottore le zompa addosso e com'è come non è se ..fa l'amore......vigorosamente. Dopodiché i due si rilassano e il dottore fa:

- Bene signora il mio problema è risolto. Adesso parliamo pure del suo...

4) - Signorina, si spogli... - comincia il medico. - Veramente dottore, la malata sono io, non mia figlia. - Oops, mi scusi signora... faccia vedere la lingua!

5) Paziente: Dottore dottore, ho la sensazione che nessuno mi calcoli!

Dottore: Avanti il prossimo!!!

6) Un uomo e' fuori della sala parto in attesa di avere il suo primo figlio. L'ostetrico gli ha già comunicato che dovra' effettuare un cesareo per una migliore riuscita del parto. Dopo pochi minuti l'uomo sente il chirurgo dire: - Martello! Dopo poco: - Sega! Ancora alcuni secondi, poi: - Scalpello! Alla fine, quando sente dire "Trapano", non resiste piu' e fa irruzione nella sala operatoria: - Che cosa sta succedendo a mia moglie?Il chirurgo: - Non lo so, le si sono rotte le acque ed io non riesco ad aprire la mia valigetta...

7) - Dottore, mi si addormenta spesso la gamba!.....- Stia tranquillo, non è nulla. - Si, ma la mia russa...

1) - Qual è la droga dei tifosi del Napoli? - L'eroina! (Ero-in-A)

2) - Cosa fanno 10 tifosi del Napoli dietro i bagni pubblici?

I retrocessi...

3) - Mi sai dire i nomi di quattro squadre di Serie A che finiscono con una consonante?- Allora: Inter, Juventus, Milan e...boh!!!

-Napoli!..........-Perche' Napoli? .......-Perché finisce in "B"...

1) Roma: E' prevista la presenza di oltre mezzo milione di tifosi romanisti domenica 24 giugno al Circo Massimo per festeggiare quello che da domenica scorsa ormai si chiama lo SCUCETTO!!!

2) Nuovo sfottò dei romanisti verso i laziali: "Noi al Circo Massimo, voi al massimo al circo..."

3) - Sapete perché Sensi ha comprato Lima?

- Perché dopo diciotto anni che non apriva la bacheca si era persa la chiave...

4) - Perché un carabiniere romanista aspetta un collega juventino?

- Esegue un ordine: ....il maresciallo gli ha detto di aspettare un "secondo"...

5) Un romanista suona al citofono di un suo amico juventino il quale risponde al citofono. Il romanista: - C'e' Gigi? - No!......E lo scudetto???

1) - Perchè l'Olimpico quando gioca la Lazio è sempre mezzo vuoto? -Provatece voi a parcheggia' 70.000 trattori intorno allo stadio...

2) - Che differenza c' e' tra la felicita' dei laziali pe' lo scudetto e 'no yogurt? .......- Nessuna, tutti e due hanno la scadenza, hanno a che fa' co' le mucche e li devi conserva' a meno 5 se no puzzano!

3) - Ogni mattina, nelle campagne, un laziale si sveglia e sa che dovra' correre molto per raggiungere la Roma... Ogni mattina, nella nebbia, uno juventino si sveglia e sa che dovra' correre molto per raggiungere la Roma... Non importa che tu sia laziale o juventino: RIADDORMETE VA, MA QUANNO CE RIPIJI!!!

4) Hanno operato Agnelli e Cragnotti ar cervello... Er dottor Capello j' ha torto lo scudetto dalla testa. Un laziale ed uno juventino stanno affogando nel Tevere, e tu hai la possibilita' di salvarne uno solo. Cosa fai? Vai al cinema o vai al ristorante?