Un ricco e distinto lord inglese decide una mattina di guidare lui stesso la
sua Roll Royce nelle strade delle campagne in fiore per assaporare i profumi
della primavera.
Ad un certo punto dal ciglio della strada sbuca un pulcino. Con una grossa
frenata lo evita, scende e con tenerezza lo prende e dice:
-come sei piccolino, come sei carino, ti sei perso?
Si accorge però che è sporco di cacca e allora con un fazzoletto lo pulisce
con cura ed esclama:
-và piccolino, raggiungi la tua mamma!
Soddisfatto della buona azione, si rimette in macchina e fa per ripartire.ma
all'improvviso un altro pulcino sbuca dal ciglio della strada e nuovamente
scende e con tenerezza lo prende e dice:
-come sei piccolino, come sei carino, anche tu ti sei perso?
Anche questo però è sporco di cacca, e allora con un fazzoletto lo pulisce
con cura e lo manda per la sua strada.
Soddisfatto ancora della buona azione, si rimette in macchina e fa per
ripartire.ma all'improvviso un altro pulcino sbuca dal ciglio della strada e
poi un altro, e un altro ancora..tutti sporchi di cacca.
Scende per pulire anche loro, ma da un cespuglio esce una mano di un tizio
che esclama:
- Aoh! Che c' hai 'n fazzoletto, c'ò finito li purcini!!
(Fabioblu)
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Due carabinieri parlano tra di loro e si raccontano barzellette "sai è
accaduta una sciagura sul cimitero di Roma Verano" e l'altro "ma dai cosa è
successo?" è caduto un elicottero e ancora non sono riusciti a recuperare le
numerose vittime!!!! e l'altro"davvero? ma dimmi quanto cazzo era grosso
queste elicottero?
(Rita)
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(davanti alla porta dell'indovino):
- Toc, toc...
- Chi è?
- Ah, cominciamo bene....
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Una donna si sveglia una mattina e si accorge che il marito non è a 
letto. 
Indossa la vestaglia e va nel soggiorno per cercarlo. Lo trova seduto 
al tavolo della 
cucina mentre tiene una tazza di caffe. 
Lo guarda mentre si pulisce una lacrima da un occhio e sorseggia il 
caffe. "Cosa c'e caro?" Lei gli sussurra. 
"Come mai sei qui a quest'ora di notte?" Il marito si gira verso di 
lei, 
"Ti ricordi vent'anni fa quando uscivamo le prime volte ed avevamo 
solo 16 anni?" 
"Certo che mi ricordo" risponde lei. 
"Ti ricordi quando tuo padre ci ha sorpresi nel sedile posteriore 
dell'auto mentre facevamo 
l'amore?" 
"Si che mi ricordo!" 
Esclama lei avvicinandosi alla sedia dove e seduto. Il marito 
continua....... 
"E ti ricordi quando tuo padre mi ha puntato il fucile in faccia 
dicendo "O sposi mia figlia o ti mando in galera per vent'anni?" 
"Certo amore, mi ricordo anche questo" replica lei teneramente. 
Mentre si pulisce un'altra lacrima dalla guancia lui dice "Be, sarei 
uscito oggi!" 
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Un giorno una signora ha deciso di comprarsi un pappagallo, visto che passava
 buona parte del suo tempo sola soletta a casa ed aveva bisogno di un po' di compagnia. 
Entra in un negozio di animali e chiede quanto costa uno, ma 
precisando: vorrei uno parlante.
Cinquanta Euro risponde il commesso.
Non sembra nemmeno caro, risponde la Sig.ra... OK lo compro! Al che 
arriva il titolare del negozio e la avverte:
"Questo pappagallo era in una casa di tolleranza che hanno di recente 
chiuso... Deve sapere che ogni tanto dice parolacce... ma per il resto 
è divertente e molto furbo!"
Siccome la Sig.ra era proprio determinata a comprarsi un pappagallo, se 
lo porta via ugualmente
e lo mette in una bella gabbia all'ingresso di casa sua.
La bestia guarda incuriosita intorno e subito spara: Crooc casa 
nuova... crooocc tenutaria nuova!
La donna lo guarda un po' incazzata ma dopo ... trova la cosa 
divertente. Ore dopo arrivano dalla scuola le figlie di detta donna e 
lui:
- "Crooc casa nuova, tenutaria nuova, puttanelle nuove!
Quelle rimangono sconcertate ma la mamma spiega loro le origini del 
pappagallo e pure loro
trovano la cosa divertente.
La sera tarde arriva il marito e il pappagallo dopo averlo guardato 
fisso: - "Croooc ... casa nuova, tenutaria nuova, puttanelle nuove ...
stessi clienti CIAO MARIO crooooc!!"
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"Ospedale policlinico, sera, gabinetto di
oculistica. Non ci sono piu' pazienti da visitare.
Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte
prima di andarsene a casa, quando entra una ragazza
bellissima, con una minigonna vertiginosa, fasciata in un abitino
attillatissimo che mette in risalto il suo seno granitico.
"Buonasera", la saluta il dottore, incantato:
"desidera?".
"Dottore", fa lei avvicinandosi, "me lo metta nel culo".
"Pre...prego? Fo...Forse non ho capito bene", balbetta lui. "Dottore,
me lo metta nel culo", ripete lei, cominciando a spogliarsi.
"No...no...forse c'e un equivoco: forse lei deve andare dal proctologo
al secondo piano...o forse dal ginecologo al quinto...guardi che io
sono un oculista" dice il dottore, che ormai suda, emozionatissimo.
"Dottore, me lo metta nel culo" insiste lei, adagiandosi nuda - e prona
sul lettino. "Signorina...guardi che sono un oculista ma non sono fatto di
legno...sono anch'io un uomo".
"Dottore, me lo metta nel culo!", lei, implacabile.
"Va bene! Se l'e voluto!"
E pamm!
Un primo colpo.
"Più forte dottore, più forte".
Il dottore prende un metro di rincorsa: ripamm!
"Ancora più forte dottore, la prego".
Dieci metri di rincorsa, e RIRIPAMM!

"Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli occhi: è
normale?"
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"UOMINI"

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie
frustrazioni...
"Sai, con mio marito non e che poi vada cosi male, ma lui e sempre
svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi piu. Figurati 
che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi e: 
"Amo"! che se magna stasera?".
"Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, cosi infantili e
prevedibili.
Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo 
in un modo cosi semplice...".
"Davvero, Fausta? Ma come? 
Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!".

"Guarda, comprati un completino nero un po' aggressivo e soprattutto 
una mascherina nera... 
Gli apri la porta vestita cosi e... l'effetto e assicurato!".
"Non mi dire! Basta cosi poco? Beh, provo, tanto per quello che mi
costa..."
Dopo una settimana, si rivedono al mercato... 
"Allora, Piera, come e andata?".
"Vuoi proprio saperlo? 
Beh, e tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa: 
"A Zorro" ! che se magna stasera? ".
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Una sera Pierino ha paura del buio. Cosi chiede ai genitori il 
permesso di dormire con loro. 
Nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria, dai che 
facciamo l'amore!" 
"Ma no dai c'è Pierino con noi!" 
"Ma non preoccuparti, Pierino dorme!" 
"Ti dico che non dorme..prova se non ti fidi!" "Pierino dormi?" 
E Pierino risponde: "NO!" 
Cosi Pierino viene preso a botte dai genitori. 
Il giorno dopo a scuola la maestra gli chiede il perchè di botte e 
graffi su tutto il corpo. 
Pierino spiega cosa e accaduto e la maestra replica: "Ma Pierino 
quando i tuoi genitori ti chiedono se stai dormendo tu non devi 
rispondere di no!" Dopo circa una settimana si ripresenta il problema 
e Pierino chiede nuovamente di dormire con i genitori. 
Ma nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria, dai 
che facciamo l'amore!" 
"Ma no dai c'è Pierino con noi!" 
"Ma non preoccuparti, Pierino dorme!" 
"Ti dico che non dorme..prova se non ti fidi!" "Pierino dormi?" 
E Pierino risponde: "SI!" 
E Pierino viene preso a botte (stavolta di più) dai genitori. 
Il giorno dopo a scuola la maestra gli chiede come mai ha un braccio 
rotto e la testa bendata. 
Pierino spiega cosa e accaduto e la maestra replica: "Ma Pierino 
quando i 
tuoi genitori ti chiedono se stai dormendo tu non rispondere ne no, ne 
si..stai zitto e basta!" 
Dopo circa due settimane si ripresenta il problema e Pierino chiede 
nuovamente di dormire con i genitori. 
Nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria, dai che 
facciamo l'amore!" 
"Ma no dai c'è Pierino con noi!" 
"Ma non preoccuparti, Pierino dorme!" 
"Ti dico che non dorme..prova se non ti fidi!" "Pierino dormi?" 
E Pierino non risponde. 
"Pierino dormi?" 
E Pierino non risponde. 
Il giorno dopo Pierino va a scuola in carrozzella, tutto bendato e con 
il collarino. 
Cosi la maestra gli chiede spiegazioni. 
Pierino risponde: "Guardi signora maestra, ieri sera ho chiesto ai 
miei genitori se potevo dormire con loro e mi hanno detto di si. Poi 
ad un certo punto mio padre si e svegliato e ha detto a mia madre che 
voleva fare l'amore; ma mia madre non voleva perchè c'ero io. Cosi mi 
hanno chiesto se dormivo due o tre volte e io sono sempre stato zitto. 
Poi ho sentito ansimare, il letto tremava le lenzuola si muovevano e 
mio padre ha detto a mia madre: 
- Maria sto venendo - e mia madre ha risposto: - vengo anch'io! 
Cosi io mi sono alzato e ho detto - ma dove cazzo andate che ho paura 
del buio!"
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SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO
(Giornale di Sicilia, 1998)
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TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA.
(Corriere del Mezzogiorno, 1997)
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FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO.
(Corriere della Sera, 1992)
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INCREDIBILE! ALL'AEROPORTO SPARISCONO LE VALIGE DEL MAGO SILVAN
(Il Messaggero del 29/08/01)
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In cinquecento contro un albero, tutti morti.
(La Provincia Pavese)
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Vendo giochi e scherzi di carnevale. Astenersi burloni e perditempo.
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Un tizio ha scritto su un cartello:
"Vendesi auto telefonare ore pasti Franco. L'auto in questione è urtata,
strusciata e un po' ammaccata."
Sul cartello gli hanno aggiunto a penna: - A Fra'... magna tranquillo...
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QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.
(Insegna di un negozio di Roma)
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QUI CHIAVI IN 5 MINUTI.
(Insegna di un negozio di Cuneo)
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SI AFFITTA L'ABITAZIONE DEL TERZO PIANO, LA SIGNORA DEL SECONDO LA FA
VEDERE A TUTTI.
(Inserzione in una strada di Trapani)
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PER OGNI TAGLIO DI CAPELLI VI FAREMO UNA LAVATA DI CAPO GRATIS.
(Insegna di un negozio di Reggio Calabria)
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VENDO TUTTO PER ESAURIMENTO.
(Insegna in un negozio di Brescia)
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ELIMINAZIONE TOTALE BAMBINI A SOLE 29.000.
(Insegna in un negozio di abbigliamento di Trieste)
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FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI.
AFFRETTATEVI.
(Pubblicità su La Nazione, Firenze)
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SI FANNO GIACCHE ANCHE CON LA PELLE DEI CLIENTI.
(cartello in un negozio di confezioni di Latina)
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SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDI' E
IL GIOVEDI'.
(Ufficio anagrafe di Reggio Calabria)
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Due Carabinieri in ferie stanno facendo un safari in Africa. Dopo
aver ucciso un leone, lo stanno trascinando per la criniera.
- Dovete tirarlo per la coda... è meno faticoso. - Suggerisce un
ragazzo indigeno che li incontra per la strada.
I due Carabinieri lo ringraziano e seguono il consiglio.
Mezz'ora dopo, uno dei due osserva:
- Certo, tirarlo da questa parte è molto più comodo. Però ci stiamo
allontanando sempre di più dalla Jeep.
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la BIRRA

Lo scorso week-end si discuteva con un amico di birre.
E' saltato fuori che la birra contiene una grossa quantità di ormoni
femminili!
Dopo averlo preso un po' in giro, per la "cazzata" sparata, ci ha in ogni
modo convinto a verificare il fatto.
Cosi ci siamo ciucciati una ventina di birre a testa: questo esclusivamente
per scopi scientifici e di ricerca.
Il risultato di questa verifica e stato stupefacente!
Infatti, al termine dei venti giri è successo che:
-Eravamo ingrassati.
-Si parlava tantissimo per non dire nulla.
-Avevamo difficoltà nella guida.
-C'era impossibile fare il benché minimo e semplice ragionamento.
- Ci si rifiutava di ammettere di avere torto anche se l'evidenza lo
dimostrava ampiamente.
-E per coronare il tutto, si pisciava ogni cinque minuti e per di più tutti
assieme.
Crediamo che sia inutile spingere oltre quest'esperienza.
Confermiamo che la birra contiene inconfutabilmente ormoni femminili.
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Un ragazzo accompagna a casa la sua ragazza, e'
notte... Mentre si stanno salutando, a lui viene una certa voglia,
appoggia una mano al muro e con aria sicura e sorridente le dice "amore, mi
faresti un pompino?".
Lei subito risponde: "ma sei pazzo??? siamo
nel portone di casa mia,ci vedono!!"
Lui: "dai... ma chi vuoi che ci veda a
quest'ora?"
Lei: "no no, ci vedono!! sai che figura?"
Lui: "ma non c'e' nessuno! dormono tutti!!"
Lei: "no! no! e' troppo rischioso..."
Lui, infoiatissimo: "ma dai amore, che ti
costa?"
Lei: "no! no! anch'io ti amo ma non posso"
Lui: "ma si che puoi... dai..."
Lei: "no! no! non posso..."
Lui: "ti prego..."
Nel frattempo s'accende la luce nelle scale.
Arriva la sorellina della ragazza in pigiama con i capelli arruffati e
mentre si stropiccia gli occhi dice: "ha detto papa' di fargli pure 'sto
pompino, oppure glielo faccio io e al limite viene anche giu' lui, ma per
carita'.............digli di togliere quella cazzo di mano dal citofono!!!!!
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I 4 MIRACOLI DELLE DONNE 

1) si bagnano senza lavarsi...
2) sanguinano senza ferirsi...
3) producono latte senza mangiare erba...
4) rompono i coglioni senza toccarli.
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Albergo in riva al lago frequentato da esperti pescatori. Si presenta una
coppia di giovani sposini teneramente abbracciati. Il portiere pensando che
i due siano in viaggio di nozze dà loro la stanza rosa confetto, ma si
stupisce molto quando dopo cena vede uscire l'uomo con la canna e con tutti
gli arnesi della pesca e lo vede ritornare la mattina dopo all'alba. Così
succede per diversi giorni di seguito. Un giorno, fattosi coraggio, ferma l'
uomo e gli chiede come mai invece di andare a pescare non faccia all'amore
con sua moglie. L'uomo tranquillamente risponde:
"Non ci penso neanche! Ha la gonorrea".
Ma il portiere insiste: "Ma allora perché non fate l'amore orale?".
"Eh no! Ha la piorrea!".
E il portiere: "Ma allora fate l'amore anale!".
E l'uomo: "Neanche quello! Ha la diarrea!".
E il portiere sconvolto: "Santo cielo! Gonorrea, diarrea, piorrea, ma perché
l'ha sposata?".
"Sapesse che vermi che ha!".
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Il reggiseno e' uno strumento democratico: separa la destra dalla
sinistra,
solleva le masse e attira i popoli.
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Se la prima volta non ti riesce, il paracadutismo non fa per te.
Legge di Murray
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Non e bello ciò che e bello.Figuriamoci ciò che e brutto.
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Non sono vegetariano perche amo gli animali, il fatto e che odio le
piante.
Whitney Brown
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Fai attenzione quando leggi libri di medicina.
Potresti morire per un errore di stampa.
Mark Twain
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Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso.
Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.
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Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare
i puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni".
Claudio Bisio
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A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono
proprio
niente. Non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente
di niente.
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Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi.
Ora bevo sdraiato su un divano.
Boris Makaresko
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Credevo di essere un amante eccezionale, finche non scoprii che lei
aveva
l'asma.
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Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno cosi scrive nel
suo diario.
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I giornalisti incorruttibili esistono. Ma costano di piu.
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Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.
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Chi trova un amico trova un tesoro.
Chi trova un tesoro se ne fotte dell'amico.
Ivan Della Mea
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Una mela al giorno leva il medico di torno.
na cipolla al giorno leva tutti di torno.
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La mia maestra comincio la carriera insegnando in un nido.
Dovette smettere per le vertigini.
Mario Zucca
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Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo
incontrati.
Rodney Dangerfield
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Le vie del Signore sono infinite. E' la segnaletica che lascia a
desiderare.
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Niente e' piu' pericoloso di un grande pensiero in un piccolo
cervello.
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Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza, mi domando
cosa lo spinga a non accendere la luce.
(AlessandroBergonzoni)
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Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie: Giuda
frequentava persone irreprensibili!
(E. Hemingway)
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E' difficile fare un lavoro di gruppo, quando si e' onnipotenti.
(tratto da Star Trek)
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Il postino suona sempre due volte. Il che e' seccante se avete aperto
alla prima.
(Makaresco-Trani)
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Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo
giorno di scuola e' un trauma.
(Diego Abatantuono)
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Aldo Biscardi: uno che fa errori di grammatica anche quando pensa.
(Beppe Grillo)
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Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri.
A un tratto lui domanda: Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova
ad essere un uomo?
Lei: Io no, tesoro, e tu?
(Avner Ziv)
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Errare e' umano. Dare la colpa a un altro ancora di piu'.
(Legge di Jacob)
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Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo?
Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!
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Codice della strada: Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere
sempre l'autostrada contromano.
(Marco Melloni)
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Il tuo Boss: l'unico a essere sul lavoro presto se tu sei in ritardo,
e in ritardo se tu ci sei presto.
(Bob Phillips)
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Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze
vuote e' una delle migliori.
(Woody Allen)
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Durante uno spettacolo comico:
Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con
quelle in croato.
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Aveva un cervello così piccolo che, quando due pensieri si
incontravano,dovevano fare manovra.
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Un ambasciatore e' colui che non riuscendo ad ottenere una carica
dagli elettori, la riceve dal governo, a patto che lasci il paese.
(Ambrose Bierce)
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Nomi fuorvianti:
Perchè si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi contare tu?
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Dall'indovino: - Toc, Toc... - Chi e'? - Ah, cominciamo bene
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Lo chiamavano il 'Computer Umano '. Sapeva contare fino a 20 e nudo
fino a 21!
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Il cervello e' un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento
in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio.
(Robert Frost)
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Il lavoro e' il rifugio di coloro che non hanno nulla di meglio da
fare. 
(Oscar Wilde)
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E' difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di
lavoro cretino.
(Albert)
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Tentare e' il primo passo verso il fallimento.
(Homer J.Simpson)
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"La differenza tra un genio e uno stupido e che il genio ha dei
limiti".
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Avevo il peggior metodo di studio. I voti più bassi. Fino a che non
mi sono accorto del mio errore. Per i passaggi importanti usavo un
evidenziatore nero.
(Jeff Altman)
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"Ti ho dato una mano e ti sei preso il braccio. Restituiscimi almeno
l'orologio".
(Fichi d'India)
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Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch'io.
(M. Marchesi)